Hva Er Selvtillit Og Hvor Kommer Det Fra?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

I går holdt jeg en fire timers workshop "I want to change", som var en test av pennen for en stor trening om samme tema.

Vi gravde dypt i går. Graver om hvordan de skiller deres sanne ønsker fra de "riktige" og "logiske".

De gravde også om hvordan en traumatisk opplevelse fra tidligere fonitter stopper her og nå. Og denne delen av arbeidet er ladet med så dype følelser og prosesser at jeg hele dagen i dag, ved å gjøre andre ting, føler at jeg er snudd et sted dypt inne. Jeg leter etter svar på nye spørsmål som har dukket opp etter gårsdagens gruppeprosesser. Temaet for endringer er så rikt at du vil demontere det igjen og igjen, vurdere det, tygge det stykke for stykke. Og så vil jeg dele enda en viktig brikke i dette store emnet.

Jeg ble tiltrukket av å høre på Misha Dubinskys foredrag. Temaet for foredraget er faktisk som bare for spesialister, men det fikk meg til å komme tilbake til det. Og etter å ha lyttet igjen forsto jeg hvorfor og hvordan det korrelerer med temaet endringer.

Temaet er rikt, tanken begeistrer hjernen min, så jeg skal prøve å kort beskrive hovedideen, omgå begreper og den terapeutiske jungelen.

Her har vi ønsker. Noen er fornøyd, noen er ikke veldig gode. Mye oppmerksomhet blir gitt i terapien for å undersøke hvordan disse begjærene blir avbrutt og hvordan de kan tilfredsstille dem. Og dette er et veldig interessant tema for forskning. Men i hele dette temaet er det en viktig kontekst der alle våre ønsker blir født og lever: ønsket om å lykkes, sosialt tilstrekkelig, akseptert av betydningsfulle mennesker.

Enig, det er mye lettere å stille sulten hvis du spiser med hendene. Hvorfor bry deg med disse bestikkene, kompliserer det ting? Nei, det er viktig for oss å like andre, å føle at vi tilhører et samfunn av mennesker som er viktig for oss.

Hvorfor velge klær som passer, hvis det er mer praktisk å ta på noe? Ja, hvis jeg er alene med meg selv, så er det kanskje ikke så viktig. Hva om jeg skal på date? Eller forretningsforhandlinger som er viktige for meg?

Har du hørt om slike historier når en jente nekter å møte en mann hun elsker fordi hun ikke kan velge klær for at hun skal føle seg attraktiv på en date? Og hva med en mann som nekter å møte en ønsket kvinne fordi han ikke føler seg trygg hvis det ikke er nok penger i lommen?

Jeg har sett slike historier mange ganger. Jeg har selv vært i lignende situasjoner. Og mer enn en gang. Jeg gikk ikke engang på skolen en gang fordi smellet mitt ikke passet riktig, men jeg kunne fortsatt ikke få dem til å passe riktig. Det var viktig for meg å få responsen "alt er ok med deg" inni meg. Vel, ok, skole og smell er en morsom historie, det er ikke morsomme historier i min erfaring, men jeg vil ikke fortelle deg om dem. Det er viktig for meg å redde ansiktet foran publikum. Derfor vil jeg bare si at jeg har noe å huske, hvorfra alt inni meg fortsatt fryser.

Men det er mennesker som slike ting ikke flyter for. Slike mennesker vet hvordan de skal finne en vei ut av nesten enhver situasjon. De erstatter mangelen på penger til en restaurant med karisma eller sjarm. Eller de kommer med en slags datingaktivitet som vil overskygge opplevelsen av å gå på en restaurant.

Latterlige klær begynner på magisk vis å se på dem som en del av deres unike image, som en manifestasjon av personlighet som er attraktiv for dem rundt dem.

Hva er forskjellen mellom den første og den andre? De som er klare til å gi opp drømmen om livet på grunn av selvtillit og de som frimodig går for å møte det ukjente, risikerer å forandre livet sitt og tilfredsstille sine egne ønsker?

Folk sier ofte om slike mennesker "han (a) er trygg på seg selv." Men en slik formulering er så generell at den er uforståelig. Mer presist er det klart hva det er, men det er ikke klart hvor dette stabile interne "alt er OK med deg" er hentet fra.

Det er viktig for hver enkelt av oss å vite et sted dypt inne i at alt som er i meg er viktig. At verden som helhet er glad for meg, at for meg slik jeg er, er det et sted i solen. Lovlig. Min. At jeg i denne verden har rett til å være til slutten.

Videre kan det være en kjedelig psykoanalytisk teori, som forteller om stadiene i et barns utvikling og hvor viktig det er for ham i de første årene å få godkjenning av alt som er i ham (hva han ba, hva han tegnet osv..) … Jeg vil gå gjennom denne delen litt, for ikke å drukne i beskrivelsen, og gå fra en sammenhengende psykoanalytisk teori til stedet som oftest forekommer i praksis.

De aller fleste av oss har foreldre som aldri er psykoanalytikere. Ja, selv om det er psykoanalytikere, negerer dette ikke det faktum at de er levende mennesker med sine traumer, dramaer og de resulterende prosessene. Derfor, noen ganger, der det er behov for å vite at jeg vil godta mennesker som er viktige for meg slik jeg er, vil jeg forbli god i deres øyne, jeg får avvisning (de avviser for deuces, dårlig oppførsel, de kaller dem talentløse, fornærme og devaluere typen "hendene dine vokser ikke derfra" og så videre).

Hvis opplevelsen av avvisning var mye, så strømmer den innover når han vokser opp.

Og så, en person blir voksen, er ikke lenger avhengig av at foreldre / lærere / erstatter det nødvendige, han kan allerede gjøre hva han vil med livet sitt, og inne i denne voksne og uavhengige personen begynner stemmer fra fortiden å komme til liv " Hvordan? Du vil gå på jobb med et slikt smell, hvordan er lakhudra den siste? for å være en fullstendig taper, og du vil ikke være i stand til å betale for middag? vil avsløre deg i din ufullkommenhet."

Jeg overdriver selvfølgelig i eksempler. Men konklusjonen: en indre kritiker begynner å høres innvendig, som stiller spørsmål ved sin egen godhet. Jo mer betydningsfull en person, eller samfunn eller prosjekt, desto høyere og mer signifikant begynner denne kritikeren å høres ut. Noen ganger reagerer han så raskt på indre impulser og ønsker at mange av dem dør uten å bli født, og ikke engang nå realiseringen:

"Ja, jeg liker egentlig ikke denne lakhudraen, det er best å sitte hjemme", "Åh, jeg føler meg dårlig, jeg vil skrive en SMS til en prikk med avslag, og jeg vil selv gå på slankekur", " Kom igjen, dere alle, elendige mennesker, som vurderer smellet mitt, men dere betyr til slutt ingenting for meg!"

Vi trenger alle en god indre forelder som kjærlig vil se på vårt indre barn, der alle ønskene lever, noe som betyr en enorm livskraft som gjør at vi kan takle vanskeligheter, risikerer å dra dit det er et sted for våre ønsker..

Dette er det som skiller mennesker som finner veier ut av forskjellige situasjoner, ikke bekymrer seg for hva alle i verden vil synes om dem. De såkalte selvsikre menneskene har mye indre støtte, en indre talsmann, en indre god forelder som sender til dem "selv om du blir avvist på en date, vil jeg aldri forlate deg", "selv om hele klassen ler av smellet ditt, jeg vil forsvare deg, du bør kjempe for "," selv om du mislykkes i disse forhandlingene, vil du forbli en talentfull forhandler, vi vil bare se etter nye strategier. Du kan ta feil, men du er fortsatt god, du vil lære alt. " Dette er ordene som mange av oss har manglet i erfaring. Dette er ikke engang ord, dette er en slik opplevelse - jeg er fortsatt god for de som betyr noe for meg. Selv om jeg tar veldig feil i noe, selv om jeg langt fra er ideell.

Jeg vet fra min personlige erfaring og fra mine klienters og venners erfaring hvordan det føles når en indre kritiker lammer sine egne "ønsker", stiller spørsmål ved attraktiviteten og godheten sin generelt. Og til tider, og din rett til å bare være. Noen ganger vokser denne kritikeren i en slik grad at for å overleve må du gå inn i depresjon. Ved depresjon og apati blir alt kuttet ned, dette er en slik nødbryter som er slått på for å stoppe ødeleggelsen. En slik nødmodus.

Jeg vet på samme måte hvordan indre skam kutter dine kjære ønsker og ambisjoner ved roten. Og dette er et veldig viktig og viktig tema for meg. Fordi jeg vet i hvilken grad denne historien kan vokse og hvordan det føles å være i en slik opplevelse.

Hva å gjøre?

I påvente av dette spørsmålet indikerte jeg at jeg her bare kan dele en teori. Fordi traumer i et forhold bare kan rettes ut på andre måter. Hos dem der det ikke er evig verdifall, skam og avvisning, men det er en opplevelse av aksept og støtte. Og her er det samme kjærlige utseendet som sender "Jeg ser deg annerledes - tar feil, tviler, usett, men du er fortsatt god for meg." Dette var ikke nok fra foreldrene. Og det er også mulig å rette opp slike skader i et forhold der det er en forelderskikkelse. I terapi antas det av terapeuten om det dannes en arbeidsallianse mellom klienten og terapeuten, det vil si gjensidig tillit. En partner, eller venner, vil neppe kunne bli en slik figur. For et slikt forhold forutsetter i utgangspunktet likhet mellom roller og utveksling.

MEN.

Det er en praksis som ikke vil erstatte terapi, men definitivt vil hjelpe til med å få ting fra bakken. Hva du kan gjøre hvis du vil i et forhold til deg selv.

Denne oppskriften er som vanlig enkel å beskrive, men krever et grundig indre arbeid: å se på din indre kritiker.

Studer det etter parametere: når det høres høyere ut, og når det ikke er det. Hvilke intonasjoner høres det vanligvis ut i deg? Hvilke ord. Med hvilket volum. Når han presser deg i tvil om deg selv, og når han skjærer inn for fullt og inne i en hagl av selvdevaluering og selvmisbruk som strømmet inn. Generelt, studer denne delen av deg så detaljert som mulig.

Denne praksisen lar deg avbryte automatismen på flere måter:

1. For det første, så snart du er i stand til å observere denne indre kritikeren nøytralt, skiller du deg fra ham. Det vil si at du observerer denne kritikeren med en annen del av deg. Og så slutter han å eie deg helt, han har grenser og han slutter å absorbere deg.

Det viktigste her er ikke å bremse ham, det vil si ikke å skjelle deg ut for å skjelle deg selv, men bare å observere. Ellers er det en retur til samme sirkel.

2. Også om grensene til denne kritikeren. Jo mer du studerer det, jo mer vil du lære på hvilke steder denne delen av deg får sin makt, og i hvilke situasjoner aggresjonen rettet mot deg selv avtar

Jo bedre du kjenner igjen denne mekanismen, jo mindre bevisstløs = automatisk blir den.

Og før eller siden, etter ti tusen ganger eller etter en million, vil du kunne skyve den tilbake. Med andre ord vil du ha muligheten til vilkårlig å velge hva du vil stole på i deg selv. For hvis jeg er godt og tydelig klar over hvordan jeg gjør noe med meg selv, har jeg muligheten til å velge hvordan jeg skal gjøre noe annerledes.

Men jeg vil si med en gang at dette ikke er en rask vei. For hvis denne mekanismen har fungert i deg i mer enn et dusin år, ville det være rart om du stoppet den et øyeblikk eller to. Ikke nødvendig. Brå og drastiske interne endringer er ikke nyttig. Det er nyttig å være klar over hva som er. Og jo tydeligere du merker noe i deg selv som ikke passer for deg, jo mer akutt oppstår spørsmålet "hvordan ellers er det?" Og før det ser ut "annerledes", vil det gamle ikke forsvinne (takk Gud).

3. Balanse er viktig, ikke utryddelse

Den indre kritikeren blir ødeleggende og giftig bare når den ikke balanseres av den støttende delen. Dette betyr at den kritiske delen i rimelige doser er veldig nyttig. Uten den er det lett å synke til nivået til et tre år gammelt barn som forventer at de rundt ham skal glede seg over den medbrakte potten.

Generelt fører fullstendig utryddelse av den interne kritikeren til sosial feiljustering. Derfor er den indre kritikeren generelt en god følgesvenn, som lar både utvikle seg og føle seg bra i samfunnet. Det er bare viktig å balansere det med opplevelsen av din indre godhet.

Værsågod. På dette, kanskje, vil jeg stoppe.