Hvordan Barndomsopplevelser Påvirker Kjærligheten

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2024-01-15 16:09

De fleste av det rettferdige kjønn ser ut til å støtte det andre alternativet. I håp om at de vil vinne jackpotten. Mens forskning viser at barn som vokser opp med sikre tilknytningsstiler, som føler seg ivaretatt, støttet og vokst opp med selvtillit i tankene og følelsene, er mer sannsynlig å bygge sunne, varige og varige relasjoner.

Men de hvis følelsesmessige behov ikke ble dekket i barndommen, har større risiko for manipulasjon og avhengige forhold. Spesielt kvinner, selv om dette også gjelder menn.

Vedleggsteori mener at disse menneskene er usikre knyttet. Å se dypere kan kategoriseres i tre stiler

• engstelig-engstelig,
• avvisende-unngående
• fryktelig unngå.

Dette er ikke bare atferdsmønstre, men også en persons evne til å håndtere og uavhengig regulere negative følelser. Spesielt når det gjelder å vurdere evnen til ikke bare å elske en annen person, men også å trives i et forhold, for å overvinne uunngåelige uenigheter, oppturer og nedturer.

Folk trenger kjærlighet

Babyer som er matet, tørre og trygge, men mangler personlig kontakt, kan ikke utvikle seg og kan faktisk dø. Dette gir deg en ganske klar ide om hvor viktig oppmerksomhet og avstemning - eller rett og slett kjærlighet og omsorg - for arten vår. Vår slektning fra pattedyr, apen, er mindre sannsynlig å dø på grunn av slik deprivasjon, selv om hjernen og nevrale systemer er forandret for alltid. Som forfatterne av den strålende boken "General Theory of Love" skriver.

"Fraværet av en mor er ikke en hendelse for et krypdyr og et ødeleggende traume for en kompleks og skjør pattedyrhjerne."

Folk trenger ikke bare kjærlighet for å trives i barndommen, men de trenger det også for å utvikle seg optimalt. De hvis følelsesmessige behov ikke blir dekket i barndommen og ungdommen utvikler mestringsmekanismer som er utilstrekkelige på lang sikt og forstyrrer deres evne til å opprettholde relasjoner og generell velvære.

Vedleggsteori beskriver arbeids- eller mentale mønstre i relasjoner som ubevisst er hentet fra en persons opplevelse. De kommer ikke bare fra datterens egne personlige erfaringer med hennes primære omsorgsperson og andre familiemedlemmer, men fra hennes forståelse av hvordan forhold fungerer i hennes opprinnelsesfamilie. Disse observasjonene inkluderer oppførsel modellert av foreldrene i ekteskapet, og mellom foreldrene og en annen eller ny ektefelle i tilfelle skilsmisse eller gjengifte.

Vi lærer om kjærlighet gjennom kjærligheten vi viser og fraværet eller tilstedeværelsen av kjærlighet i vår opprinnelsesfamilie.

Usikre forholdsmodeller

Mekanismer for å overvinne et ikke -elsket barn utvikler seg. Og mentale modeller for å bygge relasjoner i fremtiden, basert på barndomserfaring, fungerer hovedsakelig ubevisst. Dette er selvfølgelig en del av problemet, fordi de er usynlige og påvirker og former oppførselen til en slik datter eller sønn. På et øyeblikk kan han eller hun skyve seg bort, føle seg truet eller ubehagelig. Noen ganger innrømmer han at han vender seg til forsvar, men handler oftere ubevisst.

Disse mentale modellene påvirker atferd som en sil som all vår erfaring helles gjennom.

Hvis arbeidsforholdsmønstrene dine først og fremst handler om sikker tilknytning, tror du på ekte forbindelse og intimitet, og du vil at begge skal være sammen. Det gjør deg ikke nødvendigvis til en kjærlighetsguru. Men du vet at noen ganger oppstår feil og ikke alt fungerer. Imidlertid stoler du på din egen tro og tror at andre mennesker også kan stole på. Du har et positivt syn på deg selv, og du kan roe deg ned når du er i stress eller lavkonjunktur.

Et usikkert tilknyttet barn ser ting på en helt annen måte. Hvis moren var upålitelig - noen ganger følelsesmessig til stede og noen ganger ikke - vokser han opp med å frykte både de som trenger kjærlighet og de som kan gi den. Vedleggsstil vil være engstelig bekymret … Han vil hele tiden bekymre seg for om han er elsket, om forholdet er ekte, og om partneren vil forbli trofast eller forråde henne. Hun eller han vil kontinuerlig forvente tegn på at ting ikke er slik de ser ut. Av denne grunn vil reaksjonen på ord eller handlinger være sterkere enn nødvendig. Vanskeligheten er å være svært følsom for avvik. Og det har stor effekt på humøret når følelser av fare eller omsorgssvikt oppstår.

De to unngåelsesstilene skiller seg fra hverandre i hvordan de ser seg selv og andre, og hva som motiverer dem. Filtrene deres er forskjellige fra de angst-engstelige. Den unngående personen lærte først og fremst å beskytte seg mot smerten av kjærlighet og oppmerksomhet, som enten ble tilbudt inkonsekvent i barndommen, eller konsekvent ble holdt tilbake. Et slikt barn har lært kjærlighetens smerte, og handler deretter, iført den ene drakten med følelsesmessig rustning eller den andre.

Skritt unngått ønsker virkelig å være tilkoblet - verdsetter andre høyt, men er rett og slett for redd for hva som kan skje. Han tar avstand, forsvarer seg og løper raskt unna.

På den andre siden, avvisende-unngående er sterkt uavhengig og ser ikke at han trenger et nært bånd. Han er stolt av å være en øy for seg selv. Faktisk har hun en høy oppfatning av seg selv - hun anser seg selv som en sterk person og trenger ikke andre mennesker eller deres støtte. Og setter lite pris på andre.

Tidlig og sen interaksjon med moren danner ikke bare mentale relasjonsmønstre:

• trygt eller tungt
• pålitelig eller upålitelig
• pålitelig eller krevende selvforsvar

- de danner også evnen til uavhengig å regulere og håndtere negative følelser. Mens velstående barn lærer sunne mestringsmekanismer når de er triste, redde eller ensomme, har småbarn som utvikler seg uten mors tilpasning og lydhørhet problemer med selvregulering. Når de opplever smertefulle følelser, slår de av følelsen eller den renner over.

Hva uelskede døtre og sønner vet om kjærlighet:

Kjærlighet er en avtale.

Barn av narsissistiske, kontrollerende og stridende mødre vet at kjærlighet må opparbeides. Du vil ikke bli elsket bare for den du er. Og for det du gjør. Og hvis de er misfornøyd med deg, blir kjærligheten kansellert. Når de når modenhet, har de en tendens til å være uvitende om den dyadiske naturen til sunne forhold og hva som utgjør emosjonell avkastning. De ser ofte feilaktig på misbruk eller til og med krenkende oppførsel som en nødvendig pris du betaler for å bli elsket.

2. Kjærlighet er betinget.

Når mor bruker tilbaketrekning fra kjærlighet og oppmerksomhet som en måte å straffe på. Dette skaper emosjonell forvirring hos barnet. Hvis jeg gjorde det hun sa, ville hun elske meg. Hvis jeg ikke gjorde det, ville jeg vært dårlig, uverdig, lite attraktiv.

Barn som belønnes med kjærlighet for å være den de er. Hva de vil se, og ikke hva de egentlig er. De kan bare ikke tro at ting er annerledes. De er mistenksom overfor forhold.

3. Følelser (og sanne følelser) må skjules.

Mødre (og fedre, for den saks skyld) som bruker skam som en måte å kontrollere barna på, lærer dem at det å vise følelser (som gråt) gjør deg til et objekt av forakt. Bekjempende og kontrollerende mødre forteller ofte barna sine at det å vise følelser er et tegn på svakhet og må være tøffere.

Dette understreker bare behovet for at barnet avviser følelsene sine og skjuler det de kan, og fyller opp det emosjonelle intelligensunderskuddet. Dette kan føre til at et individ later til å føle følelser som de ikke føler eller fornekter dem de har. Dette kan igjen føre til en følelse av å være jukser og frykt for å bli avslørt eller frykt for å bli forlatt. Dette er et forferdelig løp.

4. Den kjærligheten må søkes og søkes.

Et ikke -elsket barn har ikke en følelse av å tilhøre en opprinnelsesfamilie, hva skal han da tilhøre? Denne leksjonen lærer ikke bare at kjærlighet ikke gis fritt, men at det er en sjelden vare du bør være så heldig å finne. Selvfølgelig forstår en ikke elsket datter eller sønn at for å føle seg verdig til kjærlighet, må du først elske deg selv.

5. Kjærlighet gjør deg sårbar og svak.

Smerten som et barn opplever når kjærligheten er delt inn i bittesmå deler, ikke gitt i det hele tatt eller avbrutt, noe som får ham til å føle seg uelsket, ensom eller ulykkelig, er ikke risikabelt. Mange legger bare ned og bestemmer at kjærlighet er for risikabelt hvis du ikke vil være den andres følelsesmessige middag. De mest avvikende, paradoksalt nok, kan bli rovdyr selv, spesielt hvis de verdsetter narsissistiske trekk og kontroll over kjærlighet høyt. Dermed kan den ene bare bygge seg et høyt slott å gjemme seg, mens den andre går på jakt etter mennesker som vil heve selvfølelsen hans.

6. Kjærlighet gjør vondt.

Selvfølgelig lider trygt tilknyttede mennesker av både sorg og avvisning. Det er ikke noe magisk skjold som beskytter deg mot menneskelige følelser. For oss alle er et knust hjerte mer enn bare en metafor. Men sunn tilknytning kan gi oss erfaringer som taler til kjærlighetens positive kraft som et barn du ikke liker, ikke kan motta. Han har allerede lært at kjærlighet gjør vondt, og hver avvisning eller skuffelse er bare nok et bevis.