Kim Saeed. "Narsissist Er En Traumatisert Person" Og Andre Misforståelser

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

De siste årene har artikler og bøker om narsissisme oversvømmet Internett. Jeg lurer ofte på om Internett har gjort oss til et narsissistisk avhengighetssamfunn?

Det hele begynner uskyldig nok. Partneren din (eller venn, kollega, familiemedlem) oppfører seg slik at du føler deg som Quasimodo fra Notre Dame de Paris. Du henvender deg til Internett for å forstå årsakene til dette, og ved søk kan du komme til et stort antall toppsider. Du føler deg som en student som samler informasjon for et kurs.

Det meste av det narsissistiske forholdsmaterialet oppfordrer leserne til å kutte kontakten med narsissisten hvis det er mulig. Imidlertid støter du på andre artikler og bøker der narsissisten fremstår som en sårbar person med en subtil sjel som trenger din sympati og medfølelse. Det virker for deg som om disse anbefalingene er mer passende for din situasjon. Til slutt er det sannsynligvis for grusomt og hjerteløst å forlate forholdet til narsissisten og bryte kontakten. Sannsynligvis kan du gjøre noe for å overbevise ham om at han kan stole på deg.

Fornøyd med denne hypotesen gir du et velmenende løfte til deg selv om å følge de få håpefulle rådene du leser i en av bøkene dine. Forfatteren er en doktor i filosofi, han vet allerede hva han skal gjøre, ikke sant?

Kanskje, men jeg kan ikke tro noe.

Jeg har møtt sterke råd som visstnok "jobber med narsissisten": "vær sterk i det narsissisten viser svakhet." Men jeg fant ikke bekreftelse på at noen som brukte det ville lykkes. Alle som har kontaktet en narsissist, kan selvsagt ta sine egne beslutninger - de kan prøve å "redde forholdet".

Nedenfor har jeg listet opp fem av de farligste anbefalingene som angivelig "jobber med narsissisten" og forklarer hvorfor de er ubrukelige.

1. Du kan forstå tankegangen og oppførselen til en grandios narsissist gjennom meditasjon

Alle som har lest bloggen min vet at jeg praktiserer guidet meditasjon. Dette er en god metode for å kontakte din egen kropp, lindre spenninger, for avslapning og omformatering av negative holdninger og vrangforestillinger.

Imidlertid vil meditasjon ikke hjelpe deg med å forstå den grandiose narsissistens tankegang og oppførsel.

Ofre for narsissistisk overgrep har vanligvis sine egne traumer, som forverres ved å bruke sine egne ressurser på å prøve å helbrede traumene til den narsissistiske partneren. Ofre for narsissistisk overgrep snubler over utløsere, er konstant i panikk eller står overfor et valg: løp eller forsvarer? Det krever mye styrke å forlate gjemmestedet og bli en frelser for noen andre, og deretter takle de fysiologiske konsekvensene av re-traumatisering.

Det er umulig å hele tiden gi bort ressursene dine uten negative konsekvenser for deg selv. Du må kunne hente energi fra en miljøvennlig kilde, lede den til noe og fylle opp når den tørker. Med en narsissist går alle ressursene rett og slett bort i et svart hull, energien din er bortkastet, din innsats vil aldri bli verdsatt, du vil aldri høre et takknemlighet fra narsissisten.

2. Det er viktig å vite om narsissisten din er stor eller liten, slik at du kan tilpasse deg det

Folk har en tendens til å legge for stor vekt på spørsmålet "hvilken type narsissist er dette eller det."

Til slutt er svaret på spørsmålet grandiose eller ubetydelig, det kan tilfredsstille din nysgjerrighet, men å gå dypt ned i dette emnet for å finne bekreftelse på hypotesen din er bortkastet tid. Hvorfor? Fordi dette ikke vil hjelpe deg med å unngå misbruk og ikke vil endre arten av forholdet ditt.

Å tro at narsissisten kan hjelpe er en skadelig illusjon. Narsissister har en tendens til å slutte å utvikle seg. De er utelukkende opptatt av umiddelbare behov - det er nettopp det som forklarer deres impulsive oppførsel. De tenker vanligvis ikke på fremtiden, prøver ikke å forbedre seg selv, prøver ikke å være gode partnere eller venner. Det som virkelig bekymrer dem, er hvordan man lærer å manipulere andre oftere for å tilfredsstille sine egne ønsker.

Kort sagt, å svare på spørsmålet om hvilken type partneren din er - storslått eller ubetydelig - vil hjelpe deg å forstå motivene for hans oppførsel, men det vil ikke redde deg fra det faktum at du blir tygget og spyttet ut.

3. Narsissisten er så knust av en følelse av skam og sin egen verdiløshet at han ikke kan kontrollere seg selv

Denne oppgaven oppfordrer deg til å ta en høy bar, sette partnerens interesser over dine egne, gi ham muligheten til å bevise seg selv, å føle seg bedre.

Et offer for narsissistisk overgrep prøver å glede partneren sin fordi de tror at de ikke kan kontrollere seg selv. Det er derfor det ikke er noe gjensidig bidrag til forholdet, balansen oppnås ikke. Offeret blir investert igjen og igjen fordi han håper at "gyldne dager" vil komme. Men de skjer så sjelden og flyr så fort! Det flyktige øyeblikket, når narsissisten vil vende sin "gode side" til offeret, må vente for lenge.

For et offer for narsissistisk overgrep kan dette resultere i kronisk utmattelsessyndrom, fibromyalgi, høyt blodtrykk og andre problemer som klinisk depresjon eller lært hjelpeløshet. Å prøve å hjelpe narsissisten med å overvinne skam og ufullkommenhet traumatiserer offeret ytterligere, spesielt siden narsissisten er utsatt for selvbekreftelse gjennom verbal ydmykelse av partneren.

Hva kan forsøkene på å tilpasse seg den upassende oppførselen til "drevet av ubevisste motiver" narsissisten føre til og bli for ham en "piskende gutt eller jente"? Mange mennesker som gikk denne ruten endte opp med å miste jobben, hjemmet, omsorgen for barnet … eller verre, alvorlig syk.

Det er verdt det?

4. Når du holder dine egne grenser tett, kan du motstå narsissistisk aggresjon og uvitenhet

Hvis du finner materiale som sier at beskyttelse av dine grenser i et forhold til en narsissist kan bidra til å motvirke aggresjon og uvitenhet (vanligvis undervist i familieterapiprosessen), så vil du snart oppdage hvor ubrukelig dette rådet er.

Min erfaring med å jobbe med klienter som var i et narsissistisk forhold, og resultatene fra mange studier jeg har gjort viser at det ikke er et eneste eksempel på effektiviteten av denne metoden. Dette tipset fungerer ikke!

Først setter grenser i et forhold til en narsissist en tendens til å generere narsissistisk sinne rettet mot partneren. Eller narsissisten later til å godta vilkårene, slik at han senere ved første anledning kan påføre den lure når partneren minst venter det.

Videre … Narsissisten går ikke i terapi for å rette opp sine mangler (for å forbedre forholdet til deg). Han går til terapeuten med sine egne mål. Derfor vil det å prøve å lære å opprettholde grensene dine i et forhold til en narsissist føre til følgende: 1) du vil kaste bort tid og penger, 2) du vil bli sittende fast i et forhold som er dømt til å mislykkes før eller siden, og 3) det er veldig sannsynlig at du vil føle deg slik. "Gal", som partneren din holder deg for.

Det er viktig å tenke på at for å lure sin narkotiske leverandør, vil narsissisten på en pålitelig måte kunne skildre et ønske om å gjennomgå terapi. Etter å ha studert psykologisk terminologi, bruker han den senere i sitt arsenal for å snu situasjonen på hodet: han er offeret, og partneren er aggressoren.

Personlig terapi kan være effektivt for deg hvis du arbeider med en terapeut for å håndtere følelser av angst eller depresjon. Men ikke bruk en narsissistisk partner hvis du virkelig vil forbedre tilstanden din.

5. Narsissisten er følelsesmessig feil og trenger sårt din hjelp

Dette kan være sant, men ironien er at hjelpen som tilbys aldri vil være tilstrekkelig til å gi positive resultater og tilfredshet fra leverandøren. Mange ønsker, håper og prøver å påvirke narsissistens liv positivt, men som et resultat befinner de seg ansikt til ansikt med den åpne avgrunnen. Og fordi narsissister er flinke til å late som, etterligner de positive endringer for deretter å treffe offeret mer smertefullt.

Mange års erfaring fra mine klienter tyder på at beslutningen om å bli i et forhold med en narsissist eller å gjenoppbygge et forhold etter brudd var en feil. Alle ofrene beklager da denne avgjørelsen.

Betyr dette at narsissister bør unngås alene? Valget er ditt.

Fangst 22 er at bare sterke personligheter, med en sunn følelse av selvfølelse, tilstrekkelige følelsesmessige reaksjoner og evnen til å skape bærekraftige relasjoner, trygt kan kommunisere med narsissister. Heldigvis er det akkurat disse menneskene som vanligvis kompetent bygger grenser og raskt skiller seg med narsissister på grunn av deres egoisme, tilbøyelighet til utnyttelse og forskjellige typer overgrep. Det er derfor narsissister ser etter mennesker med sårbarhet, interne traumer, som ofre prøver å helbrede med godkjenning fra den narsissistiske partneren - de ser etter de som er fulle av frykt eller angst, som er klare til å hjelpe og redde.

Hvis denne beskrivelsen er lik deg, bør du ikke være i et forhold med en narsissist.

Jeg er overbevist om at det å opprettholde et forhold til en narsissist før eller siden vil føre til offerets selvdestruksjon. Det mest en kjærlig person kan gjøre for en narsissist er

del med ham, fordi dette er den eneste effektive måten å få ham til å forstå at han ikke vil få det han vil ha fra deg, og dette kan få ham til å lete etter en annen måte å være på. Husk imidlertid at selv om narsissisten endrer seg, vil det ikke vare lenge. Snart vil han igjen bli det han var før - en manipulator og en parasitt - fordi han ikke er i stand til å tenke lenge, "hva som er godt og hva som er dårlig", er ikke klar til å gjøre en innsats for å bli bedre … han er bare nok for et par trinn.

Sirin -oversettelse (fra SHRM)

Opprinnelig: