Hvordan Stoppe Barnemobbing

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Du kan lese første del av materialet om barnemobbing her: Atferdsfeil som gjør mobbing verre. Nå om hva som kan gjøres i denne situasjonen. Selvfølgelig er situasjoner veldig forskjellige, dette er generelle prinsipper og trinn.

1. Nevn fenomenet

Nei "Sønnen min (Petya Smirnovs) kommer ikke overens med klassekameratene."

Når et barn bevisst blir tåret, konsekvent og systematisk ertet, når de tar bort, skjuler, ødelegger tingene hans, når han blir dyttet, klemt, slått, kalt navn, ignoreres ettertrykkelig - dette kalles POLLING. Vold. Inntil du gir det navnet ditt, vil alle late som om det ikke skjer noe spesielt.

Deretter må du forstå hvem som er klar til å ta ansvar for avslutningen av denne saken. Tegnet på at du er klar, er bare viljen til å kalle mobbing. Ideelt hvis det er en lærer med en gang. Hvis han fortsetter å synge en sang om "Vel, han er slik" - må han gå høyere. Vi må finne noen som vil kalle det som skjer ved hans navn. Og begynn å jobbe med det.

Hvis dette er en leder, la ham gi ordren og spore implementeringen, eller gjøre det selv, siden underordnede er ute av stand. Å kontakte eksterne myndigheter er et ekstremt alternativ, men hvis det ikke er noen annen utvei, er det ikke nødvendig å utsette. I vårt tilfelle ble endringer bare gjort fra direktørnivå.

Rektoren prøvde også å spille spillet "hvorfor jobbet du ikke med barnet ditt?" raskt endret samtalestilen og vi ble enige om alt pent.

Videre vil den voksne som overtok offentligheten, for enkelhets skyld, kalle ham en lærer, selv om det kan være en skolepsykolog, en rådgiver i en leir, en trener, en rektor osv. bør snakke med mobbegruppen og NAVNE hendelsen til gruppen.

Ifølge mange anmeldelser av de tidligere "plukkerne" er det klart hvordan barna ikke er klar over hva de gjør. I deres sinn kalles det "vi erter ham" eller "vi leker sånn" eller "vi elsker ham ikke." De må lære av en voksen at når de gjør det og det, kalles det slik og det er uakseptabelt.

Noen ganger er det nødvendig å beskrive situasjonen fra offerets synspunkt. Merkelig nok måtte jeg gjøre dette for lærere. Ellers var det umulig å få dem ut av "tenk, barn erter alltid hverandre."

Jeg foreslo dem å forestille seg:

“Her kommer du på jobb. Ingen hilser, alle vender seg bort. Du går nedover gangen, ler og hvisker bak deg. Du kommer til lærerrådet, sett deg ned. Umiddelbart reiser alle de som sitter ved siden av seg og setter seg trassig lenger unna.

Du starter en quiz og finner ut at noen har slettet oppgaven som ble skrevet på tavlen. Du vil se på dagboken din - den er ikke der. Du finner ham senere i hjørnet av skapet, med fotavtrykk på sidene.

Når du løsner og roper, blir du umiddelbart kalt til regissøren og irettesatt for upassende oppførsel. Du prøver å klage og høre som svar: du må klare deg sammen med kolleger! " Hvordan føler du deg? Hvor lenge orker du?"

Viktig: ikke trykk på synd. I ingen tilfelle "kan du forestille deg hvor dårlig han er, hvor ulykkelig han er?" Bare: hvordan ville DU ha det i en slik situasjon? Hvordan ville du følt deg?

Og hvis levende følelser kommer som svar, ikke glem deg og ikke angrip. Bare sympati: ja, det er vanskelig for alle. Vi er mennesker, og det er viktig for oss å være sammen.

Noen ganger er det første punktet nok hvis det bare har begynt.

2. Gi en entydig vurdering

Folk kan være veldig forskjellige, de kan like hverandre mer eller mindre, men dette er ikke en grunn til å forgifte og gnage hverandre, som edderkopper i en krukke. Folk er mennesker, rimelige mennesker, som de er i stand til å lære å være sammen og jobbe sammen. Selv om de er veldig, veldig forskjellige og noen virker helt feil for noen.

Vi kan gi eksempler på hva som kan virke galt for oss hos andre mennesker: utseende, nasjonalitet, reaksjoner, hobbyer osv. Gi eksempler på hvordan den samme kvaliteten ble vurdert ulikt til forskjellige tider og i forskjellige grupper.

Det er også et kult rollespill om brune øyne og blåøyde, men det bør gjøres av fagfolk. Og det renser hjernen godt.

Selvfølgelig vil alt dette ordne seg bare hvis den voksne selv oppriktig tror det. Det skal være en preken, ikke et foredrag.

3. Identifiser mobbing som et gruppeproblem

Når mennesker blir angrepet med moralske anklager, begynner de å forsvare seg. For øyeblikket er de ikke interessert i om de har rett eller ikke, det viktigste er å rettferdiggjøre seg selv. Barn er intet unntak.

Spesielt barn som er opphavsmenn til mobbing, fordi de ofte er barn med narsissistiske traumer, som helt ikke klarer å bære skam og skyld. Og de vil kjempe som gladiatorer for rollen som "super duper alfa".

Det vil si at du som svar på å kalle mobbevold vil høre: «Hvorfor er han det? Og vi er ingenting. Og dette er ikke meg. " Og sånne ting. Det er klart at det ikke vil være noen mening i en diskusjon på denne måten. Derfor er det ikke nødvendig å lede ham. Det er ikke nødvendig å krangle om fakta, for å finne ut hva "han" er, hvem akkurat hva osv.

Det er nødvendig å betegne mobbing som en sykdom i GRUPPEN. Så å si: det er sykdommer som ikke rammer mennesker, men grupper, klasser, selskaper.

Hvis en person ikke vasker hendene, kan han få en infeksjon og bli syk. Og hvis gruppen ikke overvåker renheten i forholdet, kan det også bli syk - med vold. Det er veldig trist, det er skadelig og dårlig for alle. Og la oss bli raskt behandlet sammen slik at vi får en sunn og vennlig klasse.

Dette vil gjøre det mulig for initiativtakerne å redde ansiktet og til og med gi dem muligheten til i det minste å prøve rollen som den ikke-destruktive "alfaen", som er "ansvarlig for helsen til klassen." Og viktigst av alt, det fjerner motstanden mellom offer-voldtekts-vitne. Alt i en båt, et vanlig problem, la oss løse det sammen.

Med eldre barn kan du se og diskutere "Lord of the Flies" eller (bedre) "Scarecrow". Med de minste - "The Ugly Duckling".

4. Aktiver moralsk sans og formuler valg

Resultatet blir ikke varig hvis barn bare bøyer seg for lærerens formelle krav.

Oppgaven er å bringe barn ut av "pakken" -spenningen til en bevisst posisjon, inkludere en moralsk vurdering av hva som skjer. Barn kan bli bedt om å rangere sitt bidrag til mobbesykdommen i klassen.

La oss si 1 poeng - dette er "Jeg deltar aldri i dette", 2 poeng - "Jeg gjør det noen ganger, men så angrer jeg på det", 3 poeng - "Jeg jaget, jeg jager og jeg vil forgifte, det er flott." La alle vise på fingrene samtidig - hvor mange poeng ville de gi seg selv?

Hvis dette ikke er tenåringer, vil det ikke være noen "treere", selv blant de mest ivrige aggressorene. På dette stedet skal du aldri prøve å fange: nei, faktisk forgiftes du. Tvert imot må du si: “Hvor glad jeg er, mitt hjerte lettet. Ingen av dere synes at agn er bra og riktig. Selv de som gjorde det, angret senere. Dette er flott, så det vil ikke være vanskelig for oss å helbrede klassen vår."

Så den moralske vurderingen av mobbing blir ikke ekstern, pålagt voksne, den er gitt av barna selv.

Hvis gruppen er veldig gjennomsyret av glede over vold, kan konfrontasjonen bli mer voldelig. Jeg beskrev mottakelsen med "Ugly Duckling" i en bok, jeg skal gjenfortelle den her kort.

Etter å ha minnet barna på passasjen som beskriver mobbing, kan vi si noe slikt:

“Når vi leser denne fortellingen, tenker vi vanligvis på hovedpersonen, andungen. Vi synes synd på ham, vi bekymrer oss for ham. Men nå vil jeg at vi skal tenke på disse kyllingene og andene. Med andungen, så blir alt bra, han flyr avsted med svanene. Og de? De vil forbli dumme og sinte, ute av stand til å sympatisere eller fly.

Når en lignende situasjon oppstår i klasserommet, må alle bestemme: hvem han er i denne historien. Er det noen blant dere som vil være dumme onde kyllinger? Hva er ditt valg?"

Den samme teknikken kan hjelpe foreldre til å innse at hvis barnet ikke blir mobbet, men tvert imot, er det også veldig alvorlig. Barna deres er i rollen som dumme og onde kyllinger, og slike roller tørker så hardt ut at de begynner å endre personlighet. Er det dette de vil ha for barna sine?

For en en-til-en-samtale med et barn som ikke forstår hva som er galt med mobbing, er dette også egnet.

5. Formuler positive regler for å bo i en gruppe og inngå en kontrakt

Frem til nå har det handlet om hvordan man ikke skal gjøre det. Det ville være en feil å stoppe der, for ved å forby barn fra de gamle måtene å reagere og oppføre seg på og ikke tillate andre, provoserer vi stress, forvirring og en tilbakevending til det gamle.

Øyeblikket da den gamle, "dårlige" gruppedynamikken avbrytes, avviklingen av den ødeleggende spiralen stoppes, er det mest passende øyeblikket for å starte en ny dynamikk. Og dette er viktig å gjøre sammen.

Det er nok bare å formulere livsreglene i en gruppe sammen med barna. For eksempel: “Ingen i vårt land avklarer forholdet til nevene. Vi fornærmer ikke hverandre. Vi ser ikke rolig ut, hvis to kjemper, er de skilt."

Hvis barna er eldre, kan du finne ut vanskeligere situasjoner, for eksempel at folk er følsomme på forskjellige måter, og at det for en er en vennskapskamp, for en annen kan det være smertefullt. Dette kan for eksempel gjenspeiles i en slik regel. "Hvis jeg ser at jeg ubevisst har rørt og fornærmet en person, vil jeg slutte å gjøre det jeg gjør umiddelbart." Men for mye, subtil og vanskelig er ikke nødvendig, i hvert fall til å begynne med.

Reglene er skrevet ut på et stort ark og alle stemmer på dem. Enda bedre, for alle å signere at de forplikter seg til å oppfylle dem. Denne teknikken kalles "kontrakt", den fungerer utmerket i terapi- og treningsgrupper for voksne, og med barn er den også ganske effektiv.

Hvis noen bryter reglene, kan de ganske enkelt stille peke på en plakat med sin egen signatur.

6. Overvåke og støtte positive endringer

Det er veldig viktig. I vårt tilfelle var dette hovedfeilen: Jeg snakket med regissøren, hun satte noen i sjakk, det virket som det ble bedre og vi trykket ikke på det, i håp om at alt gradvis ville bli bedre. Og det ble stille, men ulmet som en torvmyr.

Det er veldig viktig at den voksne som overtar situasjonen ikke forlater gruppen. Han bør jevnlig spørre hvordan du har det, hva som trener, hva som er vanskelig, hvordan du kan hjelpe.

Du kan lage en "mobbeteller", et slags fartøy eller brett, hvor alle som fikk det i dag eller som så noe som så ut som vold, kan sette en rullestein eller stikke en knapp. Antall småstein avgjør om dagen i dag var en god dag, om denne uken var bedre enn sist, etc.

Ja, det er mange slags chips, trenere og spillteknikere kjenner dem. Du kan sette opp forestillinger, komponere eventyr og lage collager om "gjenopprettingskrøniken", lage en "temperaturgraf! etc.

Poenget er at gruppen kontinuerlig får stor interesse fra en anerkjent voksen og fremdeles ser seier over mobbing som deres vanlige årsak.

7. Harmonisere hierarkiet

Nå er det på tide å tenke på popularitet. Om det at alle har anerkjennelse i noe eget, kan presentere seg for gruppen, være nyttig og verdifull i den. Ferier, konkurranser, talentprogrammer, turer, ekspedisjoner, lagbyggingsspill - arsenalet er rikt, jeg vil ikke gå. Jo lenger gruppen må leve i denne komposisjonen, desto viktigere er dette stadiet.

Et tegn på et harmonisk gruppehierarki er fraværet av stivt faste roller som "alfa", "bet" og "omegas", en fleksibel rolleflyt: i denne situasjonen blir den ene lederen, i det - den andre.

Den ene er best på å tegne, den andre tuller, den tredje scorer mål, den fjerde kommer med spill. Jo mer varierte og meningsfulle aktiviteter, jo sunnere ble gruppen.

Vel, dette er allerede fra den "veldig gode" serien. Selv om dette ikke fungerer slik, er en fredelig, rolig sameksistens nok, og barn kan realiseres andre steder.

Noe sånt som dette. Det er ikke noe Amerika her, og det er ikke klart hvorfor lærere ikke blir lært noe slikt. Selvfølgelig er det mange kompliserte situasjoner, for eksempel aggressiv oppførsel av offeret, eller vedvarende offer, eller foreldres støtte til mobbing. Men det er allerede nødvendig å fordype seg i og tenke på hva du skal gjøre i denne saken. Og jeg beskrev grovt den generelle strategien.