Krenkende Fornærmelser

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2024-01-07 22:20

"Naturen har lagt til rette for at fornærmelser blir husket lenger enn gode gjerninger. Godt er glemt, og fornærmelser blir hardnakket lagret i minnet", - sa den romerske filosofen Seneca for litt over to tusen år siden. Og ingenting har forandret seg! Som for noen, men for meg er et lovbrudd som en blekkflekk på en snøhvit duk: du kan ikke gå glipp av det, det er vanskelig å bli kvitt det, og uansett hvor hardt du prøver, vil sporet forbli for lenge. Poenget her er ikke i det hele tatt i menneskelig harme, dårlig karakter eller dårlig oppdragelse, men i selve holdningen til situasjonen og følelser av harme.

Krenkelse er …

• alltid reaksjon på stimulans: noe skjedde, som du reagerer negativt, smertefullt, aggressivt og som regel utilstrekkelig på situasjonen, og lager en elefant av en flue ("Hvordan har du det, zaya? - Normal. - Jeg spurte hvordan du har det, og du knurrer! Du så ikke engang ut, du elsker meg ikke i det hele tatt!
• form for aggresjon: manifestasjon av en aktiv negativ holdning til en situasjon eller en person ("mamma, han kalte meg en tosk!" - og hurra! ektefellene og nære slektninger og til og med naboer, hvis veggene er tynne, er allerede involvert i skandale);

• alltid avvik mellom ønsket og det faktiske: vi snakker om spesifikke objekter og tilstander her og nå, harme er alltid situasjonsbetinget. Selv om vi klager på livet generelt, har våre klager alltid en bestemt utgangssituasjon, som vekket og forsterket denne følelsen ("Hvordan går vi ikke til fotball? Vi ble enige, jeg kjøpte billetter på forhånd, var enig med folket!", du må gå. - Kan ikke søsteren din komme! Du er alltid og alltid sammen med moren din, noe skjer! ");
• det som ikke gjør oss bedre, som opprinnelig basert på det negative: blir fornærmet, føler vi irritasjon, ubehag, sinne, alt inni koker, kroppen, sjelen, ånden lider - forholdet kan ikke forbedres med en krenkelse verken med en annen eller med seg selv.

Hvorfor er jeg berørt?

Dette spørsmålet har en lang historie som vanligvis trekker ut. fra barndommen og familieforhold … Det handler ikke engang om gamle traumer som danner frykt og stereotyper av atferd (hunden har bitt - jeg er redd for hundene), du kan jobbe med det. Nei, som regel blir harme i barndommen et vellykket intuitivt funn, en måte å påvirke andre på - en eller to ganger blir teknikken som brukes av barnet til en oppførselsmodell, løst som en effektiv strategi (jeg ble redd for et uventet popper ut hund - min mor -bestemor så den og skyndte seg ved enhver slik anledning å trøste og underholde babyen - og barnet prøver gjerne: han ser hunden og for igjen å tiltrekke seg oppmerksomheten til en omsorgsfull forelder, surrer allerede og vinker med hendene i fornærmelse). I dette tilfellet er det vanskelig å takle deg selv når du vokser opp, fordi du må begynne med det grunnleggende, fra verdensbildet, fra det som en gang dannet vår indre verden.

Selvfølgelig er den nest viktigste årsaken lageret til en persons personlighet, typen temperament … En sjenert, usikker person blir ofte fornærmet av andre, selvsikker i utseende, aktiv, men også behov for selvbekreftelse på andres bekostning, blir lovbryteren selv. I begge tilfeller er problemet i selvfølelse, i en viss deformasjon av ideen om egne evner, grenser og hva som er bra-dårlig og mulig-ikke. Det ser ut til at en person hele tiden sjekker verden, andre og seg selv etter styrke: her prøver jeg - det fungerte, men på denne måten - men for mye. I tillegg gjør avhengighet av andres mening, innflytelse oss også et enkelt offer for alle lovbrudd, for i dette tilfellet er vi spesielt sårbare og klare til å tro ethvert synspunkt bortsett fra vårt eget.

"Vi lever en gang! Etter oss, til og med en flom! Fred, du skylder meg, fordi jeg ble født!" - som du kan se, krav til verden er forhåndsformet, og det viser seg at verden allerede skylder oss, selv om vi ikke har gjort noe for det ennå. Harme over livets urettferdighet, under uforanderlige omstendigheter, over skjebne, generell misnøye, høye forventninger og krav - fra denne serien. Det er mye lettere å flytte ansvaret for livet ditt på skuldrene til en abstrakt skjebne og universell urettferdighet enn å ta beslutninger på egen hånd og forandre livet ditt selv.

Vel, vi må ikke glemme så mange gjøre harme til en av de viktigste måtene å håndtere mennesker på - det er fordelaktig å bli fornærmet, av dette tvinger en person den andre til å gjøre innrømmelser, for å oppfylle betingelsene, å bukke under for det aggressive presset av lovbruddet.

Hvordan takle harme?

Dette spørsmålet er alltid rettet utover og innover: hvordan slutte å bli fornærmet av deg selv og slutte å skade andre. La oss starte med oss selv, det er alltid mer produktivt, så ser du, vi slutter å bruke aggresjon som en måte å oppføre seg på.

• gå gjennom barndomsminnene og korrelere med din oppførsel nå: hvor du bruker de samme teknikkene som før uten å tenke på hvor ærlige de er … Ja, de kan være veldig kraftige, men de er utdaterte i ditt nye voksenliv. Hvis du fortsetter å trykke på medlidenhet, for å komme deg gjennom skjulte former for aggresjon - begynn å spore dette og trekke deg tilbake, gå til en åpen dialog … Tenk deg en situasjon: en kylling blir delt på en vennlig middag, og folk som er vant til å få de beste kuttene fra barndommen og som ikke har vokst ut av denne vanen, blir oppriktig fornærmet hvis de ikke blir møtt. Det er morsomt å se hele kampene om "ben" og "vinger", blusse opp mellom ganske vellykkede mennesker. Det ville være å tenke på situasjonen ;
• begynne å forme tilstrekkelig holdning til deg selv, deres evner, fordeler og ulemper: det vanskeligste er å slutte å engasjere seg i selvbedrag, akseptere deg selv i helheten av dine kvaliteter, det er skummelt å ikke like deg selv. Dette er imidlertid en annen grunn til å jobbe med deg selv, gjøre ulemper til fordeler eller utjevne ufullkommenheter med andre udiskutable fordeler (store ben? - betyr at du står fast på bakken !, En tett fysikk? - betyr at du har en sikkerhetsmargin ! Og så videre - det er verdt å sitte med deg "ved forhandlingsbordet", skrive "Dano", "jeg vil" og "Veie" på et ark og flytte, endre, begynne å like deg selv). Sunn fornuft og egenkjærlighet bør være dine guider. Utvikle en vane med å analysere situasjonen uten å klandre deg selv eller den andre (pust ut, pause, hvis mulig, forlate rommet, prøv å se på deg selv og situasjonen utenfra for øyeblikket, gi deg selv gode råd, takk deg selv og start følge rådet). Lytt til deg selv, ikke lev med andres sinn - naturen vil ikke gi råd om dårlige ting, men samvittigheten vil alltid fortelle deg om du plutselig valgte en glatt vei igjen;
• ingen skylder oss noe, ingen skal svare til våre synspunkter, skal ikke være slik vi vil, ikke oppføre seg slik vi ser det - hvorfor fokusere på manglene og feilene, og ikke se etter positive øyeblikk i alt. Det er dumt å bli fornærmet av mennesker, men det er meningsløst å bli fornærmet av skjebnen, siden alle går sin egen vei og det er umulig å leve livet for en annen (derfor er det rart å alvorlig reagere på andres, tilsynelatende støtende ord) - selv om en person ønsket å skade oss, er dette hans feil, fordi "på tyven og hatten brenner", og støter andre på sine egne sårbarheter). Selvstendighet er skummelt, men takknemlig er det ingen andre å klandre enn deg selv, så det er ingen å bli fornærmet over;
• vår styrke er i vår svakhet - livet har gitt deg verktøy du trenger for å bruke dyktig og forsiktig. Er du vant til å manipulere andre med harme, klarer du å se andres manipulasjoner? Dette betyr at du er en god psykolog, du er en jeger, og ikke noens bytte - begynn å bruke talentene dine på en annen måte, uten tvilsomme psykologiske teknikker. Du kjenner andres svake sider, du føler frykt, du forstår presset dette eller det ordet utøver - så bruk det ikke for å bli fornærmet, men for konstruktive endringer i forhold, fordi "den smarte tar ikke anstøt, men trekker konklusjoner" (A. Christie).

Harme som manipulasjon

Det har allerede blitt nevnt i forbifarten at harme er en metode for manipulasjon. Siden dette er en veldig vanlig teknikk, vil vi fortelle deg hvordan det fungerer og hvordan du ikke skal bukke under for provokasjon ved harme.

1. Leppene er oppblåste, øyenbrynene er forskjøvet, han er stille, snuser og forklarer ikke på noen måte hva som skjedde og hva du ble straffet for, vet du? Dette er en typisk manipulator. Det mest effektive er ikke å ta hensyn til provokasjonen, gjøre det klart at du er åpen for dialog, og sikringen til den imaginære fornærmede tørker av seg selv. Som regel er dette en måte å tiltrekke seg oppmerksomhet, press på samtalepartneren, partneren, og danne en skyldfølelse hos ham, takket være hvilken manipulatoren oppnår sine mål. Vær forsiktig, situasjoner med harme kan ikke bare forestilles, de kan iscenesettes. For eksempel, i en samtale med partneren din, nevnte du at klassekameraten din nylig kjøpte en god bil, og du var glad på hans vegne etter å ha vurdert det riktige valget. Din samtalepartner blir dyster - Hva skjedde? Hva er med humøret hans? - de snudde samtalen til et annet tema, pustet ut med lettelse, og etter et par dager løp inn i en konflikt - det viser seg at klassekameratene er heldige, og du anser selv partneren din som en taper, og bilen hans er useriøs. Stopp, bil! Hva å gjøre? For det første for å forstå at årsaken til harmen nesten aldri er forbundet med selve harmen, fordi den bare utfører funksjonen til en utløser (utløser) for starten på følelsen av harme. For det andre må du gjøre det klart for partneren din at du deler følelsene hans og er klar til å diskutere de sanne årsakene til situasjonen. Forvirr aldri reaksjonen og årsaken, og det vil være mye lettere for deg å ikke bli manipulert, men å se dypere, evaluere situasjonen og samhandle med partneren din med større forståelse.

2. Hvem er det som kommer med sarkastiske kommentarer som sårer deg i hjertet? Hvem er klar til å tråkke på kjæledyret sitt og trekke ut all din kvalmende natteskrekk, vanskelige situasjoner fra fortiden din, feil og glir inn i dagens lys? Dette er en manipulator-aggressor som bruker harme som en måte å undertrykke din vilje og underordne deg dine interesser. Hva å gjøre? Ingenting! Å banne som svar vil bare gi aggressoren det han vil - din reaksjon, og derfor makt over deg. La oss derfor puste ut igjen, smile og prøve å le av oss selv sammen med manipulatoren, og ikke la ham bruke oss. Du er ikke mat, ikke gratis energi for et rovdyr. Slutt å bli offer (dette er selvfølgelig også en fin måte å tiltrekke seg oppmerksomhet og motta følelser fra andre, men er det verdt det?), Bli voksen, en person som er verdt over situasjonen og forstår de interne årsakene til manipulatorens handlinger. Fryktelig? Nei, det er interessant og produktivt å styre ditt eget liv og ikke la deg selv hevde deg selv for egen regning.

3. Er du ikke hevngjerrig, bare sint og har du et godt minne? Men hva gir denne evige erindringen om lovbruddene en gang påført deg og fraværet av tidligere venner i en nær krets? Harme svekker en person, spiser ham opp fra innsiden, får ham til å bruke mye energi på å opprettholde negative minner, mater den "mørke" siden hans og lar ham ikke gå fremover vellykket. Dette er selvfølgelig ikke en grunn til å glemme alt, men det er en grunn til å forstå hva som skjedde, til å revurdere det basert på ny erfaring og utvikle en ny holdning. Anta at du en gang opplevde en mislykket skilsmisse, forlot familien med en skandale og overlot alt til partneren din, og nå er du redd for et sterkt forhold, fordi du ikke vil gjenoppleve smerten av harme, skuffelse, separasjon, ensomhet. Dette er forståelig, men dette livet er bare ditt og ingen andres. Derfor er det nødvendig å revurdere i detalj det forrige forholdet, for å forstå at ingen skylder noe til noen, at du deltok i ekteskapet ditt på samme måte og på samme måte er ansvarlig for konsekvensene. Gjør det som ikke fører til harme, men gjør deg lykkeligere. Redd for ensomhet - elsk og vær sammen, gi oppmerksomheten din, fordi du trenger det. Vil ikke bli skuffet - ikke bli fascinert, godta den andre med forståelse, uten fordømmelse og overdrevne krav. Et forhold er et kompromiss, ikke en slagmark mellom to ulykkelige mennesker som er fornærmet av livet.

Og endelig …

Hver gang brystet ditt er fylt med luft av harme og du ønsker å grue deg, kan du tenke deg at du er en såpeboble som flyr mot solen og solens stråler fyller deg med sterkt lys - harmen vil smelte, fordi lykken som alle oppriktig streber etter er sterkere enn noen harme. Lykke er å bli forstått, og for å bli forstått, må du snakke åpent om følelsene dine - si ifra, og du vil definitivt bli gjengjeldt.