Hvordan Endelig Skape Et Sunt Forhold?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Jo mer jeg jobber med relasjoner som psykolog, desto mer er jeg enig med James Hollis, som skrev:

- I samspill med forskjellige mennesker er det verdt å stille deg selv spørsmålet: "Hva av det jeg forventer av denne personen, bør jeg gjøre selv?"

I dag jobbet jeg for eksempel med en ung mann med forespørselen "Hvordan kan jeg holde meg i god stand når kjæresten min blir fornærmet?" Situasjonen er triviell: Når en jente blir fornærmet, føler han enten skyldfølelse eller sinne og harme. Følgelig blir han enten manipulert og gjør som hun vil, eller høyt indignert, noe som gjør henne enda mer fornærmet - og deretter en ond sirkel.

- Jeg vil at hun ikke skal bli fornærmet.

- Det er klart hva du vil. Men hun er fornærmet. Og faktisk har han rett til å bli fornærmet. Jeg forstår at hun manipulerer deg på denne måten slik at du gjør som hun vil. Og du vil at hun ikke skal manipulere. Men hun vil fortsette å gjøre dette, du kontrollerer det ikke. Derfor er det ingenting vi kan gjøre med klagene hennes. I stedet vil jeg spørre deg, hvorfor blir du lurt? Hvorfor blir du fornærmet i retur?

- Fordi for meg betyr det at jeg ikke er verdifull for henne, at hun avviser meg.

- Ok forstått. Du forventer at hun ikke skal bli fornærmet. Prøv å legge merke til at forventningen din er meningsløs. Du kan vente så lenge du vil, men hun er som hun er, og hun vil bli fornærmet. Hun vet ikke noen annen måte, du bør ikke forvente dette av henne.

- Vel, det er trist. Dette betyr at jeg aldri vil føle meg verdifull for henne.

- Og prøv å si til deg selv: “Jeg er verdifull for meg selv, selv om hun ikke setter pris på meg. Jeg er en veldig viktig person for meg selv. Selv når hun er fornærmet, er alt bra med meg, jeg har ikke gjort noe galt."

- Jeg er verdifull for meg selv, selv om hun ikke setter pris på meg. Jeg er en veldig viktig person for meg selv. Selv når hun er fornærmet, er alt bra med meg, jeg har ikke gjort noe galt.

- Ja. Prøv nå å føle disse ordene. Prøv å legge merke til at du er verdifull for deg selv, og du trenger ikke bekrefte denne verdien ved hjelp av en jente, hun er der allerede. Hva skjer med deg da?

- På en eller annen måte rolig …

- Selv om hun er fornærmet, er du rolig? Tenk deg: her er hun, hun ble fornærmet. Rolig?

- Nå gikk det opp for meg at hun ikke er fornærmet fordi hun ikke setter pris på meg, men hun kan rett og slett ikke takle lovbruddene sine.

- Nøyaktig! Din verdi har ingenting å gjøre med det! Stor innsikt!

- Det viser seg at jeg forventet av henne at hun ville bekrefte min verdi overfor meg, men det var mye lettere å bekrefte for meg selv.

- Ja, du forsto meg riktig. Nå, fra denne tilstanden, hva ville du sagt til henne?

- Jeg vil si: «Det er synd at du blir fornærmet. Hvis du vil snakke, kom, jeg venter på deg. Og jeg ville gå om min virksomhet.

Hva er viktig for meg i dette eksemplet? Du kan gjøre noe bra for deg selv uavhengig av partneren din, enten han forstår oss, blir fornærmet eller ikke, elsker eller misliker … det vil si uansett noe. Og dette er en måte å bli autonom på, en måte å bli virkelig voksne.

Klienten i eksemplet forventet at en jente skulle gjøre jobben for ham. Og gang på gang ble jeg skuffet. Ingen kan bekrefte hans betydning for ham før han bekrefter det for seg selv. Selvfølgelig kan en jente lære å takle klagene sine, lære å "korrekt" kommunisere med kjæresten sin, slik han forventer, og generelt tilpasse seg ham. Men dette vil neppe skje i virkeligheten. Å lære en partner å behandle oss riktig er ikke en dårlig ting, det fungerer bare ikke alltid. I tillegg har vi et annet alternativ som alltid fungerer. Dette er en mulighet til å gi til oss selv det vi ikke har.

Problemet er at det i praksis er nesten umulig å gjøre dette uten en psykoterapeut, fordi:

1. vi vet ikke at dette skjer, 2. det virker for oss som om en partner skal gi oss et lykkelig liv: når han (a) endrer seg, blir alt bra, 3. vi vet ikke hva og hvordan vi skal gjøre, 4.psykiske forsvar forstyrrer, noe som fører oss vekk fra målet.

I 99% av tilfellene går klientens forespørsel først slik:

- Jeg vil ha ham (a) …

Uansett hvilke ord du sier videre, har denne spørringen ingen sjanse til å bli utløst. Partneren beordret ikke endringer, han på sin side sier det samme: "Og jeg vil at du skal …"

Det blir ingenting av det.

Psykologen hjelper til med å endre forespørselen til en realistisk:

- Hva kan jeg gjøre for å ha det bra uansett ham (henne)?

Og bare fra dette øyeblikket har klienten en sjanse til forbedring.