Slutt På Et Forhold? Er Det På Tide å Skilles? Relasjonspsykologi

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hvorfor oppstår en situasjon når forholdet "holder" deg, selv om du helt forstår at dette er slutten?

Den mest åpenbare og forståelige årsaken til alle fornuftige mennesker er barn. Når barn er små, er det alltid synd å forlate dem og frata dem far eller mor. Generelt er situasjonen med familiebrudd spesielt traumatisk for mennesker som ikke hadde henholdsvis mor eller far, de forblir i de mest ødeleggende forholdene (hvis bare barna var gode!).

Hva skal jeg gjøre i dette tilfellet? Håndter først faren / morens traumer, og ta deretter beslutninger om barna. Hvis det er et veldig ødeleggende forhold mellom foreldre (konstante skandaler og banning), er det bedre for barn å ikke se dette, så du bør ikke prøve å redde familien i en slik situasjon. Det kan være en annen situasjon - mamma og pappa lever hele livet uten kjærlighet, ømhet og følelsesmessig kontakt, og hvis de sverger, så skjer alt dette stille. Faktisk finnes det mennesker ved siden av hverandre. Som regel kopierer barn i en slik familie i voksen alder oppførselen til foreldrene sine, utfører et scenario de så tidligere - de finner et par og "bor" ganske enkelt med en person uten kjærlighet og ømhet. Samtidig lider de mye, men forstår ikke hvordan de skal komme seg ut. Det er mulig å finne en vei ut, men det krever betydelig tid og krefter - minst et års terapi for å forstå alle nyansene i barndomstraumer.

Så hvis du opprettholder et destruktivt forhold av hensyn til barn, er dette løgn og provokasjon! Alt dette gjøres utelukkende for deres egne formål, for deres egen skyld!

Frykt for å avslutte et forhold. Kanskje du aldri har bodd på egen hånd, og ikke har skilt deg fra foreldrenes skikkelse.

Hvis du ikke hadde en fusjon med foreldrefiguren (i normal forstand), er separasjon i dette tilfellet henholdsvis umulig, som separasjon fra en mann / kone - i den menneskelige psyken er det ingen evne til å bevege seg bort fra en person, leve selvstendig og utvikle sitt liv i ensomhet. Generelt er mange ganske redde for å leve selvstendig (relativt sett - å gå ut i den store verden alene / alene), planlegge livet sitt, oppnå mål osv. uten hjelp utenfra.

Du har ingen tillit til følelsene dine. På et underbevisst nivå forstår du at noe er galt, gjett, føler, men ikke lytt til følelsene.

Et godt eksempel fra praksis er historien om en av klientene, som hele tiden trodde at mannen hennes jukset henne.

- Det virker som om partneren min jukser meg!

- Ok, neste?

- Selvfølgelig fanget jeg ham ikke juks, han benekter alt, men jeg har ikke fått blomster i gave så lenge, har ikke hørt hyggelige ord. Uansett er forholdet vårt helt annerledes enn det var før.

- Og før du hadde alt - blomster og emosjonell kontakt?

- Tidligere, ja. Vi brukte mer tid sammen, han behandlet meg ømt og omsorgsfullt. Nå er det ikke noe slikt!

- Flink. Så hvorfor er du fortsatt i et forhold da?

- Hvordan hvorfor?! Jeg fanget ikke partneren min juks!

I denne situasjonen merkes kognitiv dissonans tydelig. Hvorfor trenger du å fange en person som jukser hvis du ikke lenger er fornøyd med holdningen til deg selv? Og her spiller det ingen rolle om partneren jukser eller ikke. Han sluttet ganske enkelt å behandle deg som før, sluttet å elske (faktisk har kjærligheten til ham fordampet - hvordan kan du elske en likegyldig person?).

Følgelig leter en person etter en grunn (ganske overbevisende - forræderi!) For å forlate forholdet, men hvorfor er dette nødvendig? Det er mye lettere å bare forlate partneren din, og ikke uttrykke alt som koker over ("Hør, jeg tok den endelige avgjørelsen. Jeg vet ikke hva og hvordan du er, men det er ingen varme og omtanke i forholdet vårt…”). Årsaken til denne oppførselen er en viss avhengighet basert på skyldfølelse. Selv vil jeg ikke kunne ta ansvar, så jeg må klandre deg, den eneste måten jeg kan komme vekk fra deg. Som regel provoserer slike mennesker veldig ofte en partner til å jukse. Det er ganske vanskelig å motstå noe slikt - partneren påvirker så sterkt med sin mistillit, dårlige holdning, likegyldighet og konstante angrep ("Hva har du der?"). Noen ganger vil du i dette tilfellet svare: “Her er du! Du ventet, fang det!"

Så hvorfor forblir du i et forhold som lenge har overlevd nytten? Du vil ikke ta ansvar, du vil ikke være eldre enn partneren din. Det er viktig å forstå her - hvis du anser partneren din som en infantil person med en splittet psyke (det er derfor han jukser), som er redd for å ta ansvar for noe, er dette dine anslag. Alt dette kan sies direkte om deg. Ingen vil høre slike ord, det er lettere å etablere seg i sin egen mistanke (en partner er en idiot, en dårlig person, en infantil, etc.), og du er hvit og luftig. Men hvis du forblir i et forhold til denne personen, må du forholde deg til det faktum at du er den samme (du kan ha det i en litt annen grad, men du har det fortsatt).

Ethvert forhold har et bestemt formål - for begge partnere og hver for seg. Ganske ofte er det en situasjon når forholdet har fullført de tildelte oppgavene og overlevd nytten. Ektefellene snakker om hvordan de elsket hverandre, alt var bra med dem til de kjøpte bil, hus, leilighet, brakt opp og satte barna på beina. Og plutselig forstår mannen og kona at forholdet har nådd målet, fellesprosjektet er over, og du kan gå videre til neste forhold og andre mål. Samfunnet har forlatt ideen om at du kan leve med en partner hele livet fra og til, slike par er nå en sjeldenhet. Noen ganger er det partnere som har bodd sammen i 15-20 år, har levd for å være 80 år, men de sverger konstant, er misfornøyd med noe osv. Det er derfor, hvis folk har levd hele livet sammen, betyr ikke dette i det hele tatt at livet var skyfri og lykkelig. For tiden observeres en tendens til konsekvent monogami i verden - en person bor med en partner i flere år, deretter med en annen, en tredje, etc.

I tillegg har hver av partnerne personlige mål i forholdet, og før du avslutter det, må du finne ut hva slags mål du hadde, hvilket stadium i utviklingen av psyken du forfulgte mens du var ved siden av denne personen. Et forhold er alltid en vekst av sjelen, og hvis du allerede har kjent dens innflytelse, er dette et tydelig tegn på at forholdet har blitt foreldet. For å ta en endelig beslutning, må du ikke bare stole på denne uttalelsen, lytte til deg selv, se inn i bevisstheten din - hva ga denne personen deg?

En vanlig situasjon er at en kvinne inngår et forhold med en partner, som med en far (hun trenger en mann som far - for å trøste, hjelpe, ta det meste av ansvaret for seg selv, etc.). Over tid "vokser hun opp", og hun trenger ikke lenger faren sin! Samtidig fortsetter partneren å spille rollen som pappa, oppgaven hans er ennå ikke avsluttet (det kan være en annen situasjon - oppgaven er fullført, men personen er redd for å ta en annen posisjon). Følgelig oppstår en intern dissonans hos et par, folk har allerede overlevd seg selv.

Hvis du føler at forholdet er over, men du ikke kan si farvel til partneren din, kan du finne ut hva som holder deg, hvorfor du havnet i en tilstand av medavhengighet, føler skyldfølelse, og du er belastet av frykten for å ta ansvar. Barn er ikke svaret på et slikt spørsmål! Det viktigste for barn er å se foreldrene lykkelige. Det er viktig hvordan du forklarer alt for dem, hvordan du presenterer denne viktige informasjonen. Sørg for å kommunisere, for uansett at mor og far skilte seg som et par, elsket de hverandre før og fortsetter å elske barnet sitt. Det er viktig for enhver person i alle aldre å forstå at han er frukten av foreldrenes kjærlighet, og at det som skjer nå er livet. Og du trenger ikke å gjemme barnet ditt i alle 18 år under et tykt skall! Han må se livet som det er, ellers - når han går ut i den store verden, vil en person hele tiden fylle såre humper. La det være bedre å gjøre vondt først, og deretter litt. Livet er liv, det er en grusom virkelighet, "den nakne sannhet."

En annen god grunn til å avslutte et forhold som har blitt foreldet, er at du og mannen din fortjener å bli elsket og elsket. Men selv i dette tilfellet, før du tar den endelige avgjørelsen, må du finne ut hvilken funksjon forholdet utførte for deg personlig, hva slags person du inngikk i det, hva du trenger å være fornøyd med, og hva som krever ytterligere studier. På dette stadiet må du forstå at du er i et forhold ikke på grunn av medhengighet og frykt for å forlate dem - det er noe mye viktigere. Hvis det ikke er noe slikt, bør du ikke torturere deg selv og din sjelevenn, prøv å "lime noe". Å være alene sammen er det mest smertefulle i verden!