En Skje Til Pappa, En Skje Til Mamma. Om Matvold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

I resepsjonen var en familie på tre: pappa, mamma og en seks år gammel sønn. Essensen i forespørselen: i barnehagen blir barnet tvunget til å spise alt som er gitt. Gutten har allerede kastet opp flere ganger. Og foreldre er på et tap, kan ikke bestemme hvem de skal forsørge: barnet eller læreren. De er drevet av bekymring for sønnen, barnet spiser ikke alt hjemme, hva om han mangler noen nødvendige stoffer? Og læreren ser ut til å være en autoritativ skikkelse.

En annen familie: en mor og igjen en seks år gammel sønn. Familien er ufullstendig, men det er besteforeldre. Situasjon: min mor jobber mye, og ganske ofte må hun henvende seg til besteforeldrene for å få hjelp: for å bli tatt fra barnehagen, noen ganger lar de henne gå i helger om personlige saker. Og bestemoren bruker mat som straff. Hvis et barn ikke adlyder og ikke oppfyller noen krav, blir det matet med det han ikke vil spise og i mengder det ikke kan konsumere. Og mamma … mamma støtter sønnen hennes internt. Men: "Jeg kan ikke fortelle henne noe, jeg kan ikke gå i konflikt med henne, hun vil nekte å ta barnet, og jeg har ikke noe annet valg, jeg er avhengig av dem (besteforeldre) i dette." Så i sin sjel støtter han sønnen, men utad beskytter han ham ikke, fordi "hendene hans er bundet".

Tredje familie: mamma, pappa og datter. De kom fordi: “Datteren spiser ikke noe, vi blir torturert for å mate henne. Hvert måltid er en kamp."

Alle tre situasjonene, som du forstår, handler om matvold. Og rangert etter alvorlighetsgrad: det er vanskelig for et barn å motstå autoritetsfigurer som krever at de spiser. Og hvis figuren i det første tilfellet er autoritær (lærer), men i prinsippet en fremmed, og det er noe lettere for en fremmed å kjempe tilbake, så er det i det andre og tredje barnet mange ganger vanskeligere - en autoritativ figur i familien.

Konsekvensene for et voksende menneske er etter min mening skremmende:

- prosessen med å danne grensene for barnets selv blir vanskelig, eller barnet mister ideen om hvor grensene hans er;

- noen ganger klarer barnet å opprettholde en indre forståelse av hvor grensene hans er, men han mister evnen til aktivt å beskytte dem;

- barnet mister kontakten med seg selv, i stedet for bedre og bedre å skille sine ønsker og behov, hans "ønsker og ikke vil", slutter barnet å forstå hva han vil, slutter å høre og skille sine egne behov.

Som voksne vil vi se forskjellige konsekvenser av matmisbruk i barndommen.

Dette kan være en person med ukontrollert matinntak, og følgelig fedme og endeløs kamp med vekt. En person føler ikke når han er mett. Eller han føler, men kan ikke stoppe, fordi mekanismen for selvvold er aktivert og forankret. Mannen har vokst opp og mater seg nå med tvang.

Det kan være en person hvis nektelse å spise har blitt nesten totalt - anoreksi har utviklet seg. Og personen dør faktisk, men spiser ikke.

Det kan være en person hvis rettigheter stadig blir krenket av andre, og i mer alvorlige tilfeller viser de mer alvorlige former for vold mot ham. En person vet ikke hvordan han skal forsvare seg, men han "vet hvordan" å provosere andre til vold.

Det kan være en person som ikke er i stand til å ta avgjørelser på egen hånd, venter på at noen andre skal ta en avgjørelse for ham, eller når selve situasjonen på en eller annen måte er løst.

Det kan være en person som ikke er i stand til å forstå hva han vil i livet. Han er hele tiden i smertefulle forsøk på å forstå, forstå, forstå sine egne ønsker. Og til slutt kommer han til en psykolog med en forespørsel: "Jeg forstår ikke hva jeg vil. Jeg kan ikke høre meg selv i det hele tatt. " Det har vokst opp en mann som har mistet kontakten med sine behov.

Det virker som det som er enklere: han beskrev de mulige konsekvensene for foreldrene og ga direkte og enkle anbefalinger: "Ikke tvangsmat barnet." I det første tilfellet, støtte barnet, ikke læreren. I det andre tilfellet, se etter en måte å forhandle med bestemoren din. I det tredje tilfellet er det elementært å la barnet bli sulten og motta etter hvert: "Mamma, jeg vil spise!"

Faktisk godtar folk sjelden direkte anbefalinger. Derfor "går jeg rundt" i arbeidet mitt, "fjerner" barnet fra oppmerksomhetsfokuset og "plasserer" i fokuset på oppmerksomheten til foreldrene selv. Jeg begynner å utforske sine egne spisevaner sammen med foreldrene mine. Hva liker de, hva misliker de? Når og hvor mye spiser de selv? Hva spiser de? Hvorfor spiser de: fordi det er velsmakende eller fordi det er sunt? Hvordan kjøpes dagligvarer i familien: etter en persons skjønn eller med tanke på hele familiens ønsker? Alle bør spise det som er tilberedt, eller er hvert foreldrepar fritt til å spise noe eget? Hvordan utviklet disse vanene seg? Hvordan forholder de voksne som sitter foran meg nå seg til denne situasjonen med sin egen ernæring? Hva vil de gjøre i konfliktsosiale situasjoner? For eksempel kom du på besøk, og der er en av rettene ekkel? Vil de spise det med makt, lyve om allergier eller nekte direkte ("jeg liker ikke stuet squash")? Hvor tolerante er mennesker med andre matavhengigheter (for eksempel vegetarianere)?

Ofte i ferd med slik selvransakelse finner foreldrene svaret på spørsmålet de kom med. For eksempel, hvis begge foreldrene forstår at de selv spiser det de vil, og på en fest vil de neppe spise ubehagelig mat med makt, forsvinner spørsmålet om hvem de skal støtte, læreren eller sønnen, av seg selv.

Noen ganger begynner foreldre å huske sitt eget barndomsforhold til mat og gjør funn om seg selv. "Det viser seg at jeg krever suppe fra kona hver dag, ikke fordi jeg elsker suppe, men fordi jeg i barndommen lærte at det er riktig å spise sånn!" Noen ganger er det mulig for en selv å mate et unnvikende barn fra en skje, gjenkjenne sin egen forelder for mange år siden og tenke, er det verdt å gjenta scenariet ytterligere?

Hvordan jobber du med slike forespørsler?