Stå Opp For Narsissisten

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Jeg vil umiddelbart uttrykke hovedideen. Narsissisme er ikke problemet med at noen dårlige mennesker torturerer gode mennesker. Et vanlig problem. "De bryr seg ikke, men vi lider" - dette er et banner som ligger bak den manglende forståelsen av problemene deres fra ofrene selv.

Narsissisten blir uutholdelig under visse forhold. Og offeret (målet) for narsissisme blir alltid narsissisme til en annen (person nær ham).

Hvis det er vanskelig for deg med en narsissist, har du lidd av ham og prøver å sørge for at det er ham, for å nekte å kommunisere med ham; Hvis du virkelig vil se på ting og bli frelst, så har du for det første rett i at det ikke er noe poeng i å holde ut. Hvis du har å gjøre med en ufølsom og hyper -sårbar person som ikke vil innrømme sitt ansvar for det som skjer - det er riktig, det er farlig å lure deg selv.

Du har å gjøre med en person som på noen måte vil redde seg selv fra følelsen av sin egen svakhet - det vil si fra virkeligheten. Og fra virkeligheten, som du vet, trenger du ikke å bli frelst i det hele tatt, det er verdt å innse det, og det vil ikke være noe forferdelig. Men dette er umulig for en narsissist. Paradokset er at det er vanskeligheter for offeret hans også i dette. Det er derfor ofrene er så ivrige etter å finne ut hva som skjedde med dem - og de gjør det riktige.

Alle ofre for narsissister og overgriper vitner om umuligheten av å møte sannheten og være enig i de virkelige fakta.

Når historier om narsissistenes intoleranse blir hørt, inneholder de både ufølsomhet og opphøyelse. Ofre for kronglete personlige historier, fordømmelse og fordømmelse av vold i forhold, ligner i sine manifestasjoner noe veldig kjent, fra sine egne historier. En maskin som er sulten på krig, hevn og forståelse. De ligner et åpent sår som ønsker blod og fred.

Jeg vil gjenta igjen. Jeg er enig i at personligheten til en narsissist er vanskelig å bære, ødeleggende og slipper ethvert reelt ansvar. Men. Hvis vi bytter oppmerksomhet fra narsissisten selv til omstendighetene der han manifesterer seg, vil vi ha det samme bildet av ufølsomhet overfor narsissisten.

Det forblir alltid, som det var, bak kulissene. Det er synd for narsissister og deres ofre, som gjerne vil bygge kommunikasjon med dem; det er synd at mange omstendigheter fortsatt ikke er redegjort for, og sjansene for å se en lidende person i en hjemmedepot er tapt. Den samme narsissistiske sårbarheten til offeret er skyld i dette. Det er også nesten umulig å fortelle offeret om det direkte, hun hører anklagen her og opplever sinne og skam. Sirkelen er fullført.

I et forhold til en narsissist vil vi kunne etablere en rekke omstendigheter med gjensidig ufølsomhet, gjensidig bruk og fullstendig sirkulær uansvarlighet.

Narsissisten blir uutholdelig under visse forhold. I det samme, som offeret sier at hun ikke skapte dem. Hun prøvde, hun lot som hun deltok ikke, hun forstår ikke hvordan det skjedde. Offeret jobbet hardt, prøvde å være god.

Ofte gjør offerterapeuten det samme til han innser hva som skjer. Men det er en annen historie.

Narcissisten i andre omstendigheter manifesterer seg annerledes - han er en forretningsmessig, interessant, litt mekanistisk, tilbøyelig til å overdrive eller undervurdere alt, en hyggelig person. Tror på idealer. Sjenert, men prøver å skjule det. Sikker på at hvis du prøver, vil lykke, orden eller suksess komme. En sårbar person, men lite sympatisk. Skammer meg over å være dårlig. Personen er aktiv, men han må være alene på scenen. Personen lurer, men ikke bare deg, men også seg selv. En person som lider, men senker dem som virker svake for ham. En person som synes det er lettere å avslutte et forhold enn å føle seg dårlig. En person som vil føle en ert under tusen fjærbed, og kysse en svineherd for en premie, vil ikke føle noe.

Etiketten om narsissisme som en lastemaskin gjør det vanskelig å se narsissisme som et behov. Behovet for den andres evne til å forstå narsissisten, i stedet for å late som å forstå, fordi jeg er bedre og smartere. Behovet er ikke for service, for service er alltid egoistisk. Ikke i utdannelse og i straff - for dette er narsissistens traumer. Og i den banale interessen og sympati. Og han er ikke interessert i smiger, sarkasme og løfter - for narsissisten deres oppfatter ham ikke godt, og noen ganger er det ingen som kan forstå ham selv i dette.

Det er bra hvis sympati og interesse er mulig. Men hvis ikke, ikke lyve om det. Spesielt meg selv. Narsissister blir forferdelige når idealene deres kollapser. Når de ser at deres suksess, image, penger, feiktede, men likevel vakre styrke og intelligens brukes. Og de lyver for dem som de elsker. De trenger ikke innsats der det ikke er noen forståelse. Narsissisten trenger følelsen av at noen kan sette seg inn i båten hans uten å rocke den enda mer. Den svaiende blir latterlig fiendtlighet, smiger, feinket sympati, moraliserende eller demonstrerende likegyldighet. Og offeret, som skjuler sin narsissisme, tror at han aktivt bygger "gode relasjoner", og ingen la merke til hennes påskudd og svelget alt. Når det kommer et tøft svar, kommer det også rettferdig indignasjon. Sirkelen er lukket og det er ingen ekstreme.

Narsissistiske historier er historier om mangel på vanlig, gjennomsnittlig kjærlighet. Mangel på interesse og varme.

Hvis du ikke elsker en narsissist, gå bort. Hvis du ikke vet hvordan du skal elske - finn ut hva det er. Ikke lyve for deg selv at han er en god person, og du vet hvordan du skal vinne hjerter. Han vil føle bedraget ditt med ryggraden og ødelegge deg. Og du vil finne deg selv skyldig og straffet for å lyve.

Paradokset er mangelen på empati og oppriktighet hos dem som stigmatiserer ikke-empatiske og bedragerske narsissister. Fiendtlighet mot fiendtlige narsissister. Hvor mange følelser av selvrettferdighet vekker foran overgriperen - som ligner narsissistens absolutte rettferdighet. Ved å klandre narsissisten for sine ulykker, gjenvinner anklageren dermed sin verdighet. Men narsissisten gjør nettopp det - han fornærmer og ydmyker seg selv, forsørger seg selv.

Alt blander seg. Du hører om narsissistenes laster, men fortelleren manifesterer seg på nøyaktig samme måte.

Og jeg kommer tilbake til forholdene igjen. Betingelsene for usikkerhet for selvfølelse får narsissisten til å knuse og torturere dem som kommer til hånden. Og han nekter å innrømme det. Narsissisten skaper de samme usikre forholdene for andre (mennesker i nærheten av ham). Og han innrømmer det heller ikke.

Og offeret forteller den delen av historien der hun lenge led av respektløshet for henne. Men hun merker ikke den delen av historien der hun ikke respekterte og brukte narsissisten til sine egne formål. Å bruke er ikke så ille som det er ille å ikke innse det.

Og det viser seg at ofrene for narsissisme selv ønsker å bli til uansvarlige narsissister. En giftig følelse av mindreverdighet, en evig kamp om hvem som først begynte å bite - og sirkelen lukkes. Du ydmyket meg, fornærmet, forrådt - jeg hater deg, jeg vil smøre på veggen. Det ser ut til at dette er nettopp rammesituasjonen for patologisk narsissisme. Hovedmønsteret.

Hva mangler for at en narsissist skal være vanlig? - Ansvar for dagens forhold. Men offeret mangler det samme. Og begge mangler anerkjennelsen av at "vi er av samme blod."

Og i pasient-terapeut-forholdet spiller det samme ut hvis terapeuten ikke kjenner igjen dette mønsteret.