Livsscenariene Vi Velger

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hvem skriver manus for livet ditt? Hvem bestemte hvor mange barn du skal få, og når skal du gifte deg? Hvor er denne skjebnen? Hvem, med et pennestrikk, dømte deg til å lide alene eller bo sammen med en ikke elsket ektemann, skynde deg fra skilsmisse til skilsmisse eller knekkrygg for en krone og redde lidelsen?

Er det virkelig denne personen som foreskrev alt og til og med er - hvor?

Tro det ikke, innbyggere - det er det.

Du har personlig registrert fra mudflows til mudflows. Og selv på hvilket sted vil du gråte og hvordan du skal rense leppene dine og hva du skal si til mannen din når han kommer sent på jobb, og på hvilken grunn vil du velge akkurat denne mannen.

De skrev det ned ord for ord da de sto i de våte glidebryterne i barnesengen og så på pappa si noe til mamma, og hun vendte seg vredt bort og løftet haken opp, slik at tårene som hadde kommet, skulle forbli i øynene hennes. Men likevel rant to forræderiske nagler nedover kinnene mine. Og så tørker mor dem med ermet og snur seg mot vinduet og møter øynene dine underveis. "Husk, datter. Gutter er jævler. De vil aldri forstå oss. De vil ikke sette pris på det. Så bare vær tålmodig. " Og hun sa ikke noe i det øyeblikket. Selv om du gjorde det, ville du ikke forstå et ord. Men hun formidlet all sin smerte og formidlet essensen.

Eller her - mor sminker seg, ler, snurrer rundt i rommet i nye halvsesongstøvler - skjønnhet og ikke noe mer - du kan kjøre med kjærester til dans. Bestefar kom inn. "Hvor skal du? Du har barn - og har du danser i tankene?! Og min mors dømte sukk og et angrende blikk. "Husk, datter, med barns ankomst, slutter livet. Hvis du er mor, slutter du automatisk å være vakker og ønskelig."

Natt. Mamma vasker. På gården skyller han klærne og henger dem opp og støtter tauet med et langt spyd. Pappa sover. Alle sover. Mamma kom hjem fra jobb, lagde mat, vasket gulv, bare natten var igjen å vaske. Utenfor vinduet kan du høre den buldrende lyden av vann som samler seg i et basseng og et sprut-en-to-tre-stopp-en-to-tre-stopp-en-to-tre-spinn. Rist og henge. “Den kvinnelige delen er å jobbe utrettelig. Alle kan hvile, en mann kan sove, og en kvinne må vaske, vaske og lage mat. Og i morgen tidlig, løp på jobb igjen."

Men hun var også liten, vår mor. Og hun mottok lærdommen om skjebnen. Hvordan min bestemor behandlet bestefaren min. Siden hun trodde at han "ikke var hennes sinn". Og du må gifte deg med en sånn type, men mer dum enn deg. Siden det allerede er klart hvordan man skal leve med slikt.

"En mann burde … En kvinne burde … En ekte mor … En god datter … En intelligent jente … Et godt avlet barn …"

Hvordan leve, hvem å elske. Hva er mulig, hva er ikke. Alt er stavet og overført i full sikkerhet ved arv fra mor til datter, fra far til sønn

Og vi velger selv en "halvdel" som passer oss i henhold til vårt livsscenario. Akkurat slik det er nødvendig å lide som en mor og leve som en bestemor. Ellers - hvordan ellers? Vet du hvordan?

Hver av oss har sitt eget trossett - i form av en mytisk Talmud - et sett med regler, livsprinsipper - hvordan man skal leve. Forsiktig i en lerretsklut blir den overført fra generasjon til generasjon til kvinner gjennom kvinnelinjen, til menn gjennom hannen. Denne Talmud i en “digitalisert” form absorberes av oss med morsmelk og overføres av oss til barna våre. "Lær, jente, det er slik du må leve." "Se, sønn, her er det en manns andel."

Og få av oss i livet vårt tenker - hvorfor er dette? Hvorfor velger jeg akkurat slike menn? Hvorfor bygger jeg livet mitt på denne måten? Hvorfor er alt enkelt for noen - både penger og seire, men jeg må lide og lete etter meg selv hele livet. Hvem ga meg dette direktivet?

Ingen ga det. De tok det selv. Det som skjedde ble tatt.

Men hvis det i etterkrigsårene var viktig for en bestemor å oppdra barn, å holde på en mann med begge hender og nekte deg selv alt, så ser det ut til at du ikke trenger det …

Men programmet er stavet ut.

Og det første trinnet er å forstå - hva som faktisk gikk videre til deg ved arv.

Jeg skal gi et eksempel på tre livsscenarier, kanskje blant dem, vil du gjenkjenne dine

⦁ 1. Den ideelle familien. "Alt må være perfekt." Det er viktig "hva naboene sier." En familie som oppdrar medaljevinnere og perfeksjonister.

Uansett "spar ansikt". Samtidig er det umulig for noen å gjette hvor hardt alt dette er gitt. "Slik at alt er som folks", "slik at det ikke er verre enn andre."

Høy grad av fremtoning og arbeid for publikum. “Vi har en god familie. Vi bare elsker hverandre. Vi er det perfekte paret. Vi har fantastiske barn."

"Shushi-pusi-lapatusi, kattunge, kjære.."

Konflikter utjevnes for å bevare utseendet til en "fantastisk familie".

Prisen på dette scenariet: det konstante behovet for å beholde merkevaren, møte andres forventninger, skyve personlige interesser og personlige behov, uendelige løgner for seg selv og andre.

Å sluke deg selv innenfra av den "indre kritikeren". Uansett hva jeg gjør, er alt ille, det er alltid noe å grave i, alltid "ikke bra nok".

Som en konsekvens, utvikling av avhengighet og psykosomatiske sykdommer. Hvor trenger du å slå sammen hele følelsesområdet som holdes inne bak masken av korrekthet og velvære?

Spørsmål til deg selv:

Hvis du i dette scenariet kjenner igjen en familie der du ble oppvokst i barndommen, og hvis holdninger du ubevisst begynte å bygge opp livet ditt, kan du stille deg selv et par spørsmål for å forstå og se hele bildet:

"Hvorfor var det nødvendig å hele tiden bevise din" verdighet "?

Hva var så skammelig at det var nødvendig å skjule? Hva prøvde bestemor, oldemor eller mor å "vaske av"? Hvorfor er anerkjennelse og respekt for samfunnet så viktig for deg personlig nå?

Vi husker veldig sjelden hele konteksten, bare ekko, minnebiter og en følelse … “Det virker som de alltid var redde for noe … De prøvde å skjule noe … Vi var på en eller annen måte dårligere, ikke slik. Vi måtte bevise at vi er verdige, at vi er som alle andre."

2. Fremmedgjort, usammenhengende familie

Der to mennesker lever sitt eget liv. "Mannen min er en lukket bok for meg." "Jeg forsto ham aldri."

Hver av ektefellene, innerst inne, tror at de gjør den andre en stor tjeneste ved å være sammen med ham. Og denne andre skulle være veldig takknemlig for at han til tross for alt fremdeles er i nærheten og generelt godtok dette ekteskapet.

Ektefellene har mye for hverandre. Og en imponerende liste over klager og dypt rotfestede klager.

To mennesker er som to skip, som hver seiler sin egen kurs og utvikler seg i sin egen retning, og i det store og hele lever sitt eget liv.

Konflikter er ikke tillatt, for ikke å drepe hverandre, blir krav og klager dempet. "Han må forstå alt selv."

Det virker for mennesker at de bor sammen for barns skyld eller for noen globale måls skyld. Faktisk vet de bare ikke hvordan de skal gjøre det annerledes.

I deres forståelse er det han som skal være annerledes, og da kan jeg være glad. Alle tankene deres i forholdet er rettet mot hvordan han skal endre seg slik at jeg kan bli fornøyd.

Tross alt er det han som har så mange feil, og jeg, av min dumhet, adel eller pliktfølelse, sa ja til å leve med ham. Og disse tankene er rettet mot hverandre fra begge sider.

I utgangspunktet oppfattes ekteskapet som ulikt, og partneren som uverdig. Og jeg er som en som gikk ned til ham.

Folk unngår nærhet og åpenhet. Å være ærlig er veldig sårbart. I dette tilfellet må du vende oppmerksomheten til deg selv for første gang og erstatte deg selv under angrep fra partneren din. Og dette er veldig ubehagelig. Det er mye skam og personlig smerte der. Den dype smerten til et såret barn. Og smerter fra uberettigede forventninger, skuffelse over uoppfylte håp og bortkastet tid.

Den beste strategien som partnerne velger er omsorg og unngåelse.

Omsorg for barn, arbeid, hobbyer.

Unngå intimitet, samtale, behovet for å røre noe og bestemme noe. Noen ganger slipper de bare damp, noe som ikke fører til noe. Folk når aldri dypet, da gjemmer alle seg i sin egen hule ut av klager og personlige forhold.

Prisen på dette scenariet: liv med en fremmed. Med noen som ikke forstår deg, men du ikke forstår ham. Du kan leve i et slikt forhold i 20 og 40 år.

I kulde, misforståelse og harme. Folk prøver å rømme til obsessive hobbyer og avhengighet. Og siden det er umulig å tilfredsstille deres behov åpent, velger de ofte den psykosomatiske måten å løse problemer på.

Spørsmål til deg selv: Hvis du kjente igjen foreldrefamilien din i denne beskrivelsen og forholdet ditt nå også er likt, så har du allerede tatt det første trinnet - du tenker. Vi så på det helt kjente for deg og det vanlige fra den andre siden. Så det er en sjanse til å komme ut av fremmedgjøring.

3. En grusom, lukket familie. Familien står bak et høyt gjerde. En mann drikker vanligvis i slike familier.

Ofte i en slik familie er rollene fordelt som følger:

Ektemannen er "aggressoren" - sadisten, kona er "offeret" og det eldste barnet er "redderen".

Men det kan være annerledes, avhengig av hvem som er sjefen i "huset". En sadistisk bestemor kan også være en aggressor. Til vår dype beklagelse må vi innse at en jente som vokste opp i en slik familie, som i de tidligere scenariene, simulerer det samme systemet i livet hennes og blir en "offer-redder".

Hvis aggresjon i tidligere scenarier blir presset og ofte blir ansett som uakseptabelt i et forhold, så manifesterer det seg i dette tilfellet med all sin makt og raseri.

Familien finner både eksterne fiender og interne. Den eksisterer i en slags uendelig fiendtlig verden der det er nødvendig å overleve for enhver pris. “Det er freaks og geiter rundt! "Det er de som er skyldige i alle dødssynder. De kan være "ukrainere", "russere", tjuchmeks, "chocks", "amirikosy", "pido..y", "embetsmenn", "goons", etc.

Den indre fienden blir som regel barnet. Alt hat og raseri for det "besmittede" foreldrelivet smelter straffbart på ham. Og det er dette barnet som redder sine fortvilet foreldre gjennom barndommen og ungdommen.

Og et par, en mann og en kvinne, danser dansen sin om "aggressor og offer". Hvor en kvinne hver gang ubevisst provoserer en mann inn i en ny krets av vold.

Voldssirkel:

En hendelse, et sadistisk utbrudd … "anger", forespørsler om tilgivelse, gaver … "bryllupsreise" … voksende misnøye … "klikk" - provokasjon av offeret … og en ny krets.

Prisen på dette scenariet: juling, isolasjon, behovet for å hele tiden lyve, utvikling av avhengighet og sykdommer hos både barn og voksne, som måter å på en eller annen måte tilfredsstille deres behov.

Spørsmål til deg selv: Som alle andre scenarier er denne forholdsmåten lagt ned i barndommen. Og for to kan dette bli den eneste "riktige" måten å forholde seg mellom en mann og en kvinne. Der en kvinne presser ut, deretter raker den av, får deretter løsepenger og følger igjen i en sirkel.

Hvis du innser at du lever i en slik familie, kan det første trinnet være bevissthet og aksept for hva du får i et slikt forhold. Og det andre - er du villig til å risikere disse fordelene for å få frihet.

Hvert av disse scenariene kan overlappe og kombineres med det andre.

****

En gang er det bittert å innse at det jeg anså for å være mine prinsipper og det jeg trodde på som den ultimate sannheten - alt dette er ikke mitt. At alt jeg bygde livet mitt på, alle mine regler og tro, viste seg å bare være en syk historie om min mor, og ikke engang min mor, men min bestemor. Alt jeg har vært trofast mot er bare en konklusjon som moren min gjorde i tjueårene. Og som jeg absorberte som den eneste riktige måten å leve på.

Kan du stole på menn? Kan du elske dem? Kan kjærlighet til en mann settes over kjærligheten til et barn? Har jeg rett til min personlige tid, til min plass? Er jeg fortsatt en kvinne, selv om jeg er mor? Må jeg bli en stor spesialist, eller er det nok for meg å ligge bak mannen min? Hvordan kan jeg tjene penger, og er det mulig i det hele tatt, eller er det uanstendig? Kan jeg elske noen andre enn mannen min? Og kan jeg elske i det hele tatt, eller er det en lykke og ikke tiden, det er nødvendig å bygge BAM, oppdra barn, redde landet, lage en karriere, tjene penger?

Alle disse spørsmålene, som jeg lette etter svar hos meg selv, hadde allerede blitt stilt av historien til kvinner i familien vår før meg, og jeg måtte ta dem som sannhet.

Over tid lærte jeg å skille mellom hvor jeg er og hvor jeg er, hva som er mitt og hva som ikke er mitt. Hva ville en "normal, korrekt kvinne" gjøre, som "feil", og hva ville jeg gjort.

Jeg vil stole på meg selv. Jeg er takknemlig overfor min mor og bestemor for deres erfaring og liv. Men jeg vil stole på meg selv.

Og du?

**

Alle disse scenariene har en ting til felles - de mangler intimitet

Å være i et nært og oppriktig forhold er en stor risiko. Men dette er den eneste måten du kan føle en annen person og oppleve lykken ved å presentere ditt levende jeg.

*****

Følgende materialer ble brukt i artikkelen:

Trening av Alla Babich "Bli kvitt skam - veien til indre frihet"

Programmer fra Moscow Gestalt Institute "Trauma and PTSD Therapy"

Personlig og profesjonell erfaring med kunder.