Farlige Forhold: Gjenkjenne Og Nøytralisere

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

For ikke så lenge siden ble landet opphisset av nyheten om at en ung mann, i en sjalusi, hadde drept en jente som hadde forlatt ham. Jeg drepte den rett på gaten. Og vi kan bli forferdet ved å fordømme morderen, eller vi kan prøve å forstå årsakene til det som skjedde.

Imidlertid kan det hende at denne situasjonen ikke skjer for alle. Og dette handler ikke om noens skyld, men om selve scenariet for ungdoms forhold.

I de fleste tilfeller er dette ikke første gang en person har et slikt forhold, der aggresjon og vold er tillatt. Dette er det første kriteriet å stole på. Vanligvis, mennesker som savner de første faresignalene, ignorerer dem, kommer i et farlig forhold til en person som ikke er i stand til å kontrollere seg selv i sterke følelser. Og dette skjer ikke ved deres skyld, det skjer fordi et slikt internt scenario av relasjoner allerede er innebygd i dem.

Det er klart at forholdet i det paret ikke kan kalles sunt. Det var en veldig sterk og usunn følelsesmessig avhengighet, hvis brudd på den ene siden førte til smerte, og som et resultat - til aggresjon på den andre. Hans smerte berettiger ikke hans handling. Men selv for en psykopat eller tyrann er tapet av et offer et sjokk. Det er fakta.

Men når det gjelder et sunt forhold, går hver partner gjennom smerte uten mye. Dette betyr ikke at alle forlater forholdet med et smil om munnen og en takknemlighet. Dette betyr at etter et samlivsbrudd skader ingen seg selv, en annen person, og mister ikke kontrollen over seg selv.

Forholdsscenario

Relasjon er et ubevisst program for å bygge relasjoner basert på erfaringene vi har som barn. I dette scenariet søker vi ubevisst bekreftelse på det vi har sett. Og jo mer smertefullt det var for oss å se, jo mer trenger vi bekreftelse på at dette er normalt. Paradoks.

For eksempel vokser en jente opp i en familie med et følelsesmessig, fysisk eller seksuelt forhold mellom foreldrene. Hver gang faren kommer hjem, ikke i humør og ikke liker måten kona ser på ham, slår han henne. En mindre radikal måte - han ydmyker henne. Jenta har aldri sett noe annet forhold, og derfor er det som skjer for henne helt naturlig. Og dette er ubehagelig og smertefullt. Denne indre divergensen får henne til å søke en logisk forklaring for å takle denne kognitive dissonansen. Og så forklarer jenta for seg selv at et forhold ikke trenger å være godt, at en kvinne skal bestå, og en mann kan oppføre seg på en lignende måte.

Dette er virkeligheten til mange mennesker.

Når en jente allerede er 20 år gammel, bygger hun sine første. Møter en fyr som er veldig omsorgsfull, men noen ganger for kritisk eller har kontroll over henne hvert trekk. Men siden barndommens erfaringer med at faren hennes slo moren, er mye mer intens enn hans overdrevne kontroll, gjenkjenner hun ikke engang disse tidlige advarselstegnene. For henne er dette mer enn normalt, det er bedre enn det var i familien hennes, noe som betyr at det er bra. Med takknemlighet for at han er mye snillere enn faren hennes, blir hun knyttet til fyren. Og han fortsetter å savne aggresjon eller overdreven kontroll i sin adresse, siden dette ikke er inkludert i faresonen. Selv om han treffer henne første gangen, kommer den ikke inn i faresonen. Fordi det alltid har vært slik i familien hennes, noe som betyr at dette er normalt.

Hun fortsetter å sende signaler og gir derved fyren tillatelse til å være mer aggressiv. Men på et tidspunkt faller offeret inn i den jenta som var veldig redd. Og han tar en spontan beslutning om å forlate dette farlige forholdet. Løsningen er god, men problemet er at hun ikke har sett hvordan det gjøres og ikke vet hvordan hun skal gjøre det trygt. Fordi moren aldri forlot faren.

Jenta gjør dette med stor frykt, og ofte uten forsikring. Og siden før farlige signaler ble oppmuntret, faller partneren i raseri og slår et nytt slag. Noen ganger dreper han henne, noen ganger dreper han seg selv. Noen ganger bringer han henne eller seg selv til et mentalsykehus. Min erfaring med å jobbe med slike par og ofre for vold vitner i hvert fall om dette.

Kan en jente bebreides for å komme inn i et så farlig forhold? Nei. Kan familien hennes klandres for å lage et slikt scenario? Delvis, men ikke helt. Kan du klandre fyren? Mange vil si: selvfølgelig, ja! Handlingen hans forårsaker forargelse og fordømmelse, men fyren har også sitt eget manus, som han spilte.

Tegn på et farlig forhold

Vi kan ikke på noen måte regulere hvilken erfaring vi fikk som barn. Men vi kan være oppmerksomme på hvilke partnere vi har et forhold til. Derfor vil jeg nedenfor liste opp kriteriene for usikre partnere. Det er også viktig at de ikke er avhengige av sosial, materiell, familiestatus og alder.

Overdreven omsorg

Det kan virke for deg at dette ikke er farlig. Og halvparten av tiden har du rett. Men den andre halvdelen er risikoen for overdreven bekymring som eskalerer til kontroll, sjalusi, straff for upassendehet og utakknemlighet.

Hva mener jeg med overomsorg? Dette er omsorg for en voksen, uavhengig person som barn. Dette er en bekymring som gjør deg ubehagelig, trang og vanskelig å puste. Når du nekter det, føler du deg skyldig.

Hyperkontroll

Når en partner, uansett kjønn eller alder, krever å rapportere alle dine bevegelser, samtaler, bekjente, filtrerer det miljøet ditt. Barn trenger kontroll for deres sikkerhet, og deretter innenfor rimelige grenser og i henhold til deres alder. Sunn kontroll kan være nødvendig av noen med psykiske lidelser eller fysiske funksjonshemninger. Men han trengs ikke av en fysisk og psykisk sunn person som er i stand til å ta uavhengige beslutninger. Kontroll er ikke å forveksle med omsorg. Omsorg innebærer at den andre personen trenger det. Kontroll, derimot, innebærer roen til bare kontrolleren. Og dette er et farlig forhold.

Sjalusi

Spørsmålet om sjalusi forårsaker vanligvis mye kontrovers blant psykologer. Hvorfor? Som noen kolleger er av den oppfatning at sjalusi er en indikator på bekymring. Andre (og jeg er en av dem) er sikre på at sjalusi er en manifestasjon av besittelse. Videre er sjalusi vanligvis ledsaget av aggresjon mot partneren. Dette er min subjektive oppfatning, og du har rett til å være enig eller uenig.

Jeg tror at forhold der det er tydelige tegn på sjalusi, inkludert overkontroll og aggresjon, er farlige forhold der den andre partneren opplever frykt og spenning. Slike følelser fortløpende i et forhold kan ikke være sunne. Det er også vanskelig å nyte disse forholdene.

Visning av aggresjon

Aggresjon og sinne som sådan er normale menneskelige følelser. Kanten ligger i manifestasjonsnivået og intensiteten. Og det viktigste er sikkerhet for menneskene rundt og for personen selv.

Det er visse kriterier som vi kan si at sinne og aggresjon som manifestasjon er normalt. For eksempel er sunn aggresjon vanligvis tilstrekkelig for situasjonen. Det kommer ikke uten grunn. Et annet spørsmål: hva som er årsaken til aggresjon for en annen person er kanskje ikke for oss.

Lyd aggresjon har vanligvis en rasjonell forklaring, og en person kan rimelig argumentere for det han er sint. Ingenting kan rettferdiggjøre fysiske overgrep. Manglende evne til å gjøre noe er ikke en grunn til ydmykelse. Og dette er normen. Hvis dette ikke er tilfelle i ditt tilfelle, så er dette et farlig forhold. Psykisk og fysisk.

Overdrevet behov for anerkjennelse

Alle har behov for anerkjennelse. Dette er et av de åtte forholdsbehovene vi føler blir verdsatt og sikret når vi møter dem. Men noen ganger tar dette behovet smertefulle former. I slike tilfeller trenger en person så stor beundring at han aggressivt reagerer på utilstrekkelig lyse, etter hans mening, manifestasjoner av anerkjennelse. Ved siden av en slik person kan du føle at du ikke gjør noe viktig, at du ikke er der i det hele tatt. Det er bare ham og hans fortjenester. Og partneren krever anerkjennelse av disse fordelene med jevne mellomrom, aggressivt og høyt.

Stadig hard kritikk

Hva er hard kritikk? Dette er en aggressiv, hard, negativ vurdering av alt du gjør, ledsaget av ydmykelse og dine følelser av skyld og uverdighet. Dessverre har de fleste av oss gått gjennom dette, etter å ha opplevd lignende erfaringer fra lærere, foreldre, samfunnet generelt.

Hvis partneren din er overbevist om at du gjør alt galt og ikke er i stand til noe, noe han regelmessig minner deg om, er dette overdreven kritikk. Selv aggressiv sarkasme kan være en form for hard kritikk og ydmykelse. Slike usikre partnere nøler ikke med å gjøre narr av deg foran andre, finne feil med hver eneste lille ting, tenke ut noe.

Stadige anklager om alle dødssynder

Tegn på en usikker partner kan også inneholde konstante beskyldninger i alt og alltid. Spesielt typisk for slike mennesker er manipulasjonen at du er årsaken til alle hans problemer og feil. Uansett hva som skjer i en slik persons liv, får du skylden. Selv om han blir sparket fra jobben, og du risikerer å gi råd eller støtte. Begynnelsen kan være ganske ufarlig - en unnskyldning for å være i dårlig humør. Men senere vil det bli en vane. Og når anklager blir normen og blir til aggresjon, er dette et farlig forhold.

Avstraffelse

En klar egenskap hos mennesker som er utsatt for aggresjon og vold er vanen å straffe for ikke å oppfylle forventningene sine. Straff innebærer ikke alltid noen form for fysisk påvirkning. Noen ganger er det straff ved langvarig uvitenhet, nektelse til å tilfredsstille dine behov, likegyldighet til tilstanden din. Dette kriteriet er veldig nær det forrige. Fordi straffen følger med anklagene. Du må be om tilgivelse fra en slik person i lang tid og regelmessig. Han har også et stort behov for anerkjennelse, og derfor vil han forvente av deg sterke manifestasjoner av anger, skam og skyld. Han vil kreve løfter fra deg.

Hvordan komme ut av et farlig forhold?

Som det er sagt, er den beste måten å løse et problem på ikke å ta det opp. Hva om du har vært i et usikkert forhold lenge? Prosessen med å komme seg ut av dem krever flere stadier.

Først av alt må du forberede deg. Ja, det er nødvendig å gjøre seg klar til å avslutte et usikkert forhold til en aggressiv person. Til å begynne med er det viktig å sørge for at avgjørelsen din er endelig, og at du ikke kan overtales.

Det er viktig å ha et sted du kan gå. Du kan ikke gå inn i tomhet. Det bør være en bevisst handling, med følelsen av at du har et trygt sted. For øyeblikket er det to åpenbare alternativer - slektninger og venner eller et krisesenter. Det første alternativet med slektninger og venner er bare egnet hvis de er i stand til å beskytte deg og hvis partneren din ikke vet hvor de bor. Ellers er det bedre å kontakte et krisesenter, hvor du virkelig vil være under pålitelig beskyttelse. Selv med barn.

Ikke spre intensjonen din til venner og familie til partneren din. Samle de nødvendige tingene, ikke hold deg til småting. Hvis du bestemmer deg for å håndtere den psykologiske komponenten fullt ut, vil du rolig og gradvis øke budsjettet og kunne kjøpe nye ting.

I motsetning til trygge forhold kan og bør farlige forhold brytes i fravær av en partner.

Når du er trygg, kan du gjøre psykologisk analyse: jobbe med det samme scenariet og finne ut hvordan du kom inn i et slikt forhold og hvordan du ikke kommer inn i dem igjen.

Samtidig er det viktig å unngå direkte kontakt med din eks. All kommunikasjon bør skje gjennom en tredjepart, helst en juridisk. Det er viktig å registrere all kommunikasjon. Siden det i en situasjon med erstatning for moralsk skade, domstol eller selvforsvar vil være nødvendig med bevis.

Oppmerksomhet, forsiktighet helt fra begynnelsen og prioriteringen av ens sikkerhet under alle omstendigheter er de viktigste betingelsene for normale forhold og en trygg utgang fra dysfunksjonelle.

Artikkel publisert i Mirror of the Week