Tillatelsene Jeg Ga Meg Selv

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

En av de verdifulle oppkjøpene jeg har gjort siden begynnelsen av min terapi er tillatelser. Jeg begynte gradvis, trinn for trinn, å returnere til meg selv det mine nærmeste ikke tillot meg i barndommen, og deretter, etter deres eksempel, på samme måte som jeg ikke tillot meg selv mye, som voksen.

Siden barndommen har jeg en økt rettferdighetssans og evnen til subtilt å fange følelser fra andre mennesker. Jeg var veldig indignert da jeg så at bestemor min sa ubehagelige ting om moren min i telefonen til venninnene sine. Jeg slet - trakk telefonledningen ut av kontakten i slike øyeblikk. Et barns normale ønske om å beskytte sin nærmeste person ble selvfølgelig snudd på innsiden og fordømt. Jeg skammet meg over hvor dårlig jeg har det, for å forstyrre min bestemors samtale.

Mine forsøk på å forsvare grensene mine, der ikke altfor empatiske voksne brøt inn i full fart, ble også utsatt for den alvorligste fordømmelsen og avvisningen. Dessuten ble ikke bare meg, men også mine slektninger, som min bestemor fortalte sin versjon av det som skjedde, fortalt om hvor "sta" og "hooligan" jeg var.

Jeg er sikker på at slike historier med brudd på grenser, urettferdighet, negative vurderinger av handlinger og påfølgende fordømmelse skjedde i hvert barns liv. Hvis ikke med nære slektninger, så med lærere eller lærere på skolen, naboer og andre mennesker hvis mening viste seg å være viktig og tvunget til å tilpasse seg.

Barnet har ikke mange muligheter til å takle slike situasjoner. Oftere enn ikke, barn, hvis de ikke godtar det fullt ut, så ta i det minste hensyn til den voksnes vurdering. Og de bestemmer at det er de som er skyld i det som skjedde, de er de dårlige. Og siden de er dårlige, må de endre seg, tilpasse seg og bli bedre. Og barn prøver å bli så komfortable som mulig for de voksne rundt dem, slik at de minst mulig føler en utålelig skamfølelse over at du ikke levde opp til noens håp eller, oh, skrekk, forårsaket noens sinne.

Hver slik avgjørelse er et barns bidrag til forholdet og et svik mot seg selv av ham. Å gi opp en del av deg selv for å få litt oppmerksomhet og aksept fra en voksen. Dette skjer hvis barnet fortsatt håper på muligheten til å motta denne aksept. Hvis håpet er nesten dødt, og smerten ved svik og avvisning er uutholdelig, kan barnet lukke hjertet for alltid og bli likegyldig for både sin egen lidelse og andres lidelse. Grusomhet dukker opp i ham, han hevner seg i denne verden for alle lidelsene han har utholdt. Og dette er den eneste måten han kan berøre dem nå - å se smerten til en annen.

Men ikke alle følger grusomhetens vei, de fleste prøver fortsatt å være "gode" for å motta anerkjennelse fra andre mennesker.

Hvor mange av disse "gode" guttene og jentene, som om og om igjen gir opp sine ønsker og behov, motvillig enig i det de ikke liker. Eller de vet ikke i det hele tatt hva de vil og forventer at noen "voksne og smarte" vil fortelle dem dette.

Tilbake til tillatelser.

I det første trinnet lærte jeg å stole mer på meg selv og følelsene som oppsto i meg i prosessen med å samhandle med en person. Hvis jeg først så etter årsaken i meg selv og tenkte: "Hva gjorde jeg feil? Og hvordan kan jeg fikse det?" Så senere begynte jeg å se hvor mange negative reaksjoner mennesker ikke i det hele tatt har sammenheng med mine handlinger eller ord. Folk reagerte på en slags forståelse av sine egne, og ikke på det jeg uttrykte. Så jeg tillot meg selv å føle og tro det jeg følte.

Så tillot jeg meg selv å forsvare meg. Ikke for å holde ut når jeg føler meg dårlig, gå inn i stillingen til en annen person, men for å snakke om det som er uakseptabelt for meg. Og for å distansere meg selv, til og med for å komme meg helt ut av kommunikasjonen, hvis ikke grensene mine ble tatt i betraktning. Jeg tillot meg selv å sette grenser, selv om det forårsaker noen harme eller raseri.

Jeg lot andre mennesker føle følelsene de føler og ikke ta skylden for det. For min del holder jeg meg til min æreskodeks, tar vare på grensene for den andre, reagerer lydhør og respektfullt på betegnelsen deres. Men jeg er ikke ansvarlig hvis livet mitt, bare livet, uten intensjon om å gjøre galt med en annen, forårsaker negative følelser hos sistnevnte.

Jeg tillot meg selv å ikke definere meg selv etter andres mening eller vurdering av meg. Verken entusiastisk eller nedsettende. Først og fremst lytter jeg til meg selv og stoler på mine egne, viktige kriterier for meg.

Jeg tillot meg selv å ikke bråke. Ikke løp etter prestasjoner, ikke samsvarer med noens ideer om hvordan du skal leve, ikke jage mote. Tillatt å lytte til meg selv og kaste unødvendig.

Jeg tillot meg selv å være sårbar. I motsetning til fasaden av "å være sterk under alle omstendigheter", som, som det viste seg, krever en for høy pris for en dyktig skapt illusjon. Det er mye nåtid i sårbarhet, og der, som det viste seg, er det mye mer styrke, mer motstandskraft. Men denne kraften, den er ikke stiv, som en ramme som kan brytes, men veldig fleksibel.

Generelt tillot jeg meg selv å være mer ekte, å kjenne meg igjen i denne autentisiteten. Og for å være i kontakt med en annen person, ikke bare av fasaden, men som helhet, av helheten. Akseptere oss selv og andre, se oss som vi er.

Nå hjelper jeg andre med å få sin tillatelse.