UTILGJENGELIGE FOLK

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Ta en titt på dette bildet. Den gjengir en populær idé som vokste ut av individualismens ideologi: en person i konfrontasjonen "en mot alle" kan vinne. Det viktigste er troen på deg selv, på din suksess og på dine mål - og alt vil ordne seg. Men jeg ser på dette bildet og tenker at hvis karakteren hennes gjør akkurat som det er tegnet, vil han ikke bare mislykkes. Han vil ikke begynne å gjøre noe i det hele tatt. Å tenke på mål vil kanskje være mye - men det vil ikke rokke seg. Og hvis den beveger seg, kommer den ikke langt

Hvorfor? Fordi ideen om at vår personlighet er en slags isolert enhet fra hele verden og at den kan virke til tross for hele verden ikke er sann. Selv om denne tanken er veldig fristende. Jeg elsker virkelig Kiplings dikt "If". Det er virkelig fantastisk - en erklæring om menneskelig mot i møte med utfordringene som livet kaster ham. Og hvis du er i stand til å sette alt som har blitt / Du er vant til bordet, / Å miste alt og begynne på nytt, / ikke angre på det du har fått … Kraftige ord. Men det er ett poeng som gjør alt dette motet urealistisk. Dette er de aller første linjene.

Å, hvis du er rolig, ikke tapt, Når de mister hodet rundt

Og hvis du var tro mot deg selv, Når din beste venn ikke tror på deg …

Når ingen tror på deg, og selv den beste vennen vender seg bort, og det ikke er noe å stole på, vil selv den sterkeste, mest selvsikre personen vakle, nøle og begynne å se seg rundt på jakt etter ekstra støtte. "En mot en" er forførende, men "en mot en i opposisjon til verden" var utenfor makta til selv de gamle greske gudene og heltene. Til og med Hercules hadde en ledsager.

"Hva slags ekstern støtte trenger jeg for å få det jeg vil?" Mange mennesker stiller ikke engang dette spørsmålet etter det vanlige bildet av en isolert person som tåler å overleve i et fullstendig psykologisk og fysisk vakuum. "Jeg trenger bare min vilje og besluttsomhet," sa en bekjent en gang til meg. "Hva styrker din besluttsomhet?" Og han, som svarte, kalte det nevnte diktet "Hvis …". “Det vil si at du støttes av Kipling. Og da er du ikke alene … ".

Vi er ikke i stand til å finne oss selv i fullstendig, absolutt ensomhet - for selv på en øde øy vil vi ha en samtalepartner. Menneskelig bevissthet er dialogisk, vi har alltid minst en intern samtalepartner som for eksempel stiller spørsmål ved våre ideer eller tvert imot oppmuntrer til å nøle. Som M. Zhvanetsky sa, "ekte ensomhet er når du snakker med deg selv hele natten og de ikke forstår deg." Men likevel - du snakker … Døden til den indre samtalepartneren er veien til galskap.

Det er viktig for oss å bli hørt. Hørt og lagt merke til i noen av våre manifestasjoner, og ikke bare hos dem som er lik den som vi henvender oss til. Det er derfor støtte ikke er trøst, selv om trøst også kan være viktig. Slik jeg forstår det nå, gir støtte en person muligheten til å være sammen med meg akkurat som han er nå. Hvis han lever gjennom sorg - for å gi muligheten til å sørge sammen med meg, uten disse "blir alt bra". Hvis han er på et tap - å gi muligheten til å være på et tap for å være i nærheten, ikke å bombardere med råd eller anbefalinger. Men dette er bare mulig når sorg eller forvirring for meg selv er mulig, tillatt, når jeg ikke er redd for å la meg være slik, og ikke er redd for å falle fra hverandre, mislykkes og ikke komme meg ut. Når det er tillit til prosessen - og til kroppen din. Vi trenger et nært vitne som er i stand til å bli med oss, se vår erfaring - og ikke prøve å gjøre noe med det.

Hvis vi i våre stater og vender oss til en annen forblir uhørt og ikke støttet, når folk vender seg bort fra det som er uutholdelig for dem, forblir vi alene. Til ensomhet legges den hyppige følgesvennen - skam.

Skam er ikke bare en følelse av ens egen verdiløshet, ubetydelighet og et ønske om å forsvinne. Våre erfaringer eller handlinger blir skammelige i det øyeblikket de ikke blir hørt eller støttet av andre mennesker. Når en gutt gråter, men smerten hans ikke blir hørt og de sier "gutter gråter ikke", krøller han seg sammen. Smerter og tårer forsvinner ikke, men de blir skammelige, og dette forsterker ikke bare opplevelsen - den bevarer den. Når vi ikke kan være svake, sjenerte, følsomme, redde foran andre mennesker (legg til nødvendig), så slutter vi ikke å være slik, men i tillegg lærer vi å skamme oss over disse statene. Skam stopper opplevelsen, den fryser i sjelen vår og forsvinner ikke noe sted.

Skam - dette er mangel på støtte på livsområdet rundt oss, og ikke nødvendigvis gjennom direkte fordømmelse. Uoppfordret råd og anbefalinger øker skammen, fordi de gir en følelse av at alle mennesker rundt kan og vet hvordan de skal komme seg ut av en vanskelig situasjon, alene du ikke vet eller ikke vet hvordan. Siden hjelpeløshet er spesielt "skammelig" for menn, er det oftere menn som har en tendens til å prøve å "stille" fortvilelse, svakhet og hjelpeløshet til andre mennesker med råd eller direkte forsøk på å gjøre noe. Selv når det ikke blir spurt. Men det er nettopp disse forsøkene som forsterker skammen.

Slik blir forbudte soner født i vår psyke. Ifølge psykoterapeuten og filosofen G. Wheeler, "hvis jeg som barn føler meg på en bestemt måte og har et visst sett med evner, og du som tilhører voksenverdenen krever noe helt annet fra meg, som Jeg kan ikke gi deg, da vil den eneste mulige integrasjonen (av vårt jeg) for meg være samlingen av en historie der jeg på en eller annen måte er dårlig, og derfor gjemmer jeg meg, prøver etter beste evne, om ikke å korrigere meg selv, da i det minste for å late som om jeg har de nødvendige egenskapene. " Og så, idet vi later som om vi har alt som er nødvendig for en "moden og sunn" personlighet, blir vi alene igjen med våre egne følelser og tilstander.

Men det er ingen flukt fra at våre erfaringer alltid er rettet til noen.

Når vi gråter, gråter vi for noen. Det er ingen tårer som ikke er rettet til noen, noen av våre erfaringer krever at de blir hørt, sett - og svart på, og ikke taus.

Når kjære og kjære dør, blir tårene våre rettet ikke bare til de levende, men også til de døde. Folk vender seg til de døde, snakker med dem, snakker om kjærlighet til dem, om sinne for å forlate for tidlig, eller til og med om glede fordi lidelsen av en alvorlig sykdom er bak oss - og det spiller ingen rolle om du er ateist eller tro på et liv etter døden. Og det spiller ingen rolle at den som døde kanskje ikke hører det - det er viktig å bare si disse ordene adressert til den som forlot. Bare for å stemme - men adressert … Dette er essensen av sosial menneskelig natur - våre følelser er alltid adressert til noen.

Essensen av støtte - aksept av enhver menneskelig tilstand, evnen til å motstå den. "Jeg ser at det er vanskelig for deg, jeg ser deg sårbar, og jeg vil ikke snu ryggen til deg slik." Det er vanskelig. På et eller annet tidspunkt i livet står hver person overfor følelsene til en annen person som er utålelig for ham og vender seg bort fra dem … Og essensen av selvstøtte er aksept av seg selv i en hvilken som helst stat, uten forsøk på å nedvurdere, devaluere eller skjule for seg selv sine egne erfaringer. "Jeg ble ikke fornærmet, jeg var sint" (fortsatt er krenkelse stemplet som en infantil følelse, og er forbundet med "hva er du, fornærmet eller hva?" Og "de bærer vann til de fornærmede").

Generelt, hvis vi står alene mot hele verden og ikke kan starte det vi lenge har drømt om, har vi ikke nok ekstern støtte, og det ville ikke være skammelig å innrømme det. Uten denne eksterne støtten er vi dømt til å skamme oss og bevare formuen vår, skrive historier om at vi har alt vi trenger. Og samtidig ikke rive et skritt …

Det er fantastisk når det i vår fortid eller nåtid var slike mennesker som ikke vendte seg bort fra oss, som alltid, uansett hva som skjedde i livet, kom fra følgende melding: “Du er vår. Uansett hva som skjer, er du vår. Da vi står overfor livets vanskeligheter, kan vi stole på disse ordene - og ikke fornekte oss selv. Tross alt, vendte ikke faren (mor, bror, venn, kjæreste, søster …).

Hvis du ikke har slik erfaring, må du studere dette lenge. Tenk på andre mennesker, finner en oppriktig respons på deres erfaringer og legg merke til hvordan folk reagerer som svar på dine ord og følelser.

For å risikere å åpne seg, bekjenne noen "forbudte" følelser, tanker og tilstander - og finne ut at folk forblir i nærheten av deg, vendte de ikke bort og grimaserte i avsky, men samtidig prøver de ikke å "redde deg”så raskt som mulig. De er like rundt - og de har lignende erfaringer med frykt og selvhjulpenhet. Variasjonene av disse historiene er forskjellige, men essensen er den samme.

Og etter å ha fått et vrak, kan du igjen-

Uten den forrige styrken - å gjenoppta arbeidet ditt …