Nå Vet Jeg Hvordan Jeg Skal Oppføre Meg I Ekteskapet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Jeg ble skilt en gang.

Den opplevelsen var veldig vanskelig for meg, ekstremt smertefull og … kanskje nødvendig. Det var da jeg innså at tiden kommer, og jeg vil definitivt lære hvordan jeg skal oppføre meg i et ekteskap, slik at forholdet viser seg å være lykkelig og langsiktig.

Det skjedde slik at jeg ikke bare fortsetter å studere dette i min nye familie, men også jobber med spørsmål om familielykke med mine klienter i grupper og individuelle økter.

Skalere situasjonen

Hver gang det oppstår en kontroversiell eller konfliktsituasjon i familielivet, er det viktig å utelate nyansene og gjøre denne situasjonen mer global. I dette tilfellet hjelper det meg å stille meg selv spørsmålet: «Fører dette meg til mer eller mindre lykke? Er dette det jeg drømte om? Når jeg svarer på dette spørsmålet selv, vet jeg allerede hvordan jeg skal gå videre - å slappe av og gi slipp på situasjonen eller forsvare posisjonen min.

Konflikt!

Når du er i konflikt, er det viktig å være oppmerksom på hva som skjer akkurat nå. Slik spør jeg meg selv: "Hva deler vi nå - makt, seier, kontroll, rettferdighet, noe annet?"

Og også, i en konflikt, er det veldig viktig å kunne banne. Av natur har jeg en tendens til å komme vekk fra konflikten, "feie under teppet" min misnøye og hevder i håp om at "også dette vil gå over." “La meg vaske oppvasken. Fortell meg hva som må gjøres, så skal jeg gjøre det”- slik oppførte jeg meg i konflikter før, og dette førte ikke til noe. Mer presist, det førte til tap av seg selv i et forhold.

Nå er det åpenbart for meg: evnen til konflikt er en av flaskehalsene og hovedstedene i en sunn familie. Jeg sier dette ikke bare fra min egen erfaring, men også fra behovene til mine klienter.

Min nåværende kone og jeg visste ikke hvordan vi skulle komme i konflikt. Og jeg skammer meg ikke over at vi over 15 års ekteskap har gjentatte ganger henvendt oss til familieterapeuter. Jeg er til og med stolt av disse appellene - de hjalp meg med å bygge alt jeg verdsetter; det var familieterapeuter som lærte meg å balansere konflikten mellom å forsvare grensene mine og støtte. Og hvis tidligere dialogene våre i konflikten hørtes ut som "Jeg vil ikke høre noe!" og "Jeg også!", men nå har de endret seg mot "Jeg skal prøve å høre deg" og "Jeg vil virkelig vite hvordan du har det."

Da vi lærte å håndtere konflikter på denne måten, nådde vi et nytt nivå av ansvar, frihet, voksen alder, sikkerhet, og som et resultat et nytt nivå av familieforhold, et nytt nivå av gjensidig tilgang, hvor alle var klare til å åpne seg selv i relasjoner dypere enn før. Hvordan kom dette til uttrykk? La oss for eksempel ta to abstrakte familier (faktisk er hver av disse familiene min kone og jeg "før" og "etter" våre endringer), hvor ektefellene går gjennom konflikten sin på forskjellige måter.

Konfliktløsning Alternativ A, eller "Alltid på det positive"

- Jeg er feit?

- Nei, du er den vakreste.

- Jeg er smart?

- Nei, du er strålende!

Alternativ B, eller "Konflikt med en smak av negativitet"

Kjenner du dette alternativet? Mange par, «feiende konflikter under teppet», lever på denne måten ikke bare i mange år, men hele livet! Ved første øyekast ser det ut til at deltakerne i dialogen er oppriktige, men dette er oppriktighet i sin billige komponent, en slags infantil oppriktighet som bare er bygget på støtte. Å gi positiv informasjon til partneren din er alltid lettere: det er færre risikoer. Men dessverre snakker denne tilnærmingen for å løse problemer i familien om ikke-voksen alder, om en uvillighet til å høre noe vanskelig som krever endring.

Og … fører til en blindvei. Selv om partnerne fortsetter å leve i par, vil det være et ekteskap av treghet, og kan neppe kalles lykkelig.

- Jeg er feit?

- Hvor mye veier du?

- 72 kg.

- To kg er helt klart ekstra!

- "Tydeligvis overflødig" - det gjør meg vondt. Hvis du sier "To kg plager meg", blir jeg mindre fornærmet.

- Ok, den ene av de to kiloene dine bekymrer meg, og den andre bekymrer meg mer!

Det krever mer voksen alder og ansvar for å kommunisere på denne måten. Men i dette tilfellet har du flere verktøy for å virkelig se på ting. Men selvfølgelig, for å samhandle i denne versjonen, trenger du konstant gjensidig justering, følsomhet for hverandre, kjærlighet og selvforsyning. Og da vil ingen av ektefellene bli tvunget til å ta ansvar for den andre siden (tross alt er alle kjent med muligheten for gjensidig garanti, når det ved de minste vindkastene oppstår, skitt samler seg, og som et resultat høres det manipulerende ut: "Jeg forteller deg ingenting for ikke å skade deg").

Vær oppriktig!

Oppriktighet er en historie ikke bare om hvordan man kan støtte hverandre ("Hvor er liket?" "Et lik i garasjen" -forholdet. Og hvis du ikke klarte å være spesielt ansvarlig og tenkende, så forstyrrer ingenting i dialogprosessen (“Hvor er liket?” “Liket er i garasjen!” “For en tosk!

Og - den viktigste gode nyheten - i denne versjonen, når det er enighet mellom ektefellene om muligheten til å høre fra partneren ikke bare positiv, men også negativ informasjon, kan familien vokse, den har en reell fremtid, som kalles vanligvis lykke.

Lev krisene dine med stil

I det øyeblikket du har lært å konflikte og har prøvd å jobbe med oppriktighet i et forhold, kan du gå videre til neste fase av familieutviklingen, scenen "for de avanserte" - den der du trenger å lære å håndtere med kriser.

Mange er redde for selve ordet "krise", men …

… En krise er ikke nødvendigvis en dårlig ting. Tvert imot: hver krise er et viktig og nødvendig skritt for utviklingen av en familie. Kris på tre år, krise på syv år, overgangsalder, modenhetskriser (fødsel av et barn, et barn gikk på skole, et barn som forlot hæren, et barns påmelding til et institutt, pensjonisttilværelse) - disse overgangene fra scene til scene er kjent for alle. Og for mange par viste disse stadiene av leddveien seg å være ødeleggende. Det er forståelig! En krise er når det ikke lenger er mulig på den gamle måten, men du fremdeles ikke vet hvordan du gjør det på en ny måte. Men etter en natt kommer daggry: du må bare lære å leve på en ny måte, og i løpet av de neste ti årene vil livet glitre med nye farger, det vil være enkelt, forståelig og forutsigbart - og du vil igjen snakke med én stemme og sovner på et øyeblikk. Det er sant at det vil være slik helt til neste krise, til vi må endre alt igjen og studere hverandre på nytt.

Bare par som har mestret alternativ B for oppførsel i konflikter kan gå på en slik reise: de er like gode på både et godt ord og en logg (som vil komme godt med hvis partneren din sier: "Ingenting godt venter oss her, gå videre ", begynner å skli:" Og hvis?.. "). Nei hvis! …

Kjærligheten sneg seg stille i land …

Det er i Vysotskys "Ballad of Love" etter flommen, kjærligheten kommer stille ut på kysten. Ting er annerledes i livet. Hvor mange ganger har jeg ledsaget klienter i skilsmisseprosessen, så mange ganger har jeg sett hvordan kjærligheten bokstavelig talt, etter raseri, hat, hevn på overflaten av livet, på dens plass renset for følelser og påstander bryter ut. Det er veldig … sterkt hver gang. Og hver gang i slike øyeblikk husker jeg min egen lykke. Min kone og jeg setter stor pris på ham. Vi står veldig for ham. Når vi kjemper, roper jeg, og kjenner verdien av min lykke: “Du kan ikke forhindre meg i å være lykkelig! Ingen vil forstyrre min lykke!"

Og jeg ønsker alle ektepar - og spesielt de som nå går gjennom vanskelige tider - å komme seg gjennom dem. Gå til neste nivå. Og for å leve videre - lykkelig etterpå.