"Han Ligger På Plenen Din, Den Er Uanstendig" - Hvorfor Bomber Den Oss I Tre Dager På Grunn Av Min Mors Ord?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Ikke alle som har mobbet barnet sitt er en giftig forelder

- Nylig har begrepet "giftig foreldre" blitt populært. Det refererer vanligvis til det traumatiske forholdet mellom foreldre og barn, inkludert mellom voksne barn og eldre foreldre. Hvor er skillet mellom normale forhold og giftige forhold?

- Ethvert nært forhold kan være giftig. Dette er ikke bare relasjoner mellom foreldre og barn, men også relasjoner i en gruppe, på jobb med kolleger.

Forhold handler alltid om balanse. Vi får i dem nærhet, tillit, en følelse av sikkerhet, vi får muligheten til å være oss selv, emosjonell støtte. Og vi investerer i dem selv. Vi kan ta vare på en annen person, være åpne eller vise sårbarhet, vi utveksler alltid ressurser, tar hensyn til hverandres behov. Dette er meningen med ethvert forhold.

Men jo mer vi tar hensyn til hverandres behov, jo mer mister vi frihet og uavhengighet, fordi vi forbinder våre forventninger, planer og følelser med andre mennesker. Vi kan ikke lenger leve uten å se tilbake på våre nærmeste. Alt har en pris.

I ethvert forhold gjør noen vondt og sårer noen, lever ikke opp til forventningene eller kan ikke empatisk svare. Derfor er "gode": nærende, lønnsomme, funksjonelle relasjoner de der det er flere plusser enn minuser, som støtter, utvikler, gir mer fred enn å skade og begrense

Denne balansen kan selvfølgelig ikke beregnes på en kalkulator, men vi kan alle føle den.

Ikke alle foreldre som gjorde noe som ikke var helt riktig med barna sine og på en eller annen måte fornærmet dem, er giftige. I giftige forhold råder dårlige ting, ondskap blir gjort mange ganger mer enn godt blir brakt, og selv om det er omsorg, kjærlighet og støtte, er det så belastet med mye ydmykelse og frykt at en person ikke kan vurdere disse forholdene som ressurssterke. Han oppfatter dem som vondt og fratar ham styrke.

Giftige foreldre er de som på grunn av personlige egenskaper eller alvorlige traumatiske opplevelser bruker barna sine, ikke kan ta vare på dem, ikke er følsomme for deres behov og ikke elsker dem. Dette handler ikke om hvordan disse foreldrene føler seg følelsesmessig, det er alternativer, men om hvordan de oppfører seg. Ofte er årsaken til deres toksisitet en kombinasjon av deres egen dysfunksjonelle barndom med personlighetstrekk (redusert empati, uutviklet moralsk sans, psykopatier). Slike familier finnes selvfølgelig, men statistisk sett er det fortsatt en egen prosentandel.

Det virker for meg som om uttrykket "giftig forhold" brukes veldig bredt i dag. Mange av de som bruker begrepet har faktisk vært i et slikt forhold eller jobbet med klienter som er berørt av foreldrene. Men det er også mange som, som kaller foreldrene sine giftige, innrømmer at de mottok varme, oppmerksomhet og omsorg fra foreldrene. De bruker begrepet fordi de selv fortsatt snakker om harme mot foreldrene. Forseelsen er helt reell, men å la den overskygge alt det gode er urettferdig, selv ikke så mye for foreldrene dine som for deg selv.

Når en person oppriktig begynner å tro at han ikke har mottatt noe fra foreldrene sine bortsett fra vold og sinne, er dette et slag mot hans egen identitet, fordi det viser seg at jeg selv har blitt laget av dette søppelet. Hvem kan tjene på dette? Å innse klagene dine - ja, men å henge etiketter på hele barndommen - hvorfor?

- Når du ser nesten 30 tusen mennesker i en lukket gruppe på et sosialt nettverk, ser det ut til at giftige foreldre ikke er et så sjeldent tilfelle.

- Det er feil at hver forelder som sa fornærmende ting til barnet sitt eller til og med slo ham, gjorde noe annet som fremdeles er smertefullt og støtende for barnet å huske, blir ansett som giftig. Dette betyr ikke at generelt sett var alle relasjoner ikke ressurssterke. Vi kan si at foreldrene er giftige, som ødela barnet, ga beskjeden: "Ikke lev, ikke vær." Som brukte barnet, ikke brydde seg om ham og sa: "Du er ikke viktig for meg, du er min greie, jeg skal gjøre med deg det jeg vil." Men ikke alle foreldre som smeller et barn, stamper føttene, kjefter og sier sårende ting gir nettopp et slikt budskap. Og omvendt, det kan være at ingen slår eller roper, men "viet hele livet sitt til barnet", men denne bekymringen er giftig, fordi barnet faktisk blir brukt.

For barn er ikke forskjellige regler i det hele tatt et problem

- "Vi oppdro barn uten bleier", "Denne frisyren passer ikke til nesen din", "Hvorfor lar du Katya velge kjolen selv for en tur". Mødres kommentarer som devaluerer våre foreldreprinsipper og vaner forårsaker ofte sterke negative reaksjoner. Er dette et tegn på infantilisme?

- Etter å ha modnet, gjør vi en viktig oppdagelse: foreldre er separate mennesker, med sine egne ideer og verdier. De er kjære for oss som foreldre. Vi elsker dem, bekymrer oss for deres velvære, tilstand, men hvis de tenker annerledes enn vi gjør, så faller vi ikke fra denne oppdagelsen, vi tror ikke at dette er en bebreidelse for oss. Tross alt vet du aldri mennesker som tenker annerledes enn vi.

Hvis vi fortsatt reagerer smertefullt på mors bemerkninger om nesen, håret, arbeidet, ekteskapet, betyr det snarere at vi i lang tid voksne ikke har hatt en psykologisk adskillelse

Dette handler ikke bare om opprørt eller irritasjon - vi føler oss alle ukomfortable når våre nærmeste er misfornøyd med oss, men om å "synke" ned i negative følelser, som om vi er 5 år igjen og blir irettesatt.

"Det er på plenen din! Dette er uanstendig, sier mamma. Hun tror det, hun er så vant til det. Noen ganger, noen moral, i andre - andre. Du og din mor er uansett fra forskjellige generasjoner. Enig, problemet er ikke at mamma tenker annerledes enn deg. Problemet er hvorfor hennes kopi er en kraftig trigger for deg. Hvorfor sa hun "Hvordan kan du la meg velge kjole", og humøret ditt er ødelagt i tre dager? Denne reaksjonen er et tegn på fravær av psykologisk separasjon.

Det er klart at ikke alltid alt er så enkelt. Den eldre generasjonen kan gjøre ting som skaper alvorlige problemer for oss. For eksempel er en svigermor (svigermor) misfornøyd med ekteskapet til sønnen eller datteren og lar seg fortelle barnet stygge ting om sin far eller mor. Nå er det en dårlig historie. Av hensyn til sine egne personlige mål og interesser blir barnet skadet.

- Hva er denne skaden?

- Det er viktig å skille. Fra det faktum at bestemoren bare knurret til mamma, vil det ikke skje noe med barnet. Det ville være fint for den eldre generasjonen å forstå at det ikke er nødvendig å gjøre dette, at et hvilket som helst barn vil bli roligere når alle de voksne i familien “blåser samme melodi”. Ikke i den forstand at alle alltid befaler og forbyr det samme, men i det faktum at alle voksne ikke tviler på hverandre som omsorgsfulle, kjærlige mennesker.

Barnet oppfatter ganske rolig at forskjellige voksne tillater forskjellige ting og ikke tillater forskjellige ting. Hva er mulig med mamma, bestemor er ikke tillatt. Med pappa kan du spise is før middag, men med mamma kan du ikke. Barn er adaptive skapninger. For dem er ikke forskjellige regler i det hele tatt et problem. Over tid, etter en kort periode med desorientering, husker de hvordan noens liv er ordnet, og går ganske enkelt fra en modus "meg med pappa" til en annen, "meg med mamma" eller "meg med bestemor", "hos en barnepike”. Og han vil ha det bra med alle, om enn på forskjellige måter.

Det er ille og skummelt for et barn hvis voksne som har betydning for ham begynner å tvile på hverandre som omsorgsfulle kjære, gi moralske vurderinger av den voksnes holdning til barnet. "Ja, faren din trenger deg ikke," "Ja, moren din bryr seg ikke om deg." "Bestemor, som har matet deg med denne maten, tenker ikke på sunt kosthold, ødelegger helsen din." Å snakke dårlig om mor, pappa og andre kjære som "ikke bryr seg og vil skade", en person, for å glede sine ønsker om "å ha rett", "å ha makt", skader barnet. Dette kan gjøres av bestemødre og mødre og pappaer - hvem som helst. Dette skaper en lojalitetskonflikt i barnets sjel - en tilstand som kan være dypt traumatisk. Barnas psyke tåler ikke dette. Når det gjelder konsekvensene, er lojalitetskonflikten beslektet med akutte former for vold, selv om ingen fysisk rørte noen, bare bakgrunnen hørtes ut "pappa er et moralsk monster", "din mor (bestemor) kan ikke stole på barn."

Et barn må stole på sine voksne. Dette er hans grunnleggende behov, en betingelse for normal utvikling. At hans elskede voksne vil at han skal skade, klarer ikke barnet å innse. En indre smertefull konflikt oppstår. Barnet begynner å lukke seg fra alle forhold.

Ofte kommer det par til mine foredrag og møter som prøver å bruke en psykolog i krigene sine. "Fortell ham hva han gjør galt, sier, gjør …" - sier kona. "Nei, fortell henne at hun oppfører seg dårlig med sønnen," svarer han. Jeg prøver å forklare folk at det ikke spiller noen rolle, hvem som handler og hvordan, hva som gjør og sier, hvilke regler det setter. Barn er adaptive. De vil lære å oppføre seg med hvem. Det viktigste er at tvil om hverandre ikke høres i bakgrunnen, slik at det ikke er en konstant uttalelse "Du bryr deg ikke nok om å være voksen". Det er dette som desorienterer barnet fullstendig.

Det er viktig å tro at alle som elsker barnet vårt og er kjære for ham, gir ham noe veldig verdifullt, uerstattelig, og selv om han gjør noe annerledes enn det vi ville gjort, trenger barnet det og er viktig. Selvfølgelig skjer det at en person er usunn, utilstrekkelig, men i disse tilfellene er det ganske enkelt ikke nødvendig å la barna være med ham.

Skutt fra filmen "Bury Me Behind the Skirting Board"

Hvis barnet bestemmer at det er foreldre til foreldrene sine

-Generelt har generasjonen av dagens tretti førtiåringer mange problemer i forholdet til foreldrene. Mer enn en gang skrev du i artiklene dine, bøkene, snakket på foredrag om generasjoners traumer. Har du en forståelse av hva som er spesielt med generasjonen av førtiåringer, hva er årsaken til kompleksiteten i forholdet til foreldrene?

- Det særegne ved denne generasjonen er at fenomenet foreldre, "adopsjon av foreldre" er utbredt i det. Etter å ha nådd en viss alder, ble barna tvunget til å endre sine følelsesmessige roller med foreldrene, samtidig som de opprettholdt sosiale. Med andre ord hadde de en ukarakteristisk ansvarsbyrde for foreldrenes emosjonelle tilstand, som ikke kunne finne andre kilder til støtte.

Dagens sytti år gamle mennesker manglet ofte foreldrenes oppmerksomhet, aksept, fordi deres egne foreldre ble såret av krigen eller undertrykkelsen, ble ufør, mistet ektefellen, var ekstremt slitne, jobbet urealistisk og ledet et vanskelig liv, var syke, døde tidlig.

I en lang periode av livet var de voksne i en tilstand av fullstendig mobilisering og funksjon på randen av overlevelse. Våre mødre og bestemødre vokste opp, men barnas behov for kjærlighet, fred, aksept, varme, omsorg ble aldri tilfredsstilt. Ingen håndterte problemene deres, og de visste egentlig ikke om dem.

Som voksne var de følelsesmessig og psykologisk mislikt barn. Da de fikk sine egne barn, ble de elsket, oppvokst, omsorgsfull (kjøp av klær, mat), men på et dypt følelsesmessig nivå ventet de lidenskapelig på kjærlighet, omsorg og trøst fra barna.

Siden et barn ikke har noe sted å gå i et forhold til en forelder, er dette en veldig nær forbindelse, han reagerer uunngåelig på følelsene til en voksen, på behovet som presenteres for ham. Spesielt hvis hun forstår at moren min er ulykkelig uten den. Det er nok å klemme henne, fortelle henne noe hyggelig og kjærlig, glede henne med suksessene, frigjøre henne fra lekser, og hun begynner å føle seg klart bedre.

Barnet blir hekta på det. Han danner i seg selv en hyperomsorgsfull liten voksen, en liten forelder. Barnet, både følelsesmessig og psykologisk, adopterer sine egne foreldre, samtidig som han opprettholder sin sosiale rolle. Han må fortsatt adlyde voksne. På samme tid, i vanskelige tider, pleier han dem følelsesmessig, og ikke de ham. Han beholder roen, og gir den eldre generasjonen muligheten til å være hysterisk, panikk eller sint.

Som et resultat vokser barnet opp som en forelder til sine egne foreldre. Og denne foreldreposisjonen bevares og overføres gjennom livet, til holdningen til barna dine som til barn, og til dine foreldre som til barn.

- I oppveksten vurderer vi fortsatt holdningen vår til mange ting og mennesker. Er det ikke slik?

- Du kan slutte å være mann eller kone, kjæreste, kjæreste, nabo, student, ansatt, du kan vokse opp og slutte å være barn, men du kan ikke slutte å være forelder. Hvis du har et barn, er du hans forelder for alltid, selv om barnet har gått, selv om det er borte. Foreldre er et uigenkallelig forhold.

Hvis et barn internt, følelsesmessig og seriøst bestemmer seg for at han er foreldre til foreldrene sine, kan han ikke komme ut av dette forholdet, selv som voksen, selv med sin egen familie og barn. Slike voksne fungerer normalt i sin nye familie, og fortsetter å pleie foreldrene sine, velger alltid sine interesser, fokuserer på tilstanden og venter på deres følelsesmessige vurdering. De venter ikke bare på følelser, men i bokstavelig forstand av ordene: "Sønn, du gjorde meg godt", "Datter, du reddet meg."

Selvfølgelig er det vanskelig, og det trenger bare ikke å være det. Normalt skal barn ikke tenke så mye på foreldrene sine. Selvfølgelig må vi hjelpe foreldrene våre: hjelpe dem, gi behandling, kjøpe mat, betale kvitteringer. Det er flott hvis vi vil og kan kommunisere til gjensidig nytelse.

Men barn skal ikke vie seg til å tjene foreldrenes emosjonelle tilstand. De må oppdra barna sine og ta vare på tilstanden deres

Dette er veldig vanskelig for mennesker med parenchity å godta. Tross alt er de psykologisk i dette paret - ikke barn.

Hvorfor vi ofte gjør krav på mødre

- Når vi ser tilbake på fortiden, gjør vi ofte krav til mødre. Hvorfor er de egentlig målene for anklager?

- Som vi sa, er empatisk støtte det vi verdsetter mest i et forhold. Tenk deg å dele noe som berører eller imponerer deg med en kollega. Han svarte noe sånt, men det er åpenbart for deg at han ikke bryr seg om dine følelser, oppdagelser og inntrykk. Ubehagelig, men ikke forferdelig, han har tross alt et eget liv.

Det er en annen sak hvis du fortalte noe viktig om deg selv til mannen din eller kona, og han for eksempel fortsetter å sitte i telefonen. Enten svarer han med en dum spøk, eller begynner å forelese i stedet for sympati. Enig i at den siste situasjonen vil være mye mer smertefull enn den første. Psykologer kaller dette "empatisk svikt".

Barnet trengte trøst, og de bjeffet for ham og anklaget ham. Barnet trengte oppmerksomhet, og forelderen var sliten og utslitt, han klarte ikke det. Barnet delte sitt innerste, og de lo av ham. Dette er empatisk fiasko. Det er denne tilstanden vi opplever spesielt smertefullt fra kjære og først og fremst fra vår mor.

Livsstilen i sovjetiske familier antok at kvinnen hovedsakelig var engasjert i barn, i tillegg til å ta vare på hverdagen og jobben. Pappa av mange barn ble generelt sett ganske fjernt. Følgelig utviklet barna et nært forhold til sine mødre. Det er derfor vi presenterer hovedkravene for feilene først og fremst for mødre.

Jeg kjenner mennesker som hadde et nært forhold til sine fedre, og de gjør flere krav til pappaer, selv om moren min ikke gjorde de beste tingene. Men harmen var ikke mot henne - hun var "sånn", men mot faren - hvorfor beskyttet hun henne ikke? Vi gjør alltid flere krav til dem som vi forventet mer av. For de som er viktigere for oss.

Foto: unsplash

-Hvilken rolle spiller det faktum at denne generasjonen for det meste ble oppdratt enten av bestemødre, eller av en barnehage, en skole eller pionerleirer, spiller en rolle i forholdet mellom foreldre og barn mellom førtiåringer og foreldrene deres ?

- En stor rolle her spilles av følelsen av forlatelse og forlatelse, som mange opplevde da. Nei, dette handler ikke om at foreldrene ikke elsket barna sine. De kunne til og med elske veldig, men livet i Sovjetunionen ga ofte ingen annen utvei: “Har du født? Gå på jobb, og la barnet gå til barnehagen. " Men hvis en tenåring fortsatt på en eller annen måte kan forstå at en mor trenger å gå på jobb og ingenting annet, så vil et lite barn vurdere: "Når de har gitt meg til hagen, leiren, bestemor, så er jeg ikke nødvendig."

I tillegg er det en andre faktor. Da de kom tilbake fra jobb, var foreldrene ofte så utmattede, inkludert hverdagsliv, kø, transport, vanskelig klima, generell ubehagelighet og uorden i livet, at de halvannen timene med fritid som var igjen for barna ble redusert til kommentarer: "Jeg gjorde leksene mine, vasket hendene dine?"

Hvis noen av foreldrene i en slik tilstand ville få hvile, trekke pusten og deretter spørre: "Elsker du barnet ditt generelt?", Som svar ville vi høre: "Ja! Sikker!" Men manifestasjonen av denne kjærligheten kokte oftere og oftere ned til "jeg vasket gulvet - jeg gjorde leksene mine - så mye jeg kan si." Barn hørte det som "Jeg er ikke sånn, foreldrene mine liker meg ikke."

Sønnen bor hos oss og flytter ikke ut

- Har foreldre endret seg i dag? Er det annerledes?

- Sikker. Barn i dag er mye mer i sentrum for voksne enn det var på 70- og 80 -tallet av det tjuende århundre. Det var ingen slik barnesentrisme da. Dagens foreldre har mye mer refleksjon om temaet oppdragelse. De bryr seg ikke bare om barnet er fullt eller kledd, men hvordan det utvikler seg, hva som skjer med ham, hvordan man bygger kommunikasjon med ham, hva hans erfaringer er.

- Er dette også en konsekvens av foreldring?

- Delvis ja. De bærer de vanlige foreldrerollen og er derfor hyperomsorgsfulle, altfor involvert i barnets liv, tenker for mye om barn. Jeg bruker ofte begrepet foreldrenerose for å beskrive denne tilstanden. Ganske vanlig fenomen som har sine konsekvenser.

- Hvilket for eksempel?

- Hvis det tidligere var klager om at "foreldrene mine ikke vil la meg være i fred", "vel, at de alltid klatrer inn i livet mitt", "de lagde til og med nøklene til leiligheten vår for seg selv", "de bryr seg om alt", da nå en ny trend. Det er mange klager på voksne barn: "Hvorfor bor sønnen hos oss og flytter ikke ut?"

Mennesker i relasjoner, som gåter, justeres av livet for å passe hverandre. Hvis noen av funksjonene er hyperutviklet, vil den andre, som han bor sammen med, med høy grad av sannsynlighet, slippe disse funksjonene. Jo mindre sammensetningen av familien er, jo mer manifesterer den seg

Hvis en familie består av 10 personer, nøytraliserer alle hverandre. Hvis en mor bor med barnet sitt alene og hun er hyperfunksjonell, så gjør ikke alt hun gjør godt, barnet i det hele tatt. Ikke fordi han er dårlig, men fordi det ikke er mulighet til å bevise seg selv. Tross alt hadde mamma allerede tatt seg av alt.

Men en dag vil en slik mor (og hun også utvikler seg, forandrer seg, jobber med problemer med en psykoterapeut) at barnet skal flytte ut av huset hennes et sted, men han trenger det ikke, og det er vanskelig.

Han forstår ikke at moren har forandret seg, at hun ikke har de samme behovene, for eksempel å ha en sønn eller datter med seg hele tiden, slik at hun føler seg nødvendig. Hun vil ha frihet, nye forhold, ønsker å ikke forsørge sønnen, men å bruke penger på seg selv, ja, kanskje til og med gå rundt i huset uten klær, til slutt, har rett. Men sønnen sier til henne: “Jeg skal ingen steder, jeg har det bra her også. Jeg vil alltid bo her!"

Å leve sammen er ikke bare et psykologisk problem

- I Italia er det normalt at en sønn bor hos foreldrene til han er tretti. Ingen driver ham ut av huset. Hvorfor har vi dette problemet?

-Ja, italienere er også hyperomsorgsfulle og barnelskende. Men ikke glem den økonomiske komponenten i ethvert forhold. I Hellas og landlige Italia, for eksempel, hvis sønnen forlater familien, er foreldrene forpliktet til å gi ham en andel i husstanden, i butikken, i familiebedriften. Det er alltid vanskelig og konfliktfylt, for ikke å snakke om at det alltid er en risiko for å miste denne andelen. Det er mye mer lønnsomt å la barnet være i familien, i familiebedriften, sammen med sin andel, slik at hele strukturen forblir stabil. Det er lettere for foreldre å overføre hele saken til barna sine med en gang, når de selv går på en velfortjent hvil. Det er uuttalte regler og utveksling av ikke-frihet for komfort.

Barnet "tilhører" på en måte foreldrene. Han kan ikke bare si: "Jeg vil ikke forholde meg til hotellet ditt, men jeg vil gå for å studere som programmerer". Selvfølgelig, hvis han har et sterkt ønske og uttrykte evner, vil foreldrene tillate og til og med hjelpe. Vi lever ikke i middelalderen. Men hvis det ikke er slike ønsker, forventes det at barnet fortsatt vil fortsette arbeidet til foreldrene. For at et slikt prospekt skal være et insentiv for ham, mottar han mange fordeler, kjærlighet, lever som Kristus i brystet, og betaler samtidig med sin separasjon og individuering.

Foto: Anna Radchenko

- Vil du si at det er andre historiske og kulturelle grunnlag i vår overbeskyttelse?

- I vår overbeskyttelse blir den beryktede boligspørsmålet også høyt hørt. Siden det alltid har vært mangel på boliger, var det verken mulighet til å disponere fritt om det, eller utleiemarkedet. I en slik situasjon er det utmattende og dyrt å skille seg fra foreldrene dine. Og likevel hadde vi privatisering med den obligatoriske andelen av barn. Det var lurt slik at barna ikke sto igjen uten tak over hodet. Men når de vokser opp, får det konsekvenser.

Foreldrene har bodd i denne leiligheten hele livet, de har gjort alt for seg selv og vil ikke flytte noe sted, men de kan rett og slett ikke kjøpe andelen av barnet. Kanskje det er bedre å fortsette å støtte og ta vare på ham slik at alt forblir som det er? Med andre ord er det å leve sammen og forsinket separasjon langt fra bare et psykologisk problem.

Det faktum at i dagens Russland en person som jobber, hvis kone jobber, ofte blir tvunget til å bo i en ett-roms leilighet til en bestemor med to barn og sammen med en bestemor, er ikke et spørsmål om familiepsykologi.

Men det er ubehagelig for oss å stille oss spørsmålene: «Hvorfor er dette tilfellet hos oss? Hvorfor tillater ikke lønningene våre engang å leie hus, enn si å kjøpe noe? Hvorfor skulle mennesker, som har pløyd hele livet, måtte forverre forholdene sine i alderdommen?"

Siden det er ubehagelig å stille disse spørsmålene, og det ikke er klart for hvem, og viktigst av alt, det krever handling fra vår side, er det mye lettere å snakke om hjerteløse foreldre eller inaktive barn. Dette kalles psykologiserende virkelighet, og med denne aktiviteten kan du hyggelig mens du er borte mer enn en kveld.