Hvordan Heve En Emosjonell Funksjonshemmet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Som det er blitt notert mer enn én gang, oppstår personlighetsforstyrrelse som følge av flere årsaker. Det er det samme med borderline lidelse. Jeg skrev allerede at forskjellige egenskaper ved hjernens struktur hos personer med den ble identifisert, men dette er absolutt ikke alt. Selvfølgelig spiller oppvekststilen en viktig rolle i utviklingen.

Det er ikke helt klart om oppdragelse, i dette tilfellet, i seg selv er årsaken til lidelsen, eller om foreldre med visse gener disponerer barnet for lidelsen. De. her ligner problemet på å finne ut hvem som dukket opp tidligere, egget eller kyllingen. Psykolog Marsha Linehan beskrev imidlertid den såkalte "emosjonelle funksjonshemningen". Det er en foreldrestil som forvrenger betydningen av et barns følelser på mange måter. Dette fører til at en person til slutt vokser opp og ikke vet hvordan han skal uttrykke seg og om det er hensiktsmessig å uttrykke følelsene sine. Og også hva betyr følelsene som er uttrykt av andre, og om det er mulig å tro de uttrykte følelsene. For eksempel kan slike mennesker være engstelige for smilet til den andre personen. For dem vil dette være en trussel eller latterliggjøring, og ikke et tegn på velvilje og gode intensjoner.

Emosjonell funksjonshemming er ikke bare den eneste årsaken til BPD (Borderline Personality Disorder). Andre lidelser kan utvikle seg mot denne bakgrunnen. Igjen, alt avhenger av hvor disponert barnet er for BPD, om det var andre skadelige faktorer, for eksempel følelsesmessig forsømmelse eller vold av forskjellige slag fra foreldrenes side. Men likevel kan "grensevakter" ofte fortelle mye om hva som skjedde i familien deres.

Ofte er denne oppførselen en slags melding til barnet om hvordan det skal føle seg i visse situasjoner, hva man skal vise og hva man skal skjule, hva som er verdifullt og hva som er skammelig og uakseptabelt.

Og så hva i foreldrenes oppførsel kan føre til "emosjonell funksjonshemning"?

"Du burde ikke føle det slik." Faktisk, underlig nok, misliker foreldre ofte enten direkte eller indirekte de negative følelsene til barnet som helhet. Du har ingen rett til å føle deg ulykkelig fordi jeg gjør alt for deg / du er en mann / du er en person / du er en datter av fantastiske foreldre, etc. Det spiller ingen rolle hva barnet er lei seg over. Det er tonnevis av livshendelser som virkelig er frustrerende. For eksempel brukte du 3 måneder på å samle et puslespill på 5000 brikker, og moren din vasket gulvet og … generelt så det ut slik. Vel, du må innrømme at det er synd, selv om mor ikke gjorde det med vilje. I prinsippet er det fullt mulig å innrømme at en person har rett til å føle seg dårlig og trist, det viktigste er at dette problemet kan løses. Mamma kan for eksempel hjelpe til med å sette puslespillet sammen igjen. Men ofte blir barnet i slike tilfeller fortalt "hvordan tør du å bli opprørt på grunn av det ødelagte puslespillet da jeg brukte hele livet på deg." Faktisk er dette mors måte å håndtere sin frustrasjon over hennes tafatthet og øke hennes selvfølelse ved å ta på seg en større skala. Dette er generelt riktig taktikk. Ingen gjør en person til en morsom forelder på grunn av et ødelagt puslespill, og du må forstå at foreldre faktisk er mye mer enn å holde gåtene intakte. Likevel har barnet rett til å bli opprørt over at jobben hans er ødelagt. Å forby følelser kan ha en veldig negativ effekt på et barns utvikling. Det samme kan gjelde for venner, lærere, naboer, etc. som ikke kan krenkes

"Hvorfor gråter du?" Barn gråter, og det er ikke en hemmelighet. Det er ennå ikke dannet mekanismer som kan filtrere og overvurdere misnøye og frustrasjon. Noen ganger trenger et barn bare å gråte kort for å roe seg ned. Men foreldre oppfatter ofte gråt som en utfordring for foreldreskapet, deres evne til å skape en lykkelig barndom, eller generelt tegn på at babyen vil vokse opp til å bli en "snottete pasifist". Det er ganske ubehagelig å se det brølende barnet fra denne vinkelen. Derfor høres det ut: "Tørk straks av snuten og ta deg sammen." Manifestasjonen av ekstreme følelser er uakseptabel. Selvfølgelig er det flott å tenke på dette som å hjelpe barnet ditt med å håndtere sine egne negative følelser. Men bare å undertrykke slike følelser er ikke en god ferdighet. En erfaren person er ikke en som dyktig kan undertrykke negative følelser, men som korrekt kan håndtere og gjennomgå ubehagelige hendelser i livet hans. Da fremkaller disse hendelsene rett og slett ikke de "ekstreme følelsene" i ham.

"Du overdriver" Barn overdriver ikke fordi de bare vil ha oppmerksomhet. På grunn av særegenhetene ved oppfatning og forståelse av tid og hendelser, virker mange hendelser for dem mer personlige enn de egentlig er. De er mer knyttet til favorittleker, stoler, kopper, bøker, venner, hamstere og kattunger. Mange hendelser som er helt dagligdagse for voksne for barn, er av enorm betydning og er farget med ganske sterke følelser. Mamma kjøpte ikke iskrem da det var en veldig "iskremstemning". Dette er ikke bare "djevelen, jeg ville", dette er tragedien i nåtiden, som kan forbli i minnet i mange år. Men foreldre kan ganske enkelt ikke gjenkjenne barnets rett til å evaluere hendelser etter sine egne standarder. Du kan ikke være trist fordi jeg ikke er trist. Du kan ikke gråte over en tegneserie, for jeg gråter ikke, sier faren. Som et resultat blir det vanskelig for barnet å utvikle bevissthet om sitt eget instrument for å vurdere følelser. Jeg er trist? Er jeg virkelig trist, eller overdriver jeg? Jeg er glad, men min glede er tilstrekkelig, kanskje jeg ikke burde være så glad?

"Du lyver bare!" Forskjellige hendelser kan sees på ulikt av et barn og en voksen. Dette skyldes igjen oppfatningens særegenheter. En trist person kan virke sint, en lapdoghund kan virke som en stor hund (i frykttilstand kan barn vurdere truende gjenstander noe i en overdrevet form), avstanden til huset er enorm, tiden som er sammen med en venn er kort … og generelt kan et barn som har lekt ikke helt se hva som skjer rundt … Selv vanlig kommunikasjon kan ha en helt annen betydning for et barn. Ofte kan foreldrenes barns reaksjoner og vurderinger være forvirrende eller til og med avsløre den sanne bakgrunnen for det som skjer. Hvis forelderen ikke vil innrømme noen øyeblikk eller ikke bare vil at barnet skal ta opp bestemte temaer, kan han beskylde barnet for å lyve. Videre danner barnet usikkerhet i vurderingen av virkeligheten og sin egen mening om den. Er dette sant, eller vil jeg lyve for folk igjen?

"Du er som din (legg inn navnet på en slektning som blir vurdert negativt i denne sammenhengen)" Generelt kan slike sammenligninger spille en ganske grusom spøk på et barn. Tross alt er det vanligvis ikke så mye diskutert å ikke være som "mamma" eller "pappa". Hva betyr det å ikke være som en far for en gutt og ikke å være som en mor for en jente? Dessuten brukes en slik sammenligning ofte av foreldre ikke bare i hovedsak, men for å kaste bort ubehagelige følelser og følelser av mangel på kontroll over situasjonen. "Du er som din" fjerner ansvaret for barnets oppførsel, lar deg ikke iverksette upopulære tiltak. Det hender at allerede en voksen, en del av hans personlighet er klar over typen "dette er moren / faren som snakker til meg." Hvor kom pappa fra? Hvordan kom han, en skurk, over grensene for din personlighet, og hvorfor kryper han der? når han vil, så snakker han, når han ikke vil være taus. Dette er en slags ukontrollerbar del som sletter personlighetens grenser.

"Det er på tide at du allerede er som din søster / bror / meg på din alder …" Faktisk er dette en melding om at et barn ikke er godt nok for foreldre og må jobbe med seg selv. Han forvirrer foreldrene med noen av handlingene hans, de vil ikke håndtere problemene hans, eller de vil allerede at barnet skal løse problemene sine. Det er ganske vanskelig å bli som noen andre. Fra dette er det nødvendig å forandre seg alvorlig og inkludere kvaliteter som kan være helt fremmed. Ofte fører en slik politikk til at barnet innrømmer at hans personlighet og hans behov ikke er av interesse for noen og et tegn på infantilisme og defekter. Du må være annerledes, og først da vil du bli elsket.

"Oppfør deg som en voksen allerede." Barn oppfører seg som barn. De lager støy, skriker, sprer leker, tror på feer og monstre, tror at en furustokk ikke er verre enn Jack Sparrows sverd. Foreldre kjeder seg, foreldre vil gjøre sine egne ting og ikke bli forstyrret. Foreldre vil ofte bli tenkt bedre på dem enn de egentlig er, slik at de ikke blir fordømt ved inngangen av det sosiale nettverket til bestemødre "stalin_na_vas.net", hva med barnet? Barndommen din, interessene dine er motbydelige / utmattende / skammelige / morsomme … Vel, når slutter det? Den voksne fortsetter å stille spørsmål ved om han er hensiktsmessig generelt. Hvis jeg slipper pennen min nå, hva så? Er jeg som en tosk? Hvis jeg er lei meg over en tørket blomst i en gryte? Er dette den samme skammelige barndommen som spiller i meg, som allerede burde ta slutt?

"Fortell meg noe fint og ikke bli lei deg."

Noen ganger unngår foreldre å føle seg uholdbare selv i små saker. Derfor vil de absolutt ikke høre at barnet har problemer.

De vil bare høre om gode resultater og prestasjoner. Som et resultat danner barnet en oppfatning. At problemene hans ikke er av interesse for noen og bare er opprørt. Og derfor må du beholde alt for deg selv, ellers vil de ikke elske deg. Dessuten, hvis en person har svarte striper, blir dette vurdert som en fullstendig avvisning av samfunnet. Hvis du har problemer og du ikke har noe å glede moren din med de siste 3 dagene, har du ingen rett til å bli elsket.

"Du er en egoist!" Du vet, barn er egoistiske. Igjen, en utviklingsfunksjon. Hvis et barn fra 1 til 3 år i økende grad begynner å realisere seg selv som en person som er atskilt fra andre og at han kan gjøre noe for seg selv, og andre mennesker kan gjøre for ham, er det ganske vanskelig å forklare altruismens prinsipper for ham. Så til spørsmålet om egoisme som sådan. En person må tenke på seg selv. Og ikke alle handlinger som foreldre ikke liker eller ikke lever opp til sine forventninger. Hvis "egoisten" også brukes til manipulasjon, når de ønsker å få ønsket oppførsel fra barnet, så er det ganske enkelt å danne ideen om at det å handle i egne interesser bare er skitten og uverdig oppførsel. Og også folk som gjør dette og ikke handler i dine interesser, er de samme skitne egoistiske dyrene. Vil du ha noe? Ikke tør å tenke på det engang! Å ville er egoisme. Du må gjøre hva andre vil. Først da blir du elsket.

“Du er for liten / dum / svak / naiv til å gjøre dette.” Ja, barn er sånn. Men ofte i en slik behandling er det behov for å kontrollere barnets liv. Ikke alt som et barn er inngjerdet av sine foreldre, er virkelig utenfor hans makt. "Ikke engang tro at du vil bli en kunstner / skribent, du har ikke talent og fantasi, du er for enkel", "Ikke engang tenk på å gå inn i Baumanka, matematikken din er for svak, velg en enklere for deg selv."

Emosjonell funksjonshemning deformerer ganske sterkt barnets oppfatning av hva normale følelser er og hva den normale måten å manifestere dem på er. Selv om han senere fungerer ganske vellykket i samfunnet, har han ofte tvil og angst for om han er tilstrekkelig i visse situasjoner, om han vil forårsake en negativ reaksjon fra andre hvis han viser sine følelser eller uttrykker sin mening eller ønsker. I ekstreme tilfeller fører dette nettopp til situasjonen forbundet med BPD. Det er ingen følelse av din personlighet, ingen følelse av grenser.