2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Gift par
37-50 år gammel
Velstående, oppnådd mye. Kjære familie. Mannen eller begge har lederstillinger, eier en bedrift og har en høy sosial status. Voksne eller modne barn. Finansiell og sosial stabilitet. Ekteskapet er stabilt.
Eldre mennesker som har dannet sin egen ide om livet. De kjennetegnes ved sin bevissthet og rasjonalitet i sine handlinger. Impulsivitet og emosjonalitet manifesteres i paret, noe som fører til misforståelser, konflikter og avstand til hverandre. På samme tid, i samfunnet, i et bredt miljø, foretrekker de å oppføre seg med tilbakeholdenhet, delikat og høflig. Ikke tillat seg harde, følelsesmessige reaksjoner. Hold personen på linje med statusen. Alle har en stabil ide om seg selv, et bilde av meg (hvem jeg er i livet, hva jeg er, hva jeg kan, hva jeg kan, hva jeg vil). Realisert kreativt og profesjonelt potensial - hver i et par er en spesialist på sitt felt, realisert, kompetent. Paret er i krise.
Alternativene for regulatoriske kriser paret er i er:
1 - barnet går i ungdomsårene
(på bakgrunn av barnets ungdomsproblemer, akutte konfliktforhold mellom ektefellene. Protest, problematisk oppførsel av ungdommen er et symptom på deres ødelagte forhold.)
2 - barnet blir voksen og forlater huset.
(Syndrom av "tomt rede" - tapet av de tidligere betydningene av samfunnssamspill, den vanlige livsstilen, en kollisjon med behovet for å revurdere samspillet i et par - forbli en mot en, det er ikke lenger en mulighet til å " skjul "bak foreldrerollen, problemet med intimitet, seksuell aktivitet, romantikk oppstår)
3-barna gifter seg, og familien inkluderer svigerdøtre og svigerbarn.
(det er nødvendig med en revisjon av familieroller og relasjoner - barnet er ikke lenger "sitt", det oppstår uenigheter mellom delsystemene (barn og forelder), mangel på fleksibilitet i kommunikasjon, lojalitet, viser vanlige kontrollmønstre og autoritær oppførsel, noe som fører til mot konflikter, harme og stressende miljø)
4 - begynnelsen av overgangsalderen i en kvinnes liv, en nedgang i libido på grunn av alder (hennes seksuelle aktivitet avtar, med ektemannens fortsatte eller økte aktivitet. Da møter de: frykt og sjalusi for kona, kontrollen øker, selvfølelsen minker. Hun blir engstelig, irritabel, noe som påvirker oppførselen hennes. Mannen utvikler unngående oppførsel - forlater hjemmet for "jobb", forbindelser på siden. Gjensidig mistillit, bebreidelser, følelser av harme og skyldfølelse.)
5 - reduksjon i mannlig seksuell aktivitet på grunn av alder
(med bevaring av konas tiltrekning og seksuelle potensial. Hennes nøyaktighet overfor mannen øker, selvfølelsen minker på grunn av at hun forbinder dette med seg selv-hun er ikke attraktiv, selvfølelsen hans, selvfølelsen også faller kraftig. Blir aggressiv, irritabel)
6 - ektefeller blir besteforeldre.
(frykt for aldring, død forverres. Forskjellen mellom oppfatningen av seg selv som ung og aktiv og en ny sosial og familiestatus. Revurdering av foreldrerollen, ønsket om å "spille det på nytt", å realisere det mer effektivt)
Situasjonelle kriser (relatert til regelverk)
Forræderi (svik) av en av ektefellene
(Akutte følelsesmessige opplevelser, sammenbruddet av verdensbildet, ideer om seg selv, om fremtiden, tap av selvfølelse, hvis det er umulig å komme seg ut av situasjonen, er skilsmisse umulig)
Foreldrene til en av ektefellene dør
(Akutt sorg, frykt, bevissthet om livets endelighet, tap av mening)
Emosjonell bakgrunn av paret. Hva de lever i, hva de ser.
Ektefellene er gift fra 15 til 25 år. I forbindelse med krisen i familielivet, i et par, økt følelsesmessig ustabilitet, frykt dukker opp, følelsen av ensomhet hos alle som er forbundet med barnas avgang intensiveres, konens følelsesmessige avhengighet, hennes bekymringer for rask aldring, samt mulig seksuell svik mot mannen sin, hans mulige ønske om å seksuelt manifestere deg på siden "før det er for sent."
En økning i følelsen av generell misnøye med familieforhold, oppdagelsen av forskjeller i synspunkter, fremveksten av stilltiende protest, krangler og bebreidelser, en følelse av bedrag i alle, ødeleggelsen av etablerte familieverdier og mangel på dannelse av nye (vi kan ikke på den gamle måten, men på en ny måte, vi vet ikke hvordan), brudd på tradisjonelle tradisjoner og ritualer (familiemiddager, besøk, møter med slektninger, familiens vanlige tidsfordriv i helger, ferier, kyssing før avreise, massasje om natten, etc.). Psykologisk tretthet fra hverandre. Hver av dem lever sitt eget indre liv, til tross for at de har mye til felles - felles livsverdier, minner, en forestilling om fremtiden, livssyn. Det mangler intimitet, varme. Borte er ømhet, redsel for hverandre, taktilitet, intimitet, romantikk. Det er en følelse av avstand fra hverandre, gjensidig sjenanse i kjente, i tidligere situasjoner. Oppleves som "ensomhet sammen." Samtidig er de veldig redde for å miste hverandre, noe som skyldes frykten for sjokk, mulige globale endringer (skilsmisse, bodeling, forklaringer til barn, tap av det vanlige fellemiljøet).
Uenigheter og gjensidig misnøye er enten - aktivt motstridende, og gir skylden på hverandre. Eller de foretrekker å forlate, og unngå, som et avslag fra konflikten, som forvandler denne konflikten til en kronisk, som forverrer familieforhold.
Tapet av en veldig viktig felles side av livet - direkte deltakelse i barnas liv, daglig omsorg for dem, avslører behovet for nært ekteskapelig samspill, implementering av ekteskapsforhold i stedet for foreldreforhold, men dette er nettopp problemet. Det de tidligere "utholdt" av hensyn til barn, ikke tok hensyn, ble skarpt avslørt, uenigheter intensiverte, som det er umulig å lukke øynene for, men det er ingen mulighet og ferdigheter å diskutere. De kan effektivt kommunisere om forskjellige temaer - barnas liv, politikk, næringsliv (verdier og synspunkter faller sammen, de forstår hverandre godt, kode handler ikke "om seg selv"), samtidig som de unngår å klargjøre sine egne forhold, hva som skjer med dem, ikke dele sine erfaringer, bevege seg bort følelsesmessig. De snakker ikke med hverandre, erklærer ikke sine behov åpent, av frykt for å avsløre sin egen sårbarhet, av frykt for å bli avvist av sin ektefelle, ser latterlige ut, viser sin svakhet og behov for varme, ømhet og intimitet. Dessuten trenger alle det.
Påvirkningen av krisen i familieforhold strekker seg til alle områder av alles liv: de får ikke glede av det de tidligere mottok, de går i arbeid med hodet (de gjemmer seg for familieproblemer), eller omvendt - de ser ikke nye mål og oppgaver i arbeidet, synes arbeidet å være uinteressant, rutinemessig, monotont.
I samspill med miljøet:
Eller sosial isolasjon (de kommuniserer mindre med miljøet, lukker, unngår å være i søkelyset).
Eller omvendt - de samhandler aktivt med samfunnet, kompenserer for udekkede behov - de deltar på arrangementer, driver veldedighetsarbeid, besøker salonger, treningssentre, etc. effektivitet.
Kjerneverdier og behov
1) familie, maksimal erkjennelse av familierollen min (jeg er en god mann / kone, tilfredshet med ekteskap, nærhet, finne nye betydninger, konfliktfri kommunikasjon av høy kvalitet i familien, tillit, bekreftelse av verdi og betydning for hverandre.)
2) behovet for kommunikasjon (sosiale og vennlige bånd av høy kvalitet, tidsfordriv, etterspørsel, behov, betydning)
3) kognitive behov (rekreasjon forbundet med å utvide horisonter, være i trend, være moderne, kompetent, fasjonabel, ha informasjon)
4) materielle behov (stabilitet, status, arv)
5) behovet for å beskytte “jeg-konseptet” (selvrespekt, respekt for andre, beskyttelse av psykologiske grenser, å føle seg moden, viktig, nødvendig, verdifull).
Psykologiske oppgaver for paret:
- fornyelse av ekteskapelige forhold
- restrukturering av kommunikasjon
- gjenopprette intimitet og romantikk i et forhold, i en annen, moden relasjonskontekst
- tilpasning til aldersrelaterte fysiologiske endringer
- kreativ gledelig bruk av mye fritid
- restrukturering og styrking av relasjoner til slektninger og venner
-gå inn i rollen som bestemor (bestefar), svigerfar, svigerfar, svigermor, svigermor.
- bevissthet om sin egen holdning til alderdom, død, ensomhet. Passerer en eksistensiell krise
- tilpasning til et endret, modent, aldersrelatert liv
Anbefalt:
Psykologisk Portrett Av Klienten "Husmor I En Midlife -krise"
Kvinne, 40-50 år. Barn - voksne, ungdom. Ektefellen er en vellykket forretningsmann og leder. Økonomisk avhengig av sin mann, husmor (eller rettere sagt husets elskerinne), mor. En kort beskrivelse av. Hva og hvordan lever hun Alt liv er rundt mannen, den viktigste verdien er familien.
"Scener Fra Et Gift Liv", Eller Farene Ved For Gode Forhold
Begynte å se Ingmar Bergmans film "Scener fra gift liv", tenkte jeg på hvor komfortable disse forholdene er, hvor lite aggresjon og konflikter de har. Filmen består av 6 scener som viser ekteskapslivet til Johan og Marianne over 20 år.
Hvordan Beholde En Mann? For å Være Gift Må Du Lære å Ikke Være Gift
Den sosiale, kulturelle, religiøse holdningen: "En mann er en oververdi i en kvinnes liv", har ødelagt skjebnen til hele generasjoner av kvinner. Jeg tror at bare en kvinne som er fri fra en slik tro, er i stand til å bygge sunne partnerskap med en mann, uten å falle i offer og ydmykelse, uten å manipulere en mann med skyldfølelse, for ikke å miste ham, for ikke å beholde ham, uten å gjøre ødeleggende forsøk for seg selv og mannen for å beholde ham.
Kvinnen Er I Krise. Mann I Krise
Nydelige tanker høyt: En mann i en personlig krise gjør ikke forretninger, det er gjeld, biler og andre leker går i stykker, en kran renner i huset, og på bordet flasker generelt og sakte mannen selv dør, ensom og håpløst. I en kvinne i en personlig krise lider og mottar barn uopprettelige traumer av forlatelse, avvisning, mens de absorberer en del av mors lidelse og fortvilelse på det ubevisste nivået og overfører denne arven, som et virus, fra generasjon til generasjon p
Ekteskapelig Krise Etter Fødsel, Eller Hvorfor Går Så Mange Par Ikke Gjennom Sitt Første år Som Foreldre?
Skilsmisse etter fødselen av det første barnet er et ganske vanlig mønster i vårt samfunn. Ifølge statistikk bryter de fleste ekteskap opp de første fire årene etter ekteskapsregistrering, så vel som i det første året av foreldreskapet. Til tross for at gjennomsnittlig ekteskapsalder de siste årene har vokst betydelig (i gjennomsnitt 25-28 år), fortsetter antallet skilsmisser å øke.
