RELASJON RELATION. ER DET ET UTGANG?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Jeg var kald og ensom i regnfull og lite innbydende høst Moskva. Jeg var helt tapt og visste ikke hvor jeg skulle gå og hva jeg skulle gjøre videre. Jeg ønsket så mye varme, nærhet, forståelse og aksept. Jeg trodde jeg kunne finne alt dette i et forhold til en mann. Men jeg måtte møte en smertefull virkelighet, da ungdommens drømmer om et lykkelig liv, som i et eventyr, ble prinser nesten ødelagt. På bakgrunn av angst og skuffelse var det imidlertid et sted dypt inne fortsatt et glimt av håp om et nytt møte.

Og så en dag, kanskje, kan jeg si dette selv uten ironi - han skrev til meg i ett sosialt nettverk! Og til og med presentert en virtuell rose, kan du forestille deg! Lite visste jeg da at dette var begynnelsen på det mest smertefulle medavhengige forholdet over en avstand på tre år. Da ante jeg ikke at jeg, etter å ha kommet inn i dem, aldri ville bli den samme igjen.

"Native", som han kalte meg. Og det var kroken jeg falt for. Og også, som hun senere analyserte, var han utad veldig lik far og var også fjern, utilgjengelig. Dette gjorde ham enda mer attraktiv i mine fantasier. Han så meg, la merke til meg, vakte oppmerksomhet og snakker hjerte til hjerte, kaller meg kjær. Og han sa at nå skal han ta seg av meg. Og faktisk brydde han seg så mye som mulig på Internett. Men det var nok til at jeg smeltet. Vi korresponderte hver dag. Og på jobben om morgenen ventet jeg på meldingene hans og ved lunsjtid. Hvordan sov du, hva spiste du, hva gjør du? Og på kveldene begynte det mest interessante! Han sendte meg sms og inviterte meg til en kveldskommunikasjon. Vi korresponderte i timevis om alt, om filmer, musikk, forhold, følelser, om mat, snacks, om livet. Kaster tonnevis med uttrykksikoner og til og med kyss på hverandre. Og i disse øyeblikkene kjente jeg vår enhet og fullstendige fusjon. Det var en spenning og lykke. Vi var i kontakt hele tiden.

Alt sang inne - jeg var nødvendig! En slik mann vakt oppmerksomhet til meg! Vel, nesten Gud - det vil si at jeg satte ham på en sokkel. Bare fra navnet hans begynte hjertet å banke vilt.

Jeg visste at han var gift og hadde en sønn, men forholdet til kona var merkelig. I begynnelsen plaget dette meg ikke så mye, for det var bare kommunikasjon på avstand uten intimitet, og intimitet var rett og slett umulig. Men jeg lurer fortsatt på hvor mye et forhold kan skade selv uten sex. Han kravlet inn i sjelen min, fylte hele verden og tankene mine, svelget den som en blekksprut, og det var jeg bare glad for.

Alt var bra mens han skrev til meg hver dag, men det var dager da han forsvant … Og jeg ble møtt med tomhet inne og følelsen av at jeg ble forlatt og hvis han ikke skriver og ikke forteller meg, hei, kjære, Jeg vil dø. Jeg kan ikke leve i denne verden uten ham. Det er som om jeg ikke er alene.

Jeg levde med tanker bare om ham og førte konstant uendelige dialoger med ham i hodet mitt.

Han var min virtuelle mann, øya min med varme og aksept. Og jeg ville ikke dele med det i det hele tatt.

Jeg skal fortelle deg hvordan det var. Gutta som vi leide en leilighet sammen med, lo av forholdet vårt og snurret kanskje ganske riktig en finger i tinningen hans. De kunne se utenfra at jeg lever i en virtuell verden og relasjoner. Vennene mine rådet meg til å slutte med ham, at jeg ikke trengte ham og ødela livet mitt, men jeg kunne ikke. Jeg var sikker på at de rett og slett ikke forstår noe, hva slags forhold vi har, at dette er ekte kjærlighet og intimitet. Når jeg ser tilbake på disse årene i livet, forstår jeg i hva slags følelsesmessig helvete jeg levde. Jeg skal prøve å tegne det store bildet.

Hans eneste ord Native - førte meg til glede og ærefrykt. Jeg reagerte på dette ordet som Roquefort -musen fra tegneserien Chip and Dale til ost. Jeg ble gal av angst hvis han ikke skrev til meg. Som om livet stoppet og ingenting annet var interessert. Og så følte jeg at jeg ikke var nødvendig i det hele tatt, og at det var umulig å overleve. Det var som om jeg ble koblet fra og ble fratatt styrke.

Jeg var en konstant servitør. Jeg ventet på meldingene hans, og da jeg mottok det, gledet jeg meg som om Gud selv steg ned fra himmelen og vendte blikket mot meg.

Jeg følte meg virkelig levende bare med ham, og uten ham døde jeg. Det virket faktisk på meg som om jeg bare ville dø hvis han ikke var i livet mitt.

Jeg trodde at det ikke var noen vakrere enn menn og at jeg aldri ville møte noen bedre enn ham. Opphøyde ham til himmelen. Jeg så ikke virkeligheten av det som skjedde, la ikke merke til andre menn. Jeg hadde ham bare - den mest "kjære og eneste" mannen. Andre holder ikke engang et lys for ham. Fokuset mitt har alltid vært på om han skrev og hva. Hvis det var noe bra - jeg fløy, hvis han var i dårlig humør - var jeg trist, skyldte meg selv for å være dårlig for ham. Hele verden har begrenset seg til å behandle meg med bare én person.

Jeg spilte med for å få ham til å like det. Jeg holdt tilbake følelsene mine. Støttet de samtaleemnene som er interessante for ham, slik at han ikke forlater livet mitt.

Jeg tuslet, ble enig, ga videre meg selv og mine ønsker, bare for ikke å miste kontakten med denne "Gud", for hvis han forlater, vil jeg ikke overleve, og hvis jeg overlever vil det ikke være noen annen mann i livet mitt.

Jeg begynte å leve med ideene, tankene, drømmene og til og med fortiden, oppløses i ham og mistet meg selv.

Historiene om min "ideelle" eks eksetiske meg. Han snakket mye om kjærligheten, ungdommen og at han angrer på at de ikke lyktes. Jeg roet ham ned og brente med et lidenskapelig ønske om å bevise at jeg var enda bedre enn den fra fortiden, og en dag ville han se og forstå det. Tanken på at han var et sted uten meg og kommuniserte med noen, ble gal. Hvor våger han å gi sin energi, dele livet sitt med noen andre enn meg! Jeg idealiserte ham, sa hvor vellykket, kjekk han var, en mann i sin beste alder og ikke feit i det hele tatt, og generelt elsker jeg menn med mage. Jeg prøvde å rose ham.

Da han hadde store problemer i virksomheten, tenkte jeg seriøst på å selge odnushkaen min i Minsk for å hjelpe ham, og han satte pris på hvor kul jeg er og forbindelsen vår ble enda sterkere. Takk og lov at det ikke ble til det!

Jeg ville ikke se den andre siden av ham, at en mann faktisk lurer kona og bruker så mye virtuell tid med meg. Hun begrunnet ham da hun kom tilbake fra Moskva til Minsk, hvor han bodde. Det viste seg at han ikke hadde det travelt med å møte meg og plutselig ble uendelig travelt for meg. Jeg var stille sint på ham for alt dette, men jeg sa ikke noe til ham. Men innsiden synet. Hvordan skjedde det? Jeg kom, klar til å gi ham alt, men han vil ikke se sin "kjære".

Ingen tid eller lyst? Vi var så nære på sjelenivå. Så det virket oppriktig for meg. Og jeg undertrykte sinne mitt innerst inne, kanskje jeg ikke skjønte det selv.

En gang så jeg kommentaren hans til en annen kvinne, det var ord - jeg savner deg og den samme virtuelle rosen. Kald svette strømmet over meg!

Jeg sa ikke noe til ham, jeg svelget det og rasjonaliserte det på en eller annen måte for meg selv. Tenkte - har han virkelig noen som om jeg virket så grusom og utålelig at jeg gjemte det bak syv låser i det hemmelige rommet i underbevisstheten min.

Og fortsatt fortsatte hun å leve med håpet om at han en dag skulle forstå hvor vakker, kjære, ekstraordinær jeg er, den samme og til slutt vil vi være sammen.

Det var rett og slett ikke noe alternativ for at vi skulle skilles, det virket som om forholdet vårt var for alltid. Dette er noe spesielt og ingen kan forstå det.

Det var som om jeg ikke var alene, jeg kom bare til live, reflektert i ham, som i et speil. Jeg trengte ikke meg selv og følte meg nødvendig bare da han så på meg og når han trengte meg. Og i vårt forhold var det ikke plass til noen andre.

Et eller annet sted innerst inne gjettet jeg vagt at forholdet vårt førte til avgrunnen. De vil ikke ende med noe bra, og vi må skilles. Men klamret seg desperat til dem og fortsatte å stupe i denne sjel-utmattende lidelsen.

Og alt fordi det å være igjen uten en dråpe av denne perverterte kjærligheten var som å dø.

Jeg levde i en slik marerittaktig illusjon i hele tre år, til X-timen kom. Som du kan forestille deg, er dette forholdet lenge siden.

Hva brakte meg til fornuften, spør du? Hva fikk meg til å se, våkne og avslutte dette syke forholdet?

Livet selv bestemte det. Jeg tror at noen omsorgsfullt leder og hjelper oss gjennom livet slik at vi lærer våre viktige leksjoner. Omstendigheter utviklet seg på en slik måte at jeg kom tilbake til hjembyen min og gradvis begynte å se klart, for å se virkeligheten som den er.

Jeg var sikker på at avstanden mellom byene var et hinder for vår fullstendige lykke. Det var bare det at han ikke kjente meg godt nok. Og her er jeg, og han har det ikke travelt med å møte meg. Tvert imot har kommunikasjon blitt mer sjelden. Jeg var savnet og vokste angst.

Kanskje utenfra virker det latterlig, men etter tre år med slik kommunikasjon kom tanken på meg - at forholdet vårt ikke er normalt, selv om andre utenfra fortalte meg dette direkte til ansiktet mitt.

Denne tanken kom heller til meg før, men jeg unngikk den flittig. Jeg begynte å observere meg selv og mine reaksjoner på meldingene hans.

Og jeg innså at dette er noe veldig usunt. Tross alt vekker kommunikasjon med ham meg noen ganger til himmelen, da faller jeg som en såret fugl og føler at ingen trenger, feil og knust. Som om fjernkontrollen for meg og følelsene mine var i hans hender, og det verste av alt, ga jeg den til ham selv.

Og så forsvant han i en uke, jeg ble gal, hvor er han? Snart kom det en melding - "Hei kjære, jeg var sammen med min kone i Paris og jeg kjedet meg veldig." Og … jeg ble hysterisk. Jeg klarte ikke roe meg lenge.

Etter en stund skrev han at han tenkte mye på oss og innså at vi ikke ville lykkes, la oss forbli venner.

Og så ble jeg så sint på ham. Lokket ble revet helt av. Alt som hadde samlet seg i 3 år kom opp til meg. Jeg husker jeg gikk gjennom skogen, hulket og sa høyt til ham - hvem er du som skal behandle meg på denne måten, lure hodet mitt, lure kona mi.

Hvem er du for å påvirke meg, mitt liv? Hvem skal du kalle meg kjære? Jeg er ikke kjedelig for deg. Faen deg! Dette ble fulgt flere ganger av matter i flere etasjer. Jeg begynte til og med å spytte, jeg ønsket å spy ham ut av meg selv uten spor.

Jeg ga vent til følelsene mine. I hodet mitt, som blink, dukket det opp nye spørsmål og svar med lynets hast.

Hvorfor er jeg knyttet til ham som en hund? Hvorfor la jeg livet mitt i hendene hans? Hvorfor forventer jeg av ham det han ikke gir og aldri kan gi?

Hvis en person har kjærlighet til seg selv inne, vil han ikke jage og tigge om det fra andre før han mister pulsen. Hvorfor gjør jeg alt dette?

Etter det kom en ny sentral idé i et blunk - jeg vil ikke lenger gi deg makt til å styre livet mitt! Jeg tar det for meg selv. Jeg gjenvinner min styrke, som jeg ga til en fremmed! Og du vet, jeg følte meg så mye bedre!

Umiddelbart etter det endret jeg telefonnummeret mitt, pensjonerte meg fra våre generelle sosiale nettverk. Det var vanskelig, jeg savnet fortsatt, og av vane ventet jeg på meldinger fra ham. Jeg sjekket telefonen min hundre ganger om dagen. Så husket hun at hun hadde endret nummeret.

Etter en stund følte hun frihet, begynte å møte venner og til og med le. Og etter en stund så hun allerede interessert på andre menn. Imidlertid fortsatte hun å lengte etter ham og sammenlignet alle andre med ham.

Etter å ha kuttet vår forbindelse, og innsett at jeg fortsatt tenker på ham og ikke kan glemme, bestemte jeg meg for å lese hva de skriver om dette emnet på Internett.

Og hun kastet seg inn i studiet av kodependente relasjoner. Jeg ble uendelig overrasket over at historien min ikke er unik i det hele tatt!

Mange mennesker, uansett kjønn, går gjennom dette i forskjellige varianter. Og ofte kan de ikke komme seg ut av denne sumpen hele livet.

Jeg likte et veldig nøyaktig bilde. Kodependenter er som to tvillinger som ikke fullt ut kan leve og utvikle seg sammen.

For å gjøre dette må de kuttes kirurgisk. Og det er bare en vei ut - det vil være veldig smertefullt og det vil være mye blod, men det er ingen annen vei. Dette må oppleves. Ellers dør begge.

Røttene til dette forholdet ligger i barndommen, til ca 6 måneder, da mor og baby egentlig er en skapning. Det føles som en kropp og en psyke for to. Det er varmt, godt, koselig, trygt, nærende med mor, som i paradis, men hvis mor ikke er der på lenge, er det lik død.

Hvis babyen føler at mor og alt hun skal gi ikke er nok, blir han grepet av angst og frykt for døden.

Barnet til en slik mor ser på henne og fanger henne hvert blikk, som ønsker å være i nær kontakt, for å få alle de grunnleggende behovene og i det store og hele bare for å overleve.

Men hvis mors kjærlighet, omsorg, klemmer, mat, varme ikke er nok, dannes grunnlaget for medavhengig atferd.

I voksen alder blir dette til en søken etter ubetinget kjærlighet. Det er en lengsel etter noe som med rette var vårt, men ikke ble fullt ut mottatt i vårt tidlige forhold til mamma. Lengter etter ubetinget kjærlighet og aksept.

Mamma blir oppfattet som en guddom, en integrert del av meg, som livet mitt er avhengig av. I fremtiden blir dette projisert på mannen, og derfor ser det ut til at det er så bra med ham, men uten ham er det bare død. Han (denne guddom = mor) vakt oppmerksomhet til meg!

Det oppleves som jeg ikke eksisterer uten det andre. Ingen grenser. Det er ingen støtte, metthetsfølelse, at mamma, hennes varme, ubetingede kjærlighet, mat, aksept er nok. Tross alt er dette det grunnleggende behovet for hver person. Og hvis noe ikke er nok, så er det et kompenserende ønske om å gjøre opp for mangelen.

Så vi begynner å holde oss til andre mennesker i håp om å få det som gikk tapt.

Forresten, kvinner sier ofte at de leter etter ekte ubetinget kjærlighet, slik at vi som en helhet leter etter deres halvdeler, sjelevenner, for å smelte sammen i himmelsk ekstase.

De streber etter å føle med en mann lykke til enhet, sammenslåing, der det ikke er grenser, jeg eller han. Der vi er ett og gjør alt sammen. Som i den sangen synges den - "Jeg er deg, du er meg og vi trenger ingen."

Akk, jeg må nok irritere noen, fordi søket etter en så ubetinget kjærlighet og forventningen om det fra en mann vil mest sannsynlig bli til skuffelse.

Dette er umulig på grunn av at kjærligheten til voksne er betinget, og ønsket om ubetinget kjærlighet er en lengsel etter kjærligheten til en mor som hun føler for barnet sitt.

En voksen, moden mann er ikke i stand til å oppleve det og gi det til sin elskede kvinne. Han elsker med en annen kjærlighet, ikke en mors.

Kvinner som drømmer om ubetinget ideell kjærlighet, som befinner seg i et uavhengig forhold, har stadig en indre tilstand av utilstrekkelighet, tomhet og et svart hull som ikke kan fylles med noe.

Selvfølelsen deres er undervurdert, og det er bare nødvendig for en mer eller mindre anstendig mann å ta hensyn til henne, kjærtegne henne, medlidenhet med henne, vise omsorg, så alt, hun er klar til å elske ham, tjene, å være som en hengiven hund i bånd, å tåle mobbing for en liten utdeling. ekte kjærlighet.

Selvfølelsen til kvinner som har fått nok kjærlighet, er radikalt forskjellig fra den tidligere. De velger selv de beste mennene, det er umulig å gjøre dem til deres slaver, å få dem til å ofre, å tåle ydmykelse.

De vet hva de vil i livet, hva de fortjener, de er trygge på seg selv, de kan ikke skilles for synd, og alt går bra og fantastisk for dem. Fordi de i utgangspunktet er elsket og kjenner sin rett til lykke.

Dessverre er jeg av den første typen, og det tok meg lang vei å komme meg ut av et ødeleggende, medavhengig forhold.

Hva har hjulpet meg, og kan hjelpe deg med å begynne å helbrede og komme deg ut av dette forholdet?

For det første innså jeg at dette forholdet var usunt og ikke kunne fortsette på denne måten. Jeg innså at min såkalte "kjærlighet" til denne mannen var en endeløs lengsel etter mors varme, fars omsorg og et forsøk på å finne denne tilstanden igjen gjennom et forhold til ham.

For det andre var jeg veldig sint på ham, viste ekte aggresjon, dyttet ham bort fra meg og det ble mye lettere for meg. Alt fordi det var mye undertrykt sinne som samlet seg mot ham inne. Tross alt, i alle disse årene har jeg tilpasset meg ham, svelget harme bare for å opprettholde illusjonen om at vi er sammen, og han forlot meg ikke.

Du kan bare skille deg fra det som allerede er nok, og jeg har allerede hatt mer enn nok! Jeg var lei av dette giftige forholdet.

Separasjon er bare mulig gjennom sann aggresjon som kommer fra hver celle i ditt vesen. Du kan ikke gjøre det med meg. Hvorfor torturerer jeg meg selv slik? Jeg er! Jeg er menneskelig! Jeg vil være glad, ikke lide.

For det tredje måtte jeg innrømme at jeg var maktesløs til å påvirke ham, få ham til å elske seg selv og endre situasjonen. Han var gift, og han trengte meg bare som en online venn. Endelig så jeg virkeligheten, ikke illusjonene mine.

For det fjerde, da jeg slo opp med ham, følte jeg plutselig en slik lettelse! Jeg innså at uten ham kan jeg endelig puste fritt, og jeg har ikke dødd! Jeg så at det er mange andre gode, frie menn. Jeg innså at jeg fortjener mer enn en langvarig utmattende sjel og å ta bort min dyrebare tid Internett-kommunikasjon med en gift mann.

For det femte begynte jeg å lære å lytte til meg selv, mine ønsker, følelser og lære å elske meg selv. For å være nødvendig først og fremst av deg selv. Hun sluttet å lyve for seg selv og forråde seg selv. Hun begynte å studere psykologi og jobbet med en psykoterapeut.

Mange år har gått siden den gang, og dette har aldri skjedd i mitt liv. Og nå vil jeg si - takk, en mann fra fortiden min!

Du var en av mine viktigste lærere. Takk for at du lærte meg å elske meg selv på ekte! Jeg frigjorde meg fra disse lenker og ble fri.

Å komme seg ut av et medavhengig forhold er ikke en enkel prosess, og det blir hovedsakelig helbredet ved langvarig psykoterapi. Kortsiktige metoder, teknikker, treninger, maraton, magiske piller og råd fra serien "gjør det på denne måten" er maktesløse her.

I et forhold til en psykolog / psykoterapeut fylles den tapte tilliten til verden, mennesker, menn som forårsaket mye smerte, selvfølelsen vokser, sår fra mange barndomstraumer leges, selvkjærlighet, selvhjulpenhet dukker opp, og, viktigst av alt, endrer den interne tilstanden seg dramatisk.

Og allerede fra denne nye indre tilstanden, selvkjærlighet og tilstrekkelighet, kan du definitivt møte en ny partner, bygge sunne forhold og nyte livet.

Psykolog Irina Stetsenko