Komplementær Ekteskap: Generelle Egenskaper

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Når en mann leter etter en kvinne -

han leter etter en mor

Når en kvinne leter etter en mann -

hun leter etter en mor

Denne artikkelen vil fokusere på komplementaritet i ekteskap, der relasjoner er bygget på prinsippet om komplementaritet i form av Parent-Child. Komplementær [fr. komplementær <lat. Comper - legg til] - tillegg, tillegg. I dette tilfellet mener vi funksjonell komplementaritet, det vil si at ektefellen i et slikt forhold utfører foreldrefunksjoner for partneren.

Komplementære ekteskap kan ha forskjellige alternativer: Far-Datter, Mor-Sønn, Mor-Datter, men i alle tilfeller har vi å gjøre med Foreldre-Barn-stillingen

Slike ekteskap er fulle av lidenskaper, intensitetsnivået på følelser i dem er mye høyere enn i andre ekteskap, og relasjoner, fra det første møtet, tilegner seg de dødelige egenskapene. Følelsesmessige bånd mellom partnere er overdrevne, og når det gjelder tilknytningens styrke kan de konkurrere med uforholdsmessige forhold. Det viser seg å være enten umulig å bryte en slik forbindelse, eller hvis dette skjer, er det ganske vanskelig, og noen ganger tragisk. Det er vanskelig å leve i et slikt forhold, men det er umulig uten dem. Ekteskapspartneren oppfattes som et "kors" som skal bæres. Holdningen til hverandre i et slikt par forblir sjelden i "mellomregisteret", oftest blir partnere kastet fra polen "Jeg kan ikke leve uten deg" til polen "Jeg hater deg."

Hva er det som gjør dette forholdet så følelsesmessig avhengig? Hvorfor oppstår de? Hvilke andre kjennetegn er det i komplementære ekteskap?

• Årsakene til forekomsten av komplementære ekteskap ligger i personlighetsstrukturen til partnere. Dette er vanligvis relasjonsavhengige individer med uoppfylte behov for ubetinget foreldrekjærlighet og hengivenhet. Ekteskapspartnere utfører foreldre-barn-scenarier i ekteskapet, og prøver å tilfredsstille deres uoppfylte barndomsbehov og dermed avslutte forholdet til betydelige skikkelser i barndommen. Som et resultat faller ekteskapspartneren under en kraftig foreldreprojeksjon, og bildet hans er lastet med funksjoner som er uvanlige for ham. (Eksempel: klient S., som beskriver sitt forhold til ekteskapspartneren, sier at han føler at hun behandler ham som en far: "hun er som en liten jente - lunefull, egoistisk, umettelig i sine påstander og ønsker …").

• Disse ekteskapene er "overveldet" på grunn av de doble posisjonene som er lagt på partneren. Følgelig dobles funksjonene som partneren bærer, så vel som forventningene. Forventningsområdet for det overgår langt listen over riktige partnerskap. Partneren i et slikt ekteskap føler at han er mer enn en partner. Fra en slik partner forventes (og kreves) for seg selv ubetinget kjærlighet, ubetinget aksept og samtidig alt dette uten noen takknemlighet, som en selvfølge. Kjærlighet, støtte blir ikke lagt merke til - det viser seg å være veldig lite i forhold til påstander. (Eksempel: Klient K. i kontakt gir inntrykk av en fornærmet jente. Klager over at hun har mange krav til mannen sin. Hun innser selv at hun vil ha mye av ham, og venninnen sier også til henne: "Vel, hva annet vil du ha fra ham "Du har en normal fyr." På spørsmål om hva slags forhold hun har til faren, svarer hun "ingen." Klienten bor i en storfamilie, med sin far og mor. Forholdet til faren. er fjern, blottet for følelser. Klienten beskriver dem selv slik: "Far, som en fremmed for meg, en person som bor på samme territorium").

• Verden oppfattes av slike mennesker som om den skylder dem, det er mange forventninger og krav til den, og som et resultat skuffelser og harmer. Den samme holdningen til den andre. På den ene siden er partneren idealisert, på den andre siden ønsker de å få mer fra ham enn han kan gi. Som et resultat får han følelsen: "Jeg er mer enn en partner for deg, jeg vil ikke ha dette lenger … jeg har allerede fått nok …". Tidlige barndomsbehov, som ikke mottok tilfredsstillelse fra foreldrene, projiseres senere på andre viktige tall. I ekteskapet blir partneren en slik figur. I et "ekteskap" med en terapeut, en terapeut. I terapeutisk kontakt har terapeuten en følelse av at han står overfor et lite barn - lunefull, krevende, misfornøyd, sint … sulten. Klienter i livet og terapien tar en ekstern posisjon - de tar ikke ansvar, de venter på mirakler, råd, hjelp fra andre og terapeuten.

• Infantilisme, emosjonell umodenhet og egosentrisme er tydelig sporet i personlighetsstrukturen til disse menneskene. Som voksne forblir de barn i sin psykologiske alder.

• Slike klienter er "tomme" på grunn av en strukturell defekt i deres egoidentitet. Deres "mentale reservoarer" er ufylte, de opplever stadig mangel på kjærlighet, og deres indre barn forblir evig sulten. I denne forbindelse er de ikke i stand til å "gi" kjærlighet. Og dette er ikke overraskende, hvis du ikke mottok det selv, kan du ikke gi noe til en annen.

• Seksuelle behov i slike forhold er vanligvis ikke dekket og erstattes ofte. Sex i slike ekteskap blir en ekteskapelig plikt. I henhold til en av de grunnleggende lovene for å tilfredsstille behov, kan to behov ikke være tilstede i bevissthetens fokus samtidig. Et viktigere behov viser seg å være aktuelt, mens resten forsvinner i bakgrunnen. For en slik klient viser behovet for ubetinget kjærlighet seg å være viktigere enn det seksuelle behovet, det er genetisk tidligere, og derfor viktigere.

• Et annet viktig poeng er tilstedeværelsen av symbolsk (psykologisk) incest i slike relasjoner. Partneren blir ubevisst oppfattet blant annet som en foreldrefigur, og da blokkeres det seksuelle behovet. (Klient K., som har fremsatt en forespørsel om ektemannens svik, sier at hun ikke har noen seksuell lyst til ham, ettersom han faktisk ikke har et ønske om henne. Fokuset på hennes opplevelser domineres av muligheten for hans forlater henne. Fra mannen hennes vil bare ha oppmerksomhet, omsorg …). Noen ganger i seksuelle forhold til en partner vises en annen polaritet - sex blir mye mer enn bare sex … frykt for å forlate …)

• Bruk av ordene "slutte-ikke slutte" i relasjoner i tilfelle konflikter. Dette er ord som beskriver forhold mellom foreldre og barn, ikke partnerskap. Du kan "kaste" barnet. Du kan dele med en partner.

• I denne typen forhold forblir partneren hovedfiguren selv etter at barnet ble født. Barnet blir alltid sett på som et tilknytning til ekteskapspartneren og forblir alltid på sidelinjen. Og dette er ikke overraskende, siden det er umulig å være forelder, selv å være et "barn".

• Et ufullstendig forhold til en foreldrefigur i et partnerskap er umulig å fullføre. En partner, selv med all sin makt, kan ikke være forelder og tilfredsstille forventningene som blir projisert til ham. I tilfeller der slike ekteskap bryter opp, oppretter de tidligere partnerne igjen komplementære ekteskap og forholdet til en ny partner bygges i henhold til et scenario som allerede er kjent for dem.

• Terapeuten, i kontakt med slike klienter, har to sterke følelser - medlidenhet og sinne … Dessuten, hvis sinne ligger på overflaten og lett gjenkjennes av terapeuten, vises medlidenhet som et resultat av hans empatiske innsats. Bak den krevende, imponerende oppførselen til klienten som ligger på overflaten, er et lite, misfornøyd barn som sulter etter kjærlighet, oppmerksomhet, omsorg, deltakelse, synlig i dypet.

Prognose

Som nevnt tidligere, i denne typen forhold prøver partnere å fullføre andre uferdige forhold for seg selv - med foreldrene. Imidlertid er partneren, selv med alt ønsket, ikke i stand til å utføre foreldrefunksjoner - å betingelsesløst elske og godta den andre. Følgelig kan du ved hjelp av en parterre ikke fullføre ditt uferdige forhold. En slik klient vil uendelig inngå et forhold, og prøve å gjøre det igjen og igjen, men til ingen nytte. Den eneste utveien i denne situasjonen er terapi.

Terapeutiske mål:

• Bli kvitt illusjoner

• Godta virkeligheten som den er

• Overvinn en egosentrisk holdning

• Lær å stole på deg selv

• Legg merke til når du får noe i et forhold

• Lær å være takknemlig for det du får

• Lær å gi deg selv i et forhold

• Vær oppmerksom på hvem du er i et forhold i et bestemt øyeblikk, skill mellom barndoms-, ekteskaps- og foreldreposisjoner.

• Voks opp …

Kort om terapeutiske strategier og metoder

• I utgangspunktet må terapeuten gis mye støtte. Støtte er nødvendig både for at klienten skal ha et tillitsfullt forhold til terapeuten og for å "mette" klienten med en ikke-dømmende akseptopplevelse.

• Etter at klientens image av terapeuten er blitt tilstrekkelig positiv og støttende, er det nødvendig å gradvis gå videre til tolkninger av oppførselen hans for at klienten skal realisere sine "bidrag" til denne typen relasjoner.

• I terapien må du jobbe mye med det tidlige forholdet mellom foreldre og barn, klienten må være bevisst på og oppleve følelsene sine for den forelder som ikke var i stand til å dekke sine tidlige barndomsbehov. Oftest vil vi snakke om harme, sinne, raseri, som i utgangspunktet kan være skjult under dekke av likegyldighet og følelsesmessig løsrivelse fra foreldren.

• Samtidig er det nødvendig å arbeide med grensen for terapeut-klientkontakt for klientens bevissthet og aksept for foreldrenes projeksjoner i forhold til terapeuten, og deretter for at han skal bli oppmerksom på sine anslag til partneren.

• Hver for seg er det nødvendig å arbeide med differensiering av klientens diffuse posisjon "Far-Husband", "Mother-Wife" og valg og bevissthet i hans faktiske opplevelse av forholdet til en partner i hver av disse stillingene separat.

Følgende er egnede arbeidsmetoder:

• Arbeid med grensen mellom terapeut og klient for at sistnevnte skal bli klar over anslagene sine i forhold til terapeuten.

• Arbeide med en tom stol - når det gjelder å organisere et møte mellom klienten og foreldrefiguren for å arbeide gjennom de opprinnelig sterke frosne følelsene (deres bevissthet og respons).

• Monodrama, slik at du kan oppleve posisjonen til en annen person og i fremtiden skape muligheten for klientens dialogiske posisjon, som vil tillate ham å overvinne sin egosentrisme.

For ikke -innbyggere er det mulig å konsultere forfatteren av artikkelen via Internett.

Skype: Gennady.maleychuk