Hvordan Ikke Stole På Andres Meninger? Noens Sinn

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hva skal du gjøre i situasjoner der folk i nærheten av deg tilbyr en felles ferie, ber om å få kjøpe noe, gjøre noe for dem eller forstyrre livet ditt og prøve å bevise at du må gjøre det de synes? Ofte kan vi ganske enkelt ikke svare: "Nei, jeg vil ha det annerledes," eller vi vet ikke nøyaktig hvordan vi vil ha det annerledes. Men når vi oppfyller andres ønsker, føler vi oss definitivt ikke lykkelige.

For å ta den beste avgjørelsen, er det verdt å skille materielle og psykologiske spørsmål. Et eksempel i det første tilfellet er å kjøpe en kjole sammen med en nær venn, kjæreste eller mor. Tviler du på ditt valg, kan du spørre: "Hvilken liker du mer - grønn eller gul kjole?". Etter å ha mottatt svaret: “Grønt! Det passer deg så, du ser fantastisk ut!”, Du føler ikke gleden ved å velge, men inne i bevisstheten din ber du:“Jeg vet ikke engang … Nei, egentlig ikke!”. Likevel, ofte i slike situasjoner, er vi enige med en du er glad i og … kjøper en grønn kjole. Og da vi går ut på gaten, føler vi oss ikke lykkelige, det er ingen følelse av indre komfort, svar fra andre og entusiastiske blikk. Hvorfor? I det minste liker du ikke denne grønne kjolen, du er misfornøyd med valget ditt, det er ingen glede i det perfekte kjøpet. Og det spiller ingen rolle at grønt i virkeligheten passer deg bedre! Hvis du føler deg mer komfortabel, lykkeligere og gladere i gult, bør du ta et valg til fordel for det er bedre å angre på valget ditt, og ikke pålegges av noen.

Fruktløs anger og brennende bebreidelse for seg selv føles alltid lettere enn misnøye og bitterhet fra erkjennelsen av "manipulering" av seg selv av en elsket (i en slik situasjon vil disse følelsene spise en person fra innsiden i lang tid).

Når du bare velger feil kjole, kan du kaste den og kjøpe en til. Vi prøvde det, likte det, følte en tilfredshet ("Ja, ja! Jeg vil ha dette og det er det!"). Søk, prøv deg frem, test muligheter, og før eller siden finner du det du vil ha. Hvis du går sammen med andre menneskers ønsker hele tiden, vil du aldri finne deg selv. Selvfølgelig er det forskjellige situasjoner og kjærester, ektemenn / koner, mødre / fedre ("det sa jeg deg!"). I så fall føler vi en akutt skyldfølelse.

La oss nå vurdere det psykologiske valget (relativt sett - hvor du skal gå en tur, hvilket yrke eller kurs du skal velge, hvor du skal studere, hvordan og med hvem du skal feire en bursdag, om du skal hjelpe en venn / venn hvis du trenger å gjøre ditt virksomheten haster).

Faktisk vil mange sette av studiene og løpe for å hjelpe, og innse at de vil føle seg dårlig med dette valget senere. Hvorfor skjer dette, og hva er grunnlaget for denne dynamikken i atferd? Som regel om skyldfølelsen (en person kan ikke forstå hvor grensene for hans ansvar og ansvaret til en annen person er). Den psykologiske forbindelsen er som følger - hvis jeg nekter eller velger noe eget, vil personen i nærheten av meg bli opprørt, så jeg vil føle meg skyldig, jeg burde, og jeg må raskt rette opp den nåværende situasjonen for å gjøre det lettere for meg ham! Men det er verdt å forstå at det den andre personen vil føle er hans personlige ansvar, fordi han på denne måten lærer seg leksjonen i prosessen med å kommunisere med deg. Akk, mange mennesker er vant til et så stabilt atferdsmønster.

Hva skal jeg gjøre i dette tilfellet? Minn deg selv på - "Dette er hans ansvar!" Ditt umiddelbare ansvar er å forklare personen hva som skjer med ham, hvorfor han ble nektet.

For eksempel kan svaret på uttrykket "Jeg vil ikke tilbringe fritiden med deg i dag, jeg vil ikke kommunisere heller" høres helt annerledes ut:

“Du vet, jeg hadde en veldig hard dag i dag.8 klienter, og hver måtte være emosjonelt involvert i problemet, kaste seg ned i dypet av sine erfaringer og dele dem, så nå er jeg energisk utslitt, min styrke er på null.

- Jeg vil veldig gjerne tilbringe tid med deg, men ikke i dag - jeg føler meg dårlig.

- Jeg vil gjerne ta en tur med deg, men la oss ikke gå på kino - jeg kan ikke se noen filmer nå.

- La oss gå på diskotek neste gang, og i dag skal vi tilbringe tid i en rolig atmosfære.

Således bør en person få forståelse for at ingen vender seg bort fra ham: “Jeg gir ikke opp på deg. I dag velger jeg meg selv, og dette er helt forskjellige ting. Min oppførsel er utelukkende knyttet til min psykologiske tilstand for øyeblikket. Ingenting har endret seg i forholdet vårt, jeg setter fortsatt pris på din mening, respekterer deg som person og elsker deg. Dessuten vil jeg tilbringe fritiden med deg. " Hvis en kjær bryr seg om deg og foreslår globale endringer i livet (for eksempel bytte av yrke, etc.), kan du si direkte: “Takk for at du tilbyr meg forskjellige alternativer, men det er ingen respons i min sjel. Jeg er sikker på at dette ikke er min måte. Det er mulig at du har rett, og om et år vil jeg angre på handlingene mine, men la meg gå denne veien på egen hånd. Det er veldig viktig for meg! ".

Du bør ikke ta ansvar for smerten til en annen person, men du må definitivt beholde kontakten ("Jeg er veldig flau over å nekte deg. Det fungerer ikke for så mange gang, og jeg forstår at dette er ganske ubehagelig for deg, men nå kan jeg ikke "), og innrømmer de kjølende følelsene av skyld og skam.

Relativt sett, med tilleggsteksten, lar vi personen forstå at han er verdifull og ikke likegyldig, og forholdet er fortsatt bevart. Som et resultat vil han ikke bli så såret og fornærmet på grunn av avslaget, han vil ikke bli så frustrert. Et godt eksempel er et barn med kneskade. Hvis babyen traff kneet hans, og moren på ingen måte reagerte på smerten hans, ikke viste at hun gikk gjennom, vil situasjonen bli vanskeligere, og smerten vil forbli i flere år til. Hvis barnet føler og ser at moren ikke bryr seg, og det ikke spiller noen rolle at hun ikke kan gjøre noe, er det mye lettere å tåle de smertefulle opplevelsene.

I dynamikken i mennesker som følger sine nærmeste, er det ofte en tendens - det som er viktig for meg og jeg vil, er egentlig ikke verdifullt. Vårt forhold til denne personen, hans mening, følelser og ønsker er mye mer verdifullt. Personer med lignende problemer kan begrunne handlingene sine med følgende standardfraser: “Når vi kjenner hverandre overfladisk, kan jeg ganske snakke om følelsene mine og gjøre som det er behagelig for meg. Hvis jeg har et nært forhold til noen, prøver jeg å være så komfortabel som mulig for den personen, så jeg vil skape et behagelig forhold."

Hva kan være årsakene til denne oppførselen? Opprinnelsen må letes etter igjen i barndommen - foreldre og de rundt dem gjorde barnet komfortabelt for seg selv, skylden for personlige ambisjoner og ønsker som gikk forbi sine egne interesser, ga ikke muligheten til å velge noe eget, krenket hans personlige grenser (de kunne komme inn i rommet uten å banke på, kreve at babyen ikke lukker døren, ellers gjør de en skandale). Som et resultat, allerede i voksen alder, kan en person ikke forstå hva han vil, og tillater derfor ikke å sette disse grensene (bare lukk døren og si: "Det er det! Ikke gå inn her! Dette er min personlige plass, og her vil jeg være alene (men)! ").

Hvordan håndtere din egen impotens? Til å begynne med må du gjenvinne verdien av dine ønsker, hvis du går videre i båndet til alle dine kjære, begynner en person å oppfatte slik oppførsel overfor seg selv som en manifestasjon av aggresjon (han har ikke ansvar for alt han tvinger meg å gjøre, det er bare vin, noe som betyr - han er skyldig!).

Ved å gå med på å oppfylle forespørselen fra en elsket hver gang, begynner en person til slutt å bli fornærmet, tk. Han kan ikke ta ut aggresjon direkte i kontakt, som et resultat blir sinne forvandlet til harme og er rettet mot seg selv ("Alle! Jeg ble fornærmet! Ingen elsker meg. Og oppfatter generelt ikke hvordan jeg vil ha det!"). Denne stressfaktoren begynner å samle seg i sinnet, holdes en stund i psyken, og deretter begynner utspillingen:

- Du plaget meg, så ikke ring igjen! Jeg vil ikke snakke med deg!

- Kanskje et passivt uttrykk for misnøye - “Flott, vi kom dit du ville! Tål nå mitt sure uttrykk! (i dette tilfellet kan du føle sinne og irritasjon som henger i luften).

- En person kan ikke svare på telefonsamtaler eller "glemme" å ringe, ønske ham en gratulerer med dagen, holde et løfte (det er så mye aggresjon at denne fiendtligheten fyller 99% av hjernen og fyller ut alle gode ting).

Så, hva er veien ut av denne situasjonen? Det aller første og viktigste er å forstå hva du vil, det andre er å gi verdi til dine indre ambisjoner, å innse at du selv er enig i slike handlinger i forhold til deg selv og begynner å si personlige ønsker til dine nærmeste. Dette er virkelig viktig for relasjoner, for til slutt, ved å gjøre alt som en person ikke vil, og uten å innvende det, vil han bare ødelegge forholdet.

For å bryte denne sirkelen, prøv først en veldig enkel øvelse - si høyt "Jeg vil gjerne …!". Det spiller ingen rolle om uttrykket høres stille ut og ikke alle vil høre det, det viktigste er at du kan si det høyt! Du kan si "Jeg drømte. Jeg så det annerledes. " Hvis de rundt deg er vant til det faktum at du gjør som det er praktisk for dem, vil først ingen høre deg, men du bør ikke stoppe - vannet sliter bort steinen, så du må snakke, så tilbud, insister, etterspørsel, men ikke stopp. I det minste vil folk forstå at du ikke er fornøyd med alt. I tillegg vil denne tilnærmingen hjelpe til ikke å brå forholdet plutselig.

I noen situasjoner må du direkte kreve hvis andre ikke hører eller ikke vil høre. Folk er vant til slik oppførsel, og du til en slik holdning, etter å ha valgt miljøet ditt slik at det ligner barndommen mest mulig, når du måtte følge noens ordre og instruksjoner. Først da du valgte en autoritær person (kanskje en tyrann eller en sadist) i et forhold, følte du deg veldig komfortabel - han ledet ham og kontrollerte alle som dukker (inkludert deg). Det er ganske vanskelig å utdanne en slik person på nytt, men det er verdt å gjøre en innsats for å tilfredsstille behovene hans og lukke dette nivået av mental utvikling. I et behagelig forhold (når folk har kjent hverandre i flere år), er det også viktig å få tilbakemeldinger fra andre, så du må gjerne spørre om det, og om nødvendig - kreve (“Hva synes du om dette ? Gi meg tilbakemelding! Jeg trenger det ). Over tid vil du begynne å være omgitt av personer som vet hvordan de skal lytte.

Setter pris på dine behov og tilfredsstiller dem, noen ganger på bekostning av et forhold - vi er alle voksne, og hvis en kjær ikke kan hjelpe deg med å tilfredsstille dine ønsker, hvorfor trenger du relasjoner av hensyn til forhold?