Kona Gir Ikke Barnet Etter Skilsmissen

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Kona gir ikke opp barnet etter skilsmissen. Som tittelen antyder, er denne artikkelen først og fremst rettet mot menn. Jeg håper det vil være nyttig også for kjente kvinner.

Som du vet, ifølge statistikk, over en periode på 15 år fra ekteskapsdatoen, slutter omtrent 70% av ekteparene og skilles. De fleste av dem har barn, oftest mindreårige. Og det er ingenting overraskende i det faktum at mange menn og kvinner som ikke kunne komme sammen, da heller ikke kan bygge relasjoner rundt et felles barn på en korrekt og positiv måte. Dette er forståelig: hvis de visste hvordan, ville ekteskapet ikke ha brutt opp.

Derfor følger en ny ulykke: foreldre, som allerede har forårsaket store psykiske smerter for sitt eget barn med skilsmissen, fortsetter nå å påføre ham moralsk lidelse med sine skandaler om temaet hvor og med hvem barnet skal bo og hvem, hvor og hvor mye vil se ham. Barnet er ofte til stede direkte i episenteret for slike trefninger, ledsaget av uanstendigheter, vold, inngripen fra tredjeparter (noens slektninger, romkamerater, bekjente, stefedre og stemødre). Som et resultat blir jeg som psykolog regelmessig kontaktet av foreldre hvis barn som er berørt av alt dette kranglet er redd for å være alene i leiligheten, redde for å sovne, lider av urininkontinens (enuresis), lider av hudsykdommer, spiser lidelser og problemer med kommunikasjon med jevnaldrende og voksne., løpe hjemmefra, har lærevansker. Stol på meg: disse er langt fra bagateller. Spesielt situasjoner der barn som blir drevet til fortvilelse av foreldrenes dumhet eller hardhet prøver på en eller annen måte å påvirke situasjonen med trusler eller selvmordsforsøk.

Ifølge mine observasjoner, hvis du tar eiendom og økonomiske spørsmål utenfor parentesene, er de vanligste årsakene til konflikter syv:

Typiske årsaker til konflikter om et barn etter skilsmisse:

1. Av harme mot kona eller "ut av prinsippet" (som ønsker å vise sin "kulhet"), begynner eks-ektemenn å skremme konene sine om at de angivelig eller faktisk har en plan om å ta barnet for seg selv, det vil si, å få barnet til å bo hos sin far (koner er ærlig redd for at barnet skal bli kidnappet eller saksøkt). Etter det kommuniserer ikke kona selv med sin tidligere mann og gir ikke barnet;

2. Hustruer begynner å forstyrre barnets kommunikasjon med eksmannen, ettersom han ikke yter økonomisk hjelp på riktig måte (ikke betaler underholdsbidrag);

3. Hustruer begynner å forstyrre barnets kommunikasjon med eksmannen, siden han har et mye høyere inntektsnivå og liv og kvinnen er redd for at faren skal "kjøpe" barnet, overvelde ham med gaver, ødelegge karakteren hans vende ham bort fra moren og skape problemer for ham. læring og oppførsel;

4. Hustruer begynner å forstyrre barnets kommunikasjon med eksmannen fra kvinnelig harme, fordi de ikke liker at barnet kan kommunisere med kvinnen som tidligere var ektemannens elskerinne og derved ødela familien (de er spesielt redde for at det kvinnen vil "elske" barnet, gni seg inn i selvtillit, vil bli nærmere ham enn sin egen mor);

5. Koner begynner å hindre barnets kommunikasjon med eksmannen på grunn av konflikten med foreldrene, som etter hennes mening spilte en negativ rolle i ødeleggelsen av familien;

6. Hustruer begynner å forstyrre barnets kommunikasjon med eksmannen, ettersom han oppfører seg på en asosial måte: han drikker mye, bruker narkotika, endrer stadig kvinner, har spilleavhengighet, fører en kriminell eller ekstremt konfliktstil (når han møter, han fornærmer eller slår sin ekskone, aggressivt og kjører bil i fare med et barn i, konflikter med naboer, etc.);

7. Koner begynner å forstyrre barnets kommunikasjon med eksmannen, ettersom han oppfører seg uforsiktig og ikke gir barnet oppmerksomhet ordentlig: han kan glemme å mate eller gjøre det på feil måte, la ham være alene i lang tid, gjør ikke utføre de nødvendige hygieniske prosedyrene, ikke gi nødvendig medisinsk behandling, ikke delta i nødvendig tale, psykologisk eller intellektuell korreksjon, etc.

Eller, i praksis er det en blanding av flere grunner samtidig. Dette er det vanligste alternativet. Men la oss være på fortjenesten. Personlig er jeg overbevist om:

Uavhengig av hva som forårsaket det, selve det

at en mor bryr seg om sitt eget barn og streber

å holde kontroll over det er helt normalt

og er definitivt ikke skylden til noen tilstrekkelig kvinne.

Snarere tvert imot: hvis en kvinne-mor ikke bryr seg om sitt eget barn, og hun er klar til å gi det til en mann etter jobb, personlig, vil det i det minste forårsake overraskelse for meg, og en slik kvinne vil definitivt ikke vokse opp i øynene mine. Herfra ber jeg alle menn lese meg:

En kvinnes ønske om at hennes eget barn skal leve

med henne etter en skilsmisse er normen og er ikke gjenstand for fordømmelse.

Personlig, i min praksis, går jeg alltid inn for at et barn opptil 10-12 år etter skilsmisse blir hos moren. Selvfølgelig, i tilfelle kvinnen fant sted som mor. I dette tilfellet står jeg ved lovens posisjon og politimyndigheten som har utviklet seg i Russland. Og jeg vil umiddelbart fortelle disse mennene at de skremmer konene sine med trusselen om å ta barnet bort gjennom domstolene. Artikkel 69 "Fratakelse av foreldrerettigheter" i Russlands føderasjonskode sier klart at "Foreldre (en av dem) kan bli fratatt foreldrerettigheter hvis de:

- unngå å oppfylle plikten til en forelder, inkludert i tilfelle ondsinnet unndragelse fra betaling av underholdsbidrag;

- grusom behandling av barn, inkludert inngrep i deres seksuelle integritet;

- er syk med kronisk alkoholisme eller narkotikaavhengighet;

- har begått en bevisst forbrytelse mot livet eller helsen til barna deres, den andre forelderen til barna, ektefellen, inkludert de som ikke er foreldrene til barna, eller mot livet og helsen til et annet familiemedlem.

Følgelig, hvis din ekskone ikke begår forbrytelser, ikke er alkoholiker eller narkoman, ikke torturerer eller voldtar barn, har et slags boareal og en inntektskilde med seg, og viktigst av alt, elsker barnet, tar vare på ham og barnet selv elsker moren sin, for det første vil du aldri frata henne foreldrerettighetene ved domstolene, og for det andre, hvorfor trenger du å gjøre dette, for det er ikke i det hele tatt i ditt eget barns interesse (barn). I det overveldende flertallet av de tusenvis av rettssaker jeg kjenner personlig, snakket barn under 12 år under rettssaken (med all sin kjærlighet til pappa) om deres ønske om å bo hos moren sin, og retten registrerte dette i sin avgjørelse om fastsettelse av barnets bosted. Og selve historien, når en far saksøker en helt tilstrekkelig mor (eks-kone), leder barnet sitt til psykologer (for å få en ekspertuttalelse) og rettsmøter, setter ham i forhold til det vanskeligste moralske valget "hvem elsker du mer - mamma eller pappa? "fra mitt synspunkt er absurd. Og mange ganger førte det til motsatt effekt: da de egne barna ble så fornærmet av faren at de selv nektet å kommunisere med ham og egentlig ikke kommuniserte med ham på mange år. Som bekrefter den populære visdommen: "Så vinden - høst stormen!"

Derfor, når mannlige fedre som er sinte i skilsmisse- og eiendomsdeling og barn kommer til meg, er det første jeg sier til dem: “Kjære menn! Du må være en veldig naiv person for å tro at etter skilsmissen vil din ektefelle kommunisere med deg på samme måte som det var i ekteskapet ditt! Du har blitt annerledes, hun ble også annerledes! Dessuten, hvis du selv forlot familien for en annen kvinne, eller tvang kona til å forlate deg på grunn av din alkoholisme, parasittisme, narkotikaavhengighet, spilleavhengighet, kriminalitet, frekkhet og juling. Derfor er det viktigste du bør gjøre nå, å koordinere tre ting med din ekskone:

- å signere en minnelig avtale om deling av felleskjøpt eiendom i ekteskap som passer begge parter;

- fastslå mengden av underholdsbidrag og signere en avtale om den månedlige betalingen av beløpet som er fastsatt av deg og loven;

- utvikle og signere en avtale om prosedyren for utøvelse av foreldrerettigheter for en forelder som bor atskilt fra barnet.

Jeg har separate artikler om de to første punktene, så jeg hopper over dette emnet nå. Når det gjelder det tredje punktet, er det viktig å kjenne innholdet i artikkel 66 i Russlands føderasjonskodeks. Det kalles: "Utøvelse av foreldrerettigheter av en forelder som bor atskilt fra barnet." Den sier tydelig: “En forelder som bor atskilt fra et barn, har rett til å kommunisere med barnet, delta i oppdragelsen og løse spørsmål om barnets opplæring. Forelder som barnet bor sammen med, bør ikke forstyrre barnets kommunikasjon med andre foreldre, med mindre slik kommunikasjon skader barnets fysiske eller psykiske helse, hans moralske utvikling. Foreldre har rett til å avslutte skriftlig

en form for avtale om prosedyren for utøvelse av foreldrerettigheter for en forelder som bor atskilt fra barnet. En forelder som bor atskilt fra et barn, har rett til å motta informasjon om barnet sitt fra utdanningsorganisasjoner, medisinske organisasjoner, sosiale tjenester og lignende organisasjoner."

Derfor, hvis din kone ikke er alkoholiker, ikke narkoman, ikke psykisk syk (etc.), er det mest korrekte du kan gjøre som far enten å angi direkte i søknaden om skilsmisse at stedet for barns grunnleggende bosted etter skilsmissen er en leilighetsmamma (og abonnerer), eller skrive et eget dokument (i fri form). I utøvelsen av arbeidet mitt, med min mekling, blir vanligvis følgende avtale signert (som jeg sier - "et dusin foreldres ro i sjelen"), som sier følgende:

Avtale om prosedyren for utøvelse av foreldrerettigheter

foreldre … (navn på barnet) etter skilsmisse.

“Vi, fullt navn (passdata) …, etter å ha tatt en beslutning om å oppløse ekteskapet vårt (avsluttet da, ekteskapsattestens nummer), godtar og forplikter oss frivillig til å oppfylle følgende felles beslutninger angående det felles barnet (barn):

1. Vårt felles barn (fullt navn og nummer på fødselsattesten) lever etter skilsmisse med sin mor, innbygger … fullt navn.

2. Begge foreldrene forplikter seg til ikke å forstyrre barnets kommunikasjon med den andre forelder og hans (hennes) slektninger, med mindre slik kommunikasjon skader barnets fysiske eller psykiske helse, hans moralske utvikling.

3. Begge foreldrene garanterer at deres kommunikasjon med et vanlig barn ikke vil skade barnets fysiske eller psykiske helse, hans moralske utvikling, og dermed eliminere bruk av narkotika (noen ganger skriver vi - røyking), bruk av store doser alkohol, utviklingen av spilleavhengighet hos barnet og interesse for kriminelt liv, kommunikasjon av barnet med mennesker som setter et farlig eksempel.

4. Moren … (fullt navn) forstyrrer ikke barnets kommunikasjon med faren … (fullt navn) og hans slektninger, stiller ingen ytterligere krav til barnets far i denne forbindelse.

5. Personlig kommunikasjon mellom barnet og faren … (fullt navn) utføres på forespørsel fra faren eller forhåndsavtaler minst to ganger i uken (for eksempel), og faren har rett til å ta barnet med en overnatting til sitt hjem eller til sin bestemor en gang i uken. (Dette er et betinget eksempel).

6. Kommunikasjon av barnet med faren via telefon eller via Internett er ikke regulert, samt kommunikasjon av barnet via telefon eller via Internett med moren, mens det er med faren, er det ingen hindring i dette. Om ønskelig kan faren selv betale for kommunikasjonstjenester for barnet sitt og kjøpe en mobiltelefon til ham.

7. Moren og faren forstyrrer ikke kommunikasjonen mellom barnet og stemoren eller stefaren. Samtidig påtar mor og far seg plikten til å vise frem

lesbarhet og selektivitet i kommunikasjonen med det motsatte kjønn og personlig gjøre barnet kjent med en potensiell stefar eller stemor først etter å ha kontrollert alvoret i forholdet til disse menneskene og deres høye personlighetstrekk.

8. Mengden av den månedlige underholdsbidraget som faren betaler … (fullt navn) er … (et visst beløp hvis de tidligere ektefellene bestemte alt på grunnlag av et kompromiss og ikke ønsker å motta en spesiell rettsavgjørelse). Underholdsbidrag overføres månedlig senest fra en bestemt dato fra kortet med eksmannens navn til kortet til det fulle navnet på ekskona, kvitteringen registreres ved signaturen til ektefellen i en spesiell oversikt over betaling av underholdsbidrag.

9. Foreldre forplikter seg også til i fellesskap å betale for behandling av barnet, sommerferien og sanatoriet, for ikke å skape hindringer for barnet å reise på ferie eller studere i utlandet sammen med noen av foreldrene eller deres pårørende. i tide (notarial samtykke, etc.) etc.).

10. Disse avtalene om prosedyren for foreldrenes utøvelse av foreldrerettigheter … (navn på barnet) etter skilsmisse er bindende for begge parter, selv i tilfelle konflikter mellom de tidligere ektefellene om andre spørsmål, er underlagt korreksjon bare med gjensidig samtykke og skriftlig gjennomføring av disse avtalene. Partene forplikter seg til å alltid svare på telefonsamtaler og meldinger, raskt og raskt diskutere tekniske spørsmål knyttet til organisering av kommunikasjon med et felles barn.

Parten som ikke oppfyller disse avtalene bærer juridisk ansvar for retten og moralsk ansvar overfor sitt eget barn, barnet vil bli informert om sin (hennes) oppførsel etter å ha fylt myndighetsalderen.

Dokumentet er utarbeidet i to eksemplarer av like juridisk kraft.

Navn på begge foreldrene, deres underskrifter, dato (mulige signaturer av vitner).

Som du kan se, er signering av dette dokumentet et kompromiss og er like gunstig for både foreldre og for barnet selv. Barnet vil ikke se skandaler og kamper med foreldrene sine. Enhver kvinne-mor vil puste lettet ut når hun ser at barnet blir hos henne og pappa er enig i dette. Enhver mannlig far vil bli glad for å se at han har et dokument som gjenspeiler hans rettigheter og muligheten til å ta personlig del i oppdragelsen av sitt eget barn. De som signerer et slikt papir mellom seg selv sparer alvorlige penger, siden behovet for å jobbe med advokater og domstoler er merkbart redusert, og viktigst av alt, har dette en positiv effekt på nerver, psyke og generell helse.

La oss gå videre. Hvis det er noen menn som ikke er overbevist av alt jeg sa ovenfor om at det er riktig å ikke kjempe med kona om retten til å leve med et barn, men å overlate et barn under 12 år til en ekskone, jeg vil fortelle dem følgende. Hvis kona takler henne godt

fungerer som mor, oppdrar, underviser, mater og oppdrar barnet ditt, så gjør en det definitivt bedre enn deg! For hvis du bor sammen med barnet ditt og gjør alt på egen hånd, så vil du rett og slett ikke kunne gjøre noe i dette livet !!! Og hvis du flytter oppveksten til barnet ditt til foreldrene dine eller en ansatt barnepike, så unnskyld meg, det vil fortsatt ikke være så effektivt som kona din selv ville gjort.

Til de som er veldig fornærmet av min ekskone eller sjalu menn, sier jeg også alltid at det å leve med din ekskone med et barn reduserer sjansene hennes for å organisere hennes personlige liv sterkt, siden ikke alle menn vil være fornøyd med dette. Og tvert imot: din overdrevne aktivitet om barnet, spesielt å bo sammen med ham, vil forverre dine egne muligheter for å organisere ditt personlige liv alvorlig.

Men viktigst av alt, jeg prøver å formidle noe som er viktigere for menn som er veldig opptatt av å oppdra barna sine: Jeg forteller dem noe slikt:

“Kjære menn! La oss være realistiske, for barnets barndom er bare 16-18 år gammel. Hvorav de første fem eller seks årene, vil barnet ditt ikke huske i det hele tatt, uansett hvor hardt du prøver å ta ham til utenlandske feriesteder og fylle ham med leker. Som et resultat er det bare 10 år igjen! Men da må du kommunisere til slutten av dine dager (og dette er minst 30-40 år, Gud velsigne deg) med en voksen som selv bestemmer hvem av foreldrene han (hun) vil kommunisere med og i hva det vil skje format. Og for denne voksne, fra 14 år, vil det i det hele tatt være av grunnleggende betydning ikke hvorfor foreldrenes ekteskap brøt sammen, men hva disse mødrene og fedrene kan være nyttige for ham (henne) i livet: hva de kan lære; hvilket eksempel du skal sette; hva slags utdanning å gi; hvor får man jobb? hvilken leilighet eller bil du skal kjøpe; hvilke prosjekter som skal finansieres; hvilke nyttige forbindelser kan hjelpe til med å løse visse vanskeligheter i livet; hvordan de kan hjelpe til med å oppdra og forsørge barnebarn, etc.

Nå er det viktig for deg å forstå: fra skilsmissens øyeblikk begynner den usynlige konkurransen mellom skilte foreldre om hvordan kommunikasjonen deres skal bygges ikke med barnet som er fra ett til ti år, men med det som vil være 14, 18, 25, 30, 40 osv. år gammel. Karakteren, varmen og hyppigheten av kommunikasjonen din og din tilfredshet som forelder avhenger av hvilken posisjon du vil innta, hvilken sosial autoritet du vil få, hvor mye penger, leiligheter og forbindelser du vil ha etter at barnet ditt er blitt voksen. Som en av mine klienter med rette sa: "Den som kjøper leilighet for et barn er en pappa!" Derfor, hvis du vil finne sted i ditt farskap, si hundre ganger "Takk!" din tidligere ektefelle at hun tar på seg alt det harde arbeidet med å oppdra barnet ditt og dermed skaper de ideelle tekniske forholdene for at du skal bli vellykket, rik og berømt. Og dermed kunne de ha den nærmeste og mest komfortable kommunikasjonen med barnet ditt, når din sønn eller datter vil være interessert i å kommunisere med deg og i din støtte enda mer enn deg selv. Og vær så snill, ikke kast bort tiden din, ikke kast bort det på å avklare forholdet og skandaler, på domstolene om barnet, på alkohol, narkotika, parasittisme og erotikk

eventyr, ikke bruk penger på elskerinner, bruk dem bare på barnet ditt! Og hvis du seriøst investerer i barnet ditt både økonomisk og moralsk, så vil din ekskone, uansett hvor fornærmet hun er med deg, definitivt sette pris på det og vil bare støtte din kommunikasjon med barnet på alle mulige måter. Og du vil ha fred og orden i denne saken! Er det ikke? Selvfølgelig er det det!

Derfor, ikke kjemp for full kontroll over barnet ditt mellom ett og seksten år, for i dette tilfellet vil du ikke flytte ansvaret for eventuelle problemer med å oppdra et barn til din kone! Lag en reserve av din styrke for fremtiden, for ditt lange liv og for fremtidige barnebarn. Og ikke krangel med din ekskone, for dere må fortsatt stå sammen i bryllupet til barna deres og sammen passe barnets felles barnebarn!"

Dette er en kort versjon av det jeg snakker om i samråd med menn som ikke har en klar og rimelig plan for å kommunisere med sin ekskone om å leve og oppdra et felles barn. Men jeg håper at selv i en kort oppsummering du hørte meg og var enig med meg i det minste.

Stol på meg som en praktisk familiepsykolog med tjue-syv års erfaring! I løpet av denne tiden, for mine øyne, har tusenvis av disse barna lykkes med å vokse og lykkes, hvis foreldre etter skilsmissen fulgte nøyaktig de riktige tilnærmingene som jeg beskrev i artikkelen. Men jeg så også mye sorg for både foreldre og barn, da fraskilte mødre og fedre tilbrakte år middelmådig i skandaler og domstoler over barn, mistet kontrollen over barna sine, mistet troverdigheten i øynene og barna som et resultat, ble alkoholiker. narkomane, spilleavhengige, kriminelle og parasitter, eller begikk selvmord, eller hundre voksne selv nektet å kommunisere med foreldrene. Jeg anbefaler deg på det sterkeste: ikke gjenta denne tragiske veien, verken for deg selv eller for barna dine.

Forstå til slutt:

Å få barn til å vokse opp lykkelig

og gikk inn i voksenlivet, foreldrene må vokse opp på egen hånd

og lære å oppføre seg verdig i forhold til hverandre og barn.

Til slutt var skilsmissen som skjedde for mange menn og kvinner som oppfører seg som egoistisk i ekteskapet og derfor har mistet det, den siste muligheten til endelig å vokse opp og snu på hodet for fullt. Hvis det vokser opp, vil kommunikasjonsordningen om barn etter skilsmisse være vakker, tilstrekkelig og gjensidig fordelaktig. Hvis ikke, blir resultatet trist for alle. Og oppveksten vil ikke skje enda mer. Og voksne barn vil foraktelig kaste bort eller tvert imot presse all saften ut av slike kommende foreldre, og faktisk barn som ikke har modnet, maksimalt.

Imidlertid håper jeg det beste og at alle vil forstå meg riktig. Tross alt er dette i interessene ikke bare for deg, men også for dine barn og barnebarn. Tross alt, la oss være ærlige med hverandre til slutten:

Hvis skilte foreldre ikke klarer å bygge skikkelig

din kommunikasjon med hverandre og barnet, deres sjanser til komfortabel kommunikasjon med fremtidige barnebarn

vil bli sterkt redusert.

Fordi den fremtidige svigersønnen eller svigerdatteren, etter å ha lært av familien "halvdeler" (det vil si barna dine) hvor skitten du oppførte deg i løpet av barndommen, vil ikke være veldig glad for at du nå kommuniserer med sine egne barn. Og det er mange slike eksempler på en boomerang fra fremtiden i utøvelsen av arbeidet mitt. Tenk på det også.

Hvis du trenger hjelp til å forhandle med din tidligere kone (eller eksmann) om kommunikasjon med et felles barn, eller etablere regler for kommunikasjon mellom alle parter etter en skilsmisse, kan du registrere deg for meg for en personlig (i Moskva) eller online konsultasjon. Vilkårene og metodene for rådgivning er beskrevet på nettstedet mitt.

Og også, for å utelukke konflikter og skilsmisse i familien din, anbefaler jeg deg å lese de nyttige bøkene mine "The Stories of a Family Psychologist", "How to Assessing the Styrken i Ekteskapet", "Seven Quakes", "Quarrels around Sex ", du vil ta ham tilbake til familien din", "Hvordan styrke ekteskapet ditt". Hvordan kjøpe dem er også beskrevet på nettstedet mitt.