2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Å vokse opp for alle er veldig individuelt, og selvfølgelig er det psykologiske kriterier for voksen alder eller emosjonell modenhet. Men jo mer jeg jobber, jo mer virker det som det viktigste kriteriet for meg, hvor mye en person er klar til å forlate sine forventninger fra foreldrene og se at en forelder er en voksen, en person uavhengig av ham, som har rett til være annerledes enn ham selv
La oss prøve å finne ut mer nøye.
I utgangspunktet, når et barn utvikler bevissthet og selvbevissthet, er det generelt akseptert at barnet oppfatter forelderen som en del av seg selv. Dette er delen som, når et barn har behov for noe, tilfredsstiller det - mater ham, gir ham vann, skifter klær, kommuniserer osv. Og det virker for barnet at han kontrollerer og kontrollerer denne delen.
Etter hvert som barnet vokser, lærer han at han ikke alltid kan tvinge denne delen av ham (foreldrene) til å handle som han trenger; noen ganger må han vente på å få det han vil, noen ganger får han noe igjen, og noen ganger får han ingenting. Det er interessant at det er nettopp disse øyeblikkene som hjelper ham å forstå at foreldrene hans er noe atskilt fra ham, at de ikke er en del av ham som han enkelt kontrollerer (dette betyr ikke at antallet slike øyeblikk bør økes, dette skjer naturlig).
Denne oppdagelsen kommer i veldig enkle ting - vi får ikke mat umiddelbart, vi blir nektet ønsket leketøy, men likevel slutter vi ikke å vente og venter på at foreldrene våre skal tilfredsstille våre behov, selv om det ikke er nå, ikke umiddelbart, men en dag.
Etter hvert lærer vi å tjene våre behov selv, først bare snakke om dem, så se etter hjelp, deretter lage vår egen mat, for eksempel, eller rydde opp i plassen vår, og så videre, opp til evnen til å tjene penger for oss selv og bor hver for seg. Dette betyr at vi forventer mindre og mindre av foreldrene våre, og mer og mer handler vi selv.
Men det er slik at det å ivareta behovet for emosjonell kontakt og støtte forblir foreldrenes privilegium i svært lang tid. Dette gjelder spesielt hvis barnet på en gang fikk liten følelsesmessig kontakt med foreldren. Som om dette er området der det er veldig vanskelig å ta ansvar for seg selv og lære å tilfredsstille dette behovet selv.
Ofte hører jeg fra klienter - "Men hun er en mor, hun må forstå meg", "jeg vil at de skal forstå at de tok feil", "Hun må hjelpe meg."
Vi fortsetter å vente på spesiell kontakt, anerkjennelse, forståelse, samtykke, mens vi ignorerer foreldrenes rett til ikke å oppfylle våre forventninger (spesielt siden vi ikke lenger er barn).
Svært ofte fanger noen av våre foreldres atferdstrekk oss, irriterer og forårsaker misforståelser. For meg er dette en indikator på at de som kommer til meg for å fortsette å forvente "ideell" oppførsel, "riktige" ord fra foreldrene. En forelder for ham er fortsatt en forlengelse av seg selv, og når en del av ham oppfører seg "feil", kan dette selvfølgelig forårsake irritasjon og andre reaksjoner.
Hvis dette manifesterer seg i terapiprosessen, er det en del av arbeidet å returnere ansvaret til klienten selv for å betjene sitt behov for følelsesmessig kontakt og støtte, i å utvikle evnen til å ta vare på seg selv og gradvis forlate forventningene til hjelp og støtte fra foreldre. Dette betyr ikke i det hele tatt at en person ikke kan søke hjelp og støtte fra en forelder. Det kan han absolutt. Men samtidig godtar og innser han foreldrenes rett til å nekte ham dette, og da har han styrke og evne til å takle dette avslaget.
Dette avslaget "ødelegger" ikke den voksne på samme måte som han kunne "ødelegge" barnet. En voksen har alternative alternativer for emosjonell støtte og hjelp, han slutter å bruke indre styrke for å opprettholde forventninger om støtte fra en forelder eller håp om aksept og forståelse. Han bruker disse indre kreftene til å forme livet hans.
Dette er ikke alltid en enkel prosess - prosessen med å gi opp dine forventninger fra foreldrene dine, og den kan skje ikke i det hele tatt raskt og samtidig. Men etter en stund er det lettelse og større indre frihet, styrke og energi for livet dukker opp, og overraskende blir kontakten med foreldren fyldigere og dypere.
Anbefalt:
Å Vokse Opp: Julenissen Selv
Å vokse opp: Julenissen selv! En god bonus for en moden personlighet er muligheten til å bli for seg selv som julenissen. Tenke høyt… Kanskje mitt resonnement vil være veldig annerledes enn den nå populære trenden til å hylle infantilisme og egosentrisme som normen for en voksens liv (jeg vil og jeg vil
Vokse Opp For Et Forhold
Oppveksten av en kvinne er en prosess som med tiden kan ta veldig lang tid. Ja, det samme gjelder med menn, bare med sine egne egenskaper. Ofte oppstår vanskeligheter med å etablere forhold eller vedlikeholde dem nettopp på grunn av manglende evne til å vokse til selvbevisstheten til en voksen og stoppe på et bestemt stadium av utviklingen.
Jeg Er En Fattig Liten Ting. Hvordan Tør å Vokse Opp
Du er mye sterkere enn du tror. Vi blir ofte fortalt om dette i motiverende tekster. Og jeg liker denne ideen. Men jeg vil snakke om speilveksleren. Noen ganger er det av en eller annen grunn viktig for deg å tro at du er mye svakere enn du er.
Å Vokse Opp Som Et Av Hovedmålene Med Tidlig Traumeterapi
Det er veldig vanlig å komme over troen på at et problem eksisterer fordi noe er ødelagt. Og det er nok å fikse det ødelagte, da alt vil fungere. For eksempel er det vanskelig for en person å tåle nærhet, og han tenker - det er nødvendig å grave, finne ut hvorfor det er buggy, fikse det, og alt vil ordne seg med nærhet.
Er Det Fornuftig å Vokse Opp Hvis Dette Ikke Er Akseptert I Vår Kultur?
På et tidspunkt besøkte jeg tilfeldigvis en beduin landsby i Egypt. I mange, mange kilometer rundt bosetningen deres er det en ørken. De bodde i flerfargede falmede telt. Den nådeløse solen plukker grådig opp malingen og etterlater bare et spor.