Essays Fra Kvinneavdelingen

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Etter skjebnens vilje havnet jeg på akutt gynekologisk avdeling. Deprimert tilstand, frykt og usikkerhet … Mennesker i hvite frakker, korridorer i fliser, kvinner i strikkede kapper og tøfler i de siste stadiene av svangerskapet - tristhet og undergang. De satte meg på avdeling nummer 7 - jeg er ikke engang overrasket over at det er det syvende nummeret, dette tallet forfølger meg fortsatt gjennom livet, som “nummer 31”.

Jeg gjør min siste innsats for å være høflig, si hei til de tre innsatte på avdelingen og går til en tom seng. Avdelingen ser merkelig ut, og jeg merker det selv under stress. Svært høye vegger, de er foret med fliser henholdsvis under taket, i kammeret er det et ekko fra det minste raslet. Vinduene er enorme, og det er bare ett lite firkantet sash midt i vinduet, det er åpent for lufting, "sjømannen" skyver en frisk bekk rundt avdelingen og det er kaldt nok i den. Men det merkeligste er at det ikke er noe på vinduene, ingenting i det hele tatt, ingen tyll, ingen gardiner, ingen persienner … de er helt tomme.

Fortell meg hvorfor jeg tenker på det nå, hvorfor merker jeg alt dette ?? og om vinduene, og om veggene … … hvordan fungerer det i hodet? Tenker på fraværet av gardiner på vinduene i en så stressende situasjon … det er det jeg virkelig trenger - hvor er disse gardinene og hvorfor er de ikke på vinduene ????

Når solen kommer ut bak skyene, blir kammeret til et stort glassflislagt objektiv, under det er ulidelig lyst og varmt, og det friske utkastet - "sjømann" sparer ikke …. Jeg får en seng på det mest solrike stedet i rommet - ved vinduet, her baker solen, og vinden er for kald, motstridende fornemmelser, de forverrer bare nerver enda mer. Alle andre seter er tatt.

Jeg dytter rundstykker, børster, såpefat i hjørnene på nattbordet og legger meg ned mot flisene. Jentene snakker stille nok, og jeg er takknemlig for at de ikke forstyrrer meg med upassende nysgjerrighet og omsorg. Etter en stund blir jeg litt vant til det, jeg begynner å høre hva de snakker om.

De er alle i forskjellige aldre. Natasha, 23-24 år gammel, grasiøs blonde, ser ut som en tenåring. Galya er 45 år gammel, med et krøllete hode og en vakker figur, hun er merkelig solbrun i begynnelsen av mars. Og den tredje, Lyubochka, omtrent 30 år gammel … som er rundt Lyubochka, og hovedsamtalen finner sted. Min oppmerksomhet tiltrekkes av Lyubochkas vanlige velvillige slepebåter og beroligende. Jeg lytter mer oppmerksomt og prøver å forstå årsaken til en slik skjevhet i oppmerksomheten i hennes retning. Jeg får irritasjonen min, som migrerer fra Lyuba til Natasha og Gala. Nå blir jeg irritert over Lyubochkins pratsomhet, nå over jentenes beskyttende intonasjoner. Etter å ha fått den økende irritasjonen, inneholder jeg den slik at den ikke forstyrrer forståelsen av hva som skjer, og jeg forblir bare med Lyubas stemme og intonasjoner. Lyuba snakker mye, villig. Fra hennes ord kommer en mistillit til legenes kompetanse, sorg over den avbrutte graviditeten, forvirring over den identifiserte inflammatoriske prosessen. Ofte skjelver Lyubochkins Samsung på "vibro", og hun fortsetter å snakke og snakke, og prøver å forstå årsaken til aborten. Noen få minutter med å observere det som skjer, stuper meg inn i en spenningsstrøm, der du mister evnen til å resonnere fornuftig og bare bli smittet av en følelse av umulighet av noe slag. Etter Lyubas ord å dømme var graviditeten veldig ønskelig og etterlengtet. Det viser seg også at hun er kona til en ortodoks prest i en av prestegjeldene i forstedene. Så hun er troende !!!!…. her er det, hva er det … Jeg er enda mer gjennomsyret av Lyubochkas historie!

Jeg lytter til den ustanselige strømmen av ord og prøver å flykte fra denne omsluttende angsten, noe hindrer meg i å flagre og se på situasjonen ovenfra, jeg kan ikke forstå hva som holder meg i denne viskøse tilstanden. Med vanskeligheter, men jeg bygger opp og klarer å se utenfra på justeringen av krefter og midler i avdelingen.

Og plutselig kommer en følelse av forståelse - som en rød tråd gjennom alle disse setningene mellom jentene og telefonsamtalene, en pulserende tanke: "Nå, hvis Lyuba ikke hadde bekymret seg, ikke oppstyrt, ikke bekymret seg, så ville alt være bra. " Denne ideen er ikke innrammet i en tanke, enn si et ord. Denne ideen har et eget liv. De er redde for å tenke eller si det. De viker unna det mesterlig, hvis det bare ikke ville ta igjen og ta form. Kjenner du denne tilstanden for å prøve å ikke tenke på noe?! Det er en merkelig tilstand, ikke sant? Prøv å "ikke tenke" noen tanker? !! Her må du tenke på det gode! Og om det dårlige "å ikke tenke"! En merkelig og idiotisk tilstand av å ikke tenke på det dårlige! Du vil le! Jeg lurer på hvilken smart fyr som fant på denne mekanismen! Hvordan kan du bare tenke på hva som er mulig eller nødvendig?! Latterlig … absurd … hva man enn måtte si, men du er "om ingenting" foran denne ideen! Tross alt, for å forstå hva du ikke trenger å tenke på, må du møte denne forbudte tanken, den vil ta form i hjernen, og du vil fly inn i den med all dumheten … du vil se den og ta kontakt med deg umiddelbart og vil bli dekket av erkjennelsen av at du trodde det …. og det er det! Tapt! Nå må denne tankeløsheten festes et sted … bak skapet? ut av døren? …. hvor du skal feste den i hodet ditt, i et dumt hode som tenker på feil ting.

Og dette er en evig historie. Sannsynligvis ikke alle. Men jeg flyr tydeligvis ut i en følelse av skyld og fortvilelse! Som om det var det dumme hodet som var skyld i fraværet av barnet! Denne gangen vil det ikke! Han dro. Og du ligger her på avdelingen under en glassflis og vet ikke hvorfor han forlot deg? Hvorfor en spontanabort? Hva gjorde jeg galt ?! Gikk du ikke dit? Snakker du med feil person? Spiste eller drakk du? Hva er betennelsen og hvorfor skjedde det…. Det er en omstendighet som forverrer Lyubas følelsesmessige tilstand alvorlig - hun er troende! Ortodoks, fars kone! I dette tilfellet er det ikke en ressurs for en ung kvinne! Søket etter årsaker og den endeløse analysen av hendelser og omstendigheter stuper enda dypere ned i avgrunnen av skyldfølelser! Lyuba er allerede i stekepannen under et anklagende blikk !! Forstå hvem synet dette er umulig. Og det virker som om hun vil rope til dette utseendet, at hun prøvde å gjøre alt riktig! Og gå, og sov, og be, og tenk de riktige tankene…. Herre, vel, jeg tross alt tok det i betraktning! Hun tok seg av alt!

Men Lyubochka, som en spindel i hendene på en erfaren spinner, suser og suser mellom tankene til hennes slektninger og kjærester dessverre på avdeling 7! Hun kan verken holde kjeft, eller slutte å bekymre seg, eller slutte å analysere. Angst er som gjær, den gjærer og gjærer! Og Lyuba smiler og prøver å snakke stille, forteller noen historier, men hopper hele tiden ut i "Nukakzhetak" og "Avdrugonioshibli …", og hver slik utgang til faresonen blir spilt inn av Natasha og Galya! Akkurat der, mykt eller ikke veldig mykt, reflekterer de til henne: «Vel, hvorfor er du så bekymret? Vel, her er du igjen! Se hvordan du avvikler deg selv? Hva var det du ville? Tross alt rykker du stadig?”…. og Lyuba er igjen skyldig og ser litt utilstrekkelig ut, hun smiler og rettferdiggjør seg selv, prøver å endre tema, eller forklarer at hun ikke er veldig nervøs og ikke er veldig nervøs. Han begynner å fortelle noe annet, men går igjen vill på et sårt emne og vergen / anklagende intonasjon av "medfanger" lyder …

Jeg ligger i stillhet, men behovet for å beskytte Lyubochka mot seg selv og fra jentas hjelp vokser i min sjel. Jeg forstår at dette ikke er min sak, og det er ingen forespørsel om hjelp ….. Men! Kan jeg ikke tilby hjelp?!

Prøver du å finne ut hvordan du kan hjelpe Lyubochka? Det er flere smertefulle emner - skyld, frykt, angst. Disse følelsene er trukket på en sterk ståltråd, og forandrer hverandre uten å stoppe. Det er et slikt kjede av selvanklagelse og selvflagellasjon. Jeg fortsetter å være stille og spore toget til Lyubas tanker. Og irritasjonen på avdelingen vokser. Tips fungerer ikke veldig bra. Lyuba hører lite nå.

Jeg tåler ikke belastningen og snur forsiktig ansiktet mitt inn på avdelingen. Jeg kan ikke lenger tenke på problemene mine og bytte til andres! Jeg engasjerer meg i en gruppeprosess. Selvfølgelig kan jeg ta det fullt ut, men det er ingen styrke til å tie.

Jeg spør stille en av jentene og trekker oppmerksomheten bort fra Lyuba og temaet angst. Samtalen er ikke veldig aktiv, vi spør hvem, med hva og etter som han befant seg her. Plutselig kommer en lege inn og forteller meg at de snart tar meg til operasjonssalen. Vata -tåken av frykt fyller hodet mitt igjen, og jeg løper vekk fra den i en samtale med jentene. Jeg snakker om frykten min og tar til slutt oppmerksomheten til de tre kvinnene til meg selv … det er forståelig, for dette er en god mulighet til å leve gjennom historien min, noe av mitt eget liv og ureaktivert. Vel, la oss. På denne tiden får jeg oppmerksomhet og sympati, det blir lettere. Jeg slapper litt av, og for øyeblikket aktiverer Lyubochka i samtalen. Og jentene er tause.

Jeg har allerede rett til å ta meg selv inn i samtalen, og jeg sjekker diagnosen med Lyuba. Det viser seg at det var en spontanabort, slik jeg forsto tidligere, årsakene til aborten er ikke klare for legene. Underveis blir en annen diagnose funnet ut - en kronisk skjoldbrusk sykdom, autoimmun tyreoiditt! Hvordan ?! Selvfølgelig kan man anta at skjoldbruskkjertelens bidrag til svangerskapet svikter! Dette er det fysiologiske aspektet ved sykdommen. Mest sannsynlig fungerte kvinnens "andre" hjerte skjevt, og det var en svikt i reproduktive systemet! Og da er en spontanabort konsekvensene! Men hvor kom den unge kvinnen fra skjoldbruskkjertelen - dette er definitivt viktig!

Jeg dropper samtalen, holder kjeft og prøver å forstå hva som kommer først, en spontanabort eller en skjoldbruskkjertel? Gitt kronologien, er sannsynligvis skjoldbruskkjertelen nærmere kjernen i følelsesmessig traume. Jeg spør Lyuba noen øyeblikk fra familiens historie, hun lurer ikke på hvorfor jeg trenger det, og forteller. Han ser oppmerksomt og villig på meg, dessuten, interessant, forteller meg om besteforeldre og bestemødre. Natasha og Galya lytter intensivt til samtalen vår, og jeg forstår at saken tydeligvis blir mer enn en skravling av fire kvinner. For å fortsette å snakke på samme måte må du legalisere og be om tillatelse til å fortsette. Men jentene hjelper meg allerede og spør med et smil: "Er du psykolog?" …. "Psykoterapeut" - svarer jeg, som svar nikker jentene og sier at de forsto det.

Jeg har stor respekt for lovene for dannelse av psykosomatiske sykdommer. Jeg har levd gjennom dem, nei, jeg har lidd gjennom dem på meg selv. Både datteren min og sønnen min - alle sammen i forskjellige perioder av livet gikk med meg fra lege til lege i lang tid, på jakt etter de smarteste og mest korrekte, de mest oppmerksomme og ansvarlige. Og legene kom over de mest forskjellige. Som mennesker gjør. Og noen kunne ikke takle min frykt for barns liv og helse, gikk for langt, og jeg forlot dem. Og noen holdt ut. Barneleger, terapeuter, nevropatologer, allergikere, gastroenterologer, etc. Det er skummelt å huske hvor mange spesialister jeg var involvert i å ivareta frykten min for barna mine og meg selv. Jeg mistet styrke og sjel. Av en eller annen grunn husker jeg nå Evgeny Aleksandrovich Sadaev. Jeg smiler! Takk til ham! Noe i denne barnelegen fra vår Novorossiysk ambulanse, jeg ble stoppet … … jeg lurer på hva akkurat?! Jeg pustet akkurat ut i resepsjonen hans. Etter ham kom barna seg igjen på "Ingalipt" og "Mukaltin". Jeg ville ha min kunnskap og min erfaring der, i disse årene. Og jeg ville forstå at tilstanden til barna mine var basert på min tilstand - hvis jeg var sint av frykt, hvis det er viktig for meg å være en veldig, veldig omsorgsfull mor, vil mine elskede barn definitivt hjelpe meg å føle denne dagen og natt bokstavelig talt. Jeg husker med smerte, mens jeg fremdeles hadde smerter, barnesykdommer hos barn. Barna var veldig syke. Selv da forsto jeg at det var nødvendig å endre selve tilnærmingen til barnesykdommer. Reisen min inn i psykosomatikkens verden begynte for over 20 år siden.

Jeg husker hvordan jeg etter å ha studert ved PSI2.0 School of Psychosomatics, tok med meg håndboken deres om sykdommer overalt - og den veier akkurat som et sovjetisk leksikon. Jeg har nettopp sluttet med ham nylig, og jeg føler meg ganske komfortabel når han ligger på kontoret mitt.

Så tilbake til autoimmun tyreoiditt … I følge teorien om psykosomatikk utløser den såkalte "klumpete konflikten" en skjoldbruskkjertelsykdom - med andre ord, det du anså som ditt ble tatt fra deg! Et sted tidligere var det en traumatisk historie som så ut til å være glemt. Av en eller annen grunn, der tidligere, var det umulig å verne "vår" eller gi tilbake til lovbryteren. Men psyken bryr seg. Livet går videre. Og psyken gjemte alt det som ikke var levende i kroppen (Freud kalte denne prosessen undertrykkelse i det bevisstløse). Dr. Hammer sa at det ikke er noe bevisstløs. Det bevisstløse er kroppen vår! Dette er alt som den stakkars kroppen vår har bevart i seg selv, eller rettere sagt gjemt for oss, slik at den ikke forstyrrer livet vårt, arbeidet, pusten. Når insulin drar alle karbohydrater til depotet sitt, fester kroppen alle våre misforståtte - uutholdelige følelsesmessige opplevelser på steder der de er mindre merkbare. Dette er en kompleks biokjemisk og fysiologisk prosess. Men ingenting, forsvinner aldri noe sted. Husker du loven om bevaring av energi fra fysikk?! Energi kan ikke forsvinne, den forvandles til en annen type energi. For eksempel har et gammelt emosjonelt traume blitt en medisinsk diagnose. Så mye for prosessen med psykosomatikk!

Jeg rekker øynene til Lyubochka og spør henne om hun vil at jeg skal fortsette samtalen. Hun bekymrer seg. Det kan sees at det er vanskelig for henne å bestemme seg, men hun tar risiko og er enig. Slike øyeblikk kan lett kalles en demosession, og her er det viktig å være ekstremt forsiktig og innse at du er alene, du er ansvarlig for klienten, og at det er to utrente lyttere som kan bidra med noe i prosessen. Jeg, som forstår alle risikoene og innser min fysiske svakhet, begynner arbeidet. Det bør ta omtrent 10 minutter, ikke mer. Jeg får ikke tid lenger, og det blir et inngrep. Det blir heller en ambulanse.

Jeg gjør en kort introduksjon og forklarer hvordan jeg kan hjelpe. Og så ber jeg Lyuba om å huske da hun mistet noe hun anså som hennes? Lyuba er veldig interessert og ikke veldig trygt. Hun tenker seg om, husker historier fra barndommen høyt. Begynner å snakke på en mer fokusert og konkret måte. Går inn i minner, og det er klart at hun bare forble hos dem. Etter å ha prøvd på et par barnehistorier, dveler hun ved minnet om en 8-9 år gammel jente. Hva betyr det nå, er det du trenger. I denne historien ble Lyubochkas elskede dukke, en veldig vakker og dyr dukke, tatt bort. Foreldre tok den til salgs - det var en veldig vanskelig økonomisk situasjon, og dukken var en suvenir. Jeg hører og tenker, hva som burde ha skjedd i familien, at foreldre bestemmer seg for å selge barneleker ….. Det er klart at det er en slags drama. Det er klart at foreldre er tvunget til å ta slike ekstreme tiltak. Med innsamlede penger var det mulig å løse et slags familieproblem. De tok dukken ikke frekt, forklarte alt og lovte å kjøpe en til. Men Lyuba kan fortsatt ikke glemme denne historien. Og selv en gang, allerede som voksen, sa hun til moren sin: "Vel, hvorfor solgte du denne dukken?" Hun sa vennlig, veldig riktig. Lyubochka, som forteller en historie med en dukke, intonasjoner og noe annet, ikke-verbalt, med et lite hint, legger særlig vekt på at hun ikke fornærmer moren sin, at hun forstår henne. Så legger han til at mor senere kjøpte en annen dukke i stedet. Hva er disse forklaringene og korreksjonene i forhold til "holdningen" til mors handlinger … Hva hindrer å slippe den historien? Det er klart at foreldrene ikke ønsket å fornærme eller skade barnet, det er klart at de tok seg av og forklarte alt og deretter kompenserte for tapet av babyen. Men noe lever fortsatt i minnet mitt. Av en eller annen grunn forklarer Lyubochka nå for meg, en ukjent tante, at hun ikke blir fornærmet av moren sin, at hun forstår alt … og understreker flere ganger dette øyeblikket. Dette stedet i historien er belastet.

Jeg bestemmer meg for å teste fantasien min og spør Lyuba: “Hvorfor snakker du nå så detaljert om årsakene til morens handling og din holdning til å selge dukken? Hva slags betydning er dette? " Lyuba er undertrykt og gjentar aktivt igjen at hun ikke har nag til moren, at hun forstår alt! Og her forestilte jeg meg klart figuren til en liten, veldig opprørt jente, som dukken ble tatt fra, og hvordan de forklarte en voksen at dette er riktig og nødvendig, at familien har en vanskelig situasjon, og du må forstå dette. Og jenta er rett og slett tvunget til å være stille og holde ut, fordi du verken kan bli sint, spørre, eller kreve, eller freak out! Tross alt har ikke foreldrene skylden, for en slik situasjon, hva kan du gjøre! Dukken ble solgt. Alt er klart for alle. Og Lyuba er stille … og gråter ikke engang. Hvordan kan hun gråte? Hun er en god datter og en seriøs jente. Og jentas psyke må ta vare på henne og drive ut smerte, irritasjon, harme, sinne, sorg, for hvordan kan du være sint på din kjære mamma !!!! Umulig! Hva kan ikke gjøres - Lyubochka vet (som vi alle vet dette), men hva "zya" - hun vet ikke. Ingen lærte.

I en alder av 2-3 år kan barnet fremdeles oppriktig rope til sin mor i hysteri: “Du er dårlig! Jeg elsker deg ikke!" Det er bra hvis moren er bevisst og rolig møter barnets misnøye: “Jeg ser at du er veldig sint på meg! Men nå kan jeg ikke gjøre noe annet. " Og hvis mor er forvirret, fornærmet, sint, trukket opp, drevet inn i en skyldfølelse ??? Vel, generelt, hva kan jeg si, hvordan vi kan, og vi reagerer. Vel, vi vet ikke hva konsekvensene av våre pedagogiske tiltak vil føre til. Dette er alkymi! Dette er trolldom! Det er umulig å oppdra et barn og ikke skade ham !!! Selv om … jeg er absolutt en veldig hykler nå! Det er ingen alkymi, ingen trolldom, alt er ganske forutsigbart, dessverre. Senere, i en alder av 5-6 år, vil barnet ikke tillate seg å rope slike ting til moren sin! Han vil bli mer sosialisert. Og mest sannsynlig vil han allerede kunne skjule sinne eller misnøye med nære betydningsfulle mennesker. Å skjule slike intense følelser ikke bare for voksne, men også for seg selv … De blir da årsakene til psykosomatikk.

Jeg - “Lyuba, denne ideen kommer til å tenke på meg akkurat nå, eller du kan si en fantasi om at du er flau over noe …. Du ser skyldig ut, hodet er nede og det er noen berettigende notater i stemmen din. Hva tror du det kan være av?!"

Lyuba lytter til kjeden av mine antagelser, fryser og tier.

Med tegn ber jeg de kvinnelige medarbeiderne om ikke å forstyrre prosessene hennes, for å tie, de var gjennomsyret, stille, gikk inn i noe eget.

Det er ingen tid i det hele tatt. Døren åpnes og sykepleieren roper ut mitt uuttalte etternavn. Jeg er på vei ut om ti minutter.

Og Lyuba er stille og ser bort, men dette er et blikk vendt innover. Jeg står opp av sengen, går inn i skyggen av rommet og først nå merker jeg følelsene i kroppen min - fra varme til kulde. Jeg sitter på huk foran Lyubochka, ser inn i øynene på henne: “Lyuba, for hvem er det den lille jenta som har skylden? Hva har hun gjort der at det fortsatt ikke er mulig å si et ord? " Jeg ber jenta med et blikk om å si om antagelsene mine er riktige, svarer de?! Lyuba ser på meg, det er vanskelig for henne å formulere noe tydelig, hun er fortsatt i fortiden, hun ble "blåst bort" … men hun nikker til meg. Jeg stille, ikke engang i en hvisking, men bare med leppene mine uttrykker hele essensen av den indre emosjonelle konflikten - en liten, velmodig datter opplever sterke negative følelser, og vel vitende om at bare dårlige, utakknemlige jenter er sure på mamma, forflytter seg dette sinne inn i det bevisstløse. Men harme og sinne lever fortsatt, og møtet med dem sjokkerer positiv Lyubochka. Med den samme lydløse stemmen forteller jeg Lyuba at følelsene hennes er naturlige. Sinne er en normal reaksjon av en sunn psyke, det er normalt å oppleve hele følelsesområdet, fra minus til pluss. Alle slektninger vet hvor mye Lyuba elsker og ærer moren sin og for en fantastisk datter hun er. Hvis jeg hadde muligheten, ville jeg definitivt demontere den "kurve" logiske kjeden som jenta hadde dannet i det øyeblikket. Vi burde finne ut hvordan de tok dukken og hva de sa til hverandre, og så videre. Men det er dessverre ikke tid til det nå. Lyuba gråter i stillhet, og ser ikke opp i øynene mine. Intensivt indre arbeid er i gang. Jeg smiler lavt og forteller henne at vi må fullføre minisessionen nå. Jeg sier at jeg er mentalt med henne, jeg ber deg om å sitte stille og la tankene og følelsene slå seg ned på en ny, mer behagelig måte. Tross alt var jenta der rett og slett veldig lei seg for å gi dukken. Selvfølgelig var hun sint. Hvem fanget dette sinne der og hvordan forklarte han det?

Jeg advarer jentene om ikke å krenke Lyuba i minst en halv time, la henne behandle og bruke det hevede materialet. De nikker.

Sannsynligvis, under forskjellige forhold og i en annen setting, ville jeg ha konsultert annerledes. Jeg ville være mykere, mer målt, jeg ville reflektere mer over Lyubochka om henne. Jeg ville ikke ha det travelt. Men det ble slik, hastende og plutselig. Ikke det faktum at det er mindre effektivt. Og selvfølgelig, som vanlig, vet jeg ikke hvordan denne historien vil ende for Lyubochka selv. Hva hun vil ta fra økten, og hva hun ikke engang vil legge merke til. Og noe vil forbli uklart for alltid. Jeg er vant til at folk kommer til meg, berører sorgen, sammen formaterer vi fortiden deres og de går stille. Men jeg savner, noen ganger savner, og husker historiene deres … Jeg aner ikke hvordan det fungerer i hodet mitt, men jeg husker nesten alle !!

Anestesilegen henter meg. En høy, stor mann med et kaldt ansikt og et minimum av følelser - en profesjonell maske. Nå sitter jeg alene igjen med en ukjent mann i morgenkåpe, vi sitter i en tom korridor med høyt tak, han stiller dumme spørsmål og samler anamnese: hvor gammel jeg er (og jeg regner skikkelig alderen min fra fødselsåret i tankene mine), hvor mange ganger jeg fødte, hvor mange ganger og hva gjorde jeg vondt ….. Mamma !!! det er bare en gynekologisk bekjennelse … Doktor !!! Ja, hele livet drømmer jeg om å glemme svarene på disse spørsmålene dine, og du fortsetter å spørre og spørre !!!!! Han advarer strengt om noe og får ham til å skrive under et merkelig papir. Kort sagt, hvis jeg bøyer meg, så ble jeg advart om dette, og jeg har skylden. Jeg er redd for ham og håper samtidig vilt på ham.

Her er operasjonssalen! Det er et merkelig faktum, men det er i gynekologi at du går til operasjonssalen med egne føtter, på alle andre avdelinger blir du tatt på gurney! Det er interessant !! Er det bare meg slike ting skjer, eller med alle?! Du tar av deg klærne i omkledningsrommet, tar på deg en papirkappe og skoomslag. Veldig kaldt. Tennene skravler enten av frykt eller fra kulde. Et skjærebord i metall, et kaldt skinnende verktøy, skumring (og dette er rart). Herre, hvordan kom jeg meg hit? Så smart, spesiell i psykosomatikk, så sterk, modig, jeg hjelper alle, jeg forstår alt, moren din !!!!!! Og plutselig på kirurgens skjærebord. Jeg er rasende over meg selv, og bare en tanke gjenstår snart i hodet mitt: "Tatyana Nikolaevna, kjære, jeg ber deg, ikke rør meg mens jeg er bevisst, la meg" kjøre bort ", og først da jobbe arbeidet ditt." Jeg er alltid vilt redd for at de skal begynne å kutte meg til det øyeblikket anestesien trer i kraft. Jeg spør alle legene som en tulling, lisp og ber om å vente på meg … de nikker, samtykker, men jeg er fortsatt redd. Kroppen husker å ha blitt operert for blindtarmbetennelse for tjueto år siden i lokalbedøvelse. Og i det øyeblikket var jeg gravid med sønnen min, 4 måneder gammel, en pen mage. Gud forby, føler nok en gang at legene snakker om noe, graver i tarmen, samtidig som jeg krever at jeg leser poesi for dem. De hevdet at generell anestesi fortsatt er veldig skadelig for fosteret som utvikler seg, men jeg hører på alt dette … så argumenterte de med at det ville være bedre hvis jeg hadde kuttet ut blindtarmbetennelse tidligere. Hvordan er det? Hvordan kunne jeg ha forutsett dette?! "Hvorfor er du stille, jente, la oss telle lammene eller fortelle oss dikt, du kan ikke være stille!" Hvilke nafig -dikt ????? Er du gal ?! Så begynte jeg å be høyt, og av en eller annen grunn ga de generell anestesi.

Anestesilegen tok endelig hånden min, jeg kjenner en nål i albuebøyningen, forbanner at venen er dypt borte. Deretter blir det bedt om å telle til ti og umiddelbart ruller en voksende svimmelhet over, men i stedet for å telle, flørte jeg plutselig - jeg smiler til anestesilegen, jeg sier til ham "farvel." Alt.

Så plutselig igjen flisene i taket, avdelingen og merkelige opplevelser. Jeg skammer meg. Som om jeg ble full i går og lekte triks. Jeg spør jentene om jeg oppførte meg bra da jeg kom meg etter anestesi? De ler av meg og beroliger meg. Kroppen føler ingenting. Jeg bare ligger der. Jeg tålte alt, nok en gang overlevde jeg og holdt ut. Og sannsynligvis handler dette mer om følelsesmessige opplevelser enn om fysiske opplevelser.

Vi kom aldri tilbake til forrige emne. Og jeg dro hjem om kvelden. Jeg hater sykehus og stikker av ved første anledning. Da jeg dro, ønsket jeg Lyuba alt godt. Men historien om en jente som plutselig, 20 år senere, møtte negative følelser undertrykt på grunn av kjærlighet til moren, tok jeg med meg. Inn i min profesjonelle samling av psykosomatiske historier.

Lyubochka …. kvinnelig lykke til deg og et lykkelig graviditet!