2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Når vi står overfor temaet død, er vi redde selv: vi bekymrer oss, vi faller i en stupor, vi er aggressive mot skjebne / omstendigheter, eller vi ignorerer det faktum at en person dør, og viser både oss selv og andre at "alt er greit".
Likevel vil jeg i dag ikke snakke om hvordan du opplever sorg (som også er veldig viktig for deg å forstå hvilke stadier som venter deg), men om hva du skal gjøre hvis du har barn: hvordan fortelle dem om døden? er det verdt å finne på noe? hva skremmer dem mer? og hva er punktene du kan være oppmerksom på.
Så hva er viktig i enhver situasjon:
(1) Man må snakke om døden, man må ikke lyve. Barnet gjennom staten din vil lese at noe er galt. Hvis han ikke forstår forholdet mellom ordene og handlingene dine, vil han fra dette utvikle angst og komplekse følelsesmessige opplevelser inni seg.
(2) du bør snakke med barnet ditt i henhold til deres alder. Tenåringen kan bli fortalt direkte om det som skjedde. Et 3-5 år gammelt barn kan bli fortalt om en slektnings død ved å bruke mytologisk språk (fløy til himmelen, forlot en annen verden osv.) Aldri , så han kan spørre når han kommer tilbake-du trenger bare å gjenta rolig at han ikke kommer tilbake)
(3) når du snakker om et faktum, må du ta hensyn til "familiens språk" - måten det er vanlig å snakke om døden i ditt familiesystem: noen stabile ord og setninger
(4) det er verdt å ta med til kirkegården når det er mulig (dette er et ritual, fullføring av visse psykiske prosesser). Du kan til og med ta små barn, men på flere betingelser:
- barnet skal være sammen med en følelsesmessig stabil voksen (ikke veldig følelsesmessig involvert, kanskje noen fra fjerne slektninger / venner / bekjente). Dette voksne barnet må stole på og kjenne ham.
-
barnet trenger å forklare alt om prosessen (hva som skjer nå, hva som er målet, hva som vil bli neste, hvilke stadier av prosessen)
barnet trenger ikke å bli tvunget til å gjøre noe (kysser den avdøde, kaster bakken, etc.)
barnet trenger ikke å bringes nær prosessen, selv om det observerer alt fra siden med en voksen
så snart barnet blir sliten eller sier at han vil gå - et presserende behov for å forlate prosessen - er dette veldig viktig
(5) etter begravelsen for å leve ikke bare sorg (prosessen kan vare opptil et år), men også å huske det gode om fortiden, å danne en ny livsstil, ikke å være redd for å spørre om barnets følelser (savner han hvordan han tenker det nå med avdødes sjel) slik at han ikke lever følelsene sine alene uten hjelp
(6) det er mulig å gå til en psykolog slik at sorgprosessen hos barnet går smidigere. En barnepsykolog vil mest sannsynlig foreslå teknikker for kunstterapi, sandterapi, diskutere sine tanker, følelser, normalisere tilstanden og troen på at "jeg har skylden", "dette er på grunn av meg" (barn har en tendens til å komme med logiske kjeder at det er på grunn av dem, dette er et trekk ved barns tenkning og posisjon i familiesystemet).
Og viktigst av alt, ta vare på deg selv. Før separasjonsprosessen, føler barnet veldig tilstanden til voksne og blir styrt av det. Søk om nødvendig hjelp fra en psykolog eller psykoterapeut - dette vil bidra til både din emosjonelle tilstand og den emosjonelle helsen til barnet ditt.
Anbefalt:
Hvordan Slutte å Kritisere Deg Selv Og Begynne å Støtte Deg Selv? Og Hvorfor Kan Ikke Terapeuten Fortelle Deg Hvor Raskt Han Kan Hjelpe Deg?
Vanen med selvkritikk er en av de mest ødeleggende vanene for en persons velvære. For indre velvære, først og fremst. På utsiden kan en person se bra ut og til og med vellykket. Og innvendig - å føle seg som en nonentity som ikke kan takle livet.
Fortell Meg Hvordan Du Ble Født, Så Skal Jeg Fortelle Deg Hvordan Du Vil Leve
LIVSHOLOGRAM "Jeg vil at min far eller mor, eller til og med begge sammen - tross alt lå dette ansvaret likt på dem begge - å reflektere over hva de gjør mens de unnfanget meg. Hvis de hadde tenkt riktig, hvor mye avhenger av hva de gjorde da - og at poenget her ikke bare er produksjonen av en intelligent skapning, men at det etter all sannsynlighet er hans lykkelige fysikk og temperament, kanskje hans talenter og hans mentalitet - og til og med hvem vet, skjebnen t
DØDEN ER IKKE SÅ SKREMMELIG SOM DEN ER LITT ELLER DØDEN KAN VÆRE VAKKER
Jeg advarer deg om at denne teksten ble skrevet av subpersonligheten min "En levende, interessert person" og har ingenting å gjøre med delpersonligheten "Serious psychologist" :) I dag begynte jeg å se den siste sesongen av min favoritt TV -serie "
Å Fortelle Eller Ikke Fortelle Barnet Om Foreldrenes Død?
Dette er ikke første gang jeg har støtt på et slikt spørsmål. Og selve formuleringen av spørsmålet er merkelig for meg. Det er slike meninger: generelt unngå spørsmålene til barnet, mens små; å si at forelder har flyttet langt unna, eller "
GULLENE REGLER FOR OPPBRING AV ET BARN Del 3. STRAFF. Hvordan Kan Og Hvordan Kan Et Barn Ikke Straffes I Noen Tilfelle?
Kjære foreldre, mange av dere føler skyld etter at barnet ditt er straffet. Sannhet? Derfor kan vi oppføre oss skyldige: be om gunst og tilgi barnet for påfølgende brudd på forbud. Dette er ikke helt bra. Men hva skal gjøres? For at du ikke skal lide, skal jeg fortelle deg hvordan vi, psykologer, anbefaler å straffe barn.
