2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
-Hallo! Hei! Kan du låne 30 tusen?
- Jeg kan ikke, vi sparer opp til reparasjoner.
- Kom igjen, 30 tusen vil ikke endre noe, men vi har ikke nok til en ferie. Vil du gi meg?
* Legg på *
Jeg leste synonymer for ordet "frekkhet":
skamløshet, skamløshet, skamløshet, arroganse, skamløshet, frekkhet …
Et merkelig øyeblikk: synonymer begynner med prefikset "uten", det vil si umiddelbart å antyde hva den frekke mannen ikke har, hva han blir fratatt: samvittighet, skam, sjenanse, seremonier. Det er synd at ordet "grenseløshet" ikke passer inn i denne sammenhengen, for det er nettopp det som frekke mennesker ikke har - ideen om personlige grenser og personlige rom for en annen. Og likevel, "rammeløs" - det er ingen rammer, ingen anelse om reglene. Eller det er, formelt sett kan en uforskammet person gjette eller vite hva som er mulig og hva som ikke er det, men av sine egne interne grunner ignorerer han alle disse sosiale, sosialt skrevne og uskrevne reglene.
I oppvekstprosessen lærer vi av voksne normene for atferd, reglene for å bygge relasjoner. I en normal familie og en sivilisert verden sendes tanken ut at
* din frihet slutter der en annen persons frihet begynner *
Det vil si at ikke bare du, min venn, har personlige grenser (hva du kan og ikke kan gjøre med deg, hvordan du kan, og hvordan du ikke kan gjøre med deg). Alle mennesker har personlige grenser. Og det er formelle regler for hvordan man skal håndtere disse grensene i prosessen med mellommenneskelig kommunikasjon. Vi kaller dette "høflighet". Det er høflighet som regulerer atferdsreglene i krysset mellom hverandres personlige grenser.
Så den uforskammede personen aner ikke om viktigheten av å observere disse grensene, reglene, normene. Dette kan være en helt lovlydig innbygger (men ikke nødvendigvis). Men i mellommenneskelig kommunikasjon, på nivået i hverdagen, er dette en ondsinnet krenker. Uforskammet. Ukultiverte. Dårlig.
Dette kan være mennesker med dissosial personlighetsforstyrrelse (sosiopater), med vanedannende personlighetsforstyrrelse. Selv om sistnevnte vil bryte grensene med formell høflighet: "vær så snill", "takk", "vær så snill", "vær så snill", samtidig for å krype under huden. Men ikke nødvendigvis frekkhet - dette er et symptom på en eller annen patologi.
Uforskammethet kan være et produkt av passende oppdragelse: når barnets rettigheter og grenser krenkes på samme måte. Barnets personlighet ble ikke tatt i betraktning: voksnes vilje er alt vårt, barnets vilje er ingenting. "Du er ingen og ring deg på noen måte, vær stille, grønn snot!" Barnet lærer at dette er mulig, det er bare nødvendig å vokse opp (ikke lik å vokse opp !!!), og det vil være mulig på samme måte.
Eller tvert imot, dette barnet kunne gjøre ALT. Booty-kyssede gutter og jenter. Voksne satte ikke noen grenser for barnet sitt i det hele tatt. "Han er liten! Vår kjære!".
Eller kanskje barnet vokste opp under slike forhold at han konkluderte med at hvis jeg ikke snappet et stykke for meg selv, ikke hadde det travelt, så ville jeg ikke få noe. Hvis jeg ikke tar det selv, er det ingen som gir det. At man bare kan overleve i denne verden ved å gå over hodene deres, skyve dem med albuene og ta seg en lysere fremtid. Livet er en kamp, og de sterkeste vinner. Og her er det ikke tid til buer, ikke til å bukke.
En persons mangel på forståelse av grenser, regler, kommunikasjonskultur irriterer de menneskene som bare har alle disse ideene. Det er veldig vanskelig å kommunisere med en dårlig mann, som blir oppvokst. Du har et rammeverk, det har de uforskammede ikke. Du observerer hans grenser, frihet, han er din - nei. Du følger reglene, det gjør han ikke. Og dette er fryktelig irriterende!
Når jeg skriver en artikkel, føler jeg at jeg glir inn i irritasjon. Dette er hva du tradisjonelt føler om uforskammede mennesker i motoverføring. Hvorfor er frekkhet så fryktelig sint?
For det første er de ondsinnede grensetrenere. Grensebrudd kan forhindres ved å styrke din egen. I dette kan de frekke bare gjøre en tjeneste og påpeke sine egne sårbarheter.
Men det er noe annet … Dette blir den andre …
Vår oppvekst, høflighet, kultur er et rammeverk som hviler på frykten for å bli evaluert av samfunnet. Hvis jeg ikke sier hei, deler jeg det ikke, jeg går inn uten å banke på, jeg sier ikke "takk" - jeg blir fordømt. De vil ikke kommunisere med meg. De vil ikke være venner med meg. Jeg blir avvist, sparket ut av den sosiale sandkassen. Derfor passer jeg på å følge reglene slik at de kan være venner med meg. Jeg er avhengig av rammeverket. Samfunnet observerer min høflighet - det er som en sosial kontroll. Jeg vil bli elsket og akseptert. Derfor vil jeg være katter.
Og så ser jeg hvordan noen krypdyr (krypdyr) ønsket å chatte på alle disse rammene! Han bryr seg ikke om vurderingen av andre, han er ikke avhengig av andres meninger! Kommer ikke an på måten jeg gjør. Der jeg må bøye meg i lydighet, går han bare videre! Ja eh.. moren din! Hvordan er det?!
Vi sier "arroganse er den andre lykken" fordi slik skamløshet forårsaker … misunnelse. Slik uavhengighet av andres vurdering og fordømmelse er misunnelsesverdig. Hele vår kultur er bygget på frykten for avvisning. Hos den frekke mannen er denne frykten forferdet. Og vi misunner denne fryktløsheten. Og vi blir sure og sure.
Men hvis det fra en annens uforskammethet blir helt matt, det mørkner i øynene og du vil ta en kniv ved synet av en frekk person, kan du vende deg til deg selv:
sjekk først grensene dine for stabilitet, styrke. Kanskje følger en slik reaksjon fra ens egen manglende evne til å si "Nei", til å nekte. Og så er det din oppgave - å styrke forsvaret av ditt personlige rom. Dette er ikke et uforskammet problem. Det er ditt problem. Den frekke mannen avslørte det nettopp.
for det andre, sjekk rammeverket ditt. Er du ikke trang i dem? Rammen er selvfølgelig nødvendig, de bevarer din plass i samfunnet, både du og miljøet trenger dem. Ja, bare for at folk ikke skal drepe hverandre. Slik at kommunikasjonen er trygg for alle deltakerne. Men kanskje ditt rammeverk allerede kveler deg? Dine regler hjelper ikke lenger, men hindrer deg? Kanskje det er verdt å revidere dine interne holdninger for deres relevans og tilstrekkelighet til nåtiden? Gjør rammene bredere, slipp inn mer oksygen.
Epilog.
Du kan kommunisere og være venner med uforskammede mennesker, forutsatt at grensene dine er stabile og ukrenkelige. Men hvis du ikke vil være venner eller bygge relasjoner, og du må samhandle med den frekke personen (for eksempel på jobben), bør du ikke bli en skamløs boor selv. Du bør ikke bekjempe invasjonen av grenser med gjensidig frekkhet og frekkhet. Hvis du sender ut selvtillit, selvrespekt, vil ikke den frekke personen våge å komme nær deg. Dine normer, anstendighetsregler, kultur er en del av din identitet. Du bør ikke forråde det på grunn av noens arroganse. For å motstå den frekke personen trenger du ikke å bli en frekk person. Det er nok å ikke være et offer.
