Hvordan Slutte å Lide Av Tvil, "Hva Ville Skje Hvis "?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

En av de unike egenskapene og evnene til en person er evnen til å forestille seg fremtiden. Ikke et eneste dyr på jorden har muligheten til å krangle om temaet "hva ville skje hvis", sørge over fortsatt levende slektninger og venner, å være trist over det som skjedde tidligere og om det han ikke holder på med. Alt dette er fordi en person har et stort minne, for bruk av potensialet som evolusjon har skapt bevissthet for. Det vil si et operativsystem som er i stand til å demontere livsfenomenene som allerede har skjedd observert av individet i separate abstrakte elementer, og deretter konstruere dem til en finurlig mosaikk, hvor et uendelig antall fremtidige alternativer kan eksistere.

Derfor oppstod et annet trekk ved en person - omvendt innvirkning på hans nåtid, både fortid og fremtid. Dyr lever i nåtiden, mennesket - i fortid og fremtid, i fortid og i fremtiden. Selve tanken på en person om fortiden, nåtiden eller fremtiden kan bli materiell, den kan forandre fortiden (i hvert fall i historiebøker), nåtiden og fremtiden. Enig, et paradoks: hvis tanken på fremtiden er i stand til å endre fremtiden, så endrer fremtiden fremtiden, en ikke-eksisterende gjør en annen ikke-eksisterende.

Imidlertid vil jeg ikke gå inn i filosofien og psykologiens jungel. Det er bare viktig å fikse følgende:

Det uoppfylte og det umulige kan påvirke en persons liv

nesten det samme som det som allerede har skjedd og som fortsatt skjer

Derfor, i praksis med familiepsykologi, oppstår en hel haug med spesifikke familiekonflikter. For eksempel:

"Hvis jeg plutselig jukser deg?" De kranglende ektefellene kom for å se meg. Arkady, embetsmann, 35 år gammel. Larisa, bankansatt, 37 år gammel. Paret hadde vært lovlig gift i syv år, hadde en sønn i seks år.

Larissa sa at for omtrent et år siden, da hun sint fortalte mannen sin historien om at vennen hennes ble lurt av mannen hennes, som hun deretter sparket ut av huset i skam, tok Arkady og spurte kona din: “Jeg lurer på hvordan ville du ville oppført deg hvis jeg fant ut at jeg lurer på deg også? Har du sparket ut av familien din og søkt om skilsmisse, eller ville du ha tilgitt?"

Dette spørsmålet lammet nesten den stakkars kvinnen. Hun spurte mannen sin hvorfor han stilte et slikt spørsmål: hvis han var juks med henne, faktisk. Og i så fall er han en sjelden brute! Det er forferdelig: å sove hos en elskerinne, og bruke arbeidet og kjærligheten til en trofast kone som ikke mistenker noe! Arkady sa at spørsmålet ble stilt i form av en spøk, og i forlengelse av historien som ble fortalt til henne, prøvde han å dempe situasjonen. Men Genien om en mulig fremtid, sammen med sjalusi -rotten, har allerede brutt seg løs.

Fra det øyeblikket mistet Larisa roen. Ut fra tilnærmingen "ingen røyk uten ild" begynte hun å studere ektemannens oppførsel bokstavelig talt under et mikroskop. Fra nå av og for alltid begynte alt som Arkady sa og gjorde å ha en dobbel, og noen ganger trippel betydning. Ektemannen må på forretningsreise - kanskje tilbringer han natten med sin elskerinne. Ektemannen blir på jobb - sannsynligvis en elskerinne fra det samme arbeidskollektivet med ham. Jeg kom hjem fra jobb og spiste litt - tilsynelatende var det noen som spiste. Han tok med blomster til kona - kanskje elskerinnen endelig lærte den riktige tilnærmingen til kvinner. Jeg ga parfyme 8. mars - sikkert, jeg kjøpte den til elskerinnen min, og kjøpte lignende til min kone. Ikke aktiv i sex - det lukter sex på siden. Plutselig tilbød han noe nytt i sengen - hundre prosent, lærte den forbannede hjemmelagde!

Reisesertifikater, sjekker og kvitteringer fra andre byer, forsikringer fra ledelsen og kolleger, umiddelbar henting av telefonmottakeren, vanlig videokommunikasjon på Skype - alt dette hadde ikke en beroligende effekt på kona. Kona var akkurat i oppfatning at det var en universell konspirasjon rundt, med sikte på medvirkning til ektemannens svik.

Familieforhold begynte å ligne kommunikasjonen mellom USA og Sovjetunionen på høyden av den kalde krigen. All snakk handler bare om mulig svik mot mannen hennes, forsøk på å fange opp motsetningene i historien om dagen som gikk, det gjør vondt å stikke hans stolthet, å trekke seg opp og sette ham på plass. Ektemannen prøvde først å holde ut, og begynte deretter å svare i samme ånd. Intime forhold begynte å falme, da de henvendte seg til en psykolog, hadde det ikke vært sex på mer enn tre måneder. Ja, det sexet - selv å kysse og snakke i familien har blitt uhørt.

Den umiddelbare årsaken til å kontakte meg for å få hjelp var et ultimatum som Arkady stilte til Larisa: "Enten slutter du umiddelbart å bebreide meg med ikke-eksisterende svik, eller så skaffer jeg meg virkelig en elskerinne, så kommer vi til en skilsmisse!" Til hvilken uttalte Larisa triumferende at mannen hennes derved prøvde å legalisere sitt eget, faktisk allerede mangeårige forhold på siden. Samtidig dumpet all skyld for det som skjedde på en uskyldig kone. Ektefellene kommuniserte ikke i det hele tatt i mer enn en uke, sønnen begynte å gråte, bare bekymring for barnets psyke fikk ektefellene til å begynne å lete etter måter å komme seg ut av dødvakten.

Under samtalen forklarte Arkady at han snakket om hans mulige svik, bare ville understreke for kona hvor god han er. Forventende at kona som svar på hans ord vil si at en slik forbilledlig mann som ham aldri vil jukse kona. Men som vanlig førte gode intensjoner til det motsatte. Og kona, som før begynnelsen av vennskapet med Alexei ikke likte oppmerksomheten til menn og derfor alltid var redd for å bli alene, tok vitsen hans i en forverret form.

"Hvorfor giftet jeg meg ikke med Fedor?" Gabriel og kona Natalya var trettito år gamle. Paret studerte ved samme fakultet ved universitetet, ble venner det andre året og registrerte ekteskap i det femte. De giftet seg for tiende året, hadde to barn, åtte og to år gamle. For seks måneder siden, sittende på sofaen, så paret på nyhetene hvordan en av klassekameratene, la oss kalle ham Fedor, mottok en høy regjeringspris. Og posisjonen hans hørtes ut på TV var imponerende og antydet en anstendig inntekt.

Det kan ikke sies at familien til Gabriel og Natalia var i fattigdom. Tvert imot eide ektefellene to leiligheter, mannen og kona fikk en anstendig lønn, familien dro til utenlandske feriesteder hvert år. Men for et drøyt år siden ble Gabriel, etter flere måneder med å utføre oppgavene til en pensjonert leder, dessverre ikke godkjent for dette søte stedet: det ble utnevnt en person med gode forbindelser der, som kom fra en helt annen avdeling. Denne triste hendelsen ble aldri glemt. Og tilsynelatende forgiftet det livet til både Gabriel og kona.

Og så, allerede på kvelden den skjebnesvangre dagen, liggende i ekteskapsengen, ta Natalya og si drømmende høyt: «Jeg lurer på hva som hadde skjedd hvis jeg hadde giftet meg med Fedor og ikke deg? Husker du hvordan han ikke var likegyldig for meg og matet meg med søtsaker ved hver pause … Jeg ville gå i en sølvrevskåpe og kjøre firmabilen hans med en personlig sjåfør. Kanskje de sammen med ham på TV ville vise over hele landet … Å, jeg skyndte meg å begynne å møte deg da! Jeg savnet en slik fyr …”.

Ifølge kona ville hun ikke si noe forferdelig, hun hadde definitivt ikke tenkt å fornærme mannen sin, hun spøkte bare uten hell. Men mannen min svarte på en dårlig vits med en annen. Gabriel sa: «Kanskje jeg også har skyndt meg for å gifte meg med deg! Jeg kunne vente, se meg rundt, finne en hvis foreldre ville være i en alvorlig posisjon, med en posisjon og de nødvendige forbindelsene. Da ville det være flott for meg, de ville sette inn et ord for meg når spørsmålet om en kandidat til stillingen som sjef ble avgjort. Så jeg kom i kontakt med deg, med en medgift fra en enkel familie, nå i livet må jeg slå alt med pannen selv. Ja, og det fungerer ikke overalt, pannen har allerede slitt seg til blodige calluses ….

Hva som skjedde etter det, kan du gjette selv. Å være fast overbevist om at "det som er på tungen er i tankene!", Blusset paret opp. Eksplosjonen av følelser var så sterk at selv barna kom løpende for å se hva mor og far ikke delte. Ektefellene sa så mange ubehagelige ting til hverandre at de selv ble sjokkert: hvor mange, viser det seg, hadde hver skjulte krav til hverandre. Og samtidig var alt utad utvendig, paret kom godt overens!

Etter en støtende samtale for alle, var det ingen som ønsket å være den første til å stille opp. Kona trodde oppriktig at hun ikke sa noe slikt. Mannen trodde at etter en slik uttalelse av henne, kunne han ikke lenger tro henne. Tross alt er slike ord etter hans mening et internt svik mot sin egen mann. Etter det er juks i virkeligheten bare et spørsmål om tid. Derfor er det ikke lenger fornuftig for ham å investere sin varme og omsorg i kona, fordi det er helt klart at hun ikke respekterer ham og angrer på at hun giftet seg med ham. Derfor vil han heller ikke beklage sine egne ord!

Fra dette tidspunktet ble forholdet i paret formelt. Mannen begynte demonstrativt å sove alene, på sofaen i gangen. Sex er borte, familiebudsjettet har sluttet å være ensartet. Ektemannen og kona begynte å oppføre seg slik at hver av dem begynte å mistenke den andre for forræderi. Og tilsynelatende, i fremtiden, ble det til og med en trist virkelighet. Barna forsto ingenting, foreldrene til ektefellene var forvirret. Det hele endte med at mannen et år etter begynnelsen av denne historien først forlot familien for en annen kvinne, begjærte skilsmisse, og etter to uker kom han tilbake til kona og ringte for å besøke en familiepsykolog.

I løpet av samtalen forklarte Natalya at hun ved sammenligningen av Gabriel og Fyodor ganske enkelt ville indirekte presse mannen sin til store anstrengelser i livet, for å motivere ham til å erobre nye høyder i livet. I øyeblikkets hete la han i sitt svar den aldri opplevde tristheten han tapte i kampen mellom den «hårete poten» og den «enkle fyren fra gaten» om sjefstolen. Å ta feil sammen, i stedet for å umiddelbart be om unnskyldning og omvende seg, forverret deres fasthet til ektefellene deres situasjon.

Den samme forsoningen var mulig ikke bare fordi paret hadde to barn samtidig, men også fordi:

- Natalia kommuniserte aldri med Fedor i hennes liv etter at hun begynte å være venn med Gabriel;

- Gabriels svik, som skjedde etter et krangel med kona, var ukarakteristisk for en mann som ikke hadde gitt sin kone noen grunn til sjalusi før;

- Mannen klarte å innse en viktig ting for seg selv:

Høye stillinger kommer og går, men kona og barna forblir

Derfor bør viktige beslutninger i livet tas

ikke så mye basert på karrieremuligheter som på familie

Alle disse historiene er svært vanlige i praksis hos en familiepsykolog. Hva forener dem? Det forenes av det faktum at intime tanker om temaet "hva som ville være eller vil være, hvis …" er ganske vanlige for hver av de voksne, plutselig uttrykkes høyt i en form som er ubehagelig og uakseptabel for familiehalvdelene våre.

Denne hendelsen kommer som en fullstendig overraskelse for vår andre omgang. De viser seg å være moralsk uforberedte på dette, og oppdager ubarmhjertig tomme resonnementer for handlingene som kan eller en dag kan bli en bitter virkelighet, de er veldig opprørt på grunn av dette. Selve innholdet og essensen i samtalen om temaet "hva som skjedde eller hva som vil skje hvis" er allerede prinsippløst, siden selve samtalen oppfattes som tilstedeværelsen av en ektefelle og en enorm skuffelse i det nåværende familielivet med den nåværende partneren. Som igjen oppfattes som en personlig fornærmelse og fremkaller en gjensidig tanke om leveårene som ble brukt sammen forgjeves.

Hvis ektefellen som har startet en farlig samtale ikke ber om unnskyldning i tide og ikke gjør samtalen til en spøk, starter den fornærmede partneren en motoffensiv og sier den hardheten og hånene som faktisk i det hele tatt kanskje ikke gjenspeiler hans sanne holdning til hans familie.

Hvis ektefellene ikke stopper i tide, som et resultat av samtalen, kommer til og med en oppriktig kjærlig mann og kone til følelsen og en vidtrekkende konklusjon at de i alle år har delt ekteskapssengen, om ikke med fienden, da i det minste med en person, ekteskap som var en klar feil.

Hvis ingen i par kan tråkke på sin stolthet og forsone seg til tross for alt, begynner regimet med gjensidige sanksjoner. Oftest snakker vi om seksuelle streik, unndragelse av personlig kommunikasjon, en kraftig nedgang i varme og følelsesmessig omsorg. Det gjensidige sanksjonsregimet i løpet av få uker eller måneder etter at det ble søkt, kjøler forholdet fullstendig i et par. Dette skaper optimale forhold for en positiv holdning til oppmerksomhet fra andre medlemmer av det motsatte kjønn - på jobb eller på Internett. På den ene siden bekrefter begynnelsen på et reelt eller virtuelt forhold til en "overflødig tredjedel" i en av de kranglende ektefellene på den ene siden all tvil og negative konklusjoner om denne personen fra hans / hennes ektefelle. På den annen side leder det endelig ektefellene til ideen om skilsmisse.

Etter fremveksten av en ny superkrangel, allerede på grunn av sjalusi eller når forræderi blir avslørt, kommer det virkelig til skilsmisse. Slik blir fantasier en trist virkelighet. Og av denne virkeligheten lider først og fremst barna til disse uheldige ektefellene.

Det psykologiske grunnlaget for disse handlingene og konsekvensene er:

- Noen skuffelser hos partneren din i familieforhold, et ønske om å oppnå et bedre resultat i livet ditt sammen med ham eller på hans bekostning: sosial status - høyere, mer penger, endelig fullfør reparasjoner i leiligheten, kjøp en dacha og en bil, gå til sjøen etc.

- Bevisst eller ubevisst ønske fra ektefellen / og ved sammenligningsmetoden "hva kunne ha vært hvis" eller å motivere hans halvpart for merkbart større innsats i livet og forbedring av familiens posisjon i samfunnet; eller få ham / henne til å begynne å sette mer pris på den eksisterende mannen eller kona, hvis familiens viktigste suksess oppnås takket være initiativtakeren til samtalen.

Jeg vil gjøre en reservasjon med en gang: det er ingenting galt med at vi ønsker å bli elsket og verdsatt mer. På samme måte er det ingenting galt i å ville oppnå mer fra livet, inkludert å tvinge våre nærmeste til å være aktive i denne saken. Spørsmålet her er bare i de metodene vi ønsker å bruke, slik at de verdsetter oss mer og prøver enda mer for oss - i samsvar med hverandres mål og midler. I eksemplene jeg beskriver, er essensen av problemet at det oversett målet - å antyde for mannen / kona at vi er mer verdsatt og elsket - er diametralt motsatt metoden som brukes - et slag mot partnerens stolthet ved å resonnere om mulig svik eller sammenligning med en mer vellykket person. Spørsmålet er, hva skal smarte ektefeller gjøre for ikke å befinne seg i slike feller, der alternative modeller av en ikke-eksisterende fremtid slår på en perfekt tålelig familiegave? Du trenger bare å følge sju enkle regler for Andrey Zberovsky:

Hvordan unngå familiekonflikter om temaet "hva hvis":

1. Det er kategorisk forbudt, selv i spilleversjonen, å vurdere hypotetiske situasjoner der en av ektefellene kan ha andre partnere i kjærlighet, intime eller familieforhold. Videre for å diskutere mulige gjengjeldelsessanksjoner på prinsippet om "hvem som sparker ut hvem, og hvordan eiendommen vil bli delt." Videre å introdusere dem som svar på tomhet, på fravær av synlige handlinger fra ektefellen.

Straff i nåtiden for det hypotetisk mulige,

derfor for å øke sannsynligheten for nettopp en slik fremtid

Hvis en av ektefellene gjør en så dum ting som en samtale om temaet "hva ville skje hvis", og til og med med en negativ konnotasjon i vurderingen av den eksisterende familiehalvdelen, bør den andre partneren være smartere og foreslå å ikke utvikle dette temaet. Siden er det ønskelig at ingenting som dette noen gang ville skje i prinsippet! For ektefellen som startet denne samtalen, er det lurt å be om unnskyldning for å tillate slik taktløshet.

Du bør analysere dine egne og andres feil i familiens fortid bare mentalt eller alene. Å gjøre dette sammen og høyt, fører nesten alltid til krangel og harme basert på såret stolthet.

Når du setter felles familie- eller personlige livsmål for ektefeller og vurderer familielivet, er det feil å sammenligne deg selv, den andre halvdelen eller selve situasjonen med historier fra livet til de mer vellykkede menneskene som ektefellene kjenner personlig. Spesielt med de som tidligere, nåtid eller fremtid kan være en alternativ andre omgang for noen fra dette paret. Dette blir nesten alltid sett på som en fornærmelse.

Personlighetssammenligninger blir vanligvis tatt som en personlig klage

Familielivet til ektefellene og deres personlige prestasjoner bør bare sammenlignes med referansefamilier eller personer som enten er virtuelle (TV, fra filmer, bøker, Internett, etc.), eller som ikke er personlige bekjente av et av paret. Dette unngår personlig nag mot noen fra et ektepar.

Å motivere din andre halvdel til å øke personlig eller familiesuksess bør ikke kritiseres, men bare ros. Når en person ikke blir skjelt ut for det faktum at noen er mer vellykket enn han / hun, men viser de positive egenskapene hans som fremdeles er utilstrekkelig brukt til å oppnå et bedre resultat.

Hvis en ektefelle ønsker å bli rost og verdsatt, er det bedre å be den andre halvdelen om dette på den mest direkte og ærlige måten, i stedet for å bruke de utspekulerte, formidlede og "suggestive" samtalene og diskusjonene som kan misforstås og føre til uplanlagt forverring av forholdet.