Transformasjon Av Kjærlighet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

La meg fortelle deg om kjærlighet. Ikke om noen andre. Om min egen. Så vidt jeg kan huske, er det viktigste informasjonsbudskapet som fulgte meg siden barndommen, meldingen om at hele meningen med menneskelig eksistens er forelsket. Og jeg visste at det var en bestemt kjærlighet. Kjærlighet til fedrelandet, mor og bestemor, senere kjærlighet til en mann. Videre skulle kjærligheten til en mann i en viss alder overskygge alle andre kjærligheter. Fra bøker, sanger, dikt, samtaler med mennesker var det klart at hvis du elsker en mann, og han elsker deg, alt, er det noe å leve for. Livet ga mening. Og hvis slik glede ikke skjedde med deg, kom meningen ikke engang på dørstokken din for å stå. Jeg har lenge levd med akkurat en slik forståelse av kjærlighetens kontekst. Deretter dukket Internett, Osho, parapsykologiske samfunn opp, mennesker som var troende og ikke så mye ble legalisert, og talenes strøm om den store betydningen av interseksuell kjærlighet fikk selskap av en strøm av taler om kjærlighet til mennesker og livet generelt. Jeg så alt dette, lyttet og leste. Jeg passerte det gjennom ørene og konvolusjonene og følte at jeg var en misantrop, introvert, sosial fobi, og generelt var jeg i et hus. Jeg elsket bare mannen min, omtrent et dusin flere mennesker som var en del av den nærmeste sosiale sirkelen, jeg var redd for resten, unngikk og hatet, som semulegryn og rødbeter. Min kjærlighet måtte opptjenes, og med et gunstig resultat av innsatsen, for deretter å kjempe for den. Ordningen så slik ut: Kamp for retten til å begynne å fortjene - fortjener - kjempe for å bevare. Noe har falt ut av triaden - det er det, kom igjen, farvel, farvel.. Unødvendig å si at jeg selv bare ble så lært å få kjærlighet til meg selv i kamper. Jeg prøvde, serverte og kjempet. Favorittspøk - "kamelen har to pukkler, fordi livet er en kamp." Lukter du det? Hva annet kan være mer relevant og nærmere denne koblingen? Det forklarer alt. Kamp = kjærlighet = liv. Generelt er "Gadfly" solid.

Og da, da det ikke var styrke til å kjempe, da batteriet av vital energi var nesten tørt, var det da, i det viktigste og nødvendige øyeblikket i livet mitt, at jeg hørte om selvkjærlighet. Apologer fra andre kjærligheter erklærte sint at kjærlighet som egoisme, krydret det med ordet "terry". Det var fristende og flaut å begynne å elske seg selv. Men jeg, overveldende skam og frykt, gikk inn i selvkjærlighet i henhold til den typiske ordningen: tjene og kjempe. Jeg sang for meg selv "du er alene, som månen om natten …" og smurte meg i rumpa med anticellulittkrem. Her vil jeg bli kvitt cellulitter, jeg vil overvinne, og jeg vil være verdig min egen kjærlighet. Etter en stund, ganske raskt, fordi jeg ikke er en dum jente, ble det klart at selvkjærlighet ikke bare er kondisjon og regelmessige besøk til en kosmetolog og massør. Med alt det angitte settet viste det seg at hovedinnholdet i selvkjærlighet er å slutte å sparke og voldta deg selv. Det viste seg at det er mange årsaker til vold og spark, og den viktigste er hvem jeg er. Og slik jeg er er årsaken til mislikning, årsaken til vold mot seg selv i et epileptisk, hysterisk forsøk på å gjøre meg til en annen, min egen modifiserte, perfeksjonerte kopi. Jeg så og ble forferdet over hvordan jeg ødela meg selv og knuste andre. Alle som vises i mitt synsfelt og evne til å nå. Hvor smertefullt og skremmende det var å innse og innrømme at jeg gikk mot den mytiske kjærligheten og gikk bort med ekte kjærlighet, begynnelsen som ikke er i mitt hjemland, ikke lenger i min mor og ikke i en mann, men i meg selv. Jeg så meg selv så liten og forsvarsløs foran meg selv, straffe og grusom mot meg selv og alt levende. Denne lille, hjørnet, sårede delen av meg viste seg å være den mest levende. Lammet, men desperat klamret seg til livet. Mitt ytre, døde, steinete "jeg" så på henne med kalde tomme øyne, foraktet og foraktet henne. Men den dråpen som ble funnet, som var i stand til å generere og avgi varme, slapp ikke den forstenede meg. Det tok en stund. Det er ikke lang tid for steinørkenen å bli til et fruktbart land, i hvilket feltet evnen til å elske ble hevet fra en embryonisk tilstand.

Jeg gikk her om dagen langs en bygate. Jeg gikk rolig og avslappet. Jeg så på menneskene rundt. Jeg ville se på dem. Jeg smilte ute og inne. Jeg lyttet til meg selv og hørte at kjærlighet er en opplevelse av livet, den starter inne, fra meg selv. Og der jeg er, hvor jeg tillot meg selv å bare være, er det et sted for andre. Forskjellig. Det er fortsatt mennesker jeg liker veldig godt og som ikke liker i det hele tatt. Og så velger jeg hvem jeg skal være nærmere, og hvem jeg skal flytte fra, og gir ham retten til å være den han er. Jeg fanget meg selv plutselig ikke ville dømme noen. Aldri. Alt jeg kan og vil er bare å angre. Ikke en person å synes synd på, det er de som ikke beklager, men å beklage at de har det slik, men det kunne vært annerledes. Og sannsynligvis er dette den høyeste betydningen av kjærlighet, kjærlighet, som Guds nåde, gitt til en person, først og fremst til seg selv, skapt i den allmektiges bilde og likhet. Og bare da er det mulig å elske naboen som deg selv. Og er det verdt å kalle en person for en egoist, i hvilken kjærligheten blomstrer og livet strømmer, som han sjenerøst kan dele med andre, ikke tømme seg selv, men bare multiplisere denne fantastiske strømmen.