Behovet For Omsorg I Et Forhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Den røde linjen i denne konflikten vil være en uttalt hypertrofisert frykt for tap, tap i forhold til kjære. Den smertefulle følelsen av å miste noe kjært, nært, varmt, uerstattelig. Tapet er forbundet med følelser av depresjon. Derfor vil pasienter hvis hovedkonflikt er konflikten "behov for omsorg - selvforsyning" bli preget av tegn på depresjon, depresjon, apati.

Så på den ene siden er et enkelt behov for en person å motta kjærlighet og omsorg. På den annen side er det behov for å forlate sonen komfort og sikkerhet og omsorg. Behovet for utvikling og overvinning. Selvforsyning

Hovedforskjellen mellom bekymringskonflikten og avhengighetskonflikten, beskrevet i artikkelen "Ensomhet-tilknytning", er en viktig detalj. I "omsorg" er relasjoner viktige, i "avhengighet" - avhengighet av den andre manifesteres. Den avhengige kan ikke forestille seg livet hans uten den andre. Det virker for ham som at han rett og slett ikke kan leve, at han vil miste denne andre. I "omsorg" verdsetter individet det som skjer mellom ham og den andre. Forhold er verdifulle for ham. Jeg vil merke at disse forholdene kan være dypt dysfunksjonelle, ødeleggende. Men disse er i det hele tatt bedre enn ingen. Å miste dem er det samme som å oppleve den fysiske døden til en kjær, en elsket.

Et slikt individ vil strebe etter å bygge relasjoner på en slik måte at hovedtemaet i disse forholdene er omsorg for ham. Eller han vil lete etter en slik partner, som han selv vil ta vare på og beskytte mot livets motgang, og frata denne andre muligheten til å gjøre noe på egen hånd. Dette betyr muligheten til å vokse.

Hovedmangelen er den svake evnen til å gjenkjenne egne behov og ønsker..

En slik person i en passiv form for konflikt vil godta enhver handling og manifestasjon av den andre som omsorg for ham, uten å lytte til hans ønsker. Eller, i en aktiv form, vil den oppføre seg på samme måte overfor en annen. Han er ikke i stand til å ta vare på seg selv. De. enten vil han lete etter noen til å gjøre det i forhold til ham, eller så vil han ta vare på den andre slik han vil bli ivaretatt.

For å takle denne interne konflikten må pasienten lære å forstå behovene hans og ta vare på seg selv

Jeg vil gjerne presisere her. Å ta vare på seg selv og vise og ta vare på andre er en del av et sunt og tilfredsstillende forhold.

Dette behovet kan kalles nevrotisk når en person har en lav evne til å forstå hva han selv vil, hva han trenger og å akseptere manifestasjoner fra en annen som omsorg og kjærlighet

Han, oftere enn ikke, sier ikke direkte hva han vil, og forventer at den andre gjetter sine ønsker. På den andre polen i konflikten er det et ubevisst behov for å gjøre alt for en annen. Samtidig er det en tomhet inne, som han prøver å fylle med bekymring for en annen, eller rettere sagt, sin gjensidige takknemlighet for omsorgen. Men dette er bare midlertidig tilfredshet. Det trengs mer og mer over tid. Og tomheten inni er ikke mettet.

I terapien trekker jeg pasientens oppmerksomhet til hans ønsker, til hans behov, og han lærer å ta vare på seg selv, tillate seg selv, være interessert i seg selv

I kontakt med personen som "bryr seg" i konflikt, vil du føle trang til å ta vare på dem. I et lengre forhold til en slik person vil vi snart føle frykten for å miste oss, han kan være sint for å finne feil med at vi ikke bryr oss nok om ham, ikke tar nok hensyn. Han har liten oppmerksomhet, lite omsorg, lite av alt … over tid kan vi føle oss hjelpeløse og håpløse for å endre noe i forholdet. Vi vil stille oss selv spørsmålet: hva mer trenger han (hun)? Tross alt gjør jeg alt jeg kan for henne (ham). Hva annet bør jeg (bør) gjøre? En slik person kan oppfattes som påtrengende, irriterende, fra hvem du vil bli kvitt.

Hvis en slik pasient er i en aktiv konfliktmodus, vil han nekte behovet for omsorg: "Jeg trenger ikke noe fra deg." Samtidig vil hans misnøye og harme bli merket. Han er ikke i stand til å godta omsorg fra en annen. I slike tilfeller føler vi harme, irritasjon og ubrukelighet.

Pasienter i den aktive modusen for denne konflikten måtte oftest vokse opp tidlig. Det var en såkalt nødsituasjon i oppveksten. Siden barndommen var han vant til å ofre sine interesser og behov for en annens skyld for å opprettholde et forhold. Som voksen vil han klage på at alle bruker ham, og til gjengjeld for omsorg og selvoppofrelse får han ikke noe.

Både i passiv og aktiv modus er det veldig skummelt for dem å stå uten en annen. Hvis han er alene, vil han ikke kunne tilfredsstille et så viktig behov for den enkelte som omsorg

I terapi er det viktig å bringe forståelsen, erkjennelsen av at omsorg må være moden. At du i et forhold trenger å snakke om dine behov direkte, forsvare dem, samt godta, forvente, la rett og din partner gjøre det samme.

Det er viktig å lære en slik pasient at i et forhold han innrømmer, innser han sin rett til å krenke en annen, ta avstand, bygge et akseptabelt rammeverk for seg selv. Ta det samme fra partneren din.

Hva er behovet? Dette er trøst, mat, varme, når morens gjenstand reagerer, forutser barnets ønsker. Omsorg er handlingen om å fremme andres velvære.

Det er disse begrepene som realiseres i den første fasen av et forhold under forelskelse.

Jeg blir forelsket i noen som etter min mening vil tilfredsstille mine behov, og jeg forventer at dette vil være for alltid

Jeg beskrev hvordan konflikten manifesterer seg i relasjonsfeltet til en slik pasient.

Hva skjer på andre livssfærer og hvordan manifesterer konflikten seg i arbeid, karriere, helse, samfunn, i forhold til penger, i seksualitet?

Så jeg håper at det ble klart av materialet ovenfor at konflikten kan fortsette i en passiv og aktiv form. Videre kan han gå fra passiv til aktiv i én person og omvendt, avhengig av omstendighetene.

La oss se nærmere på begge konfliktformene

La oss starte med Passiv form.

En slik person kan karakteriseres som å klamre seg til relasjoner og kreve i relasjoner.

Han er sjalu, utpressinger, deprimert og redd for et brudd

Han er avhengig av relasjoner og fyller sin indre tomhet med noen, ofte ikke-funksjonelle og parasittiske forhold. Det er vanskelig for slike mennesker å forlate foreldrenes familie og familiebånd bevares og vedlikeholdes i en overdrevet form. Dette skyldes de mange behovene foreldrene fortsetter å dekke. Men ikke glem kulturelle, nasjonale skikker som ikke er inkludert i denne sammenhengen.

I sin familie bygger et slikt individ et forhold som er avhengig av hverandre. Ethvert forsøk fra en partner på å skille seg en stund, for å bli i sitt personlige rom, fører til depressive episoder og oppfatningen av situasjonen som katastrofal.

En relativ utvei i denne situasjonen er å vise omsorg og motta omsorg likt i forhold til hverandre.

På jobben strever slike mennesker ikke etter karrierevekst, siden de oppfatter eventuelle krav som en mangel på omsorg og støtte, som de har i utgangspunktet i et hvilket som helst lag. De tar ikke ansvarlige beslutninger og leter alltid etter allierte i enhver virksomhet.

Ofte på grunn av det faktum at de foretrekker sikkerhet, komfort, støtte, kan de ikke realisere sine evner og miste muligheter

Det er veldig interessant at en slik person vil vise sitt behov for omsorg, mer presist han vil ikke be om omsorg direkte, men gjennom kroppens behov. Alt vil dreie seg om kroppens antatte behov i form av ting, mat, vanedannende stoffer. I dette tilfellet blir det ikke tatt hensyn til kroppens sanne behov. Også forskjellige hypokondriakale smertefulle symptomer vises som en oppfordring til å ta vare på meg. På denne måten kan maskert depresjon manifestere seg. En person vil gå til leger, klage til familiemedlemmer om evige plager, dessuten vil det ikke være noen reell grunn for sykdommen. Det er umulig å kurere en slik person, fordi han ikke er syk i kroppen.

Hva er vår helt med mangel på omsorg i barndommen, hvem er med aktiv modus?

Denne personen kan se ut som en altruist.

For ham er det viktigste å bekymre seg for naboen. Hans motto er - jeg gir så mye, men jeg får ingenting

Jeg skrev allerede at slike mennesker ofte måtte vokse opp for tidlig og ta et uutholdelig ansvar. Men dette er ikke overkompensasjon eller psykologisk masochisme, som har et annet grunnlag. Dette er den eneste måten for ham å tilfredsstille sitt behov for omsorg.

Jeg tar vare på andre slik jeg vil bli ivaretatt.

Han kan forlate foreldrefamilien tidlig, men han vil vise bekymring og føle ansvar for foreldrene gjennom livet.

Denne altruismen ligner bare eksternt på selvoppofrelse, hvis en slik person gir donasjoner, oppfatter han dem internt som investeringer, hvis avkastning forventes med interesse. Et eksempel på slike investeringer er overdreven bekymring for en du er glad i, barn, uregelmessig arbeid med økte forpliktelser, avskjed med eiendom til fordel for pårørende med påfølgende forventninger til belønning for selvfornektelse.

Når vår helt ikke mottar det forventede utbyttet, kan han falle i depresjon, depresjon med somatiske manifestasjoner, noe som kan utgjøre en alvorlig trussel mot helsen hans

I relasjoner blir slike mennesker oftest avskrevet og undervurdert. De lider av misunnelse over dem som etter deres mening forlater kjærligheten og oppmerksomheten som tilhører dem.

Vellykket terapi for slike pasienter kan betraktes som prosessen med å innse at de først og fremst må lære å lytte til seg selv og ta vare på seg selv, noe som selvfølgelig ikke utelukker aksept av omsorg fra sine nærmeste.

I psykodynamisk terapi jobber vi gjennom følgende trinn:

1. Å håndtere tapssonen, som et resultat av at vi integrerer tapet i tristhet og opplever sorgen som ikke vil være det.
2. Å håndtere aggresjon. Aggresjon er frigjort undertrykt energi i en depressiv tilstand, da pasienten måtte undertrykke sine ønsker, behov, følelser "for å opprettholde et forhold."

I psykoterapigruppen Effective Stress Management lærer vi om alle de syv store konfliktene og hvordan vi kan jobbe med dem i psykoterapi.

Artikkelen bruker materialet fra OPD-2 (operasjonalisert psykodiagnostikk).

Illustrasjon - kunstneren Marina Domareva "Ta vare på datteren min".