"Ja" Og "Nei" Er De Beste Regulatorene For Relasjoner I Familien, Par Og Samfunn

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

"Ja" og "Nei" er de beste regulatorene for forholdet i familien, par og samfunn.

Har du noen gang lurt på hvor ofte du sier "ja" og "nei" i ditt daglige liv? Og hvilket ord blir hørt oftere? Er du mer en "ja" eller en "nei" person?

Det er tre kategorier mennesker: de som nesten aldri sier "nei" og alltid svarer "ja" på forespørsler fra folk rundt dem, andre - de som nesten alltid sier "nei" - du hører sjelden en "ja" -avtale fra deres lepper, og de som er like i stand til begge svarene på forespørsler utenfra. Den siste kategorien er mennesker med gode personlige grenser, de vet hvordan de skal nekte et tilbud de ikke trenger, de vet hvordan de tydelig skal orientere seg i sine egne behov og ta hensyn til behovene til en du er glad i. Balansen mellom "ja" og "nei" snakker om en persons modne posisjon og hans indre integritet og balanse. Og selvfølgelig er den tredje kategorien mennesker mer tilpasset livet i samfunnet.

Men dessverre er det ikke så mange av dem som "ja" mennesker og "nei" mennesker.

Hva er ordet "nei"? Det er en regulator for grensen i et forhold og en regulator for avstanden mellom to mennesker. Ordet "nei" kan sies av en person som i ungdomsårene har løst oppgaven "jeg" i tide, han føler sine egne grenser. Men hvis han samtidig sjelden sier «ja», så er han redd for at disse grensene skal brytes. De er så skjøre at han med ordet "nei" hele tiden beskytter sitt sårbare "jeg".

Hva er ordet "ja"? Det er en regulator av intimitet, evnen til å være i fusjon med en annen person. Ordet "ja" kan sies av en person som i ungdomsårene fullførte oppgaven med å være i "Vi". Han er sensitiv for den andres behov. Men hvis han samtidig sjelden sier "nei", så kan han ikke eksistere isolert fra den andre, han kan ikke leve alene uten et par. Og han ignorerer ofte seg selv.

La oss finne ut hvem menneskene er - "ja". De er veldig tålmodige, hardføre, medfølende, medfølende, omsorgsfulle mennesker. De er mer fokusert på andres behov enn på å dekke sine egne behov. Dette er sårede healere som stadig redder noen, hjelper noen. Og selv om det ikke er så tydelig, så er en slik person fortsatt "skjerpet" for andre menneskers bekvemmelighet, men ikke for sin egen. Dette er de som lider som alltid brukes av alle og sykler på ryggen. Tross alt er de praktisk talt problemfrie. De ignorerer seg selv og kan internt være sinte på andre at de hele tiden må bli enige og tjene, men de kan ikke si "nei, jeg er så ubehagelig". De er redde for å fornærme en annen person ved å nekte, de er redde for at hvis de sier nei, vil de miste forholdet. De er gisler av ordet "ja". Og veldig ofte, nettopp fordi slike mennesker ignorerer deres behov, følelser, lider de av alle slags psykosomatiske lidelser, siden de undertrykker mye sinne i seg selv og er redde for å forbli unødvendige og derfor avviste utstøtte. Og av denne grunn velger de å nekte seg selv. De lever med følelsen av at de fra fødselen ikke har rett til å si nei. Hvem tok dette med en gang fra dem? Foreldre, selvfølgelig. Foreldre som oppdro et barn komfortabelt for seg selv, manipulerte med frykt for tap og skyld. De bestemte for barnet hva som var best for ham, hvor de skulle dra, hvilke beslutninger de skulle ta, når de skulle spise, når de skulle sove. Og disse barna hadde ingen rett til å erklære sin uenighet med foreldrenes vilje. Generelt, selv i voksen alder, lever slike mennesker uten denne retten, siden alt som foreldre gjorde med et slikt barn tidligere, gjør en person allerede mot seg selv. Selv gir ikke retten til ordet "nei". "Du kan ikke nekte, fordi du kan fornærme en annen ved å nekte" - folk sier ofte "ja". Men de selv kan nesten ikke tåle avslaget og oppfatter ordet "nei" som et slag, avvisning, mislikning. Oftest er dette mennesker med en kodeavhengig type oppførsel. De er alltid ikke nok av alt: lite smerte, lite oppmerksomhet og kjærlighet, små følelser, kommunikasjon, informasjon.

Hvem er "nei" mennesker? Dette er mennesker som det alltid er mye for. Med ordet "nei" ser det ut til at de gjerder seg fra omverdenen med et høyt gjerde og beskytter seg mot invasjon av deres personlige rom. Ofte er dette mennesker som har lidd et stort fiasko i nærhet med en annen, og de synes det er uutholdelig når en annen person ber om mer oppmerksomhet, kjærlighet, kommunikasjon fra dem. De er utarmet i kommunikasjon, og som regel er de gjerrige med følelser. Hva skjedde med dem? De, en gang i kontakt med foreldrene sine, var veldig redd for den overveldende invasjonen av noen som er mye sterkere enn dem og som de var helt avhengige av. De var redde for makten som en annen person kan ta over dem. Som regel ble slike mennesker, som de første, utsatt for følelsesmessig overgrep, men her er det mer sannsynlig at fysiske overgrep også er tilstede i utviklingshistorien. Ordet "nei" er det eneste som redder dem og gir dem muligheten til å føle sitt "jeg" i live. Oftest er dette mennesker med en motavhengig type atferd.

Når en "ja" person og en "nei" person møtes, er scenariet "ta igjen meg hvis du kan" - den ene løper bort, den andre tar igjen.

Men hvorfor er det slik at slike mennesker parrer seg? Å fullføre det som er ufullstendig i ungdomsårene. "Ja" -personen trenger å lære å være i "jeg", og "nei" -person må lære å være i "vi". Hva betyr det? Det er viktig for en "ja" person å bygge opp sine interne støtter og lære å kjenne sine grenser og introdusere ordet "nei" i hverdagen, uten frykt for å miste relasjoner. Og en "nei" person trenger å lære å være i nærheten av en annen, å slippe en annen inn på hans territorium, åpne seg for ham og ikke være redd for at sårbarheten hans, som i barndommen, vil bli brukt mot ham. Det er for å vokse opp og fullføre utviklingsoppgaver disse to møter. Men hvor ofte mennesker ikke går gjennom dette krisestadiet i et forhold, når det etter en beruselse av romantisk kjærlighet blir funnet en forskjell på grunn av barndommens traumer fra begge parter.

Ideelt sett bør en moden person kunne si "ja" til seg selv og nekte en annen, "nei" til seg selv og "ja" til en annen. Uten å bli sittende fast lenge, enten i tilstanden "ja" eller i "nei". Forhold består av en konstant bevegelse fra to "jeg" til "vi", og deretter fra "vi" - to "jeg", og dette er som en pustesyklus. Men hvis et par sitter fast på inhalering eller utpust, dør forholdet. De blir umulige i dette fast, da de blir uutholdelige for begge partnerne.

Hvilke råd kan du gi til et slikt par? Møt barndomsfrykten din og møt dem halvveis. Den ene må overvinne frykten for intimitet og absorpsjon av den andre, og den andre trenger å overvinne frykten for ensomhet og avvisning. Som to kloke, men noen ganger grusomme lærere, får de hverandre til å vokse opp. De er skuffet og river av hverandres rosefargede briller for forelskelse, og hvis de er heldige, kommer de til moden kjærlighet, og skaper et kunstverk av relasjoner, der det ikke er plass til idealer, krav og forsøk på å gjenskape den andre.