Fusk Som En Måte å Takle Et Udekket Behov

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Barndommen er når trærne ikke har grener, men hender, det er ikke blader på trærne, men penger, måneden har øyne og munn, poppelflu blir en bokstav, og noen bor under sengen.

I løpet av min barndom var det et slikt spill med "hemmeligheter". Essensen i spillet er å forlate en liten skatt under jorden, og ingen har noen gang funnet den. For å gjøre dette måtte du grave ut et lite hull, sette en blomst eller en vakker rullestein der, finne et stykke knust glass og dekke skatten din med den. Deretter begraver du et hull. Fra det øyeblikket ble du eier av en personlig skatt og en liten hemmelighet som kan hentes ut når som helst. Men oftere enn ikke gravde vi ikke lenger ut vår "hemmelighet", men glemte det underveis og begravet det neste. Hver dag ble vi rikere og rikere på "hemmeligheter", men husket aldri mer på at skatten kunne hentes. Vi var mer villige til å lete etter andres "hemmeligheter", da det virket morsommere. Nå skriver jeg og tenker: hvor mange "hemmeligheter" som er igjen på gårdsplassen til huset der jeg vokste opp, hvor jeg om sommeren, hele dagen, løp rundt i flip -flops laget med en kjøkkenkniv fra sandaler og begravet min personlige skatter. Forlatt og glemt.

Å glemme et barns "hemmelighet" er ikke skummelt. Mye tristere er situasjonen med ønsker og så viktige behov som vi drømte om siden barndommen, men som aldri var bestemt til å bli realisert. Fra år til år vokser antallet av våre udekkede behov.

Vi skjuler alt som er mest verdifullt og virkelig viktig for vår indre verden inne, og forskyver det dypere under presset fra livets oppgaver. Sansene våre er fyrtårn som snakker til våre behov. De som vi en gang begravde inne, og lovet å tenke på oss selv i morgen.

Men i morgen kom aldri. Hver ny dag var i dag, med sine egne prioriteringer og behov. En fantastisk ting skjer: jo mer vi skjuler følelsene våre for oss selv, jo mer begynner vi å bli involvert i å tilfredsstille andres behov og ønsker.

Mange ønsker har gått tapt på veiene i vår livshistorie. Vi rev fra oss et stykke av vår varme og ømhet, kastet det under føttene til de som ikke alltid kunne sette pris på. De som ikke bare ikke trengte å åpne sjelens omfavnelse, men ikke engang nær seg selv. Vi har blandet oss så mye at vi har sluttet å høre sjelens stemme, blant den mentale støyens etsende kakofoni.

På overflaten, hverdagsliv, familie, barn, arbeid. Alt er strengt bestilt i en stram tidsplan og oppgaveplaner. Hver ny dag leves med et øye på effektiviteten og er lik den beste dagen. Vi sammenligner oss med andre, skjeller ut, kritiserer.

Forholdet til en du er glad i er ikke lenger behagelig, og vi føler oss stadig mer ensomme i familiene våre. Intimiteten forlater, det gjenstår en gjensidig utveksling av funksjoner og ansvar.

Fasadeforhold. For mennesker, ideelle, for hverandre, som minner om fengsel: vi tjener tid. Forholdet sparegris er overbelastet med klager, påstander, økende spenning og misforståelser. Det er ikke flere personlige møter, hvor jeg går for å møte partneren, og partneren går for å møte oss. Avstanden mellom oss øker, og vi blir følelsesmessig døve. For å endre situasjonen på en eller annen måte, må du måke et fjell av følelser i deg selv, trekke ut mange splinter av harme og smerte, kalle mange ting ved sitt rette navn. Avslutt til slutt dine "hemmeligheter", uttrykk dine behov og snakk høyt om hva som hindrer oss i å være lykkelige og naturlige i disse forholdene. Det er rett og slett ingen styrke til dette.

Vi lukker oss i skallet av ufølsomhet nettopp når sjelen roper av smerte og et lidenskapelig ønske om et personlig møte med en annen. Med de som vil være interessert i våre "hemmeligheter", som vil høre og forstå, med de som kan dele våre verdier med oss.

Men vi er for langt fra hverandre. Det virker som om vi bare er forbundet med hverdagsliv og felles erfaring. Dette er krokene som fortsatt holder oss sammen. Jo flere slike kroker (barn, forretninger, leiligheter, slektninger, gjeld), jo mer stopper de oss fra avgjørende handlinger og radikale tiltak for på en eller annen måte å endre dagens situasjon.

I den stadig større avstanden mellom partnere oppstår det før eller siden noen eller noe der du kan stikke av fra problemer. Pluss at stadig frustrerte behov for kjærlighet, vennskap, omsorg, intimitet, skaper en situasjon der vi begynner å legge merke til den økende spenningen og ubevisst skaper situasjoner der det vil være mulig å realisere våre dypeste ønsker og behov.

Det er plass til den tredje.

Det er veldig skummelt i begynnelsen. Ukontrollerbare tanker, følelsesmessig juks på siden forstyrrer søvn og appetitt. Sjelen krever et personlig møte med en annen sjel. Det virker for oss at fra nå av er hvert øyeblikk det mest verdifulle og mer verdige det som kom før. Vi er klare til å sette familieforhold på spill for øyeblikk av lykke. Vi er i kraft av å bli forelsket: lyse, spennende, som overskygger andre opplevelser. Det er som en trigger som starter en prosess som ikke lenger kan stoppes.

Hvorfor skjer dette?

Den "tredje" for forholdet vårt er langt fra en ulykke. Dette er heller den mest ulykkelige ulykken i livet vårt. Når vi vedvarende og lenge holder våre behov inne og lukker øynene for dem, prøver de å "leve" livet sitt, gjenvinne sin rettmessige plass i vår erfaring, og skape virkelige situasjoner som vi må løse. I denne forbindelse sa C. G. Jung at det vi ikke kan bringe til bevissthet skjer i vårt liv som skjebne.

Fusk er en måte å håndtere et behov som ikke er dekket. Forelskelse kan nå våre traumer av tilknytning og tilhørighet fra dypet av vår psyke. Alt vi har prøvd så lenge for å gi en nyanse av uviktig og ubetydelig. Under hennes trylleformular projiserer vi på en ekte person og ser de beste egenskapene i ham. Det virker som om vi er halvdeler av en helhet. Tilstanden for lykke oppstår selv ved tanken på en elsket. Det støttes av en hormonell bølge og en forvrengt virkelighetsoppfatning. Mesteparten av vår tid er vi i illusjoner og fantasier, tankekritikaliteten synker kraftig. Den nye kjæresten synes vi er ideell, ektefellen er legemliggjørelsen av ondskap.

Emosjonelle svik flyter jevnt inn i virkelige, og skyld blir lagt til den stormfulle blandingen av indre sansninger. Nå tar jeg ikke den moralske siden av situasjonen, dette er ikke artikkelen om dette. Det kan sies med absolutt sikkerhet at en giftig og ødeleggende følelse er farlig fordi den skyldige, eksplisitt eller ubevisst, alltid vil lete etter en unnskyldning for å sone for sin skyld. Det er en slags offer og tilgivelse i oppførsel. Eller tvert imot, spenningen i familien fortsetter å vokse, ettersom gjerningsmannen vil skape situasjoner som vil hjelpe ham å bli kvitt skyldfølelsen og rettferdiggjøre oppførselen hans.

Den nåværende situasjonen er en enorm kilde til vital energilekkasje.

Med de tilsynelatende fordelene ved denne situasjonen, bør følgende huskes.

en). I hjertet av kjærlighetstrekanten som har oppstått, er en kompensasjonsmekanisme.

Når en person er i to forhold samtidig, kan han ikke gi en objektiv vurdering av forholdet til en ektefelle og en kjæreste. Den hemmelige tilstedeværelsen til den tredje gjenspeiles i holdningen til ektefellen og devaluerer ham.

Som regel utfyller begge partnerne hverandre. Sammen skaper de følelser av helhet og metthet i oss. På grunn av dette er det fare for at trekanten vil fortsette lenge.

2). Selv om romantikken holdes hemmelig og det tas alle forholdsregler mot eksponering, vil det fortsatt må brukes mye energi på å vedlikeholde den. Elskeren kom ikke inn i et forhold bare for å gi oss det vi trenger. Han søker også å få det han trenger. Vi kommer sammen i par etter et fantastisk prinsipp: for en lignende skade, berører vi hverandre med de mest smertefulle stedene. Forhold er gjensidig tilfredsstillelse av behov. Og siden en kjærlighetstriangel er et dobbelt forhold, må du gi dobbelt så mye, bruke mer personlig energi, oppfylle kravene og ønskene til begge partnere.

3). Årsaken til fremveksten av en kjærlighetstriangel ligger i planen for brudd på kontakten med seg selv. Dette lettes av gamle traumer, tilstoppede klager, uoppfylte ønsker, manglende evne til å høre deres behov, å stole på følelser og opplevelser. Manglende evne til direkte og ærlig å be om hjelp, å leve med sin egen sårbarhet. Manglende evne til å oppleve en tilstand av lykke, erstatte den med deler av kortsiktig nytelse og nytelse. Manglende evne eller uvillighet til å håndtere problemene som har oppstått og ansvarsfraskrivelse.

Dette er et signal om at noe vi gjør galt med livet vårt.

Det er nødvendig å gjøre en generell rengjøring av bevisstheten din. Uavhengig av hvilket valg som skal tas (til fordel for familien eller til fordel for kjæresten), må personlige problemer løses uavhengig. En annen person kan ikke gi oss alt vi trenger.

Et permanent forhold er vanskelig. Men de gir mye mening. De har forutsetninger for å leve og føle verdien og opplevelsen av å godta en annen. Dette er ikke et funksjonelt forhold.

Permanente forhold er en stor skole av følelser. Vi har alle muligheter til å oppgradere fra denne skolen med æresbevisninger, etter å ha lært å forhandle, lytte til og høre hverandres behov, vise ærlighet overfor oss selv og vår partner, ha mot til å være den vi er, og anerkjenne den samme retten for den andre. Et viktig kriterium for et permanent forhold er en utviklet kommunikasjon og dialogferdighet. Alle andre kvaliteter er lagdelt på denne basen. Hvis vi lærer å snakke med en partner om alt som skremmer, hva vi trenger, uten underdrivelse, uten avskrivninger og doble meldinger, lærer vi å utvikle relasjoner gjennom dialog og møte med en unik personlighet, vi har en sjanse til å finne familielykke.