Noen Ulykke Er Ikke Tilfeldig?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

En mann forteller meg om en kvinne han kjenner. Hun var i en bilulykke. Over natten ble livet hennes knust. Hun har smerter nesten hele tiden, beina er lammet, og hun måtte skilles med mange håp

Han forteller hvor dum, dum hun var før ulykken skjedde med henne. Men, sier han, etter ulykken har det skjedd en endring til det bedre i livet hennes. Og nå lever hun helt fint.

Til slutt sier han disse ordene. Ord som kan sidestilles med emosjonelle, åndelige, psykologiske overgrep.

Han sier: «Ingenting er tilfeldig. Det måtte skje med henne. For hennes egen åndelige, personlige vekst."

For et sjeldent, elendig tull dette er. Og dette er en fullstendig løgn.

Jeg har jobbet med mennesker i sorg i så mange år, og jeg slutter aldri å bli overrasket over hvor seig alle disse mytene er. De vulgære, hakkete, tomme frasene forkledd som en slags "verdslig visdom".

Det er disse mytene som vil hindre oss i å gjøre det eneste vi trenger å gjøre når livet plutselig blir snudd på hodet: å la oss sørge.

Du kjenner alle disse setningene. Du har hørt dem utallige ganger. Du har kanskje sagt dem selv. Og det ville være godt å ødelegge alle disse mytene.

Og jeg sier deg helt rett ut: hvis det har skjedd en katastrofe i livet ditt, og noen i en eller annen form sier noe sånt som: "det burde ha skjedd", "ingenting er tilfeldig", "det vil gjøre deg bedre" "Vel, dette er ditt liv, og du er ansvarlig for alt som skjer i det, og du er i stand til å fikse alt,” - du har all rett til å utvise en slik rådgiver fra livet ditt.

Sorg er alltid veldig smertefullt. Sorg er ikke bare når noen dør. Når folk drar, er dette også sorg. Når utsiktene kollapser, når en drøm dør, er det sorg. Når sykdom rammer, sorg.

Og jeg gjentar og gjentar uendelige ord som er så sterke og ærlige at de kan slå arroganse av hvert esel som devaluerer sorg:

Mange ting skjer i livet som ikke kan fikses. Du må bare leve med det.

Dette ble sagt av min venn Megan Devine, en av få som skriver om tap og følelsesmessig uro på en måte som jeg ville abonnere på hennes ord.

Disse ordene oppfattes så smertefullt og akutt fordi de treffer rett i mål: vår vulgære, patetiske, lavklassede kultur med sine myter om menneskelig elendighet. Du kan ikke fikse tapet av et barn. Og diagnosen alvorlig sykdom kan ikke korrigeres. Og svik mot den du stolte mest på i verden er heller ikke riktig.

Man må leve med slike tap, bære dette korset.

Selv om emosjonelle omveltninger kan tjene som drivkraft for åndelig vekst, er dette ikke alltid tilfelle. Dette er virkeligheten - ofte ødelegger det bare liv. Og det er alt.

Og problemet er at dette skjer nettopp fordi vi, i stedet for å sørge med en person, gir ham råd. Vi slipper med generelle setninger. Vi er ikke ved siden av noen som har lidd sorg.

Jeg lever et veldig uvanlig liv nå. Jeg bygde det på en veldig spesiell måte. Og jeg tuller ikke når jeg sier at tapene jeg har opplevd ikke gjorde meg bedre. På mange måter har de heller herdet meg.

På den ene siden gjorde ulykkene og tapene jeg led meg veldig følsom for andres smerte. På den annen side gjorde de meg også mer tilbaketrukket og hemmelighetsfull. Jeg ble mer kynisk. Jeg ble tøffere overfor de som ikke forstår hva tap gjør med mennesker.

Men viktigst av alt, jeg sluttet å lide av komplekset "overlevende skyld" som hadde forfulgt meg hele livet. Dette komplekset ga opphav til min hemmeligholdelse, og isolasjon, og sårbarhet, og konstant selvsabotasje.

Jeg kan aldri bli kvitt smerten min, men jeg har lært å bruke den for godt - når jeg jobber med andre. Det er en stor glede for meg at jeg kan være nyttig for mennesker i nød. Men å si at alle de tapene jeg opplevde måtte oppstå for at mine evner skulle utvikle seg mer fullt ut, ville være å tråkke på minnet om dem jeg mistet, minnet om dem som led forgjeves, av dem som møtte det samme som jeg gjorde i ungdommen, men ikke tålte dem.

Og det skal jeg ikke si. Jeg kommer ikke til å bygge noen sprø konstruksjoner, tilpasse livet til mønstrene vi er vant til. Jeg kommer ikke til å hevde arrogant at Herren har gitt meg liv - meg, ikke andre - slik at jeg kan gjøre det jeg gjør nå. Og jeg kommer absolutt ikke til å late som om jeg var i stand til å takle tapene mine fordi jeg var sterk nok til at jeg "ble vellykket" fordi jeg "tok ansvar for livet mitt."

Hvor mange vulgære floskler har blitt oppfunnet som dette "ta ansvar for ditt liv på deg selv"! Og alt dette er for det meste tull …

Folk sier alt dette til andre når de ikke vil forstå disse andre.

Fordi å forstå er mye vanskeligere, dyrere enn å gi en instruksjon som "bli ansvarlig for livet ditt".

Tross alt innebærer "personlig ansvar" at det er noe å være ansvarlig for. Men du kan ikke holdes ansvarlig for å bli voldtatt eller for å miste et barn. Du er ansvarlig for hvordan du nå lever i dette marerittet du står overfor. Men du valgte ikke om du ville slippe sorg inn i livet ditt. Vi er ikke allmektige. Når livet vårt blir til helvete, når det bryter inn i det, kan vi ikke unngå sorg.

Og det er derfor alle disse vanlige setningene, alle disse "holdningene" og "metodene for å løse problemer" er så farlige: ved å bli kvitt dem som vi, som vi sier, elsker, nekter vi dermed deres rett til å sørge, å sørge. Vi nekter deres rett til å være mennesker. Med disse setningene binder vi dem nøyaktig når de er på sitt svakeste, sårbare, når de er i fullstendig fortvilelse.

Ingen - ingen! - har ingen rett.

Og paradokset er at det eneste vi faktisk er ansvarlig for når vi har problemer er å sørge, for å leve vår sorg.

Så hvis noen forteller deg noe fra serien "Kom til fornuft", eller "Vi må leve videre", eller "Du kan overvinne alt" - slipp en slik person ut av livet ditt.

Hvis noen unngår deg når du har problemer, eller later som om det ikke har skjedd noen problemer eller helt forsvinner fra livet ditt, la ham gå.

Hvis noen forteller deg, “Alt er ikke tapt. Dette betyr at det burde ha skjedd. Du vil bli sterkere etter å ha overlevd denne ulykken”- la ham gå.

La meg gjenta: alle disse ordene er tull, tull, løgn, fullstendig tull.

Og du er ikke ansvarlig for de som prøver å "mate" dem til deg. La dem gå ut av livet ditt. La dem gå.

Jeg sier ikke at du skal gjøre dette. Det er opp til deg, og bare deg. Dette er en ekstremt vanskelig beslutning og må tas veldig nøye. Men jeg vil at du skal vite at du har rett til å gjøre det.

Jeg har slitt mye i livet mitt. Jeg ble fylt av skam og selvforakt så intens at det nesten drepte meg.

Men det var også de som hjalp meg i sorgen. Det var få av dem, men de var det. Vi var bare der. Stille.

Og jeg lever nå, for da valgte de å elske meg. Deres kjærlighet kom til uttrykk ved at de var tause når det var nødvendig å tie. De var klare til å dele min lidelse med meg. De var klare til å gå gjennom det samme ubehaget og sammenbruddet som jeg opplevde. I en uke, i en time, til og med i noen minutter - men de var klare.

De fleste aner ikke hvor viktig dette er.

Er det måter å "helbrede" når "livet er ødelagt"? Ja. Kan en person gå gjennom helvete og stole på dem? Kan være. Men ingenting av dette vil skje hvis du ikke lar en person brenne ut, brenne ut. Fordi sorgen i seg selv ikke er det vanskeligste.

Den vanskeligste delen ligger foran oss. Det er også et valg om hvordan man skal leve videre. Hvordan leve med tap. Hvordan gjenoppbygge verden og deg selv fra fragmentene. Alt dette vil være - men etter at personen er utbrent. Og det er ingen annen måte. Sorg er vevd inn i stoffet i menneskelig eksistens.

Men vår kultur behandler sorg som et problem som skal løses, eller som en sykdom som skal kureres - eller begge deler. Og vi gjorde alt for å unngå, for å ignorere sorgen. Og til slutt, når en person møter tragedie i sitt eget liv, oppdager han at det ikke er mennesker rundt - bare banale "trøstende" vulgariteter.

Hva å tilby i retur?

Når en person er ødelagt av sorg, er det siste han trenger råd.

Hele hans verden ble knust til grunne.

Og for ham å invitere noen inn i denne kollapset verden er en stor risiko.

Hvis du prøver å "fikse" noe i ham, korrigere eller rasjonalisere sorgen, eller vaske bort smerten hans, vil du bare forsterke marerittet som personen nå lever i.

Det beste du kan gjøre er å erkjenne smerten hans.

Det vil si bokstavelig talt: “Jeg ser smerten din, jeg erkjenner smerten din. Og jeg er med deg.

Merk - jeg sier - "med deg", ikke "for deg". "For deg" betyr at du kommer til å gjøre noe. Ikke nødvendig. Bare vær i nærheten av din kjære person, del hans lidelse, lytt til ham.

Det er ikke noe sterkere når det gjelder påvirkningskraft enn å bare innrømme hvor stor en persons sorg er. Og for å gjøre dette trenger du ingen spesielle ferdigheter eller kunnskaper. Det krever bare en vilje til å være nær den sårede sjelen og holde seg nær - så lenge det er nødvendig.

Vær i nærheten. Bare vær i nærheten. Ikke gå når du er ubehagelig, ukomfortabel eller når du ser ut til å ikke kunne gjøre noe. Tvert imot - når du er ukomfortabel og når det ser ut til at du ikke kan gjøre noe - så burde du være der.

Fordi det er i dette marerittet, som vi så sjelden tør å se inn i, begynner helbredelsen. Helbredelsen begynner når det ved siden av den sørgende personen er en annen person som ønsker å gå gjennom dette marerittet med ham.

Hver sørgende på jorden trenger en slik ledsager.

Derfor ber jeg deg. Bli en slik person for noen i sorg. Du trengs mer enn du kan forestille deg.

Og når du er i trøbbel trenger du en slik person ved din side - du finner ham. Det lover jeg deg.

Og resten … vel, la dem gå. La dem gå.

Oversatt av Anna Barabash