Formelen For Et Perfekt Forhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2024-01-07 22:20

Ofte kommer kvinner til en psykoterapeut med en forespørsel - "Jeg vil at forholdet mitt skal være perfekt!". Og så får de umiddelbart et motspørsmål: "Og hva er de ideelle?"

Og så dukker det opp et utrolig utvalg av alternativer - og slik at sex er fantastisk, og slik at en mann alltid lytter og aldri krangler, og gir blomster, og slik at våre interesser sammenfaller i alt, og slik at han aldri jukser. Det er mange krav til relasjoner for å "tilpasse" dem til standarden for "ideelle", ofte er de snarere rettet mot å gjøre en mann til "dette" og "slikt", og forholdet, som av seg selv, vil ta igjen.

Jeg skal fortelle deg dette, og jeg vil sannsynligvis skuffe deg, men du leser fortsatt til slutten - det er ingen ideelle mennesker, forhold, hårklipp og kjoler! Det arbeides med deg selv og dine ønsker, løse konflikter og krangler "på en voksen måte" og akseptere en annen person absolutt og fullstendig, med alle dens fordeler og ulemper, uten å prøve å endre eller utdanne på nytt. Du må jobbe hardt for å finne ut hva du skal gjøre med forholdet ditt og deg selv. Men jeg har tenkt å gjøre oppgaven din litt lettere og dele min "Formula of Ideal Relationships" - en enkel ligning med to parenteser.

(gjensidig sympati) X (grensebalanse)

I de første parentesene "sympati" - du må like personen. For deg må det være noe veldig attraktivt i ham - måten å snakke, kle seg, oppføre seg på en eller annen måte, måten å velge en løsning i en gitt situasjon på, vilje til å gjøre noe eller vilje til ikke å gjøre noe under visse omstendigheter. Det er viktig å forstå at dette bildet dannes både i positive øyeblikk og gjennom negativ erfaring - hvis vi opplever dårlige følelser knyttet til det motsatte kjønn, er vi fast overbevist om at i vår utvalgte slike kvaliteter for å være Grovt sett er alt enkelt her - hvis du liker en person - betyr det at jeg vil være med ham, hvis du ikke liker det - betyr det at vi ikke er på vei.

De andre brakettene er en veldig delikat balanse. Ethvert forhold er bygget på evnen til å forsvare sine grenser og evnen til å gi etter. Vi føler oss godt sammen med en partner når vi kan gi opp noe viktig for oss av hensyn til denne personen, men ikke til skade for oss selv.

En partner for oss bør kunne gjøre det samme. Og sammen vet vi hvordan vi skal sette pris på disse egenskapene i hverandre.

Leter etter et støttepunkt for balanse

Alt vi vet om grensene våre, tok vi alle med oss fra barndommen og tidligere erfaring. Det hender at en person ikke har slik erfaring, han er uheldig - foreldrene kunne ikke gi denne forståelsen for barnet, en slik person vet ikke hva som er bra for ham og hva som er dårlig. Det er bare ett råd her - å konsultere en psykolog fordi det vil være ekstremt vanskelig å tilegne seg en slik ferdighet på egen hånd.

I alle andre tilfeller, når vi befinner oss i et nytt forhold, må grensene våre reguleres. I et forhold er det umulig å være helt uten grenser, og det er umulig å ikke forandre seg. Hvis du tror at du kan forbli den du er, fra begynnelse til slutt, at du vil bli akseptert som sådan, så er det sannsynligvis ganske enkelt umulig å være sammen med deg. Partneren din må bare følge deg hele livet. Dette forholdet er usunt.

Og her handler vi om friske mennesker, der det er nødvendig:

• forstå hva du liker og hva du ikke liker. Følelser snakker mer her - de signaliserer oss. For eksempel, hvis vi blir kjeftet på, kan vi bli redde eller bli sinte fordi vi oppfatter det som et angrep. Det vil si at du samtidig har negative følelser - dette er et brudd på grensene dine. Her - "Jeg kan ikke klandres", "Jeg må stole på", "Jeg må ikke bli lurt", "Huset mitt må være rent", "Min kone må mate meg", "Jeg sover om natten" eller " Jeg går på klubber "," ting skal settes på plass "og så videre.
• forstå at partnerens behov er like viktige for ham som dine for deg. En annen person må kunne høre og tro at det han sier er oppriktig og ærlig.
• respekter partneren din - ikke gjør noe med ham, hvoretter du ikke vil respektere ham.

• respekter deg selv - svar på spørsmålene: "Er det akseptabelt for meg hva partneren min ønsker av meg?" "Hvordan vil du behandle deg selv og ham hvis du gjør det han ber deg om?" Svaret vil være det som er viktigere for deg - å få det du vil eller ikke å oppleve ubehagelige følelser om det.
• skille hva partneren din vil ha fra deg fra måten han prøver å få det på. For eksempel kler du deg trassig på jobb, og partneren din prøver å begrense, forby deg. Hvis du ikke lytter, er den første reaksjonen et forsøk på å kontrollere deg. Men hvis du lytter, så ligger kanskje bak dette frykten for å miste deg. Han forteller deg hvordan du skal kle deg - han bryter grensen din. Men hvis du ser frykten for å miste deg, kan du finne en felles løsning. For eksempel kan du fortelle en mann at han er veldig viktig og verdifull for deg, understreke viktigheten hans for deg, forklare ham hvorfor du velger ham blant andre menn, og han vil være mer trygg på seg selv. Da vil avviklingsproblemet bli løst fredelig.
• snakk tydelig om dine grenser, behov, forbud og ønsker, slik at partneren din har full kunnskap om hvordan du kan eller ikke kan behandles.
• inngå kompromisser. La for eksempel en mann kaste sokker rundt, ta vare på en mann, med tanke på at han ikke kan annet enn å kaste sokkene rundt, ettersom brudd på dette ritualet bryter med hans personlige grenser. Enig i at han bare kan kaste dem i ett rom, og resten av leiligheten blir ren.

Dermed har vi en ligning - en mann, som type, skal passe for en kvinne (og omvendt), skal svare til bildet av en "ideell partner". I de andre parentesene - de situasjonene jeg kan bevege meg i (noen ganger smertefritt, noen ganger ikke veldig hyggelig), men bare innenfor de grensene som ikke skader eller ødelegger meg. Hvis min partner og jeg i de andre parentesene også faller sammen, blir ligningen lukket.