Du Må Tilgi

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hvorfor tror jeg kommentarene er fra "du må tilgi!" - gal og giftig. Når de fremdeles er i innlegg om foreldre, tilskriver jeg dette Stockholms syndrom eller kommentatorens frykt for at barna hans også kommer med spørsmål om barndommen. Og så vil han spre stråene på forhånd. Men da jeg leste dette i dag under posten til en kvinne som har blitt slått av mannen sin i mange år. Og hun, og små barn. Og han kjørte ut på gaten, og gjorde generelt det som fornærmende ektemenn gjør i skrekkfilmer. Og hun umiddelbart: du vil tilgi ham og ha medlidenhet!

Så hvorfor er dette ikke mulig: For det første må du i en slik situasjon synes synd på offeret, ikke voldtektsmannen. Å kreve at offeret synes synd på voldtektsmannen er en helvete opp-ned-verden. For det andre, for tilgivelse og medlidenhet, er det nødvendig med en enorm ressurs, som offeret også bedre vil bruke på seg selv eller pårørende, og ikke på voldtektsmannen. Og viktigst, man kan ikke tilgi at han ikke anser seg selv skyldig og ikke ber om tilgivelse. Du kan overleve situasjonen, glemme, gi slipp, men ikke tilgi. Ellers er det ganske lett å finne deg selv i den samme medavhengigheten og i en situasjon med seriell vold. Du i ansiktet, og du tilgav. Du igjen i ansiktet, og du jobbet så mye med deg selv - og igjen tilgitt. Egentlig er historien med "vær høyere og tilgi den som gjør deg vondt" veldig gunstig for voldtektsmenn. Hun overfører ansvaret for gjerningen til offeret. Ofrene er generelt ganske ekkel - de gråter, klager, forårsaker ubehagelige følelser. La dem raskt tilgi, glemme, bli blide og tilfredse og slutte å plage oss med deres lidelser! I tillegg er det veldig praktisk å alltid ha en alt-tilgivende person for hånden. Uansett hva du gjorde med ham, men han tok deg - og tilga! Han vil ikke bli fornærmet av den onde billen, ikke sant?

For å faktisk tilgi en person, må han (seg selv, den første!) Ta ganske mange skritt.

1. Innrøm det som skjedde. Vanligvis sier voldtektsmenn allerede på dette stadiet at de ikke husker noe, du forvirrer noe, du finner på noe, jeg kunne ikke ha gjort dette, du er generelt en slags gal, du må oppsøke lege.

2. Ta fullt ansvar for det som ble gjort. Ikke "du kjørte meg". Ikke "livet mitt var vanskelig." Ikke alle gjorde det. Og - ja, jeg gjorde det.

3. Beklag og angre. Vennlig hilsen. Ikke: du vridde armene mine, vel, unnskyld meg. Ofte mislykkes en unnskyldning fordi overgriperen tenker på hvordan man opprettholder selvfølelse i prosessen, ikke om offerets følelser.

4. Sannsynligvis det vanskeligste punktet. Det er nødvendig å være veldig klar over at en gang med forklaringer og unnskyldninger ofte ikke er nok. Den ene "beklager" negerer ikke årene med skader. At offeret vil komme tilbake til disse hendelsene igjen og igjen og må gjenta punkt 1-3 om og om igjen for at hun skal tro - du er oppriktig. Det er du virkelig. Følelsene hennes er viktigere for deg enn hennes følelse av egen betydning. Fordi det vanligvis skjer at voldtektsmannen tror at etter unnskyldningen er historien tilbakestilt, alle har glemt alt og startet fra bunnen av. Og bare dette motbydelige offeret vil ikke ta alt sånt med en gang - og glemme. Men han vil diskutere og igjen og igjen sørge for at unnskyldningen virkelig har forandret seg. (Forresten, dette skjer ofte under ekteskapsbrudd. Juksesiden er frustrert og fornærmet over at den som ble lurt på ikke kan glemme alt umiddelbart etter å ha blitt beklaget overfor ham).

5. Prøv å kompensere med noe viktig for deg selv og nødvendig for offeret. Vel, som om Tyskland betalte penger til de berørte landene og menneskene. Ja, de pengene vil ikke returnere de drepte, men det vil hjelpe de overlevende med å gjøre livet bedre. Erstatning er ikke alltid materiell eller penger. Dette kan være fysisk hjelp. Det kan være en slags følelsesmessig medvirkning. Det er viktig at den som ber om tilgivelse, er fast bestemt på å gjøre opp for skaden på en eller annen måte. Selv om du ødela en ting som en venn lånte deg, sier du ikke bare "Beklager, vær så snill." Du sier "Beklager, kan jeg kjøpe deg en slik?" Og de tapte årene, psyke, helse, tro på mennesker er mye mer enn en ødelagt ting. En annen ting er at offeret kan nekte erstatning. Eller kanskje enig. Men det er viktig å tilby å vise at anger og unnskyldning ikke bare er ord, at du er villig til å tjene aktivt tilgivelse.

Etter alt dette kan en person bli fullstendig tilgitt) Og før det er det bare å lukke døren bak ham og glemme, som en dårlig drøm. Å bygge et annet, nytt og lykkelig liv, der det ikke vil være noe sted for vold. Noe sånt som dette.

PS. Og nei, kjøkkenpsykologer tar feil. Eiendommen til en sunn psyke er ikke å tilgi vold. Egenskapen til en sunn psyke er å beskytte seg mot den, å la den stå der den er dårlig. Og for å klatre inn i det tykke for å forstå den subtile mentale organisasjonen til voldtektsmannen er en eiendom til en dypt traumatisert, medavhengig person.