2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
(Fra forfatteren: Jeg gjør deg oppmerksom på et utdrag fra min klients dagbok om temaet frykt for døden.)
Jeg hadde en operasjon, en enkel - fjerning av en polypp ved hysteroskopi. Alt ville være bra, det er nødvendig - det betyr at det er nødvendig, men her sa legen en nøkkelfrase: "Du vet, det er som en abort, skraping - de kom klokken 9, og klokken 12 er de allerede ledige. " VET IKKE. Gjorde ikke. Men mamma gjorde det. FØR jeg ble født.
Dette viste seg å være nok for meg, og på grunn av bronkialastma og medisinallergi, "innså" jeg at jeg kunne dø … Dø, "kvalt" av anestesi eller ikke våkne etter det, dø av smerte, hvis anestesi virker ikke, dør av selve prosessen "abort", for å dø av frykt for å dø … Og også for å forbli synshemmet eller ødelagt med lammelse…. Og jeg begynte å forberede meg på døden.
Da det var en uke igjen før operasjonen, tenkte jeg at det ville være riktig og nyttig å dele denne "opplevelsen" - mine tanker og erfaringer om temaet liv og død - med alle som kan være interessert, og jeg satte meg ned for å skrive en dagbok …
Uke før operasjonen
Første dagen. fredag
Jeg dro til Lavra. Først var jeg heldig - de dempet lysene, og jeg sovnet til stemmen til presten og koret, på en benk i siden. Jeg prøvde å forestille meg at jeg hadde kommet til tilståelse. Hva ville jeg si? Hva er mine synder? Jeg prøvde å formulere det, men ikke alt fungerte. Likevel - hun snakket så godt hun kunne, og så for seg at presten satt overfor. Det var en merkelig følelse - som om de hørte meg, som om noe klikket, "registrerte" et sted og arket snudde. Dette skjer når du sier noe i økter.
Det var ikke mulig å konsentrere meg om noe spesifikt, jeg sovnet hele tiden, selv om det forandret kroppens posisjon i rommet.
Og så ga de lyset. Jeg klarte ikke lenger å sitte og gikk. Jeg så på de som synger i "koret" - menn, i skinnjakker, spøkte og smilte seg imellom i pausene. Merkelig. Men de synger, investerer sjelen sin fullstendig, ikke bare "jobber på jobb".
Jeg oppdaget ikonet til Xenia den velsignede, prøvde å lese troparion 3 ganger, fanget meg selv på at hjernen slår seg av på den andre linjen. Jeg så ikonet til Johannes av Kronstadt, jeg skjønte at jeg måtte "snakke" for alvor. Mens jeg satt, la jeg merke til at det var et "stativ" med en bønn i nærheten av stedet hvor lysene ble satt for hvilen, så jeg gikk for å kjøpe to lys. Men så begynte seremonien med en omvisning i templet med en røkelse. Hjertet mitt slo som vanlig med skrekk i en rask rytme, pusten pustet, og jeg begynte å lete etter et sted å gjemme meg. Jeg lot som jeg så på ikonene i butikken til salgs. Men jeg så meg rundt hvert sekund, jeg var veldig redd for at ringekannen skulle være her, foran meg…. Men nei, de gikk forbi og ble liggende i noen sekunder foran den tørste (hva?) Berøring eller ord, jeg vet ikke. Jeg forstår ikke disse menneskene som kneler, bøyer seg, kysser ikoner, synger på et "uforståelig" språk - dette er ikke min verden i det hele tatt …
Jeg satte ett lys for sjelefredene til en nylig avdød slektning. Med vanskeligheter leste jeg bønnen, besvimte den andre eller tredje setningen, og dro deretter til Xenia. Hun sa at hun var glad for å finne henne her, men innrømmet at det var mer behagelig i kapellet hennes på Smolensk kirkegård. Hun ba meg om ikke å forlate sønnen min, være sammen med ham og ikke la ham begå "feil" handlinger. Jeg leste troparion igjen. Hard.
Så gikk hun til John. Stirret i ansiktet. Jeg kan ikke si hva som svarte. Likevel ba hun om hjelp til å overleve operasjonen, sa at jeg var redd for at jeg skulle dø, men jeg ville ikke. Hun satte ned et lys. Jeg krysset meg selv 3 ganger foran begge ikonene, jeg ble overrasket over dette - jeg føler meg vanligvis veldig flau over å gjøre det foran alle. Og nå så hun bare ned, som om ingen ville se meg på grunn av dette.
Jeg ville hjem, men noe lot meg ikke gå. Jeg satte meg på benken igjen og bestemte meg for å vente litt til. Som om noe ikke er fullført. Foran ble Kristus korsfestet på korset. Jeg trodde at han var den eneste jeg ikke snakket med, selv om jeg, med henvisning til ikonene til Xenia og John, ikke nevnte navnene deres et par ganger, men brukte ordet "Gud" (av vane). Jeg snakket også med ham, sa noe dumt: "Det gjorde deg sannsynligvis vondt å henge slik med negler i hender og føtter", så noe annet, og så vendte alle tankene mine tilbake til analytikeren min, og jeg sa noe til Gud om ham - at han er en veldig god person og at han "brakte meg" hit. Hun ba meg om å gi ham tålmodighet og styrke, slik at han kunne hvile mer, at mange mennesker trenger ham.
Hun dro. Jeg gikk hjem med følelsen av at det fortsatt er for mange mennesker i Lavra, i kapellet føler jeg meg bedre, som min egen. Men samtalen med de hellige på ikonene ga likevel følelsen av levende handling, det var av dette sjelen smeltet og letthet og ro dukket opp. Ja, jeg var veldig rolig og for første gang blinket tanken om at jeg ikke var redd for å dø.
Andre dagen. Lørdag.
Vi var sammen med moren min hos notar. Det fungerte ikke, la oss dra i morgen. Mens jeg satt i kø på MFC, trodde jeg at jeg var helt rolig (angående operasjonen). For første gang følte jeg at jeg var klar til å dø, nesten klar, at jeg ikke var redd. At hvis det skjer, så får det være. Jeg vil forlate rolig og glad. Jeg har lært og forstått mye i dette livet. Jeg føler meg veldig bra nå. Alle arbeidsmomenter fra kontoret og kundens liv virker så fjerne og ubetydelige. Familien er det som betyr noe.
Jeg planla uken på en slik måte at jeg hadde tid til å utføre ting fra forskjellige områder: å se filmen "Persona" av Ingmar Bergman i selskap med psykoanalytikere (dette er temaet mitt - eksistensiell ensomhet og søket etter min mening i liv), for å håndtere økonomi og regnskap, å ordne med hauger medisinske papirer, delta på et gratis seminar på engelsk, holde en økt, kjøpe ting til barnet, snakke med mamma mer, rydde opp i rommet, ordne opp i skapet, snakk med min sønns trener om hans karriereveiledning, send sjefen et utvalg av dokumenter slik at alle tekstene er under hånden (bare den må fortsatt fullføres), kom på torsdag, hvis mulig, igjen til Lavra eller til klosteret St. John of Kronstadt på Karpovka … Dette vil vise seg å bli den lykkeligste uken i mitt liv. Ro og nåde - dette er det som vil være hennes viktigste forskjell. Det vil riktignok ikke fungere å fullføre ideen om å sende inn en søknad til Rosreestr om personlig tilstedeværelse i eiendomstransaksjoner. Vi vil…. Å leve rolig, det mest vanlige livet, men litt mer kresen - dette er det som er viktigst i uken før den forventede mulige døden.
"For å leve godt må man dø godt." Ja, jeg forstår det nå. Det viktigste er ikke å tenke på direkte handlinger og manipulasjon under operasjonen - alle disse "biologiske" øyeblikkene blir for smertefullt visualisert …
Det er synd at vi ikke klarer å ta en tur i helgen. I dag er det sterk vind og regn, og i morgen - en notar og en filmklubb. Men på den annen side - jeg gjorde en biobølge i ESTEL -salongen (for 2650 rubler - skrekk!) Og nå går jeg krøllete. Det er kanskje ikke lenge, men jeg ville ha det hele livet. Den eneste synden er at sønnen igjen er syk. Hvor mye han er pølse etter alle disse problemene knyttet til begravelsen. Forferdelig hoste! Umulig. Hele september og her igjen … Sannsynligvis må du gå til en allergolog og gå til grunnleggende anti-astma-behandling …
Hvordan tiden strekker seg, hvor mye av det. Nei, ikke utenfor - inni meg. Den passerer ut i verdensrommet, ut i havet, den kan berøres og klemmes. Klem verden. Ja, nå kan jeg si at dette er en av mine favoritt Body-Oriented Therapy-øvelser med treneren min.
Jeg kjøpte meg forresten en ny høstgrå hatt med roser i stedet for en strikket mørkegrå basker med gnister. Mamma sa at hun gjorde meg ung. Pent!
Dag tre. Oppstandelse.
Vi dro til notarius igjen. Vi kranglet nesten: det var mulig å komme til signeringen av avtalen i dag klokken 16. Men da hadde jeg ikke kommet til Cinema Club on Persona. Mamma kan selvfølgelig ikke forstå dette og lo i ansiktet mitt rett på notarius kontor…. Hva kan du gjøre. Men jeg kom likevel til ro. Nå vet jeg at jeg kan dø før henne. Det er litt rart, men sant.
Dette handler forresten ikke om at jeg skulle dø (hvorfor i all verden? Livet er ikke en dårlig ting, og jeg vil ha mer!) Eller at operasjonen definitivt vil føre til døden. Jeg bruker bare denne muligheten (preoperative rystelser) til trening, jeg vil forstå - hvordan det er …. Og i et ekstremt tilfelle (hvis vi holder oss til det materialistiske synspunktet til Epicurus): "Der jeg er er det ingen død, hvor det er død er det ikke meg." Stillhet, ro og glemsel berører ingen meg … - Jeg vil gjerne ha det, sannsynligvis …
Kom tilbake etter å ha sett Persona. Som jeg sa i diskusjonen etter visningen: Jeg vil gå 2 timer tilbake, jeg vil ikke se denne filmen. Det gjør vondt, sterkt og levde ikke opp til forventningene på bekostning av den semantiske orienteringen. Rasende hovedpersonen - av at jeg ligner henne; at hun falt i samme overføringsfelle som meg, at hun ikke kunne komme seg ut derfra og la meg være alene med problemet mitt:)) Denne filmen falt ikke i humøret mitt, selv om den selvfølgelig ble filmet kraftig …
Sønnen hoster, voldsomt, fryktelig. Jeg er redd for at jeg også begynte å bli syk. Det betyr at det ikke blir noen operasjon. Interessant - dette er nesten en bevisst flukt viser seg - ferskt selvoppfunnet …
Jeg vil gå tilbake til å tenke på døden. Jeg føler meg rolig og komfortabel der …
Dag fire. mandag
Jeg skrev til søsteren min om morgenen om operasjonen - hun hadde en lignende opplevelse, men som det viste seg - ikke under generell anestesi, men på smertestillende midler som ikke gjorde det. Selvfølgelig ble jeg umiddelbart redd. Jeg innså at hvis døden av anestesi er forberedt på meg, så vil jeg godta det rolig - jeg er klar til å godta det. Men jeg vil ikke tåle helvetesmerter (hvis smertestillende ikke virker). Men jeg kan ikke si at døden er bedre …
På ettermiddagen var vi hos notarius - alt var signert, alt ble sendt samtidig til MFC. Vent nå 2 uker. Kanskje jeg ikke er bestemt til å motta dette allerede?
"Magic" forsvant forresten - pasifiseringen var borte. Alt er ikke så "romantisk" lenger …. Når et barn er sykt med sterk astmatisk hoste og feber, er det ikke tid til magi og romantikk. Jeg bekymrer meg.
Jeg snakket med ham som trener … Hvorfor er han så annerledes med andre mennesker? Er jeg en så dårlig mor?
Jeg blir forresten også syk. Helt sikkert. Hoste, svakhet i beina, ømme mandler i nakken, kald kjerne i brystet og røde øyne. Og igjen dukket det opp sterke, bevegelige smerter i brystet, harde og smertefulle…. Men jeg ville til Lavra i morgen … Det viser seg at jeg ikke kommer til det engelske seminaret onsdag heller - det er synd. Ja, og en operasjon i en slik tilstand er umulig. Dette betyr at det vil være nødvendig å ta en offisiell sykmelding, siden uten den vil forsikringsselskapet betrakte det som et nektelse til å operere og ikke tilby å betale mer. Dette betyr at alt vil bli utsatt i et par uker til …. Igjen et kardiogram, igjen blod fra en vene, men sannsynligvis for egen regning … 18, 5000 er ikke en spøk i det hele tatt …
Og en ny nedtelling?
Eller kanskje samle din vilje til en knyttneve, gå og gjør det? En gang - og lukk dette spørsmålet …
Dag fem. Tirsdag.
Jeg ble syk. Jeg gikk ikke på jobb, jeg gikk til legen. For operasjon eller ikke for, men jeg må bli frisk. Jo tidligere jo bedre.
_
To dager etter operasjonen:
Jeg ble virkelig syk - ARVI, to ukers obstruktiv bronkitt med en astmatisk komponent. Det var mulig å omregistrere seg for operasjonen først etter 1, 5 måneder. Hvilket rom for fantasi og … handling …
To dager før operasjonen og dagen før, gikk jeg til Alexander Nevsky Lavra, snakket med ham, med familie og venner, tente lys, ba om helse ("Hjelp å holde deg i live, i et edruelig sinn og et godt minne!"), Bedt om tilgivelse, bekjente i kjærlighet. Jeg prøvde å formulere setninger uten partikkelen "ikke". Vanskelig, veldig vanskelig. Deretter kopierte hun reglene i botens sakrament til en notatbok. Det var sant at jeg innså at jeg var langt fra dette, og hvis bekjennelse fortsatt er forståelig for meg, så er nadverden noe fra "fantasiens" verden.
Jeg utarbeidet et testamente, prøvde å fullføre alle sakene så mye som mulig, sendte alle mennesker "involvert" i dette emnet med de nødvendige instruksjonene og kommentarene, tok meg av det økonomiske spørsmålet, dro en venn inn i denne hendelsen og plasserte en stort ansvar på henne (Takk, stor, godhjertet og modig min!), men selvfølgelig fikk analytikeren min mest. Nei, jeg ringte ham ikke om natten og skrev ikke selvmordsnotater, erklærte ikke min kjærlighet. Men praktisk talt hver økt begynte jeg med ordene: "Jeg vil snakke om døden." Han sukket og vi snakket om døden. Om døden, om frykt, om smerte, om livet uten meg, og bare en gang - om lykke … Og jeg ba ham også ta seg av sønnen min. Og det var ikke en klients forespørsel, det var en forespørsel fra en person til en annen person …
Sønnen min ba meg huske alt som kunne huskes under operasjonen og deretter fortelle ham det, lovet hun. En venn "forbød" meg å dø og sa at hun ikke ønsket å frata seg den hyggelige vanen å være sammen med meg:) Venner fra psykologiområdet sympatiserte og forsto "var tause". Lederne fra Don't speak English school forsto ikke hvorfor jeg kunne gi mitt svar til samtaleklubben min først etter en bestemt dato. Bare jeg ville ikke belaste moren min med noe, og det var det vanskeligste av alt - Ikke å vise. Hva. For meg. På min sjel …
I begynnelsen av operasjonen var jeg helt rolig, fredelig. Jeg var klar, klar for enhver utvikling av hendelser. I lommen var det en anti-astmakassett, i hånden min lå en lapp til anestesilegen med en liste over medisiner som forårsaket meg allergi og navnet på anestesien jeg en gang hadde gjennomgått; i vesken min - en telefon med ulåst, i hodet mitt - håp om profesjonalitet fra leger, i min sjel - varme, i hjertet - kunnskapen om at en viktig person i livet mitt "holder" hånden min og på leppene til "Faren vår" …
Intravenøs anestesi virket umiddelbart, operasjonen tok ikke mer enn 20 minutter, etter ytterligere 10 minutter kom jeg til fornuft. Jeg skjønte at alt var over, ved intonasjonene i samtalen som nådde meg - uten å forstå ordene, skilte jeg denne samtalen mellom romkameratene og den preoperative samtalen mellom anestesilegen og sykepleieren om temaet: "Hva er den beste alarmen system, og hvilke biler blir stjålet oftere? " Dette er for ME - vendepunktet i livet, jeg skulle dø, og de har en enkel rutinejobb: "Søster, injiser anestesi, vanlig dosering", og jeg må si den nøyaktig valgte dosen. En time senere forlot jeg klinikken på mine litt svaiende ben. SMSen som ble sendt til vennen min lød: "Ler!:)))"
Takk til alle deltakerne i denne historien, direkte eller indirekte involvert i den! Uten din støtte hadde det vært mye vanskeligere for meg å overleve prosessen med å "avbryte meg fra min egen livmor". Jeg var veldig trist over å dele med denne delen av meg, men slutten på en ting fører alltid til begynnelsen på noe annet. "Livet ønsker deg velkommen!" - analytikeren min fortalte meg en time etter operasjonen. "Takk for at du var sammen med meg!" - Jeg svarte.
_
Ludmila
Anbefalt:
Tilgivelsesritualer. Å Radikal Tilgi Seg Selv Eller Drepe Seg Selv?
Ja, nå er det fasjonable temaet "tilgi". Selv, mann, barn, foreldre, sjefer, moralske monstre, skurk som har skadet deg. Stillingen "du har rett til ikke å tilgi" blir ikke engang vurdert. Og det skaper umiddelbart skrekk.
Hvorfor Skammer De Seg, Eller Hva Skjer I Den Som Skammer Seg? Artikkelen Refleksjon
Skam er et tema som har gått lenge. Men det er alltid to sider ved skam. Først snakker alle om henne - det er den som skammer seg. Den andre er faktisk lovbryteren - den som gjør denne forferdelige tingen, den som skammer seg. Hvem av dem er mest uheldig?
Livet I En Maske. Hvordan Slutte å Skamme Seg Over Seg Selv
Skam for seg selv er nok kjent for mange. Skamfull - snakk om deg selv - si din mening - har et annet synspunkt -å være annerledes - tenk annerledes - å si det mange ikke liker - gjøre det andre misliker - si nei - ærlig si "
DØDEN ER IKKE SÅ SKREMMELIG SOM DEN ER LITT ELLER DØDEN KAN VÆRE VAKKER
Jeg advarer deg om at denne teksten ble skrevet av subpersonligheten min "En levende, interessert person" og har ingenting å gjøre med delpersonligheten "Serious psychologist" :) I dag begynte jeg å se den siste sesongen av min favoritt TV -serie "
Han ønsker å Se Livet Ditt Vende Seg Til Døden
I natt til i går satte den siste linjen en stopper for min indre kino, og det var bildetekster, forstyrrelser av sorte og hvite striper og tårer Frem til nå, følelsen av at jeg er på en stor kino, åpen for visning bare for meg selv. Jeg sitter i midten, filmen er over for lenge siden, skjermen gikk ut, og jeg frøs som en fugl, og jeg kan ikke rokke meg Sjokk er et ord som ikke formidler en tilstand ….
