Opplever Skam I Den Terapeutiske Prosessen

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Å håndtere skam i den terapeutiske prosessen

Følelser, følelser, opplevelser er ofte fokus for terapien. Det er ikke lett å møte dem, selv når det er trygt og det er en mulighet til å bli akseptert av terapeuten din. En av de mest utålelige følelsene er skam, det er fra det at alle løper bort, de prøver å skjule det for alle, selv fra sin egen bevissthet. Klienter spør meg ofte: "Er det mulig å aldri oppleve det, bli kvitt det for alltid, på en eller annen måte endre seg for ikke å komme i kontakt med skam?" Dette er ikke mulig … Ja, det er måter som folk bruker for å unngå opplevelse av skam, men selve følelsen undertrykkes rett og slett i det ubevisste og går ingen steder, selv på en destruktiv måte forgifter oss innenfra. For at skammen skal gå over, må den oppleves. Avbruddet av opplevelsen avlaster oss bare midlertidig fra smerte, den undertrykte følelsen eller den avbrutte opplevelsen vil alltid strebe etter fullføring og se etter muligheter til å manifestere seg. Denne prosessen risikerer å være uendelig, forgifte våre liv, tvinge oss til å forlate vårt autentiske jeg, velge å være noen, et pseudo-jeg, liksom uten skam, blåse opp en falsk personlighet, som vi kan bli som gisler som et resultat av mister spontanitet og ytringsfrihet. For å holde fast ved enhver erfaring trenger vi mye spenning, og dette er veldig tappende. Imidlertid har skam sine egne funksjoner, uten hvilke det noen ganger er umulig, inkludert for sosialisering. Alt krever et mål, en god dosering, en viss balanse. Dette er den vanskeligste delen.

Folk bruker skam som en regulator av atferd, som en måte å stoppe spenning, energi som virker unødvendig, upassende eller farlig. Det er derfor skam kalles en sosial følelse. Skam skjuler ofte andre behov til en person, som skam dekker eller stopper. Ved å oppleve skam, har en person tilgang til disse behovene. Bevissthet om disse behovene bringer oss nærmere å møte vår egen autentisitet, autentisitet.

En av vanskelighetene med å oppleve skam er forbundet med å oppleve sårbarhet. Noen mennesker tolker sin egen sårbarhet som svakhet, noe som må unngås og unngås, skjult for andre og for seg selv. Her føler en person seg utrygg, da det er isolasjon, avvisning av seg selv, som en slags svik og ønsker å forsvinne. En person slutter å se og føle støtte, støtte, fordi han i sin egen sårbarhet avviser seg selv og derved fratar ham muligheten til å ta risiko og lene seg i kontakt med en annen på hans aksept. En person mister seg selv for ikke å møte avvisning fra andre. Han gjør det verste med seg selv før andre kan gjøre det mot ham, samtidig som han beholder litt kontroll. I denne avvisningen og isolasjonen begynner en person å avle sine fantasier om sin egen monstrositet og mindreverdighet, og frykten for å bli avvist blir mer og mer. Skam har alltid en forfatter, i sammenheng med en persons liv var det noen som skammet seg, skjelt, kritisert og avvist. Det var mulig å motta aksept bare ved å unngå sin egen "urett", først etter en annes mening, og senere, som sin egen ide om seg selv. Introjeksjonsprosessen finner sted. En stor del av introkter forårsaker giftig skam og oppleves som verdier for personen selv. I løpet av terapien blir det brukt mye tid på disse tankegangene. Mye aksept av en annen person er nødvendig på dette stedet.

I det moderne samfunn er ideen om selvforsyning veldig populær, som en slags perfeksjon, evnen til å håndtere alt alene, evnen til å takle alt. Fra gestaltterapiens synspunkt betraktes ikke en person som en organisme isolert fra miljøet, andre menneskers verden. For å tilfredsstille sine behov, trenger en person å kontakte, samhandle med omgivelsene, og her kommer ideen om selvhjelp til syne, og det er viktig å fokusere på dette i terapien. Tilstrekkelig støtteerfaring er nødvendig for selvhjelp.

Støtte er spesielt viktig for å oppleve skam. Skam oppleves i forbindelse med en annen, som manglende evne til å koble seg til verden, manglende evne til å bli akseptert. Støtten her vil være nettopp aksept av en annen person, evnen og evnen til å være akkurat der, en viss betingelse. Det er denne erfaringen klienten opplever i terapien. I utgangspunktet var en slik opplevelse av aksept nødvendig for et barn i forhold til foreldre eller betydelige figurer, slik at de ville bli hos ham uavhengig av hans "riktighet", av handlingene hans, når han er forvirret eller redd. Men ofte klarer foreldrene våre ofte ikke å takle sin egen skam. Når mor eller far skammer seg over sitt eget barn, projiserer de umiddelbart denne skammen på ham og fornekter hans tilstedeværelse i seg selv. Dette manifesterer seg ofte i uttrykket: "Skammer du deg ikke !!!" Dette leser en bestemt melding, de sier, du skal skamme deg, du burde skamme deg, ikke meg. Og barnet svelger det ofte, fordi han vil bli akseptert. Og lær deg å skamme deg over deg selv, og gradvis transformere, eller rettere sagt, prøve å være den som disse foreldrene kunne elske, i frykt for å bli forlatt. Men, akk, det sanne "jeg" forblir isolert, forlatt og alene. Jeg hører ofte fra klienter om fryktelig ensomhet, til tross for at disse menneskene ikke er alene, de har familier, venner, men deres sanne "jeg" forblir inngjerdet i en fangehull av ensomhet av frykt for skam og som en konsekvens av avvisning. Det er paradoksalt at vi unngår ensomhet og organiserer det selv.

Folk har lært godt å unngå skam ved å ignorere selve situasjonen med skam, unngå sin egen spontanitet, sine egne ønsker og behov, strebe etter perfeksjon, gjenskape seg selv i det uendelige. Hele en persons liv kan brukes på å bli et bedre menneske, ignorere det virkelige jeget mitt, det vil si å bygge et "falskt jeg". Det er også en slik metode som arroganse, som er basert på mekanismen for projeksjon, når en person fortrenger alt som er skammelig i seg selv og tildeler det til andre mennesker. Alle har sitt eget arsenal av måter. I terapien innser og utforsker en person disse metodene, samt finner måter og muligheter for kontakt med seg selv, en erstatning, forlatt en. Dette er ikke en lett vei, terapeutens oppgave er å følge klienten på denne reisen og ikke haste, ikke forvente noe, bare være der og godta. Det hjelper absolutt ikke å fraråde klienten at noe han skammer seg over, det er ikke nødvendig å skamme seg over at det ikke skammer seg. Dermed kan du devaluere skamfølelsen og kjøre klienten ytterligere inn i ubehag, "feil". Det støtter ikke. Det er heller ikke egnet å distribuere råd, siden dette er en slags posisjon ovenfra, og for klienten er det veldig viktig å være nær. Det samme gjelder måten å synes synd på klienten på, han kan synes synd og det hjelper ikke. Hva hjelper da? Svaret er banalt enkelt.

Aksept hjelper, hold deg nær, opplevelse av egen skam.