2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
En helt vanlig familie. Bil, dacha i nærmeste forstad. Ektefellene har en stabil jobb. Datter. Velstående foreldre. De støttes. De opplever ikke materielle problemer. Gift i over 8 år.
Årsaken til anken var spørsmålet om konstante familieskandaler om utroskap. Initiativtaker til anken var mannen hennes. Det skal bemerkes at de siste årene, oftere og oftere, er det menn som starter en appell til en psykolog.
Ved nærmere undersøkelse ble det klart at partnere ikke lider av psykiske lidelser preget av seksuell promiskuitet. Utroskap brukt heller som å tiltrekke seg oppmerksomheten til en partner og motta bekreftelse på sin egen betydning i et forhold. Egen verdi og behov for en partner. Tatt i betraktning den forstyrrede kommunikasjonen innen familiekommunikasjon og manglende evne til å snakke om sine egne stater (uten frykt for ikke å bli hørt eller enda mer aktivt avvist), er det i ektefellenes arsenal bare mekanismer som forårsaker reaksjoner som er veldig sterke i vilkår for erfaringsgrad (affekter) som ikke kan ignoreres av en partner.
Medlemmene av dette familiesystemet ser ikke ut til å ha tilgang til registeret over gjennomsnittlige følelser.
Verdien av en partner kan bare oppstå gjennom trusselen om tap
Denne situasjonen er veldig typisk for vanedannende forhold som utvikler seg på bakgrunn av traumatisering av deltakere i foreldrefamilier.
I den innledende fasen, for slike tilfeller, er det veldig nyttig å lære deltakerne å snakke om opplevelser på egne vegne, ikke å prøve å klandre partneren for det. For eksempel kan uttrykket "du brakte meg ut, fornærmet, etc." høres ut som "jeg var opprørt, jeg ble fornærmet, etc. Dette skjemaet lar hver av deltakerne ta ansvar for det som skjer. For eksempel, hvis en av partnerne gjør noe, kan det være at han ikke har som mål å fornærme eller krenke den andre, men kan bli styrt av en annen motivasjon. Imidlertid kan handlingene hans fra en partner virkelig se støtende og støtende ut. Da er det viktig å dele ansvar.
Personen som begår handlingen er ikke skyld i den bevisste påføringen av "skade" og har evnen til på en eller annen måte å korrelere handlingene hans med reaksjonen fra sin partner. Dessuten var det med en klar reaksjon, stemt og hørt. Hvis partneren må "forutse" reaksjonen på sine egne handlinger, innebærer denne meldingen en uunngåelig konflikt. For en person som er fornærmet eller opprørt, er hans del av ansvaret for en slik situasjon nødvendig, fordi det er nettopp hans reaksjoner på denne situasjonen, og det er han som opplever disse følelsene.
Denne ansvarsfordelingen lar deg få en ide om dine egne grenser og se grensene til partneren din. Dette skjer gjennom å forstå dine egne begrensninger og som et resultat av å forstå partnerens begrensninger.
Når vi føler vår egen utilstrekkelighet, har vi en tendens til å styrke et eksternt objekt. Akkurat som for et barn opp til en viss alder, er en forelder en allmektig skikkelse som er i stand til å tilfredsstille alle (barnets) behov, så senere, uten å oppnå indre modenhet, gir vi den som er i nærheten allmakt og fortsetter å kreve av ham for å tilfredsstille alle våre behov som standard.
Når begge ektefellene opplever problemer med kommunikasjon, ser det ut til at ingenting, bortsett fra gjensidige påstander, eksisterer. Det er veldig vanskelig (men praktisk talt umulig!) Å finne ut denne "floke" på egen hånd, tk. mistet hovedelementet - gjensidig tillit. Mistet muligheten til å høre partneren fordi egne erfaringer, egen smerte og harme skjuler alt som skjer rundt.
Det er da det blir nødvendig å involvere en utenforstående i vurderingen av denne situasjonen. Ikke en slektning til en av partene, ikke bekjente eller venner (som også er følelsesmessig involvert i situasjonen og ikke kan annet enn å ta noen side i interessekonflikten). Her trenger du en spesialist som har ferdigheter til å arbeide med slike situasjoner, vil være i stand til å opprettholde maksimal nøytralitet og vil være en støtte for hver deltaker i de vanskelige problemene med å avklare relasjoner.
Anbefalt:
Forræderi. Hvordan Håndtere Det? Hva å Gjøre? Hvordan Stå Opp Og Gå
Vet du hva som er den vanskeligste delen av svik? Dette er ømme følelser overfor en forræder. Hvor enkelt det ville være hvis den utrolige skuffelsen, som så smertefullt falt etter nyhetens sjokk, ville brenne alle varme følelser til ingenting.
Forræderi I De Små Tingene: Hvordan Vi Lærer å Forråde Oss Selv
Et av de mest følelsesladede temaene som folk kommer til terapi med er svik (mann, kone, kjæreste, elskerinne, venn, sjef, ansatt, forretningspartner, etc.). Svik er et brudd på lojalitet til noen eller manglende oppfyllelse av en plikt overfor noen.
"Mannen Kommer Tilbake Fra En Forretningsreise " Eller En Folkehistorie Om Forræderi
"Mannen kommer tilbake fra en forretningsreise …" eller People's story of landsforræderi. Folket er klokt og tror ikke alltid at den "forbudte frukten", det vil si intriger utenfor ekteskapet, frigjør forhold fra rutine og hverdag, gir en følelse av nyhet og indre løft, og tillater overraskende hyggelig veksling av "
Dedikert Til Ofrene For Forræderi
Så du står overfor forræderi. Ikke nødvendigvis, forresten, ekteskapelig - svik kan være i vennskap og i forretninger - hvor som helst . Du er forvirret, har smerter, og vet ikke hva du skal gjøre. Ingenting ser ut til å matche kraften i din lidelse.
Hvordan Håndtere En Selvmordskrise. Saksbeskrivelse
Nedenfor vil jeg gjøre deg oppmerksom på en kort illustrasjon av terapeutisk arbeid basert på den foreslåtte modellen for psykologisk bistand. I den kan du finne sekvensen av en terapeutisk prosess som utspiller seg i et fenomenologisk felt, bestemt av akutte selvmordstendenser som utspilte seg på bakgrunn av en akutt traumatisk hendelse som klienten opplevde.
