Frykt Som Hindrer Deg I å Starte Et Lykkelig Parforhold. Del 1

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Kapittel 1

Jeg er redd for avvisning

Denne frykten oppstår fra den emosjonelle responsen på avvisning. Mange mennesker forstår ikke i det hele tatt hva avvisning er. Men hver gang de møter avvisning, oppfatter de det som personlig avvisning. På grunn av dette er det veldig vanskelig og smertefullt å tåle avslag, og de står selv overfor det faktum at de slett ikke er i stand til å nekte.

Konsekvensene av denne misforståelsen og angsten for å bli "avvist" er som følger:

Partneren "møtes ikke".

Manglende evne til å vise din seksualitet.

Frykt og nummenhet så snart noen tar hensyn.

Og du ser ut til å forstå med tankene dine at i tilfelle avslag, skjer det ikke noe forferdelig, men med reaksjonen som kommer, som om det er umulig å takle.

For å overvinne denne frykten må du forstå at den stammer fra selvtillit (ofte på grunn av mangel på erfaring). Selvfølgelig må du begynne med å lære å nekte deg selv. Dette vil føre til mer selvmanifestasjon og skape en opplevelse av å forstå hva avvisning egentlig er. Og i tilfelle når de vil nekte deg, vil du begynne å godta det med respekt og verdi for deg selv og valget av en annen person. Det vil slutte å oppleves som en personlig avvisning med følelsen av at jeg ikke har det bra.

I relasjoner og i bekjente, som på andre områder, er trening i tilnærming, kommunikasjon, tillit, forståelse av seg selv i et forhold og en annen person viktig.

Og til slutt, hva er avvisning?

Avslag er et perfekt valg, en uttalelse som er basert på fraværet av nødvendige kriterier. De. dette er ikke en avvisning av deg personlig, men bare et misforhold mellom meninger (og det betyr ikke i det hele tatt at du ikke er sexy eller dårlig, eller ikke vakker, eller noe helt galt med deg). Avslag betyr bare at den andre personen tok et annet valg enn ditt (for eksempel nå kan han ønske ensomhet og ikke gå for å ha det gøy med deg).

Avslag er en uttalelse om valget ditt, at du til en annen person på et gitt tidspunkt ikke trenger det du (eller en annen person) kan tilby.

Lær å uttrykke deg selv, si "nei" selv, og da blir det mye lettere å oppleve avvisning. Det vil bli klart at en person oftere enn ikke nekter et bestemt tilbud, noe han ikke er på vei med. Han avviser deg ikke i det hele tatt, og du trenger ikke å være redd for dette, men du trenger bare å lære å respektere grensene for psykologisk komfort og grensene for en annen person.

Jeg håper at å endre holdningen til avvisning virkelig vil hjelpe deg til å slutte å skape grenser i kommunikasjon og begynne å bli kjent med hverandre.

Kapittel 2

Jeg er redd for ikke å behage

Først og fremst må du klargjøre at denne frykten for å "ikke bli likt" oftest er forbundet med det motsatte kjønn. De. vi er ikke bare redd for å ikke like, men redd for ikke å like noen som allerede har blitt likt av oss (dvs. at dette igjen er den samme frykten for avvisning).

Kvinner er mer utsatt for selvransakelse og søker etter årsaker til avslag, avvisning av seg selv. Vi, kvinner, ønsker spesielt å "matche". Men hele paradokset ligger i det faktum at så snart vi mister oss selv, vår egenart, originalitet, begynner vi å "korrespondere" for å motta komplimenter og anerkjennelse fra andre, oftest står vi overfor avvisning. Noe som fører til enda mer utholdende arbeid med deg selv.

Hvordan bryte ut av denne sirkelen? Selvfølgelig må du gjøre en god jobb med selvfølelse, selvaksept og evnen til å være fornøyd med deg selv, lære å bli fylt med energi og sette dine personlige grenser. Denne aksept av deg selv vil tillate deg å rolig oppleve øyeblikk når noen ikke liker deg: “Vel, ja, noen liker ikke meg som har en annen vei og et annet valg. Det er greit. Det jeg trenger, folk som jeg vil være interessert i, vil definitivt være med meg."

Det må huskes at en person uttrykker sin mening om deg, hans oppfatning av deg, som er i strid med hans idealer, forventninger, mønstre osv.

Meningen til enhver person, som hans avslag, handler om seg selv, ikke om deg!

Bare på grunn av det faktum at vi befinner oss i endringen av en annens prioriteringer, og meningene til en annen person blir mer verdifulle for oss enn vårt eget liv og vårt valg - får vi frykten for ikke å være "slik" for avvisning og negative opplevelser.

Selvfølgelig kan denne alvorlige frykten ikke bare forsvinne fra mitt resonnement, fordi traumer av avvisning, forlatelse, en person, oftest kommer i en veldig tidlig alder, og oftest fra de menneskene som livet er avhengig av (av foreldre). Derfor blir hun senere spilt, og forhindrer henne i å komme nærmere, eller til og med starte et romantisk forhold.

Med denne tilnærmingen til relasjoner (frykt for ikke å like), oppfatter underbevisstheten tilnærming til en annen person som en ekstremt farlig situasjon og "beskytter" personen mot å gjenta den traumatiske opplevelsen.

Hvis du finner slik frykt i deg selv, er det bedre å takle det ved å ty til hjelp fra en erfaren psykolog som vil hjelpe deg å kjenne, godta og elske deg selv. Innse at du er en voksen person som ikke lenger trenger å overleve gjennom foreldrene dine, er fri i dine valg, gratis. Og så vil romantiske relasjoner inne i underbevisstheten bli oppfattet som forståelse av nye stjerner, høyder, opplevelser. Og beredskapen for dem vil være større.

KAPITTEL 3

Jeg er redd for å bli skuffet

Denne frykten handler igjen om vår beskytter, om vår allestedsnærværende underbevissthet. Om frykt for smerte, tap og å oppleve et negativt spekter av følelser. Jeg forteller ofte på treningene at en person ikke kan oppleve glede, kjærlighet og nytelse uten evnen til å oppleve sorg, sinne, frykt og smerte. Stier (eller nevrale forbindelser) som glede, nytelse, kjærlighet flyter langs har en båndbredde i begge retninger. For eksempel har sinne og kjærlighet de samme nevrale forbindelsene for å formidle et signal til bevissthetens sfære (sorg og glede er også forbundet, frykt er smerte og nytelse). Og hvis vi ikke er i stand til å oppleve negative følelser, så slutter vi bare over tid å oppleve noen følelser. Denne anatomi av følelsene våre ble skapt for det vi kunne føle: hvor vi har det bra, og hvor vi føler oss dårlige - vår egen unike vei. Ferdigheten til å oppleve negative følelser gjør dem enkle å oppleve og ganske kortsiktige. Men mange mennesker nekter i prinsippet å oppleve dem, så de akkumuleres og blir ganske traumatiske. Selvfølgelig er negative følelser forbundet med smertefulle opplevelser, noe som fører til uvilje til å oppleve dem, men dette er et helt eget tema. Foreløpig vil jeg fokusere på skuffelse og legge til harme her. Fordi de går hånd i hånd med hverandre.

Når vi blir knyttet til noen, og han ikke helt oppfyller våre forventninger, indikerer dette utseendet av skuffelse i forhold til den personen. Og her er det 2 måter: 1) å gjøre noe med våre forventninger og kategoriske, hvis personen er virkelig kjær for oss, 2) eller å stole på skuffelsen vår.

Funksjonen til skuffelse er å midlertidig stenge kjærlighetskanalen, fjerne rosefargede briller, dvs. slik at vi kan være edru i forholdene våre. Etter å ha opplevd skuffelse, ta vår beslutning - hva vi vil i et forhold til denne personen, slik han er.

Det vil si at man ikke skal være redd for skuffelse, denne følelsen er en assistent som nøkter seg opp, hjelper til å komme til selvbevissthet, forbli i edruelighet og se alt i et nytt lys. Skuffelse fører alltid til nye valg og transformasjoner. Tillat deg selv å oppleve det - dette er en periode med å tenke på det gamle, kaste det unødvendige og strebe etter det nye.