Ett Trinn Før Skilsmisse: Backtrack Eller Fortsett

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

En venn sa at hennes langsiktige familieliv bokstavelig talt henger i balansen: uenighetene som oppsto ved forskjellige anledninger i karantene mellom henne og mannen hennes, forårsaket gjensidig irritasjon og sinne, strømmet ut i voldelige krangler og fikk begge til å tenke alvorlig på skilsmisse. Denne tanken fører henne til fortvilelse, men hun har ikke lenger styrke til å leve i en tilstand av gjensidig hat.

For de som opplever lignende forhold, kan denne artikkelen være nyttig.

Så la oss finne ut hvordan vi skal være et skritt før skilsmissen.

Hva tror du, hvis ektefellene som bodde i samme hus tidligere hadde muligheten til å slappe av fra hverandre på jobb, på treningsstudio, på kafé, på kino med venner, og deretter de tvunget måtte være side om side med hverandre i to måneder på rad, kan de ha uenigheter seg imellom?

Naturlig.

Er det ok?

Sikker.

Det er greit at forskjellige mennesker har forskjellige syn på forskjellige ting.

Har antallet uenigheter økt under karantenen?

Selvfølgelig er dette normalt, fordi folk bruker mer tid sammen og det er flere grunner til uenighet.

Hvorfor, i noen familier, på grunn av uenigheter, forverres forholdet, og samtalen går over til skilsmisse, mens i andre, til tross for uenighetene som oppstår, fred og ro (jeg håper alle forstår at det ikke er familier uten uenigheter)?

Fordi i familier der det oppstår skandaler, og etter dem - samtaler om skilsmisse, har partnere visse "Mangler" - mangel på spesifikk evne til å løse forskjeller.

Disse underskuddene ble godt kompensert av noe annet, usynlig og ble ikke realisert før det øyeblikket da de måtte bo i leiligheten sammen med hverandre over lengre tid. Og så var de nakne i all sin prakt. Jeg vil gi eksempler på slike underskudd fra min egen praksis med å jobbe med ektepar. Selvfølgelig vil det ikke være mulig å dekke alt, men jeg vil skissere de viktigste.

Så i familier der forholdet nå er anstrengt, vet ikke en eller begge partnerne hvordan de skal:

1. Forstå dine ønsker.
2. Forstå at den andre personen kan ha sine egne ønsker (meninger, synspunkter).
3. Vær forståelse for at den andre personen har rett til sin egen mening, og denne oppfatningen kan være annerledes enn din. Opplev denne forståelsen rolig, uten aggresjon.
4. Oppfat partneren som en likemann, ikke som en underordnet som må følge dine ordrer.
5. Aksepter ditt eget ansvar for det som skjer i forholdet.
6. Respekter den andres personlige grenser.
7. Definer dine egne grenser.
8. Enig i spørsmål der interesser og meninger ikke faller sammen. Finn kompromisser.
9. Forstå følelsene dine.
10. Å snakke med andre om følelsene dine i ord.
11. Føl og forstå følelsene til en annen person.
12. Oppfat en annen person som en egen uavhengig person som ikke er forpliktet til å tilfredsstille dine ønsker hele tiden.
13. Ta vare på deg selv.

Hvis familien din under karantene ikke hadde uenighet med påfølgende tanker om skilsmisse, flott.

Hvis forholdet har blitt anspent, ønsket om skilsmisse har dukket opp, kan du kanskje analysere og markere en eller flere av dine egne mangler eller underskudd hos partneren din, som er kjernen i slik spenning.

Hva skal jeg gjøre nå?

Tenk og svar på spørsmålet:

"Vil jeg beholde ekteskapet mitt eller ikke?"

Hvis du svarte "Ja" på dette spørsmålet, kan du fortsette med å presisere:

"Er forholdet mitt til mannen min (kona) så viktig at jeg er klar til å endre oppførsel og karakter for å forbedre dem, og ikke vente på at alt skal endre seg av seg selv eller til han (hun) tar initiativet?" Avhengig av svaret kan du iverksette tiltak eller fortsette passivitet.

Hvis du valgte å iverksette tiltak, så la oss forstå hvordan du går frem?

Det er klart at det er nødvendig å endre atferd og visse trekk ved karakteren din, men hvordan du nøyaktig skal endre dem er ikke klart.

Og her oppstår enda en hindring - det er ingen grunnleggende ressurser for uavhengige endringer - kunnskap og erfaring.

Selvfølgelig er det vanskelig å endre atferd på egen hånd når du ikke vet hvordan du gjør det. Selv om det er et ønske, vil hindringen være den gamle livsstilen, de gamle måtene å reagere på uenigheter og ikke vite hvordan de skal endre dem til noe annet.

Det er som å kjøre bil - det er en bil, det er et ønske om å gå, stien er til og med valgt, men til noen forteller deg hvordan du starter den, endre hastigheter og bremse når du svinger, vil bilen være et stykke jern, og ikke et transportmiddel til det fastsatte målet. Uvitenhet om kjøreregler vil alltid være et hinder. Og en spesialist som vet hvordan man kjører bil riktig kan hjelpe til med å overvinne hindringen.

Så det er i forhold til mennesker. Når en person ønsker å forandre noe i sitt personlige liv, i forhold til nære mennesker, og hans egne ressurser ikke er nok for dette, kan han alltid henvende seg til en spesialistpsykolog for å få hjelp.

Å jobbe med en psykolog vil gi en person muligheten til å innse barrierer som står i veien for hans lykkelige familieliv og lære å overvinne dem ved å skape nye former for atferd. Å endre din egen oppførsel i tilfelle uenighet vil medføre en endring i partnerens reaksjon. Dermed vil familieforhold endre seg dramatisk. Det hender at ønsket om å endre kvaliteten på forholdet oppstår hos begge partnere og da er felles familieterapi mulig.

Så la oss oppsummere.

Noen ganger, i perioder med ekteskapelig uenighet, blir de som ikke vet hvordan de kan overvinne uenigheter fredelig av ideen om skilsmisse. Selvfølgelig er de som ikke er lenket av familiebånd, selvfølgelig forsikret mot kollisjon med motsatt syn på en du er glad i - forsikret mot krangler og skandaler, fra å oppleve sinne og avmakt.

Men de er også langt fra fordelene ekteskapsforeninger gir: åndelig nærhet, gjensidig forståelse, støtte, gjensidige håp og planer, tiltrekning til hverandre, kjærlighet, respekt, barn sammen, etc. All glede som ekteskapelige forhold er rike med utenfor minuttene av uenighet.

Er det verdt det, i hetsens hete, å frata deg selv alt dette fordi du ikke har lært visse ferdigheter i løpet av livet ditt som du kan lære nå?

Med ønsker om et lykkelig familieliv, Svetlana Ripka