2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Å utøve er en oppførsel eller emosjonell reaksjon, en forsvarsmekanisme forårsaket av et ubevisst behov for å takle angst forbundet med internt forbudte følelser og ønsker, samt obsessiv frykt, fantasier og minner. Ved å spille ut et skremmende scenario, forvandler en person som ubevisst opplever frykt det passive til det aktive, forvandler følelsen av hjelpeløshet og sårbarhet til en effektiv opplevelse og styrke, uansett hvor smertefullt dramaet han spiller.
Dette psykologiske forsvaret er vanlig for mange mennesker. Hvorfor oppstår en følelsesmessig reaksjon, hvordan manifesterer den seg og hva skal jeg gjøre med den?
Følgende situasjoner kan betraktes som eksempler på utøvelse:
1. Fyren overvåker konstant kjæresten sin - hvor han går, med hvem og hva han kommuniserer, opp til hvordan og hvorfor hun gikk på do og samtidig slått av Skype. Hvis jenta begynner å kontrollere ham som svar, blir fyren sint. Hvis du ser detaljert ut, viser det seg at farens figur kontrollerte, og moren tvert imot tillot alt. Som et resultat oppfører personen situasjonen - pappa kontrollerte meg, så jeg vil kontrollere deg og gjøre alt de gjorde mot meg for at du også skal føle deg dårlig. I dette tilfellet spiller personen begge foreldrefigurene samtidig. Dobbeltvirkende er imidlertid en veldig kompleks forsvarsmekanisme.
2. En situasjon som for tiden kalles narsissisme på YouTube - en mann avviser en kvinne, er kald med henne, eller brukte henne og forlot henne. Roten til hele historien er mannen. I sammenheng med problemet, figuren til moren til en emosjonell sadist som ikke tillot sønnen å uttrykke aggresjon, men samtidig begikk alle familiemedlemmer (inkludert moren) aggressive handlinger mot barnet. Og far var fraværende eller beskyttet ikke sønnen. Følelsen av forsvarsløshet og sårbarhet i barndommen spilte en avgjørende rolle i dannelsen av en manns karakter - aggresjon og sinne samlet seg opp gjennom årene, men i familien var det umulig å vise følelsene dine.
Hva gjør mannen i dette tilfellet? Ubevisst tar han ingen beslutninger, men i voksen alder, når han forelsker seg i jenter, forlater en mann dem, noen ganger til og med aggressivt.
3. En jente i familien hennes far ofte jukset moren sin, vil sympatisere med moren som en kvinne, men hun vil ikke kunne gjøre noe. I barndommen kan en jente ganske følelsesmessig tåle en familietragedie, og i voksen alder, når hun møter menn, vil hun ikke kunne bygge stabile forhold - alle handlingene til en slik person er rettet mot å spille situasjonen hun opplevde i barndommen (en kvinne forelsker seg i menn og forlater sin partner og fokuserer utelukkende på personlige problemer for å ydmyke hans mannskap - "Du er ikke god nok i sengen og bare en forferdelig kjæreste! Hvordan kan du noen gang bli forvirret med deg!"). Dette er en slags psykologisk kastrering av en mann. Når hun utfører lignende handlinger med hver neste mann, får ikke kvinnen full glede av forholdet, siden hun ikke forstår at dette skyldes traumer i barndommen og faren.
Det kan være en annen situasjon - jenta er sint på moren sin fordi hun gjorde dårlige ting mot faren, og uttrykker følgelig sin aggresjon mot mannen sin (først provoserer hun en skandale, gjør ham hysterisk, skriker høyt og skynder seg mot ham med ord "Vel, se hva gjorde du med meg?").
4. En person blir presentert med et krav om at han ikke:
- Du fornærmet meg!
- Hva fornærmet deg?
- Du fortalte meg at jeg var dum.
- Jeg sa ikke det!
- Du sa ikke, men du mente da du sa at jeg på en eller annen måte oppførte meg annerledes!
- Hvorfor vrir du ordene mine i hodet ditt, gjør ulogiske konklusjoner og
gjøre slike påstander til meg?
Hva menes i denne saken? I utviklingsperioden (i barndommen) i en slik persons liv var det en person som ydmyket henne moralsk (mamma, pappa, bestemor, bestefar, lærer, trener), forholdet som ikke er fullført (for eksempel barnet hørte ikke "Du er flott!", Og disse ordene er ikke preget i sinnet). I dette tilfellet, i voksen alder, vil hun se etter noe støtende med andre menneskers ord for å klandre dem som svar og få den interne konflikten ut.
Som regel finner utspillingen sin match - personen som en følelsesmessig reaksjon blir provosert til, føler skyld og skam for seg selv ("Hvor ille jeg gjorde!") Og prøver å analysere og rette opp situasjonen. Etter en stund blir imidlertid tilfeller oftere og følelser når omfanget av en atomeksplosjon.
Hva om de gjør dette mot deg? Du bør ikke ta på deg den indre spenningen til en annen person og klandre deg selv. Hvis situasjonen oppstår i et par, er det viktig å forstå hvem partnerens stress er relatert til - i dette tilfellet bør du prøve å fortelle partneren din: “Ditt sinne gjelder ikke meg, det har å gjøre med din mor. For min del vil jeg prøve å skade deg mindre på dette stedet, men du må jobbe med deg selv. " For en effektiv studie av problemet anbefales psykoterapisessioner, siden det i et par er ganske vanskelig å takle de akkumulerte følelsene og aggresjonen til slutten. Hvis situasjonen ikke er så dyp, kan du prøve å forklare essensen av problemet for partneren din. Den viktigste oppgaven er ikke å tåle stresset til en annen person, selv den nærmeste, du skal ikke være stille, du bør definitivt fortelle partneren din: “Beklager, men dette er din smerte og stress. Dette er ikke for meg, jeg er ikke skyldig i at du føler deg dum! " Hvis du tillater deg selv å oppleve spenning minst én gang, vil situasjonen rulle som en snøball og over tid må du bli en sjelebeholder for en du er glad i.
I tillegg er det viktig å respektere grensene - “I denne situasjonen ønsket jeg definitivt ikke å støte deg! Det er ikke min skyld at du er såret. Smertefulle opplevelser oppstår bare fordi noen en gang skadet deg. Nå uttrykte jeg bare min mening for deg. Hvis ordene mine gjør deg vondt, beklager jeg. Du må kjenne hvor det virkelig er vin (det vil være en utålelig følelse av at du blir drevet inn i et hjørne), og når utspill skjer. Årsaken til konflikten har også betydning - hvis det oppstår en motsetning mot bakgrunnen for de dype verdiene til en av partnerne, er ikke hans skyld i den andre partnerens lovbrudd.
Hvis utspillingsmønsteret blir uutholdelig for en av partnerne, skal han ikke tolereres. Som en beholder i lang tid, må du sakte koble en person fra din indre verden og ikke bekymre deg for stress for ham, ellers vil du føle deg verre, du kan miste din individualitet. Så utøvelse er en handling utenfor, når noe skjer inne i en persons bevissthet, og han ikke tåler den akkumulerte spenningen, angsten og aggresjonen. Forsvarsmekanismen kommer til uttrykk på forskjellige måter, for eksempel en verbal påstand ("Du kalte meg dum!").
Å utøve fremkaller alltid skyldfølelse eller aggresjon som svar, og det er spenning i kommunikasjonen mellom to mennesker. Imidlertid er det mulig å forstå hele situasjonen ved å være direkte i kontakt med en person, og utenfra kan bare en god psykolog gi en objektiv vurdering.
Kompleksiteten i den emosjonelle reaksjonen er at den har en ubevisst og dissosiativ natur - en person forstår ikke hva han gjør, eller skjuler virkelige følelser.
Generelt er utøvelse vanlig for forskjellige typer karakterer. Forsvarsmekanismen anses som beskyttelse av den primære orden, fordi et lite barn gjør dette - uten å kunne fortelle, viser han moren at han vil noe. Hvis vi ser mer detaljert, manifesterer den emosjonelle reaksjonen seg ganske ofte hos mennesker med en grenselinje -personlighetsorganisasjon. Hos individer med en hysterisk karaktertype skjer utspill i seksuelle og partnerforhold (ubevisste seksuelle scenarier spilles ut).
Hvis en person er utsatt for noen form for avhengighet, fungerer forsvarsmekanismen med det avhengige objektet (for eksempel med en flaske alkohol eller narkotika). For tvangstanker er ukontrollable manifestasjoner av følelser karakteristiske (for eksempel: "Jeg forstår ikke hva som skjer med følelsene mine, så jeg vil bare vaske hendene fem ganger"). Narsissister bruker forsvarsmekanismen veldig dyktig og vakkert ved å bruke manipulasjon.
Hva om en person begynner å legge merke til et lignende atferdsmønster? Først må du forstå og analysere situasjonen fullt ut, prøve å finne ut hvilke følelser som er lukket når du handler, og tenke over hvordan du skal oppføre deg i fremtiden.
