JEG FINNE IKKE SELV I VASKEN

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2024-01-07 22:20

JEG FINNE IKKE SELV I VASKEN

(til spørsmålet om kvinnelig stolthet)

Vi kaster en så vanlig setning overfor en partner når vi blir fornærmet og overbevist om at æren er krenket og ingen setter pris på oss. Etter dette følelsesmessige ropet er scenariene vanligvis like: å hente kofferter, slå dører, skandale, harme - ikke forvent konstruktivitet i alle fall. Vanligvis forstår menn ikke hva som er skjult bak dette regimet til en lunefull liten jente, hva vi trenger og hva vi prøver å oppnå, bortsett fra en annen fornærmelse etterfulgt av en ydmykende forsoning for en mann. Og hele poenget er at vi, i likhet med hovedpersonen i filmen "Moskva ikke tror på tårer" Ekaterina eller den stolte Samantha fra "Sex and the City", fremdeles ikke vet hvordan vi skal snakke med en partner om våre sanne ønsker. og er til og med klare til å være alene, om bare "for ikke å miste ansiktet".

Stolthet er like forskjellig fra stolthet som dag er fra natt. Stolthet er en naturlig manifestasjon av personlig selvforsyning og en sunn bevissthet om ens indre modenhet. Det vil si at det er dette vi mener med selvfølelse:

• vi krevende for oss selv, er vi i en tilstand av konstant utvikling og arbeider gjennom manglene i vårt eget liv, som vi innser og bringer det i samsvar med visjonen om at vi setter oss selv som en slags selvideal;
• vi sette pris på deg selv, din tid, din plass i livet, uten å gjøre ned på verdien til andre mennesker, respektere deres eksistens, livsstil, tanker, følelsesform, selv om den er forskjellig fra vår;
• vi åpen vi snakker om våre ønsker, fordi livskvaliteten vår avhenger av oppriktigheten og åpenheten i dialogen med omgivelsene. Partneren vår er ikke en konkurrent, ikke en fiende, ikke en rival, men en venn, kjæreste, en interessant person som vi selv har valgt og er ansvarlige for dette valget akkurat som han;

• vi er fri i manifestasjonen av våre følelser og tanker, fordi vi forstår at vi bestemmer vårt eget liv, dets kvalitet, avhenger av forholdet til miljøet av våre beslutninger;
• vi studere oss selv, vi kjenner våre styrker og svakheter, og vi tar hensyn til denne kunnskapen når vi kommuniserer med en partner. "Styrke i svakhet" - dette er det som bidrar til å forhindre at du blir trukket i konflikt med et smil og hengivenhet, ikke lar deg manipulere eller bruke deg, det som ikke tillater deg å gi opp dine rettigheter og indre ønsker for å bevare utseendet på gode relasjoner;
• vi ikke sammenligne oss selv med andre, nøye på jakt etter den andres svakheter for å ydmyke og skade ham internt, fordi vi tenker dårlig om den andre, og prøver å hevde oss på bekostning av noen, vi viser vår egen mentale ufullstendighet, funksjonsnedsettelse og selvtillit -tvil;
• vi ikke en ting, ikke et middel til et mål, vi er selve målet, og denne bevisstheten endrer prioriteringer, for nå må vi regnes med.

Dermed gir selvfølelse en forståelse av seg selv som en på forhånd viktig person ved fødselen, gjør det mulig å resirkulere negative foreldres atferdsmønstre, uavhengig av andres vurderinger og meninger, konsekvensene av oppdragelse eller det negative påvirkning av miljøet.

Stolthet, næret av et stolt ønske om å hevde oss selv (husk den latterlige Tosya fra "Girls", som forsvarer seg til det absurde selv om det ikke er nødvendig), for å bevise for andre retten til vår egen eksistens, bare manifesterer seg i det faktum at vi synker til skrik, trusler, anklager, vi intrigerer, baktaler, konkurrerer, konkurrerer om "et sted i solen" og på alle mulige måter maskere frykten for å være verre enn vi ønsker å virke, og frykten for ensomhet.

Følgelig:

1. Forstå deg selv, objektivt "sortere ut" ditt liv, tankegang og følelsesmessige sfære (du kan begynne å føre dagbok, lage et bord med "+" og "-", starte en "Notatbok med handlinger og kontroversielle tanker", kontakt en psykolog eller coach, ta kurs om selvbestemmelse, les relevant litteratur);

2. Hvis du forstår at situasjonen er i krise, be dine nærmeste hjelpe deg, opprett en timeout i familien for argumenter og kardinal livsendringer;
3. Observere hygiene for kommunikasjon: Prøv å begrense kontakter med mennesker som har for sterk innflytelse på deg, og det oppfattes av deg som ødeleggende, reduser til et minimum av kommunikasjon i sosiale nettverk og blar gjennom andres feeder, ikke svar med frekkhet til frekkhet, hvis du hadde For å innse det, stol på hemmelighetene dine til kolleger mindre og til og med venner - ikke gi en grunn til å synes synd på deg eller misunne deg;
4. Slutt å sammenligne deg selv med hvem som helst, utarbeide din egen livsplan, der du er regissør og kritiker;
5. Ikke engasjer deg i selvkritikk og dyrking av skyldfølelse - du er ikke ansvarlig for alt som skjer rundt, men bare for de avgjørelsene du tar selv (for eksempel er en arbeidende mor konstant bekymret når barnet hennes ofte er syk, begynner hun å tro at hun er selv skyld i dette). Hvordan andre vil forholde seg til deg, avhenger av deg: tenk og snakk godt om deg selv, faktisk, hvis du har noe å si, øk selvfølelsen din;
6. Snakk mer med partneren din, respekter hans personlige rom, hans ønsker og interesser - over tid vil det vise seg at forholdet blir mer komplekst, mangefasettert, mer interessant og det er ikke kjent hva som er rundt hjørnet. Hvis du leter etter stabilitet, kan du strebe etter å angi livsvilkårene mer nøyaktig sammen - de fleste menn elsker konkretitet i å uttrykke sine ønsker og krav;
7. Høye krav til en partner og livet innebærer det samme høye krav til deg selv - delta i selvopplæring, organisering av livet ditt, fritid. For at et forhold skal være langt, er det nødvendig å hele tiden utvikle, endre, vokse, være full, allsidig - vi bestemmer selv livskvaliteten
8. Ikke la deg selv manipulere og begynn å spore slike ambisjoner hos deg selv. Husk situasjonen: som svar på et enkelt spørsmål om bekymring og bekymring: "Har du spist lunsj i dag?" partneren eksploderer plutselig: "Hvorfor kontrollerer du meg hele tiden! Jeg er ikke et barn! Dette er allerede utenfor alle grenser! Du har meg!" - og går i døve harme. Og den andre, til tross for den bagatellmessige begynnelsen av konflikten, må bygge broer, føle skyld og søke forsoning. Så du er fanget i nettverket til en manipulator, som du selv vet hvordan du ikke skal arrangere verre enn ham. Manipulasjoner (fornærmelser, raserianfall, lek "i stillhet", etsende bemerkninger som skader partnernes stolthet) er urene metoder som er karakteristiske for svake, ulik, ikke-selvforsynte mennesker;
9. Skjem deg selv bort, vær så snill med enkle ting og oppfyllelse av gamle ønsker - du har rett til dette, for det er bare ett liv, hvor lenge kan du sette drømmene dine i en fjern boks?

Vær glad og elsk livet!

Illustrasjon av T. Lempitskaya.