Vold. Incest. - Håper På En Kur

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

“… Jeg våknet om natten, i mørket, og fant ut at min far hadde sex med meg. Jeg husker ikke hvordan det begynte, og heldigvis husker jeg ikke hvordan det endte. For det andre som var igjen i minnet, innså jeg den forferdelige sannheten og slo av igjen …"

Det er sannsynlig at noen av dem fikk gåsehud etter disse ordene … Og noen vil skrike noe sånt som: "Kunne det ikke vært en mykere start?" Noens hørsel "slår seg av" … Men du må starte på denne måten, fordi mange tabuer forstyrrer å hjelpe og redde en person som er i den ovennevnte situasjonen! Dette arbeidet er viet til et tema jeg møtte i min praksis i 2009, da en av mine klienter, som kom til meg allerede i den 11. sesjonen, sa at hun i barndommen ble voldtatt av sin far - incest.

Hva er incest?

Til å begynne med, la oss gi en definisjon: incest (latinsk incestus - "kriminell, syndig"), incest - seksuell omgang mellom nære blods slektninger (foreldre og barn, brødre og søstre). I amerikansk psykologisk / psykoterapeutisk litteratur skilles begrepet incest og overgrep ut: incest refererer hovedsakelig til seksuelle forhold mellom søsken, tanter og onkler, mens molesting refererer til tvungne seksuelle forhold mellom en far / mor og barn, onkel / blodtante og barn. I den post-sovjetiske litteraturen er det ingen slike forskjeller, derfor kalles seksuell omgang mellom nære blodslektninger vanligvis incest.

Tørr statistikk

I det moderne samfunnet er det fortsatt en stereotype at incest er et ekstremt sjeldent fenomen. I Ukraina er det ingen offisiell statistikk over forekomsten av incest, men slike studier ble utført i utlandet. I følge forskjellige kilder opplevde fra 6 til 62% av kvinnene og fra 1 til 31% av mennene i Europa incestuøse forhold før seksten år. Incest i Europa rammer fra 5 til 50% av barna under 6 år, og i 90% av tilfellene blir dette ikke rapportert til politimyndigheter. Det er liten grunn til å tro at situasjonen er annerledes i landet vårt.

Hvorfor snakker ikke barn og voksne om incest?

I samfunnet oppleves det faktum at opplevd incest er skammelig, derfor skjuler en person hemmeligheten bak opplevelsen gjennom livet, mens han kan snakke om andre typer traumatiske situasjoner uten skam og få hjelp fra spesialister. Det er mange årsaker til incestens forsinkelse. Når en voksen blir utsatt for noen form for vold, forstår han alltid at det som skjedde med ham er feil og går utover normale menneskelige forhold. På grunn av mangel på livserfaring kan barnet tro at incestuøse forhold er normale. Han stoler på sine slektninger og tror at de faster riktig. Derfor er han taus og ber ikke om hjelp. I denne forbindelse blir spesialister klar over bare en liten brøkdel av fakta om incest.

Det er klart at opplevelsen av incest har en utbredt traumatisk effekt på barnets psyke. Konsekvensene av incest kan være både umiddelbare (faktiske) og forsinkede og knytte seg ikke bare til offeret selv, men også til hennes nærmeste miljø og samfunnet som helhet.

Barnet offer lider fra barndommen, han er dømt til å bære byrden på det forferdelige mysteriet om det som skjedde på skuldrene. Ifølge noen psykologiske studier kan incest forårsake forstyrrelser i hans oppførsel, emosjonelt motiverende, sosiale og kognitive sfærer. Miljøet til et slikt barn lider også på grunn av ødeleggende endringer i psyken, men som oftest er det ingen som vet om slike endringer.

I tillegg til sin direkte innvirkning, kan incest også ha langsiktige konsekvenser, som ofte påvirker resten av livet. Det kan bidra til dannelsen av spesifikke familieforhold, spesielle livsscenarier. Som et eksempel vil jeg gi et eksempel fra min egen praksis: en jente, 5 år gammel, som ble forført av sin far, begynner i ung alder å bli sint på moren for at hun ikke gjorde noe. Men på grunn av dette sinne befant hun seg før eller siden i mors sted - mannen hun tok da mannen hennes begynte å forføre datteren deres, og hun "måtte" (ordet som ble brukt av klienten, forfatterens notat) for å lukke hennes øyne. Slik kan incest overføres fra generasjon til generasjon.

Tenåringer som er rammet av incest opplever konsekvensene av hendelsen spesielt hardt, på grunn av de anatomiske, fysiologiske, hormonelle, følelsesmessige, personlige og psykoseksuelle endringene som skjer i ungdomsårene.

Det er åpenbart nødvendig å diagnostisere fakta om incest så tidlig som mulig og vurdere konsekvensene for psyken. Dette er viktig både for den psykiske helsen til barnet selv, som incestens mysterium henger over, og for samfunnet som helhet.

Psykologer skiller mellom tre typer incest:

1. Incest av den første typen er incest mellom slektninger, realisert i seksuelle aktiviteter (mellom mor og sønn, far og datter, mellom en jente og hennes onkel, etc.).
2. Incest av den andre typen, når to familiemedlemmer har samme kjæreste. Det er incest, manifestert i seksuelle aktiviteter, når to slektninger har samme seksuelle partner og seksuell rivalisering.
3. Psykologisk eller symbolsk (skjult) incest innebærer ikke seksuelle forhold mellom deltakerne. I tilfelle av symbolske incestuøse forhold i familien, kan barnet fungere som en surrogat for en ektefelle. Kvasi-ekteskap kommer til uttrykk i det faktum at forelderen begynner å dele informasjon av en dypt personlig eller til og med seksuell art med barnet, gjør sønnen (datteren) ansvarlig for sine egne problemer. Samtidig har barnet ambivalente følelser og erfaringer: på den ene siden stolthet over tilliten, og på den andre side fortvilelse på grunn av umuligheten til å bære ansvar som ikke samsvarer med alder og status. Dette fører til en rolleubalanse i familien.

I min praksis var det flere klienter som ble utsatt for incest. I alle tilfeller, allerede på slutten av den første økten, kunne jeg med en nøyaktighet på 90% avgjøre om denne personen hadde blitt utsatt for vold eller incest. La oss kalle det intuisjon, men jeg skal beskrive hvordan det "føltes" senere.

De viktigste egenskapene til oppførselen til mennesker utsatt for incest:

• en følelse av utilstrekkelighet, utilstrekkelig betydning, mindreverdighet, avhengighet, ubetydelighet;

• skyldfølelse, manglende evne til å definere egne behov og forventninger, noe som forårsaker vanskeligheter med selvidentifisering;

• en kronisk skamfølelse, knyttet både til doble bånd i mor-far-forholdet, og med følelser av mindreverdighet og verdiløshet;

• ambivalente følelser av kjærlighet og hat overfor foreldrene: som for barn, på den ene siden føler barnet seg i en spesiell, privilegert posisjon, og på den annen side føler han seg stadig usikker på grunn av manglende evne til å møte forventningene. Han kan ha følelser av sinne, sinne, fortvilelse når han føler utilstrekkelighet av meldingene som er adressert til ham;

• usunne forhold til partnere: ønsket om å etablere overfladiske og kortsiktige relasjoner med et stort antall mennesker. Slike mennesker opplever vanskeligheter med å skape dype, gjensidige forhold, går lett i overfladiske kontakter og, uten å motta tilfredshet, avbryter dem lett, noe som bidrar til utvikling av avhengighet, seksuelle dysfunksjoner og tvangsmuligheter. Dette skyldes en kronisk frykt for å bli forlatt av mennesker som føler med ham og bryr seg om ham. Kjennetegnet ved et konstant søk etter en "perfekt" / "ideell" partner, ønsket om å etablere unike forhold basert på gjensidig kjærlighet. Etter opphør av et annet forhold, er det som regel en følelse av skyld, anger, anger og misnøye med seg selv, skam. I dette tilfellet snakker jeg ikke om de narsissistiske følelsene som oppstår ved brudd, samme skyldfølelse, anger, misnøye med seg selv, skam, men om følelser som er forbundet med incestuøse forhold. Dermed er den narsissistiske skamfølelsen etter et brudd forskjellig fra voldens skam.

Strategier for arbeid med ofre for vold / incest

Under studiet av dette emnet, og i min personlige praksis, kom jeg over flere alternativer for å jobbe med klienter utsatt for incest, som ble foreslått av forskjellige psykologiske og psykoterapeutiske skoler. Imidlertid var det samme å komme i gang. Det første punktet var å erkjenne det faktum at klienten likte forholdet til overgriperen. Videre gis et stort antall argumenter, konklusjoner og moralisering fra psykolog / psykoterapeut hvorfor klienten skal føle glede av et slikt forhold (dette er kjærlighet til voldtektsmannen på grunn av det faktum at han er en forelder, og fravær av en forespørsel om hjelp, og gjentatt gjentakelse av incest -situasjonen uten å forhindre det etablerte forholdet). Det andre punktet i det foreslåtte arbeidet er anerkjennelse og uttrykk for sinne mot det andre familiemedlemmet (den som ikke utførte vold, men ikke beskyttet mot voldtektsmannen).

Basert på min erfaring, vil jeg tilby et litt annet alternativ for å jobbe med klienter som har blitt utsatt for vold. Hvorfor kan ikke det første punktet, som ofte tilbys i den psykologiske litteraturen, være det første? - Dette skyldes det faktum at klienten, som bestemte seg for å innrømme det som skjedde, opplever en endeløs følelse av skam og skyld, for det første fordi det skjedde med ham, og for det andre at han ikke fortalte det før, i - tredje, på grunn av følelsen av mindreverdighet, som er ervervet som en reaksjon på situasjonen med incest. I forbindelse med sistnevnte er følelser så innkapslet, innsnevret at klienten så å si blir "ufølsom", alexitymisk. I noen tilfeller, når vold / incest avsløres mye senere (etter 5 eller flere år), forvrenger hukommelsen minner så mye at forståelsen av hvordan klienten følte seg på tidspunktet for den voldelige handlingen i stor grad blir forvrengt. Og for det tredje, hvis vi vurderer å jobbe med en slik klient i en gestalt -tilnærming, så har terapeuten i utgangspunktet ingen rett til å kreve fra klienten en anerkjennelse av gleden ved forholdet til overgriperen, på grunn av det faktum at terapeuten vet ikke hva klienten opplever, og hver klient er individuell og unik i sine følelser. Derfor er det bedre å beholde smarte konklusjoner og kunnskap for deg selv.

Her er noen svar på spørsmålet: "Hvordan føler du deg nå da du fortalte meg dette?"

- Jeg vet ikke, jeg ser ut til å ligge i nedstigning. Jeg vet ikke hva jeg skal si.

- Jeg skammer meg nå. Jeg skammer meg over at dette skjedde med meg. Jeg føler meg skyldig i at jeg ikke fortalte om dette tidligere, så mange år har gått …

- Jeg føler meg ødelagt, såret, forrådt … Hvordan kunne denne personen gjøre dette mot meg?

Dermed bør det første punktet i arbeidet med et incestoffer være offerets historie om det som skjedde. Dette er ikke lett for klientene, for ofte blir voldtektsmenn, og spesielt når det er mor eller far som sier til barna: "Dette er vår sak", eller "Hvis du sier, ulykke skje med oss", eller "Hvis du forteller noen, da vil det være veldig ille. " Noen ganger inspirerer en person, til tross for at ingen forbød ham å snakke om incest, at det er umulig å snakke på grunn av anslag om voldtektsmannens eller introjektenes uvilje. Men hvis klienten tok det "første skrittet", går vi videre til den andre arbeidsstrategien - uttrykk for undertrykte følelser og følelser.

Psykologen / psykoterapeuten må være så dømmende som mulig i øyeblikket av offerets historie, og tilstrekkelig sensitiv. Hvis terapeuten tillater seg å uttrykke følelser etter historien (sjokk, frykt, sinne, etc.), på denne måten gir han klienten symbolsk mulighet til å oppleve følelser. Og i dette øyeblikket går vi jevnt videre til neste trinn i arbeidet - uttrykk for undertrykte følelser. Jeg vil ta forbehold om terapeutens sensitivitet i overgangstidspunktet fra første fase av arbeidet til det andre. Det er veldig viktig å ikke legge til rette for at klienten kan oppleve de samme følelsene som terapeuten. Fordi på grunn av vår individualitet, liv, yrkeserfaring og verdensbilde, kan hver persons reaksjoner og følelser på den nåværende situasjonen variere. Dermed kan terapeuten ha en dominerende følelse av avsky for historien om det som skjedde, men dette betyr ikke at klienten vil ha den samme følelsen. Derfor må terapeuten være veldig forsiktig og tolerant for ikke å erstatte klientens følelser med sine egne.

Arbeidet blir vanskeligere og mer delikat hvis klienten nekter å innrømme det som skjedde. Og etter klientens historie, som ikke gjenkjenner faktum (og med det, alvorlighetsgraden og smerten) av det som skjedde, kan terapeuten stille seg selv spørsmålet: “Er dette sant? Ble klienten virkelig voldtatt eller var det hennes fantasi? Men det virkelige spørsmålet er ikke om dette er sant eller ikke, men om det er viktig for meg å vite, spesielt i forhold til denne personen (min klient), om dette er sant eller ikke? Fokuset på oppmerksomhet er i endring: vi er ikke interessert i Sannheten, som forblir mange dommere, men i sannheten til en gitt person og hvordan den forklarer hans holdning til det som skjedde.

I tilfelle når psykolog / psykoterapeut er åpen, opprettholder nivået på sin energi og vitalitet, samtidig som den er stabil, føler klienten støtten han ikke har, og terapeutens store støtte i å oppleve smerten forbundet med incest - alt dette hjelper klienten til å uttrykke de undertrykte følelsene som har blitt blokkert. Terapeutens jobb er å hjelpe til med å starte denne prosessen og omfavne disse følelsene. Følelser kan omfatte frykt, avsky og sinne mot overgriperen og andre, samt den samme følelsen av nytelse som ble skrevet om tidligere. Imidlertid vil jeg her reservere meg med at denne følelsen oftest er en erstatning for andre følelser som er mindre akseptert av samfunnet. Så å rettferdiggjøre voldtektsmannen (og den andre forelder), skyldfølelse og harme, er mye lettere å oppleve og presentere i samfunnet enn sinne, sinne eller avsky - sosialt uakseptable følelser.

Gjennom arbeidet med slike klienter kan terapeuten støte på klientens skamfølelse. Denne følelsen kan gå gjennom alle terapisessioner, og derfor gjennom hele klientens liv. Skamfølelsen oppleves i nærvær og under blikket (noen ganger imaginær) til en annen person; det kan være vanskelig å definere, definere og uttrykke. I utgangspunktet virker skam giftig, men med det systematiske, tålmodige arbeidet til en psykolog / psykoterapeut vil skamfølelsen bli mindre og mindre, og gi vei til andre følelser som harme, sinne, raseri, skyldfølelse (arbeidet er rettet mot overgang fra et barns skyldfølelse til en voksen stat "uskyld", og gir ansvar til en voksen).

Og bare på dette stadiet kan det være en følelse av sinne på den andre forelderen, som ikke utførte vold, men som så å si var i en usynlig tilstedeværelse. Men i min praksis, følelsen av sinne, sinne dukket opp mye senere, på slutten av arbeidet. Dette skyldes den dype forbindelsen mellom foreldre og barn, og med mønsteret for å rettferdiggjøre noen som ikke gikk i forbønn tidligere, som lenge har vært forankret i klientens bevisste og ubevisste verden fra det øyeblikket overgrepet ble begått.

Det siste trinnet i arbeidet med kunder som har opplevd incest er å ta ansvar for deres fremtidige liv. Faktum er at den traumatiske opplevelsen som ble mottatt i en incest -situasjon i lang tid tjente som beskyttelse mot sunne forhold til det motsatte kjønn, fra å ta ansvar for å gjenoppbygge relasjoner med andre mennesker, fra å lete etter deres seksualitet. Selv om dette er det siste trinnet, er det grunnleggende for klientens gjenoppretting.

Ved å bruke konseptet Brigitte Martel, må klienten "gjøre opp" på et reelt eller symbolsk nivå. Hvordan kan det se ut? - Alle har sin egen måte og sin egen kreative måte. En av mine klienter, etter lang tid uten kommunikasjon med faren, som hadde vært utsatt for overgrep i 7 år, ringte faren og ba ham be om unnskyldning overfor henne. Dermed kompenserte hun for skaden som ble påført henne.

"Hans unnskyldning var ikke oppriktig. Først ble jeg sint … Jeg la på og ringte ikke igjen. Seks måneder senere ringte han seg selv og fortalte drømmen at han hadde sex med meg igjen, og han angret og sa at han ikke kunne glemme det, at han var lei seg og vondt å huske … Tross alt, etter at alt var over, da jeg var 14 år, kommuniserte jeg ikke med ham på 11 år …"

Når jeg snakker om min opplevelse av hvordan jeg "føler" allerede i den første sesjonen om klienten har blitt utsatt for incest / vold, er det første jeg ser på forholdet som klienten skaper med meg. Når vi vurderer hva slags forhold en klient som har gjennomgått incest inviterer terapeuten til, kan vi se flere alternativer:

• Klienten kan oppføre seg som et offer og reprodusere et forhold mellom barn og forelder.
• Klienten gjengir forholdet som med den andre voksne (som ikke begikk incest), det vil si at klienten også på den ene siden kan holde en "hemmelighet" om det som skjer (uten å fortelle om hva som skjedde flere økter i en rad), derimot, er sint på terapeuten som den voksne som ikke beskyttet og ikke reddet.
• Klienten oppfører seg som en "såret" person, i håp om å få hjelp, støtte, bekreftelse på betydningen og egenverd fra en tredjepart, som (i klientens håp) vil gjette hva som "faktisk skjedde". Dette ligner på relasjonene som klienten hadde med betydningsfulle mennesker (lærere, trenere, fjerne slektninger, venner), det vil si de som var i bakgrunnen under det incestuøse forholdet.

Når man snakker om motoverføringstendenser, kan terapeuten ubevisst symbolsk gjengi incest -situasjonen. For det første kan det uttrykkes i et ønske om å komme nær klienten så snart som mulig, å inngå et tillitsfullt forhold til ham, på samme måte som voldtektsmannen gjorde da han var seksuelt "intim" med offeret. For det andre kan terapeuten ta ansvar for en bestemt situasjon, klientens liv generelt, i forbindelse med ønsket om å støtte og ta vare på ham, spesielt i det øyeblikket klienten snakker om sin underlegenhet, ubetydelighet, om en følelse av skam; dermed infantilisere klienten og ta ansvar for ham, gjøre ham avhengig, retraumatisere ham i en følelse av mindreverdighet, akkurat som voldtektsmannen tok ansvar for øyeblikket og i prosessen med incestuøse forhold, og skapte en følelse av mindreverdighet og avhengighet av klienten. I denne forbindelse må terapeuten veldig delikat og med dyp refleksjon begynne å jobbe med klienter som har blitt utsatt for incest / vold, for ikke å traumatisere dem på nytt og være effektive i arbeidet.

Avslutningsvis vil jeg merke til at incest er en av de mest traumatiske for individuelle brudd på kontakt med miljøet. Basert på det grunnleggende begrepet Gestaltterapi - grensen, fører tidligere brudd på grensen til barnets kontakt med miljøet til at han for resten av livet bygger relasjoner med andre mennesker på en spesifikk uproduktiv måte. For eksempel forlater en klient mennene hun elsker hver gang, i ansiktet sitt, og prøver å forlate faren som begikk incest. Eller hun finner menn som begår psykologisk (sjeldnere, fysisk) vold mot henne, og dermed gjengir hun igjen og igjen offerets rolle.

Det er viktig for klienten å utvikle en sann forståelse av hva som skjedde, for å hjelpe dem med å gå gjennom alle opplevelser knyttet til incest, og da vil det som skjedde bli en "uvurderlig" opplevelse for ham. Da vil en person som en gang har opplevd incest bli fri fra det, og med tanke på denne opplevelsen vil han ha håp om et fullt og harmonisk liv.

"Jeg la meg og skrek av smerte i tre dager. Jeg følte meg ødelagt, såret, forrådt. Hvordan kunne denne personen gjøre dette mot meg? Jeg var redd for at hvis jeg fortalte om denne hemmeligheten, ville alle på gata peke fingre på meg og si alle slags ekle ting … Men dette skjedde ikke. Jeg var sjokkert. Og hun skjønte snart at med oppdagelsen av hemmeligheten kom den etterlengtede frigjøringen. Det viste seg at barndomshemmeligheten min slett ikke var så skammelig som jeg hadde forestilt meg …"

Liste over brukt litteratur

1. Kon I. S. En kort ordbok med sexopatologiske termer.
2. Martel Bridget. Seksualitet, kjærlighet og Gestalt. St. Petersburg: Tale. 2006.