Gestaltterapi For Kvinner Som Opplever Skilsmisse Eller Samlivsbrudd

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Det skjedde slik i mitt liv at jeg nesten samtidig begynte å gjøre gestaltterapi, skilte meg fra mannen min og skilt med min elskede. Samtidig hadde jeg mine første klienter. Dette var kvinner som gikk gjennom en skilsmisse, som skulle skilles eller opplevde kjærlighet som ikke ble gjengitt. Jeg forstår fortsatt ikke hvordan de fant meg, jeg antar at mine egne indre erfaringer forårsaket en sterk resonans i miljøet. Nesten fire år har gått siden den gang, jeg har samlet litt erfaring i å jobbe med slike problemer, jeg skal prøve å dele det i denne artikkelen

Hva forente disse kvinnene som kom til meg for å konsultere? Alle opplevde alvorlig psykisk smerte, bestående av en cocktail av følelser: harme, sinne, skyldfølelse, skam, frykt, kjærlighet. Nesten alle, i en eller annen form, hadde en forespørsel: hjelp meg å returnere den. På de første stadiene av terapien måtte vi støtte spillet om å "returnere den avdøde mannen". Det kan ha vært en annen måte å holde disse klientene i terapi; utvilsomt eksisterte det, men mens det fungerte og fungerte, kom noen ektemenn tilbake, til min store overraskelse og til glede for kundene. Men de kom ikke tilbake til alle, og da dukket spørsmålet opp "hva skal jeg gjøre videre?" Dette spørsmålet kom fra meg, og på dette tidspunktet hadde kundene mine vanligvis et motspørsmål til meg "Hva skjer i livet ditt, Yulia Alexandrovna?" I en viss forvirring prøvde jeg å avgjøre om jeg skulle si at jeg nå også gjennomgår personlig terapi, og i mitt liv er alt ikke så skyfri. Kundenes reaksjoner på denne informasjonen varierte. "Hvorfor skal jeg se deg, hva slags psykolog er du hvis du ikke kan forbedre livet ditt?" Eller "Kanskje du kan forstå meg bedre hvis du selv opplever det." Min overføring manifesterte seg med plutselig hodepine eller ukontrollerbare tårer etter økten, men takket være dette lærte jeg å spore det godt.

Og nå om det jeg måtte jobbe med. I de første øktene handlet det oftest om å jobbe med sammenslåinger. Klienter identifiserte seg stort sett med en avgått ektemann eller kjær. "Jeg har følelsen av at en del av meg har forsvunnet, som om jeg hadde mistet en arm eller et bein." Dette er sannsynligvis en av de mest slående utsagnene som kjennetegner tilstanden til slike kvinner. Kvinnene klaget over at de ikke forsto hvordan de skulle leve nå, hva de skulle gjøre med seg selv, hvordan de skulle handle, og konsulterte nå og da mentalt med sin "eks". Det var veldig smertefullt å tenke på fremtiden, det var enda mer smertefullt å se på fortiden. Derfor, i nåtiden, var de engasjert i å studere følelser i forhold til de "tidligere", og lærte også sakte å ta på deres mentale smerte, oppleve den og la den gå når det var mulig. Og følelsene var veldig, veldig ødeleggende. Sinne så inn i de fleste av mine klienter og truet med å rive dem fra innsiden.

- Hvordan tør han, skurken, gå til denne ekkel malte tispen?

Da jeg spurte disse kvinnene om de uttrykte sinne mot sin ektefelle, viste det seg:

- Hvis jeg blir sint, kommer han aldri tilbake til meg. Derfor later jeg alltid i hans nærvær som om alt er bra. Jeg betaler til og med bare for deg. Noen ganger kommer han hjem og liker det ikke når jeg gråter eller er ulykkelig.

Mennene så forsvarsløsheten og ydmykheten til de forlatte konene, og ble mer og mer frekk. Noen sluttet å betale underholdsbidrag, noen registrerte en elskerinne i en leilighet som ble delt med kona, og en forsvant rett og slett i halvannet år (flyttet til elskerinnen i Moskva). Det var historier som var roligere og mer intelligente, men de ble mindre husket. Mine klienter og jeg lærte sakte å være bevisste og uttrykke sinne, for dette forente jeg dem til og med i en gruppe. I gruppeprosessen gikk det raskere, og siden det var kvinner som allerede "forlot smertesonen", så å si, var det nok støtte i gruppen. Generelt tror jeg slike grupper er gode for å håndtere problemer etter skilsmisse, men det er vanskelig å lede dem alene.

I ferd med å innse "negative" følelser og akseptere dem i seg selv, dukket det opp en masse forskjellige, som jeg kaller dem, "kvinnelige" introjekter.

- "Jenter skal ikke være sure", - "hvis du vil at mannen din skal elske deg, så vær tålmodig med meg" (jeg forstår fortsatt ikke hva som må tåles, sannsynligvis alt), - "gift - vær tålmodig" (igjen er det ikke klart hva akkurat).

Med alt dette ordnet vi sakte ut og oversatte sinne til en konstruktiv kanal, så langt som mulig. En gang dukket det opp et spørsmål i gruppen: "Hvorfor er vi egentlig sure?" Og vi blir sinte, det viser seg, fordi vi elsket før, og på en eller annen måte ble det forstått av seg selv at dette var for livet, at "i lykke og i sorg" som vi håpet å "leve lykkelig til evig tid og dø på en dag "At" jeg har vært trofast mot ham hele livet, og hvem trenger meg nå. " Og plutselig forsvant sinne, og bak det var en dyp bitter harme, noen hadde kjærlighet til de avdøde, noen hadde skylden "jeg var sannsynligvis en dårlig kone", og jeg var forvirret "hva skal jeg gjøre med alt dette?" Jeg husker dem, de fem første menneskene, hvordan de gråt på denne leksjonen, hver for seg selv, hver om hennes smerte, hvordan jeg ville gråte sammen med dem, og hvordan de spurte meg "Vil denne smerten noen gang ende?" Det er bra at jeg hadde et bekreftende svar på dette spørsmålet: min egen smerte hadde dempet på den tiden, og det var fullt mulig å "komme overens" med det.

Dette svaret mitt tjente av og til som en støtte for klienter, men i hver gruppeleksjon snurret jeg som en panne med tanken "hva jeg skal støtte og hvordan jeg skal støtte." På den tiden hadde jeg fortsatt liten erfaring, og av og til virket det for meg at hvis klienten ikke døde på grunn av at hennes "onde utakknemlige" ektemann gikk, så ville hun definitivt dø hvis jeg ikke støttet henne nok. Men seriøst, i denne perioden er barn en sterk støtte for kvinner. Morsinstinktet fungerer, og kvinnen holdes flytende en stund, siden barna trenger henne. Det er viktig å ikke gå for langt her. En av mine klienter gjorde hennes elleve år gamle datter til en venn. Først prøvde hun å manipulere mannen sin med hennes hjelp. Dette er et veldig vanlig leketøy: hvis du ser et barn, vil du ikke se et barn. Så begynte hun å klage til datteren om faren: "la oss forene deg og vi skal være venner mot pappa sammen." Og etter en stund begynte hun å ta barnet med seg i selskapet og diskutere sine fans og elskere med henne.

Situasjonen med støtte er verre hvis det ikke er vanlige barn eller de allerede er voksne. Dette var tilfellet med en av mine førti-fem år gamle klienter, hvis ektemann bodde hos en ung kvinne, to sønner bodde hver for seg. Samtidig har kvinnen ikke jobbet på lenge, siden mannen hennes alltid har sørget for en god familie. Først, da hun prøvde å slappe av, vandret hun nå til Kypros, deretter til Hellas, men dette kjedet seg raskt, og så dukket det opp eksistensielle spørsmål i terapien: hvorfor er jeg her, hva skal jeg gjøre med livet mitt, hvorfor har jeg fått alt denne lidelsen? Disse spørsmålene har alltid vært ganske smertefulle for meg, jeg vet fortsatt ikke hva jeg matet denne klienten min, men hun holdt ut i terapi lenge, ringer fortsatt og sender klienter. I den siste samtalen fortalte hun at hun var engasjert i veldedighetsarbeid, pleide barnebarnet og følte seg lykkelig. Jeg var veldig misunnelig på den siste setningen.

Med andre klienter prøvde vi å finne ut hva de vil ha i livet, hva de vil gjøre, hva deres interesse er. Og så løp jeg inn i uventet store vanskeligheter:

Jeg vil ikke ha noe annet enn denne mannen.

- Og hvis han var der, hva ville du gjort?

- Jeg ville ikke gjort noe. Vi bodde en gang før, spiste sammen, så på TV. Hva mer trenger du å gjøre?

- Hva interesserer deg i livet?

- Ja, det er ingen særinteresser, vi lever som alle andre, vi ser på tv, vi går på kino.

For meg er den sterkeste støtten arbeid, min måte å komme ut av et forhold er å komme med en ny trening og sette sammen en ny gruppe, men for dette må jeg være veldig sint på partneren min først. Ikke alle klienter klarte å finne noe som ville være støtte for dem i det profesjonelle feltet. Jeg vet fremdeles ikke om arbeidet er ukreativt, eller at det faktisk ikke er noen interesse, eller at det ikke blir realisert. Noen kvinner byttet jobb i løpet av denne perioden: noen klarte å finne sin interesse, mens andre trengte mer penger. Begge er generelt sett ikke dårlige.

Tilbake til arbeidet med motstander, bokstavelig talt med en gang kommer du over klassikeren i sjangeren: projeksjonen på rivalen. Hun, de sier, "en elendig tyv, stjal en annens mann, antar jeg, hun løp ikke rundt garnisonene med ham, hun slet ikke i andres leiligheter. Anstendige kvinner (som betyr klienten selv) gjør ikke dette. Hun er slem, og det skal ikke være noen nåde for henne. " I arbeidsprosessen endres anslagene “Hun er vakker, ung sexy, og jeg er unødvendig for noen; ingen vil noen gang ta hensyn til meg, men hun burde fløyte, alle mennene løper til hennes korte skjørt”. Det morsomste var å høre om ungdom og skjønnhet fra en kvinne hvis rival var fem år eldre enn henne. Sammen med at projeksjoner kom tilbake til kvinner, kom selvtillit og ro tilbake. Det var mye verre med seksualitet. Det var vanskelig å snakke om dette emnet, kanskje for meg også den gangen. "Sex er ikke for meg - det er for unge mennesker," sier en dame som knapt er førti. Samtidig spilles et bredt spekter av fantasier om ektemannen og hans nye kjæreste. "Hun gjør sannsynligvis dette i sengen der inne, og jeg skammer meg over å tenke på det." Kvinner fra forskjellige sosiale lag, forskjellig utdanning og oppvekst kom til meg for terapi, derfor var deres syn på forholdet mellom menn og kvinner veldig forskjellige. "I sex var han definitivt flink med meg, hun lokket ham med list. Jeg smigret ham som en rev, jeg fortalte ham alltid sannheten om hvem han egentlig er. " Likevel ble den kvinnelige identiteten i alle tilfeller såret, og kvinner, så godt de kunne, gjenopprettet den. Noen av dem, som om de kastet seg inn i et basseng, kastet seg ut i seksuelle forhold, noen samlet komplimenter fra alle mennene som kom over. De som hadde mer penger med seg, kjøpte nye antrekk, fant opp nye frisyrer og sminke. Det er bra hvis det var "gjenstander" som kunne sette pris på alt dette. Hvis dette ikke eksisterte, noe som skjedde oftere, kom kvinnene veldig demontert til neste økt. Hvis jeg ikke var gestaltterapeut, men for eksempel atferdsmessig, ville jeg forby kvinner å ha seksuelle forhold til sine "avdøde", "forlatte" eller "eks". I øyeblikket av intimitet virker det for en kvinne at det fortsatt er mulig å returnere at forholdet har vært det samme, det var bare en liten konflikt. Men mannen går, og smerten blir enda mer akutt, uutholdelig, ensomheten er enda mer uutholdelig. Ved behandling av slike problemer er tilbakeslag uunngåelig, men de fleste tilbakeslag skjedde nettopp etter samleie.

Vanligvis tok det fra tre måneder til seks måneder, mens kvinnen begynte å oppfatte ektemannens avgang som en realitet, forsvant håpet om et mirakel: "om morgenen våkner jeg og alt blir det samme igjen." For meg selv kalte jeg dette stadiet i terapien "Santa Claus begravelse." Noen ganger måtte han begraves flere ganger. Etter det begynte dramatiske endringer i terapien: et mirakel vil ikke skje. Det er nødvendig å planlegge livet ditt på en eller annen måte. Jeg tenker på hvordan denne artikkelen nå er lik vårt arbeid med klienter: spredt, uskadelig, tilbakestående, smertefullt, men etter min mening ærlig.

Så vi jobbet, jobbet og foredlet til dypt skjult skam. Skammen var annerledes og ble forkledd som skyldfølelse, deretter sinne, forvirring, så vet Gud hva annet. På den tiden visste jeg veldig lite om skam, jeg husket to setninger fra Vladimir Vladimirovich Filipenko "skam er mangel på støtte i feltet" og "skam kan være giftig". For meg selv innså jeg at det kan være like mye støtte i feltet, men en person kan ikke ta det av en eller annen grunn, selv om manglende evne til å ta støtte er lik en fravær for en klient. Og bak skam dukket det opp igjen dype foreldre- eller sosiale introjekter:

- det er synd å være ensom, - skamme seg over å bli skilt, - det er synd når en mann forlater: ektemenn forlater ikke gode koner, - skamfull over å fortelle noen at mannen hennes er borte.

Og det gjorde de ikke. En av mine klienter gjemte for nære mennesker i nesten et år at mannen hennes hadde forlatt henne. Hun dro til foreldrene alene, mannen hennes var "syk", "tjente penger", "var veldig opptatt." Da noen fra ektemannens bekjente ringte hjem, sa hun at mannen hennes sov eller nettopp hadde dratt. De første øktene med meg rødmet hun og så på gulvet, og da jeg spurte hva som skjedde med henne, svarte hun at hun var redd for min fordømmelse for at hun nå var uten mann, og samtidig for at hun hadde løyet for alle så lenge. Umiddelbart dukket det opp en fordømmende morsfigur, som ga datteren sin i ekteskap for resten av livet og som er redd for skam foran naboene. Skam ble oppdaget lenge og sporet utseendetes stier, de ble sittende fast i skam og ble sittende fast, tilsynelatende hadde jeg mange av mine egne dype ubevisste skam og frykt. Jeg husker godt hvordan klientens historie ekko i meg:

- Jeg klarer ikke engang å sette meg på trolleybussen, det virker som om det er skrevet på pannen min at jeg er skilt, at jeg er ensom, jeg begynner å rødme ufrivillig. Det ser ut til at alle ved inngangen allerede har lagt merke til at mannen har gått, bestemødrene på benkene snakker bare om dette. Jeg prøver å snike meg hjem raskt og raskt etter jobb og forlater ikke huset noe sted. Jeg går heller ikke på besøk, det er alle ektepar, jeg føler meg ensom der.

Det store problemet etter en skilsmisse er et miljøskifte. Gamle venner var ofte til felles, det er ikke klart hvordan de skal oppføre seg med dem nå. Det er mye forvirring, frykt og skam. Skam fører til tap av sosiale og familiebånd. Paradoksal situasjon - det er umulig å få sårt tiltrengt støtte, da det er blokkert av en skamfølelse. Interessante ting skjedde i terapien. Det ser ut til at skammen ble opplevd under økten, klienten kom til liv, hun kunne mer eller mindre rolig oppleve situasjonen som forårsaket skam, men da hun kom inn i livskonteksten, opplevde hun igjen skam, nesten av samme intensitet (iht. klientens historie). Da bestemte jeg meg for at tilsynelatende introjektet bak den spesielle skammen ikke ble utarbeidet godt nok. Noen ganger kom det samme stedet, som det ser ut til, allerede har gått, opp i terapi flere ganger. Jeg leste senere noe lignende i en artikkel av Robert Reznik, "The Vicious Circle of Shame: A Gestalt Therapy View."

En interessant passasje om skam, som jeg husker nesten bokstavelig talt (om den tiende økten):

- Jeg kan ikke si på jobben at mannen min forlot meg, jeg skammer meg og er redd.

- Fortell oss mer om dine følelser.

- Det er mer frykt enn skam, Generelt er alt veldig forvirret. Det ser ut til at alle kvinnene i teamet vårt vil begynne å peke fingre på meg og le.

Jeg var alltid en "prima ballerina" på jobb, jeg "ga instruksjoner" til mannen min på telefon, hele rommet hørte det, alle spurte hvordan jeg klarte å oppdra ham slik.

Samtidig rødmet klienten.

- På vårt arbeid blant kvinner er det vanlig å skryte av sine ektemenn og barn, nå vil de ta det ut på meg, det er ingen bak.

På dette tidspunktet tenkte jeg dypt på hvordan jeg kunne støtte henne. Kvinner konkurrerer virkelig hardt … Mens jeg tenkte, var jeg nok en gang overbevist om at klientene er seige mennesker.

Ikke bekymre deg så mye om meg. Jeg vil finne meg en kjæreste, enda kulere enn mannen min, jeg har en her i tankene.

Parallelt med arbeidet dukket frykten opp med en følelse av skam. Igjen er de helt forskjellige: ekte frykt, frykt generert av introjekter, eksistensiell frykt. Sammen med våre klienter vandret vi gjennom labyrintene deres, var redde, opprørte, fant ut hva som er vårt eget, hva vi projiserer på hverandre, hva som er foreldre og hva som skyldes samfunnet. De to vanligste fryktene er frykten for fattigdom og frykten for ensomhet. Fattigdom skremte alle, men de mest sårbare for denne frykten var kvinner, hvis ektemenn ga dem godt, og de har lenge vært vant til å ta penger fra "nattbordet" og leve på et beløp mye høyere enn gjennomsnittlig månedslønn på Hviterussiske borgere. Det triste er at de ikke visste hvordan de skulle jobbe, og de ville ikke. På dette stedet ble støtten ofte gitt at når klienten "står på beina og slutter å være avhengig av sin" eks ", vil hun endelig kunne fortelle ham alt hun tenker om ham, ta hevn for de siste årene av ydmykelse. " Sannhet er virkelig en stor drivkraft. For meg er spørsmålet fortsatt åpent om det er mulig å endre noe i livet ditt like konstruktivt på kjærlighetsfølelsen.

Frykten for ensomhet var dekket av skam, vanligvis snakket kvinner veldig stille om det, som om noe veldig intimt.

“Jeg vet ikke om jeg kan overleve alene;

- Man skammer seg over å være (igjen);

“Hva om jeg aldri finner noen igjen;

- Jeg kan overleve og jeg vil, men jeg blir ikke sikker.

Mitt spørsmål er "Hva er ensomhet for deg, hva vet du om ensomhet?" kastet samtalepartnerne mine inn i dyp omtanke, forvirring.

- Jeg har aldri vært ensom, først hele tiden med foreldrene mine, så giftet jeg meg tidlig, barn dukket opp, hvilken ensomhet er det, jeg er alene redd og ukomfortabel, jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med meg selv når jeg ' jeg er alene.

Kvinner begynte å bli kjent med en ny egen fasett, med den siden av livet som de aldri hadde møtt før. Det skremte, men tiltrakk seg samtidig med nyhet og noen tidligere utilgjengelige opplevelser. Dette arbeidet med å skille seg fra mannen sin, fra foreldre, fra barn, om bevisstheten om seg selv - separat, var lang, men for meg var det spesielt interessant. På dette stadiet ble smerten til mine klienter svekket til et helt utholdelig nivå, interessen for seg selv, for deres personlighet kom til syne, for mange av dem var det den første opplevelsen av å bli kjent med seg selv. Introjiserte foreldre- og sosiale forbud begynte å dukke opp igjen.

- Jeg vil gjerne reise på ferie alene, men de fortalte meg alltid at det var uanstendig, jeg gikk alltid med mannen min eller med barn;

- Jeg vil bytte jobb, jeg vet allerede nøyaktig hva jeg vil gjøre, men verken mannen min eller foreldrene mine ville ha støttet dette, og jeg er redd alene, plutselig vil ingenting ordne seg, så vil de alle haste på meg " Vi fortalte deg …"

Igjen vendte de tilbake til spørsmål om valg, ansvar, spørsmål om retten til å realisere sine ønsker. Egne ønsker har allerede dukket opp, men for å realisere dem var det nødvendig å revidere livssyn, verdier og deres dannede selvoppfatning. Tidligere var alt klart: Jeg er en kone, jeg er en mor, jeg er en lydig datter, noen ganger er jeg ansatt i et foretak, alt uforståelig ble ganske enkelt flyttet bort et sted lenger, og det virket som om det alltid ville være slik, verden er velordnet og ryddig. Og så kollapset alt på et øyeblikk. Og hvem er jeg nå? I første omgang var jeg-mor. Og faktisk, barna, plutselig fratatt oppmerksomheten og konstant tilstedeværelsen av sin far, klamret seg til moren deres, krevde at hun alltid var der. Og først var det veldig støttende for kvinner: de var nødvendige, til og med nødvendige. Men da vi forlot fasen med akutt smerte, ønsket jeg å bruke mer tid på meg selv, livet mitt, mine ønsker. Dette gikk igjen i strid med noen sosiale normer, med oppdragelse.

- Hvis jeg drar på en helg ut av byen med selskapet hvor jeg er invitert, så må jeg la barna sitte i byen uten luft. Hva slags mor er jeg etter dette? Jeg kan ikke hvile, jeg vil føle meg skyldig hele tiden.

Det var veldig vanskelig for meg å jobbe på dette stedet, for datteren min var da elleve år gammel, og hun trengte meg virkelig. Hver gang jeg dro, følte jeg meg skyldig, sint, glede ble ofte forgiftet. En av mine klienter støttet meg uventet og sa noe slikt:

- Barn trenger lykkelige mødre, hva er poenget med at vi vil stønne rundt dem, helt ulykkelige.

Jeg tok tak i dette uttrykket og spiste det lenge for meg selv og matet klientene mine. Følelser av skyld ble mindre og mer glede.

Mange kvinner, parallelt med spørsmålene om forhold til sin ektefelle, uttalte mange helseplager, oftest hodepine og ulike gynekologiske plager. De prøvde også på en eller annen måte å håndtere dette. I ett tilfelle var hodepine og besvimelse klassiske manipulasjoner:

- Han kan ikke forlate meg når han ser at jeg har det så ille. Pasienter blir ikke forlatt. (?!)

Besvimelse og plutselig svimmelhet gjentok seg hver gang eksmannen kom for å besøke barna og skulle reise om kvelden. Og bak dette viste det seg: - Foreldrene mine bodde alltid hos meg når jeg var syk, uansett hvor mye vi kranglet.

I noen tilfeller var det undertrykt aggresjon mot mannen, sinne, irritasjon når det var mulig å sette inn tilbakegang. En gang, mens de jobbet med en kronisk gynekologisk inflammatorisk prosess, fant de avskyen beregnet på eksmannen. Jeg liker å gjøre denne typen arbeid i en liten (5-6 personer) gruppe kvinner med lignende problemer. Klassisk trening: vær en syk eller avvist kroppsdel eller identifiser deg med et symptom, snakk på vegne av den. Vanligvis frigjøres mye energi, alle slags uventede ting skjer.

"Mannen min jukser, jeg vet om det, men jeg kan ikke avvise ham (av forskjellige årsaker), da blir jeg syk med en akutt inflammatorisk prosess av kvinnelige kjønnsorganer med forbud mot seksualliv (det gjør vondt) og dermed jeg avvis ham."

Eller.

"Mannen min har en elskerinne, jeg vet om det, men jeg fortsetter å ligge med ham. Det er et skittent forhold, og jeg er skitten fordi jeg deltar i det, så jeg får candidiasis (blir skitten inni). " Samtidig er det igjen mye sinne over "skurk-mannen".

Ganske morsom episode om diffleksiv sinne mot mannen hennes, som en av klientene fortalte meg, veldig flau, et sted i den tjuende sesjonen.

- Jeg var så sint på ham, så sint, jeg ville bare drepe ham og denne jenta. Så dro jeg til landsbyen for å besøke slektningene mine og lærte der hvordan jeg skulle ødelegge.

Så fant jeg ut hvor mannen min og damen hans leide en leilighet, gikk og kastet denne skaden under døren da de var på jobb, og "stakk" nåler inn i døren. Forespørselen til meg var: "hva skal jeg gjøre nå, når lidenskapene har forsvunnet, er det mye varme igjen til mannen min, og hva om noe virkelig skjer med ham?" Jeg fant ikke noe bedre enn å råde deg til å gå i kirken, for å sone synden. Det så ut til å fungere.

Det ble vanskeligere å jobbe på dette stedet. Med de "dårlige" følelsene på en eller annen måte sortert ut, men hva med de "gode" - da? De ble sinte, fornærmet, skamfull, og det viste seg at det var mye varme, ømhet, et ønske om å ta vare på, et ønske om dyp intimitet inne. Og det er helt uforståelig hva du skal gjøre nå med alt dette, hvem du skal gi det til. Det viste seg at mange av disse kvinnene har mange slike følelser, de bare flyter over. Dessverre, før de ikke visste dette, ikke skjønte det, var flau over å vise det, og hvis de gjorde det på en eller annen måte skjeve, bryter de både sine egne og andres grenser. Det viste seg plutselig at det generelt er mange menn rundt seg, og de liker dem og begeistrer dem, og nå må vi lære å bygge relasjoner. På mange måter har livet blitt vanskeligere, men mer interessant. Hvordan komme meg gjennom forhåndskontakten, for eksempel hvis en mann er ut av frykt selv klar til å bare gli gjennom den? Hvordan beholde grensene dine og ikke avvise partneren din? Hvordan avvise og ikke fornærme samtidig? Hvordan håndtere uunngåelig avvisning? Hvordan ikke sammenligne nye partnere med din ektefelle? (egoisme?). Bør du inngå forhold til gifte menn? Og hvordan oppleve ensomhet hvis nye interessante forhold fremdeles ikke dukker opp, og du ikke lenger vil ha uinteressante? Og er det mulig å bygge flere relasjoner samtidig, parallelt? Her husker jeg det velkjente postulatet om at "det kan være ett stykke i feltet." Og hvis det er mer enn én energi? Eller er det allerede diffusjon? Og generelt hvordan få glede av forholdet? På dette stadiet av arbeidet er det flere spørsmål enn svar. Min? Eller mine klienter? Eller våre vanlige?

Når jeg oppsummerer dette arbeidet, kan jeg si at selv om jeg har mannlige klienter, har jeg aldri jobbet med problemet med en mann som opplever en skilsmisse eller bryter et forhold. Ifølge rykter, og etter erfaring fra flere av mine partnere, antar jeg at det også skjer med menn. Det ville være nysgjerrig å finne ut hvordan det skjer med dem.

Slik klarte jeg å skissere noe om min erfaring i en slik arbeidsplan. Jeg planla å skrive mer detaljert, men løp uventet inn i min egen motstand. Kanskje ikke alt er sykt ennå …