Litt Om Psykoterapi Og Min Fancy Dress

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Psykoterapeut - Helbreder eller gründer? I Gestalt lærer jeg å bruke “og” i stedet for konjunksjonen “eller”. Fordi "eller" allerede handler om intern separasjon. Det viser seg hos Gestalt -psykoterapeut - dette er en healer og en gründer i én person. En gründerhealer, om du vil.

For en nybegynner psykoterapeut er dette et veldig presserende spørsmål. Entreprenørskap i denne sammenhengen er ikke nødvendigvis knyttet til penger. Alle som startet sin praksis en gang eller nå er i denne prosessen kan snakke om sin tørst etter klienter. Jeg snakker om et tilfelle der motivasjonen er å skaffe seg erfaring, å bli profesjonelt, å identifisere seg som en psykoterapeut. "Inntekt er ikke så viktig, gi klienter!" På dette stedet, på en eller annen måte, oppstår temaet entreprenørskap. Jeg må selge meg som spesialist: til kolleger som kan anbefale meg til potensielle klienter, venner på sosiale nettverk, som, etter å ha hørt at noen trenger en psykolog, først og fremst vil huske meg til helt fremmede gjennom reklame, kunngjøringer, publikasjoner.

Og dette er et veldig delikat øyeblikk. Siden jeg bare har begynt å identifisere meg med yrket som terapeut, og motivatoren inni meg presser meg til å rope høyt: "Se for en herlig terapeut jeg er!" Og han legger til videre: «Vel, tenk selv, for de vil ikke gå til en uerfaren person som ikke er sikker på et positivt resultat. Men du må begynne på en eller annen måte. " Når jeg lytter til motivatoren, prøver jeg på denne drakten og går ut til folk …

Jeg skriver om dette, og fra et sted i dypet av minnet mitt stiger et bilde. Jeg er vel ca 9 år. Mamma hadde med seg en fasjonabel dress fra en forretningsreise. I Nikolaev, hvor jeg er født og oppvokst, kan du på den tiden ikke finne slike mennesker med ild i løpet av dagen. Som jeg husker nå: en rutete jakke med glidelås, med skinninnlegg, beige bukse med piler. “Se, han sier at jeg tok deg med! Fra Leningrad selv! Jeg skal ha den mest fasjonable. Jeg ser på denne drakten og forstår at drakten sannsynligvis er god. (Eller kanskje jeg forstår det, fordi mor sa det - jeg husker det ikke nå). Men jeg føler at dette ikke er min drakt i det hele tatt. Og jeg forstår også at jeg må bære den. En kulde renner nedover ryggen min. Jeg begynner ufrivillig å tenke på vennene mine, som alle garasjene klatret opp og ned med, hele dagen fra morgen til kveld gjennom ugresset langs elven, søppelfyllinger, skallhylstre, treningsgruver, fotball, poteter i en brann, kne-dype i støv, hender og kinn i sot …

Hvordan vil jeg se ut for dem i denne formen? Og nå kommer denne dagen. Jeg husker ikke av hvilken grunn, men jeg må kle meg. Jeg tok på meg en dress - selv hendene mine lyder knapt. Ryggen min er våt, hodet mitt tenker: “Hvor lang tid er det å gå over gaten? Bare fem minutter. Kanskje jeg ikke møter noen. " Jeg samler viljen min til en knyttneve og smart, sammen med min smarte mor forlater jeg inngangen. Jeg går som om jeg ikke puster, jeg prøver å ikke se meg rundt, og likevel skanner jeg omgivelsene med mitt perifere syn. Der er de: Vanka, Ruslan og Dima kom for å se bestemoren sin, og til og med denne vakre jenta fra neste hus. Med et ord, Yaroslav, slo han jackpotten. En slik skam falt på meg. Jeg går, som om jeg ikke berører bakken, øynene mine er på gulvet. Denne drakten sitter på meg som en utstillingsdukke. Som om ikke egentlig på meg, men på noe annet som er mellom meg og denne drakten. Det et sted i dypet - jeg, så dette uforståelige stoffet, og deretter et kostyme som er kjært for min mor … Generelt passerte jeg denne skamkorridoren, og gikk til og med et sted for å besøke, og døde ikke av skam. Og selv vennene mine sluttet ikke å være venner med meg, selv om de kalte meg en stund på gårdsplassen "modell". Som om vennene mine forsto at jeg var meg, og den dagen så de noen andre i en vakker dress.

Hva gjør jeg dette for? Omtrent 28 år har gått siden den gang, og jeg skriver om dette og kinnene mine er rød-røde, og ansiktet mitt er varmt. Det ser ut til at siden da har jeg ofte brukt den fasjonable drakten "på vei ut". Tross alt sa mamma at du må være vakker for å glede alle: "ingen andre har en slik sønn!".

Jeg vil gjerne si: “Kom igjen til kostymet. Jeg er ingen terapeut. Psykoterapi handler ikke om vakkert og fasjonabelt, det handler om føtter i støv, gjennom ugress, søppelfyllinger, poteter i ilden og hendene i sot, bare sammen med en klient. For å være ærlig, så langt vet jeg veldig lite om hva slags terapeut jeg er. Tross alt er jeg den mest nybegynneren. Og jeg hadde klienter - en, to og savnet. Og jeg vet også at jeg ikke er en gründer. (Av en eller annen grunn avskyer denne rollen meg litt). Men jeg har veldig lyst til å jobbe. Og jeg tror virkelig at psykoterapi virkelig er mitt kall.