I Forhold. Regler For Deling

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Uansett hvordan vi streber etter individualisme, er mennesket et sosialt avhengig vesen

I utgangspunktet dannes personligheten i familien, deretter utvikler og lærer den seg i bredere grupper av samfunnet - skole, barnehage. Vi er vant til å vurdere viktige behov knyttet til kroppen (mat, sikkerhet). Men behovet for et forhold er like nødvendig.

Vi lærer "regler" for forhold fra barndommen, ved å bruke eksemplet på mennesker i nærheten av oss. I utgangspunktet er en slik opplevelse ervervet ubevisst, og nærmere ungdomsårene trekker vi gradvis konklusjoner om hvilken oppførsel vi liker og som ikke gjør det.

Et sunt forhold er ikke gitt, det er arbeid på deg selv av begge parter. For at det skal være effektivt, må du forstå hvorfor vi kommer inn i disse forholdene, og hva vi bringer dem.

Uansett hvor altruistisk vi er, når vi kommuniserer med andre mennesker, ser vi ikke bare etter muligheter til å gi ressursen til en annen person, men også etter en måte å tilfredsstille våre behov. Dessverre er vi ikke alltid klar over disse behovene, derfor er det ikke alltid mulig å tilfredsstille dem heller. Kanskje dette er roten til mange problemer som oppstår i et forhold. Så snart du inngår forhold til mennesker bevisst, vil kvaliteten på disse relasjonene endres betydelig.

I transaksjonsanalyse er et av nøkkelbegrepene stryking … Dette ordet kalles en enhet for anerkjennelse, oppmerksomhet. Stroking er avgjørende for hver person, fordi de indikerer at en person eksisterer. Et eksempel på stryking er et enkelt blikk, gest, hilsen eller reaksjon på oss fra en annen person. Det motsatte av å stryke er ignorerer … Og dette er en form for følelsesmessig overgrep.

Stroking kan være positiv(dette er positive tegn på oppmerksomhet som bærer en positiv følelsesladning) og negativ … Det ville være logisk å anta at når vi kommer inn i et forhold, strever vi etter positivt strøk. Men alt er mye mer komplisert.

Behov for anerkjennelsedannet gjennom livet og bestemmes av slagene vi mottok tidligere. Hvis en person mottok flere positive, ville han komme til forholdet for dem, og hvis vold rådet og det var veldig lite positiv følelsesmessig opplevelse, ville personen derfor ikke kunne be om det.

Som et eksempel bygger kvinner som har lidd av vold i barndommen oftest ubevisst relasjoner med menn som er utsatt for aggresjon. Dette er en form for stryking som de er kjent med og som de lett kan gjenkjenne. I tillegg vet de nøyaktig hvordan de skal tilpasse seg slike slag.

Således, når vi kommer inn i et forhold, vil vi først og fremst ha anerkjennelse. Og anerkjennelsen som vi får eller ikke får til slutt, avhenger av vår egen bevissthet og evne til å bestemme behovet for anerkjennelse og be om passende strekking. Det er lett nok å forstå nøyaktig hva du vil ha fra en partner i et forhold for å motta det. Hvis det er en følelse av misnøye, og det ikke er forståelse for årsaken, risikerer du å få mange "feil" slag.

Resultatet av dette hører jeg hele tiden i resepsjonen: "Han tar ikke hensyn til meg", "Hun bryr seg ikke om hvordan jeg føler meg i det hele tatt." Hvis du vil ha oppmerksomhet, kan du forstå i hvilken form og tilby partneren din hvordan han kan gi den til deg. Og husk å være oppriktig interessert i partneren din, deres behov og følelser. Husk at forhold er to ansvar.

Et annet viktig menneskelig behov for et forhold er tilhørighet … I ordets beste betydning. På en eller annen måte er det veldig viktig for en person ikke bare å være, men å være en del av noe. For eksempel familie, mennesker, team eller venneselskap. Ellers snakker vi om isolasjon, som gjør oss utilpassede.

Tilknytning kan eksistere på to nivåer - gjensidig ansvar og gjensidig avhengighet … Det mest følelsesmessig fargede nivået, som betyr det mest håndgripelige, er vedlegg.

Hvorfor er det så viktig? Hengivenhet handler om tillit, sikkerhet og kontakt. I tilknytning dannes en trygghet og en så viktig følelse som "Jeg er ikke alene". Det er en følelse av en annen persons tilstedeværelse og empati, det motsatte av ensomhet.

Det er en veldig viktig psykologisk teori, Bowlby's Attachment Theory, som forklarer hvordan vår tidlige tilknytning til foreldrene våre påvirker hvordan vi danner forhold til mennesker. Gjennom tilknytning dannes kontaktmåter og kapasitet til intimitet. Vi lærer det fra barndommen, når vi lærer å uttrykke våre behov på måter som er tilgjengelige for et spedbarn. Avhengig av hvordan mor reagerer (aktualitet, tilstrekkelighet) til babyens behov, dannes en viss type tilknytning.

Å innse og akseptere ditt naturlige behov for tilknytning løser flere problemer samtidig:

- Dannelse av intimitet. Relasjoner av høy kvalitet er umulige uten en følelse av sikkerhet i emosjonell og fysisk nærhet, og denne følelsen er mulig med den indre tillatelsen til å føle kjærlighet, for å redusere avstanden;

- Bygge tillit … Hvis vi tillater oss selv og vår partner å danne sunne vedlegg (ikke medavhengighet), organiserer vi plass til to og plass til hver enkelt. Dette er tillitsonen i et forhold;

- Føler seg trygg … Hengivenhet bygger tillit og intimitet, noe som igjen gir oss en trygghet i kontakt med personen.

Når vi kommer i et forhold til en person, forventer vi at han vil bringe oss nærmere disse følelsene. Men hvis du ikke lar deg stole på, være nær eller danne et pålitelig sunt vedlegg, kan ingen gi deg det.

Det er bra når vi kommer i et forhold med bevisste behov og er i stand til å be om tilfredshet fra en partner, noe som gir ham noe tilbake. Men oftere er det annerledes. Problemet i relasjoner på forskjellige stadier oppstår når vi bringer inn i dem ubevisste og uoppfylte behov fra fortiden. Forskjellen er at dette ikke er dagens behov, og at de ikke skal bli tilfredsstilt av menneskene som er ved siden av deg nå, men av dem du ikke mottok tilfredshet fra før.

Vi er selv ansvarlige for vårt liv og helse. En følelse av grunnleggende sikkerhet, dvs. tillit til verden og evnen til å be om hjelp dannes ikke nå og ikke av dagens omstendigheter.

Den er fastsatt på et tidspunkt hvor vi fremdeles er avhengige og hjelpeløse, og foreldrene våre innpoder en følelse av grunnleggende sikkerhet hos oss.

Hvis følelsen av grunnleggende tillit til verden ikke ble lagt i løpet av den betydningsfulle perioden, går vi gjennom livet, ser oss rundt og stoler ikke på verden, mennesker og oss selv. Vi ser ut til å være fast i barndommen, redde for å ta et skritt på egen hånd og leter etter støtte fra en voksen. Det er ganske naturlig at vi er i tilstanden til et lite barn, og ser etter noen som vil gi oss en følelse av sikkerhet.

Men dette er en veldig dårlig motivasjon for å bygge relasjoner, for det er ikke mange som er klare til å være andre foreldre for deg. Og det burde de ikke være. Hvis du vil inngå et forhold for å legge ansvaret for viktige beslutninger om deg på en annen person, leter du ikke etter en partner, men etter en mor eller far. Og partneren vil mest sannsynlig ikke ha dette ansvaret, han vil foretrekke å være på lik linje med deg.

Hva å gjørei dette tilfellet? Først og fremst må du forstå dine egne prioriteringer og behov. Hvis du føler at du leter etter en forelder i den andre personen, må du kanskje ordne opp selv først. Du kan analysere dette selv, men det er bedre å gå til en spesialist og arbeide med det som kalles barndomsfikseringer - dine uoppfylte behov fra de tidlige stadiene av livet. Da har du en sjanse til å bygge et sunt og tilfredsstillende forhold der du og partneren din vil være på lik linje og samtidig lykkelige, ingen vil føle seg såret, og ingen vil ta unødvendig ansvar.

Duplisering av forhold mellom foreldre og barn i ekteskapsliv er en svært vanlig årsak til skilsmisse. Vanligvis snakker menn om at en kvinne inntar en barnslig posisjon og nekter å ta det minste ansvaret for et forhold eller liv sammen. Det skjer også med kvinner når de føler seg som en mor for sine ektemenn. På et tidspunkt kan de begge bli lei, fordi behovet for et forhold mellom en mann og en kvinne ligger i den andre.

Overføringen av foreldre-barn-forhold til parets liv påvirker ofte også seksuelle forhold. Seksuell tiltrekning forsvinner ofte, eller den oppstår ikke i utgangspunktet. Og psykosomatisk kan dette gjenspeiles i psykogen infertilitet.

En annen ikke den beste motivasjonen for å bygge relasjoner er ønsket om å skille seg fra foreldre, å forlate familien. Skillet fra foreldre innebærer ikke obligatorisk fysisk omsorg. Først og fremst er dette en nedgang i viktigheten av tilknytning og dannelsen av psykologisk autonomi. Uansett avstand mellom deg og din foreldrefamilie, til du psykologisk vokser opp nok til å kunne gi deg omsorg, aksept og anerkjennelse på egen hånd, vil du ikke få uavhengighet og frihet. Foreldrenes stemmer og deres holdninger vil høres i hodet ditt hver gang du bestemmer deg for å ta en uavhengig beslutning. Dette er noen ganger nyttig, men for det meste bringer det forvirring og tvil til dine beslutninger. Og personen du løper bort til vil før eller siden begynne å utføre foreldrefunksjonen. Årsaken til dette er igjen barndommens posisjon av sårbarhet der en del av psyken din er fikset.

Hvis det å være i foreldrefamilien gir ubehag og gir deg lyst til å stikke av til ekteskap, tyder dette på at det er en usunn tilknytning, symbiose eller medavhengighet. Dette er normalt i ungdomsårene, men hvis du er i slutten av 30 -årene og fremdeles ikke føler styrke til å skille deg, bør du vurdere hvor mye du virkelig vil ha den friheten. Mest sannsynlig er du følelsesmessig ikke helt klar for separasjon og har ikke nok tillit til dine evner. Dette kan også indikere at det er en fiksering i en tidlig periode, der du ikke fikk rett til å ta en uavhengig beslutning i en viktig periode for deg. Å gå tilbake til din nåværende alder, psykologiske modenhet og din rett til autonomi vil løse dette problemet.

Du, i likhet med partneren din, har rett til å spille rollen som en partner i et forhold, ikke en forelder eller et barn. Den andre personen har samme rett til personlig plass som deg. Selv om du har tidlige forpliktelser, betyr det ikke at du ikke har en voksen del av personligheten din som trenger et normalt, sunt forhold. Lytt til denne delen hvis du vil bygge et harmonisk forhold, og det er bedre å forstå konsekvensene av tidlig erfaring på et psykologkontor.