Vakkert Gråt Også

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

De vakre gråter også.

Jeg vil snakke om kvinner som naturen og familien har utstyrt med et enestående utseende. Det hender at du ser på henne og forstår at i henhold til skjønnhetens kanoner passerer hun ikke på noen måte, men det er noe i henne som tiltrekker seg som en magnet, du vil bare se på henne og se … Det er en slags dødelig magi i utseendet hennes, eller, som det nå er vanlig å si karisma. En slags magisk pust fra slike kvinner, jenter, bildet hennes forhekser både menn og kvinner … Og jeg vil komme nærmere og forstå hvem hun er, hvorfor har naturen gitt henne skjønnhet og attraktivitet? Som en av vennene mine sa, hun er vakker. Du vil komme opp til slike mennesker og begrave nesen din for å lukte på henne, som i en satengrosa pute fylt med rosenblad.

Av de berømte offentlige skjønnhetene kan jeg nevne Angelina Jolie, som knapt kan kalles vakker, men uvanlig, fremmed, utenjordisk, kan hun med rette kalles. Disse kvinnene vil bli diskutert i artikkelen min. Jeg må si med en gang at jeg ikke anser meg selv som en skjønnhet og aldri har tenkt på meg selv på denne måten. Dessuten, selv som tenåring, mistenkte jeg at noe var galt med utseendet mitt, da var jeg stygg og at det ikke var noe sted for meg blant de flotte jentene. Og min mor berømmet aldri utseendet mitt, men kritiserte meg tvert imot. Som jeg senere fant ut motivasjonen hennes: Slik at datteren min ikke blir arrogant. Vel, ok, så jeg aksepterte at jeg ikke hadde noen rett til å eksistere blant skjønnhetene til vennene mine og gikk inn i en langvarig lidelse om: Jeg er en stygg, som blir til dysmorfofobi hos ungdom.

Så jeg trodde på min kroppslige misdannelse. Og derfor, for meg, var et fullstendig sjokk boikotten av den kvinnelige halvdelen av klassen etter at en av guttene "omringet" et blomsterblomst av tulipaner og all denne floridien viste seg å være under dørene til leiligheten min. Hvordan visste du det? Vi bodde da i Zaporozhye -regionen i en liten landsby hvor nyheter sprer seg med lydens hastighet. Jeg forsto bare ingenting. Men da jeg kom til klassen, ble det klart at jeg på en eller annen måte ikke gledet den kvinnelige halvdelen av klassen. De var tause og svarte ikke på spørsmålene mine. Boikott av stillhet. Jeg var sjokkert! Jeg ble frelst av at halvparten av klassen besto av gutter, og akkurat i det øyeblikket omringet de meg med omsorg og tok meg under deres beskyttelse. Dette gjorde jentene enda mer rasende, og de begynte å gjøre liten ulykke mot meg, uten å bryte et måneders løfte om stillhet.

Jeg overlevde det på en eller annen måte. Ikke uten feil i ungdomsdepresjon, men overvant og fortsatte å leve … Men en lignende situasjon ble gjentatt ved universitetet … Så igjen og igjen …

I gruppene der jeg studerte psykologi, var det alltid en kvinne eller jente som "skjøt for å drepe" og målet av en eller annen grunn var meg. Jeg var forvirret. Hvorfor liker hun meg ikke så godt, hva er det som feiler meg? Og hun prøvde å klargjøre essensen av hennes forakt for meg: "Fortell meg, hva gjorde jeg galt? Jeg vil til og med snakke med deg. Gå ut herfra. Du gjør meg sur."

Ja, det var lojale venner.. Og jeg satte pris på det faktum at de var ved siden av meg og støttet meg.. Og jeg, som en galning, skyndte meg mot dette kvinnelige vennskapet, fordi jeg var enormt takknemlig overfor min venn som ikke boikotte meg, devaluerte meg ikke, kritiserte meg ikke, men hun var bare venner med meg … Og jeg anser fortsatt slike kvinner i mitt liv for å være engler sendt til meg ovenfra for å hjelpe meg. Ikke alle kvinner har gjort dette i mitt liv. Men de som plutselig umotivert viste hat mot meg, de førte meg til panikk og skrekk … jeg begynte å være redd for kvinner. Eller selv om de hadde et motiv, trodde jeg ikke at deres intensitet av hat mot meg matchet insentivet.

Litt senere lærte jeg motstandskraft og lærte å stoppe kvinnelig aggresjon. Men inntil nylig var jeg redd for å innrømme for meg selv at det jeg led så mye i livet mitt var kvinnelig misunnelse. Hvorfor var hun redd? Fordi hvis jeg innrømmer det, må jeg innrømme at jeg er vakker, men jeg trodde ikke det … Men det gode er at hat og misunnelse fra kvinner førte meg til en nyttig tanke om at kanskje noe i mitt utseende ikke er så bra og kvinner liker det ikke … Jeg mottok ikke signaler om hat og umotivert aggresjon fra menn i det hele tatt. De var heller venner med meg, elsket meg eller bare respekterte meg..

Senere fikk jeg utdannelse som psykolog, og som profesjonell begynte jeg vitenskapelig å underbygge noe av kvinners aggressivitet overfor seg selv. Jeg begynte å se, og hvordan provoserer jeg dem plutselig og slik det virket for meg umotivert hat? Tross alt, som psykolog, forsto jeg at to er ansvarlige for kontakten. Det som skjer i feltet er delt i to. Og jeg begynte å spørre meg selv, hva er halvparten av ansvaret for at jeg mest sannsynlig, som jeg antok, forårsaker kvinnelig misunnelse? Hvordan gjør jeg dette, spurte jeg meg selv?

Jeg begynte å spørre mine venner, bekjente, menn, min terapeut. Hvordan? Hvorfor skjer dette med meg? Hvordan kan jeg stoppe dette? Hva må jeg endre for meg selv for å få venner med hele kvinnens verden?

Litt senere innså jeg at komplekset til den allmektige Gud må legges til side: ikke alt avhenger av meg. Noe avhenger også av villigheten til den andre siden, den andre kvinnen. Men hva fra min side kan jeg gjøre for ikke å provosere overdreven misunnelse fra kvinner?

Venner og terapeuten min hjalp meg med å finne ut av det … Svaret kom. Så snart jeg prøver å se upåklagelig ut: Jeg kler meg med nål, sminke, høyhælte sko "a la elegant", jeg understreker det som irriterer noen kvinner, som om jeg stikker ut hva og fordi det er en rød fille for dem. Og også denne røde blusen med rød leppestift.

Jeg tenkte … Må jeg virkelig bli en grå mus slik at kulene av kvinnelig misunnelse fløy forbi meg? Bør jeg ikke male, kle meg grå osv. Skjule deg selv?.

Nei! Jeg vil ikke gjemme meg selv! ropte hele mitt vesen.

Men en indre stemme svarte meg - betal for ditt ønske om å være deg selv. Ta ansvar for ditt ønske om å være lys, å være deg selv, å være i offentligheten og betale for dette med mottatte hatkuler fra den kvinnelige delen av miljøet.

Valget var vanskelig. Jeg beskyldte meg selv for narsissisme: Du gjemmer deg ikke, men stikker ut din naturlige skjønnhet, så er du en terry -narsissist, sa jeg til meg selv og skjelte ut meg selv. Men en dag kom solen ut bak vinduet mitt bak skyene og varmet ansiktet mitt med varme stråler av glede … Jeg innså at jeg ikke kan være ansvarlig for reaksjonen av misunnelse fra andre kvinner, jeg kan ikke endre noe her. Og hvis de velger å være sjalu og "skyte meg med hatskudd" - det er deres valg. Og jeg trenger bare å være meg selv. Bare godta at det fortsatt er den delen av kvinnene i livet mitt som elsker meg og er venner med meg … Tilsynelatende verdsetter de noe annet i meg, og ikke mitt kroppslige skall. Og at jeg endelig kan ta ansvar for kroppen min på meg selv, for ansiktet og utseendet mitt, som foreldrene mine og familien min ga meg … Og når jeg tar ansvar for all denne rikdommen, er jeg klar til å møte andres misunnelse og hat … Til slutt … er du ansvarlig for dine følelser og handlinger.

Men en dag spurte jeg meg selv: misunnet du noen selv? Ja! Dette ærlige svaret hjalp meg med å akseptere smerten til andre kvinner og tilgi dem for lidelsen i livet mitt som jeg gikk gjennom på grunn av kvinnelig misunnelse.

Vi er ikke perfekte! Og jeg verdsetter også sjelens skjønnhet mer … Dette er en umåtelig større gave fra Gud enn en vakker kropp.

Har du noen gang stilt deg selv dette spørsmålet? Kunne du ærlig innrømme for deg selv, misunnet du noen?