Hva Skal Jeg Gjøre Hvis Barnets Mor Dør

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Jeg håper du ikke trenger det. Men i form av instruksjoner beskrev jeg hva jeg skulle gjøre hvis barnets mor døde. Anbefalingene vil være like hvis en nær slektning, en viktig person har dødd. Der det var en betydelig sammenheng, med et ord.

Det første jeg vil si er, selvfølgelig, det er universelle oppskrifter. Men mye avhenger av konteksten. Hvem døde: en forelder? Begge foreldrene (også, dessverre, det skjer)? Hvem er du for et barn: en voksen som ikke vil bli spesielt påvirket av tapet? Eller har du mistet din ektefelle / din mor-far / viktige person? I hvilken grad vil tapet endre barnets livsstil? Vil du være en ressurssterk voksen i denne situasjonen, eller vil du personlig trenge betydelig støtte? Husk uansett den gylne sikkerhetsregelen om bord på et fly: i tilfelle depresjon, tar en voksen først på seg en oksygenmaske på seg selv, og først deretter på et barn. Det er ingen annen måte.

Det mest populære spørsmålet er: i hvilken alder kan du rapportere at en person er død? Jeg tenker så snart du anser det som mulig å fortelle barnet noe. Kommenterer du en baby under ett år at du lager suppe eller at det snødde? For øyeblikket tenker du ikke alltid på om han forstår deg. Du informerer ham og hjelper til med å assimilere opplevelsen. Ja, det er hendelser som er overdrevne for et barns oppfatning. Men hvis de bestemmer livet hans, har barnet rett til å vite det. I en tilgjengelig form, utelater noen detaljer. Men - å vite.

Så:

1. Det viktigste er å fortelle. Og så raskt som mulig. Bare så snart du er klar, fortell det umiddelbart. Søk hjelp hvis det oppstår vanskeligheter. Det er viktig å forstå at du ikke bør utsette nyhetene. Det har vært tilfeller der moren allerede har dødd i flere uker, og barnet fortsetter å tro at hun er på sykehuset / på forretningsreise / igjen for å bo hos slektninger. Hvis du fortsetter å skjule sannheten, gir du ikke bare håpløst forgjeves, men legger også til en annen vanskelighet - bortsett fra tapssituasjonen, må du takle sinne om bedrag, erfaring du ikke kan tro. Barn oppfatter slike ting som svik. Barnet har rett til å kjenne sannheten. Når du informerer et barn, er det ikke engang viktig hva du kommuniserer, men hvordan og med hvilket ansiktsuttrykk. Hvis ansiktet ditt uttrykker skrekk eller ikke uttrykker noe, er det verre enn når du er trist eller til og med gråter. Når du smiler eller prøver å "bli positiv", er det merkelig, ikke inspirerer tillit og heller dømmer deg til ensomhet.

2. Det er nødvendig å forklare hva dette betyr. Hvis du tror eller vet sikkert at døden ikke er slutten, at det fortsatt vil være liv etter døden, så er jeg ikke sikker. Hensikten med innlegget mitt er ikke å avle fram holivaremner eller skade de troendes følelser. Essensen i meldingen er som følger: døden er en viss endelighet. La oss være enige om at dette er endeligheten av det jordiske livet i alle fall. Og det er viktig å formidle akkurat denne tanken til barnet. At mamma ikke kommer, at du ikke trenger å prøve å oppføre deg, dra på en reise rundt i verden for å finne henne (jeg husker den søteste tegneserien "Mamma for en mammut") eller at en annen mamma dukker opp. Følelsen av varme, omsorg, muligheten til å finne en omsorgsfull og gir voksen - alt dette er viktig og vil bli diskutert nedenfor. Likevel er det tilfeller der folk har ventet på en magisk retur i årevis. De tilgir ikke, gjenkjenner ikke endelighet, og bygger ikke nye relasjoner. Og de forventer noe som (hvis vi stoler på virkeligheten, ikke fantasien) aldri vil skje. Og kanskje vil jeg ikke forklare hvorfor det etter min mening ikke er verdt å fortelle barnet at Gud tok sin mor?

3. Det er viktig å i tillegg understreke at barnet ikke er skyldig i noe. Hans oppførsel, karakterer på skolen, pranks og andre manifestasjoner har ingenting å gjøre med foreldrenes død. Barn har en tendens til å lukke årsakssammenhenger for seg selv. Det er prinsipielt nyttig (og ikke bare i en sorgsituasjon) å formidle til barnet at han ikke er i verden for å tjene andre menneskers følelsesmessige tilstand eller være årsak til problemer.

4. Angående begravelsen. Det er ingen "riktig tilnærming" i hvilken alder et barn kan tas med til en begravelse. Det beste er å fortelle hva som vil skje i begravelsen (en kiste, en død person, mennesker som gråter, kanskje en begravelse, en kirkegård, forklare om tradisjoner), spør barnet om det vil delta eller ikke. Og behandle svaret hans med respekt. Det er viktig at ved selve seremonien blir en stabil person i den mest stabile emosjonelle tilstand tildelt barnet. I tillegg understreker jeg at det er viktig å advare barnet om at folk i begravelsen kan gråte og gråte høyt, men dette er normalt. Generelt kan et barn motta traumer ikke så mye fra en kjæres død, men fra andres reaksjon. Dette betyr ikke at du ikke kan gå til begravelsen. Du må gå til begravelsen for å forstå hva som er der. Det er ikke nødvendig å tvinge til å kysse en død person eller tvert imot forstyrre hvis barnet vil gjøre det. Du trenger ikke å bli dratt bort fra kroppen. Det tar tid å si farvel. Sørg for at barnet har det. Det er ikke verdt, å ha ekskludert barn, privatisere retten til sorg.

Hva da

5. Barnet blir ikke lykkelig, han gråter. "Unormal oppførsel i en unormal situasjon er normal." Når det gjelder dødsfallet til en du er glad i, må du snakke så mye som nødvendig og ikke gjøre et tabu av det. La oss innrømme at uttrykket: "ikke gråte, det gjør vondt for mamma å se tårene dine" eller "hun vil ikke at vi skal gråte" - dette er fordi du ikke tåler barnets tårer, det gjør deg vondt, du er veldig bekymret om hans tilstand og ønsker å "stoppe" så snart som mulig, og barnets sorg gjenoppliver tårene dine. Generelt dør man ikke av tårer. I ekstreme tilfeller kan en person gråte i omtrent tre timer på rad og sovne utslitt. De dør heller av stoppede opplevelser. Et annet poeng: et barn forblir et barn. Og en voksen sorg med de riktige egenskapene: hengte speil, forbud mot å se tegneserier, synge, le (hvis barnet vil), feire bursdag - hjelper ikke å takle sorg. Spør barnet: hva han vil, stol på ham, følg ham så mye som mulig. Å undertrykke tårer er like nyttig som sorg som foreskrevet.

6. Klarhet - Støtter. Det er viktig å diskutere hvordan barnets liv vil forandre seg, hvem han skal leve med, hvem som vil ta vare på ham. Når disse spørsmålene henger i luften, er det et stort rom for barns angst. Det er klart at det er umulig å returnere moren min, men å motta varme og omsorg, å bli klemt eller å se glede i en annens øyne bare fra det at jeg dukker opp er det viktigste behovet. Fortell barnet ditt hvem som vil være en slik "fe -gudmor" eller fe for ham, eller kanskje du vil være en hel organisasjon?! Bare ikke lov det du ikke gjør. Det er bedre å ærlig si at du trenger tid til å tenke, og du vil definitivt komme tilbake til denne samtalen.

7. De spør også ofte: når skal man kontakte barnepsykolog, og er det i prinsippet nødvendig? Hvis du tenker på hjelp fra en spesialist - la oss sjekke hvem som virkelig trenger det? Å ta barnet til en psykolog er ikke et problem, men dette er støtten som pårørende kan gi, og ikke en spesialutdannet tante (jeg tror det er å foretrekke å motta støtte fra sine kjære under slike omstendigheter). Etter en mening til en psykolog må du lede et barn i to tilfeller:

* Hvis voksne ikke er i stand til å hjelpe ham ved å legalisere emnet (du kan snakke om tapet, er dette ikke en "stillhet" eller "et skjelett i skapet") og dele sorg (dette betyr: å huske mamma, gråte sammen, svare på spørsmål, følelsesmessig varme en venn) venn)

* Hvis nevroslignende symptomer oppstår: enuresis, somatikk, mareritt eller andre søvnforstyrrelser, nervøse tics, automatismer, etc.

8. Barnet opplever en tillitskrise. Og han spør ofte: vil du ikke dø? Å si at jeg ikke skal dø er å lyve. Svaret ser ut til å være godt at jeg vil gjøre alt i min makt for å leve og ta vare på deg, og jeg har ikke tenkt å dø. Og det er viktig å være ærlig om denne intensjonen. Hvis du for eksempel føler deg så ille at du drikker, du er dypt deprimert, kan du ikke lage mat og tilby barnet ditt annet enn et steinansikt, ta vare på hjelp for deg selv (arbeider med en psykolog, muligens medisinsk støtte). Overfør omsorgen for barnet til den som er i ressursen og nå kan gi. Det er bra hvis du bestemmer deg for tidspunktet og forteller barnet, omtrentlig, hvor mye du trenger å restituere for å leve. Dette er ikke en forbrytelse. Dette er bevis på at du er en person som opplever tap så godt han kan. Det er ikke kjent hvordan selv de ivrigste forsvarerne av barns rettigheter ville oppført seg i ditt sted.

Jeg vil også si til de som bestemmer seg for å ta vare på et stebarn, en forførende tanke: du påtar deg plikten til å ta vare på ham, men du er ikke forpliktet til å elske ham. Overraskende nok, hvis du er fri for en slik forpliktelse, er det mer sannsynlig at ømhet og varme er med på sympati og ansvar. En annen upopulær idé: Etter min mening er det umulig å finne en ny far til et barn, du kan ikke bli mor hvis hun allerede har vært det. Det er bedre når stedet forblir sannferdig navngitt, selv om det er tomt. Men det er mulig at omsorgspersonen (det mest passende ordet her) var, forholdet ble bygget, familien ble opprettet. Formater kan være ganske fancy. Og uansett hva jeg skriver her, hvis et barn spør: "kan jeg kalle deg mamma?", Vil du handle på den beste måten for deg, velge det mest passende svaret. Fordi bare du vet hvordan du gjør det riktig.