Bak Syv Seler

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hele livet vårt består av en rekke forskjellige hendelser: vi gleder oss og er triste, håper og sørger, føder barn og mister kjære, blir skuffet og blir inspirert igjen, bygger nære relasjoner eller deler. I alt dette er det mennesker i nærheten av oss: slektninger, venner, barn, og hvis vi med voksne er mer tilbøyelige til å diskutere, konsultere, gråte om det som skjer, eller til slutt ærlig indikere at vi ikke vil snakk om det, så med barn er situasjonen oftere annerledes - det er ikke helt klart hva og hvordan du kan fortelle dem.

Jeg vet av min egen erfaring og av foreldre som henvender seg til meg at det ofte er et ønske om å beskytte barn mot mange opplevelser, siden det virker for oss at dette kan skade barnet. Som regel er dette skilsmisser, krangler, krangler, dødsfall, sykdom. Dette er det som gjør oss vondt og vanskelig for oss å oppleve.

En voksen trenger ressurser for å takle dette, og de er ikke alltid tilgjengelige. Og i slike tilfeller er det lett å "dele" dine erfaringer ved å projisere dem på barnet. "Det er ikke lenger utålelig for meg, men for ham, så jeg foretrekker å ikke snakke om det med ham."

Jeg husker en sak fra praksis da slektninger fortalte en syv år gammel gutt i et år at pappa hadde byttet til hardt arbeid døgnet rundt, i stedet for å forklare at pappa hadde sluttet og ikke lenger bodde hos dem. I tillegg var det i huset konstant (i hemmelighet) samtaler om en annen kvinne som viste seg for ham.

Mamma var ikke klar til å innrømme at pappa virkelig dro, at han virkelig hadde en annen kvinne, og dessuten ville de snart få et barn med denne kvinnen. Gutten ble brakt til meg med det faktum at han står opp i timene, snakker med seg selv og tisser i buksene …

Mamma ønsket å fjerne symptomene, mens hun ikke fortalte gutten noe om familiesituasjonen …

Prisen på denne mors valg var barnets psykiske helse …

Jeg er enig i at ved å gjøre et barn til et vitne, og enda mer, en deltaker i familiekrangler og oppgjør, kan han bli skadet og psykisk traumatisert, men det faktum at et barn ser opprørte, triste eller sinte foreldre og ikke forstår hva som er skjer kan skade ham enda mer … Barn må vite at spørsmålene deres definitivt vil bli besvart.

Barnet trenger ikke å vite alle detaljene og faktaene om det som skjer, men han bør vite hva som er årsaken til spenningen til folk i nærheten av ham, ellers kan han klandre seg selv for det som skjer, knytte hendelser i familien til det faktum at han ikke er god nok eller oppfører seg dårlig, eller tenker dårlig om foreldre, blir sint på dem, etc. og "derfor forlot pappa hjemmefra", eller "derfor krangler foreldre." Slik fungerer den "magiske tenkningen" som er iboende hos barn. Et lite barn tror at han er sentrum av universet og er ansvarlig for alt som skjer i hans verden. Han tilskriver seg selv "forfatterskapet" til nesten alle hendelsene som utspiller seg rundt ham og mener at det er et årsakssammenheng mellom to hendelser som skjedde etter hverandre.

For eksempel, hvis et barn ble sint på faren for at han ikke lot ham se på TV og tenkte: "Det ville være bedre hvis han var på jobb og han ikke var hjemme!" og pappa pakket tingene sine dagen etter og dro, etter å ha kranglet med mamma, så vil barnet konkludere: "Pappa dro på grunn av meg, på grunn av min dårlige oppførsel og dårlige tanker dagen før, fordi jeg ville at han ikke var hjemme". Derfor kan et barn som ikke har fått klare forklaringer, oppleve mye angst og i lang tid lenke med skuldfølelse for hendelsen som skjedde. Når det gjelder krangel mellom foreldre, som skjer i alle familier, er de vanligvis tålelige for barn, men noen ganger kan de også "slå ut" barnet. Derfor, hvis du merker at barnet er bekymret, er det viktig å forklare hva som skjedde ved for eksempel å si: “Jeg vet at du er bekymret fordi jeg gråt i morges. Pappa og jeg kranglet, jeg var sint, og jeg var trist. Det skjer noen ganger når folk er gift, men det har ingenting å gjøre med deg."

Barn har vanligvis nok ressurser til å takle det lille stresset som noen ganger oppstår i familien. Selvfølgelig er det veldig vanskelig å fortelle barn om de aspektene i livet som gjør voksne selv redde, og de er helt på tap av hva de skal gjøre med det. Men det er viktig å snakke om dette, for når et barn lærer om det som virkelig skjer i livet, blir mange hendelser mindre skumle og smertefulle for ham. På samme tid er det viktig å forstå at når du forteller for mye sannhet for tidlig, pluss alt, mens du gjør barnet til en alliert av sine problemer, kan du skade ham ikke mindre enn din stillhet.

Det er viktig å kommunisere det som skjer i livet på en dosert måte, på et språk som er forståelig for barnet, i henhold til hans alder, utvikling og følelsesmessige tilstand, og beskytte ham mot det han fortsatt ikke kan forstå (for eksempel bør du ikke fortelle barn at moren i dag tok en abort på sykehuset, er det nok å si at min mor hadde helseproblemer, for å løse dem måtte hun gå til sykehuset i et par dager). Samtidig gir du nok støtte, som også er viktig å dosere.

Det er interessant at når vi støtter barnet for mye ved å levere noen nyheter, sender vi automatisk til ham at hendelsen er så vanskelig at han kanskje ikke klarer det, siden vi etter vår mening trenger så mye voksenstøtte for å overleve den. Barn har faktisk i utgangspunktet tilstrekkelige ressurser til å ta vare på seg selv og finne en måte å hjelpe dem med å overleve lidelse, forutsatt at den voksne ikke har ødelagt eller ødelagt denne evnen (for eksempel er et barn som er offer for sadomasochistiske foreldresamband) har ikke allerede denne evnen). Noen ganger er det verdt å forlate barnet, og han vil raskt finne en måte å takle situasjonen på. Det vil si at både uoppmerksomhet og overdreven overfladiskhet hos en voksen i forhold til et barn, samt overdreven følsomhet, inkludering og solidaritet kan være ødeleggende. Verken den ene eller den andre gir barnet muligheten til å finne en måte å overleve lidelse og i fremtiden, å stole på denne evnen i livet hans. Etter hvert som hendelsene utspiller seg, må foreldrene hver gang bestemme hva som kan eller ikke kan sies til barnet, og berøre et av temaene i samtale med ham.

For eksempel er det viktig å forstå at når et barn legges inn på sykehuset, står det overfor en alvorlig og skremmende virkelighet, i så fall kan han samle krefter og takle denne situasjonen hvis han på en eller annen måte blir beroliget ved å forklare at han vil gjør. Det er viktig at han ikke forestiller seg noe for skummelt. Det er bra hvis du kan spille den kommende hendelsen, mens barnet kan spille rollen som en lege eller sykepleier som skal utføre operasjonen, og kan også snakke med barnet. Det er viktig å forstå at et barn som gråter og protesterer reagerer normalt. Du kan fortelle barnet ditt: “Selvfølgelig er du redd. Jeg forstår hvordan du føler det, men det bør gjøres, og om et par dager er alt over. Når det gjelder konsekvenser, er et protesterende og reaktivt barn bedre enn et barn som dukker opp på sykehuset, gladelig hopper med en ballong, bare for å komme ut etter to dager og ikke stole på noen …

Først og fremst er det viktig at barnet kan uttrykke sine følelser. Hvis han er redd eller har det vondt, må han virkelig gråte og protestere - det er den eneste måten vi kan ta vare på ham og hjelpe ham med å overleve en ubehagelig hendelse med færre konsekvenser.

Og til slutt vil jeg si at det er viktig for en voksen å innse at lidelse er en del av menneskelivet, og uansett hvor mye vi ønsker å beskytte barnet vårt mot det, er dette umulig. Før eller siden vil han møte ham, med eller uten oss. Han vil innse at hans elskede dyr dør, andre mennesker lurer, og generelt er verden urettferdig og bryr seg lite om oss …

Og hvis han står overfor alt dette allerede i voksen alder, uten å ha erfaring med å takle det, kan det virkelig være ødeleggende. Og alt vi kan gjøre er å hjelpe barnet vårt med å lære å takle de forskjellige dramatiske opplevelsene i livet. De kan bare lære dette av oss. Hvis vi skjuler tårene våre når vi har det vondt, vil de prøve å ikke gråte. Hvis vi muntrer opp med den siste biten av styrke, skjuler våre erfaringer for dem, så skjuler de, som etterligner oss, smerten. Vi må gi barna våre muligheten til å lide, sørge, plage og seire når det er makt til å forhindre lidelse. Samtidig er det viktig for en voksen å kunne akseptere og tåle sine erfaringer, å kunne bli sammen med barnet og oppleve hendelsen sammen. Bare når vi deler alt dette med barn, forbereder vi dem på livet.

Yana Manastyrnaya