Skyld Ikke Bli Fornærmet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Skyld, harme og skam er sosiale opplevelser og kontaktfølelser. De som hjelper til med å bygge og vedlikeholde relasjoner.

Skyld er når jeg gjorde noe galt men jeg kan prøve å fikse det. Oppstår som et resultat av mitt brudd på kontrakten. Hvis jeg har brutt reglene (sosial, vennlig, familie) som tidligere ble avtalt, skyld er avgjørende for å gjenoppbygge relasjoner … I dette tilfellet har vin en viktig funksjon.

Jeg kan innrømme hvor jeg tok feil. Motstå følelsene og følelsene til en annen person om dette og rett din styrke og energi for å rette opp situasjonen. Jeg kan beklage. Prøv å avklare med personen som ble skadet hvordan jeg kan gjenopprette det. Hvis skaden kan repareres, kan jeg fikse den. Hvis jeg lukker meg alene og går i selvskyld, kan denne følelsen bli giftig for meg. Fordi jeg ikke kan innse energien til denne følelsen i kontakt. Jeg kan ikke sone for min skyld, og da vil det være ødeleggende for meg.

Det er også noe som heter kronisk, giftig vin.

Det oppleves av mennesker som:

• vet ikke hvordan jeg skal bryte / revidere avtaler;
• føler deg alltid skyldig i bakgrunnen for alt;
• hyperansvarlige, flinke arbeidere som gjør mer enn andre;
• er ansvarlig for andres følelser, tilstand og liv;
• kan gå syk og sliten på jobb og være stolt av det;
• er i avhengige forhold eller trekanter;
• økonomisk ansvarlig og arrangører i ethvert selskap;
• utføre ansvarlig arbeid og alt avhenger av dem;
• ønsker å gjøre alt perfekt;
• selvkrenkende;
• er overvektige, kan holde ansiktet, er flau når de får ros;
• kan ikke forlate foreldrene sine, ofte komme med unnskyldninger;
• føler at de ikke er verdige det de har;
• gjøre en trussel mot seg selv gjerninger for alle og er stolte av seg selv.

Dette er staten når jeg skylder alle. Jeg er superansvarlig. Den som alltid har skylden. Hvem er forsinket, ødelagt. Den som tok den og mislyktes. Hvem det hele hviler på. Hvem er oftest en voksen blant mange bevisstløse. Som må redde alle, forstå alle, må gjøre det umulige. Må gjøre mye og perfekt.

Hvis du er en veldig ansvarlig person, men ofte føler deg skyldig. Sjekk om tar du mye ansvar for andre … Hvis du gjør mye for andre og FOR andre, er det alltid en sjanse for ikke å tilfredsstille dem med handlingene dine. Siden en person selv må bestemme hva han vil og hva som ikke vil. Han må selvstendig kunne tilfredsstille sine behov.

Eller kanskje du er i et avhengighetsforhold der det ikke er noen forskjell mellom hvor jeg er og hvor den andre er. Ingen grenser. Det er ingen forskjell på ditt og ikke ditt ansvar. Der du tar mange unødvendige ting, ikke snakk om det og bli fornærmet. Dette skaper en syklus-skyld-krenkelse-soning-skyld-krenkelse …

Hvis du tar på deg mange ting, ansvar for andre, kan du mest sannsynlig ikke takle dette volumet. Faller fra hverandre. Du kan gå tom for krefter og ressurser. Så er det harme mot andre for ikke å legge merke til hvor hardt jeg prøver. Ikke takket. Hjalp ikke.

Her kjennes skyldfølelse for ikke å ha gjort nok. Få.

Men faktisk har jeg allerede overbelastet og klarer ikke.

Og da skal skyldfølelsen betraktes som sinne ikke rettet mot det opprinnelige objektet, men mot seg selv. Sinne snudde på innsiden.

I dette tilfellet skyld - Dette mitt umanifesterte sinne på hovedobjektet - foreldre, deres tro. Manglende evne til å forsvare din rett til å gjøre noe eller ikke gjøre noe. Manglende evne til å forsvare grensene dine.

Nære mennesker av skyldige mennesker:

- veldig sensitiv;

- ikke i stand til å tåle stress;

- forsvinner;

- offer;

- anklagere;

- de som kritiserer;

- ikke klar til å ta ansvar;

- krevende perfekte resultater;

- avhengig;

- å legge merke til de minste feilene;

- uten glede;

- de som skammer seg over nytelse;

- som forblir i barnets posisjon;

- anspent;

- alltid på jakt etter sannheten;

- ikke tilgi feil;

Ved hjelp av en skyldfølelse kan du manipulere mennesker perfekt og flytte ansvaret ditt på dem. Oftere enn ikke, de som ikke har grenser. Som føler seg konstant dårlig, lat. De som ikke lar seg være sinte og forsvare seg kan ta på seg mange andres ansvar og klandre, ta fornærmelse.

Sekund, Det du bør ta hensyn til når man håndterer skyld, er dette tro … Det er nødvendig å huske og skrive ned alle tro og ord som er pålagt deg. For eksempel bør en god datter hjelpe moren sin og utføre alt husarbeid for henne i en alder av 9 år, ellers blir du en dårlig husmor og ingen vil gifte seg. En god kone bør rengjøre gulvet perfekt og alltid se perfekt ut. Et godt menneske bør alltid smile, uansett hva som skjer. En snill person skal kunne tilgi alle, og så videre.

Slike oppfatninger vokser dypt i oss, men i livet og alltid er det umulig å beholde dem. Uansett oppstår en situasjon, og vi bryter dem.

Fordi en levende person, fordi jeg ikke kan og vil ikke.

Men indre overbevisning sier at du må anstrenge deg litt mer, finpusse, og hvis ikke - dårlig, jeg elsker deg ikke, og jeg vil klandre deg.

Å akseptere og ikke følge overbevisningene dine, det er umulig å uttrykke sinne til den som påla dem. Til den som overførte ansvaret på denne måten. Deretter retter vi det til oss selv som skyld.

Etter å ha utarbeidet din egen og ikke din egen tro, kan du revidere dem. Bli kvitt unødvendige. Dermed å forstå at mye er umulig. Du er ikke ansvarlig for mange ting. Begynn å føle deg mindre skyldig om og uten.

Når en person flytter ansvaret til deg, kan du spørre deg selv: Vil jeg gjøre dette for noen andre? Vil jeg ha nok styrke?

Hvorfor skulle jeg gjøre dette for ham til hva?

Hvis du ikke er klar til å ta, nekter du, så kan den andre bli fornærmet. Begynn å manipulere, få deg til å føle deg skyldig.

Fordi planen hans ikke fungerte. Han fikk ikke det han ønsket av deg. Endret ikke ansvaret. Hvis du begynner å skylde og adlyde, vil han være rolig og på din bekostning vil han få det han vil.

Skyld og harme henger veldig sammen.

Harme i denne sammenhengen er en måte å manipulere på. Gjennom skyldfølelsen kan du styre og ta det som tilhører deg - ressurser, tid, talent og så videre.

Men harme kan også bety at jeg kan gjøre noe som vil støte en annen person, gå over linjen hans. Ikke ha rett i forhold til ham.

Så min skyldog harmenoen andre vil hjelpe oss gjenopprette relasjonerheller enn å ødelegge dem.

Harme er en følelse som også kan oppfylle tilkoblingsfunksjon. Jeg kan fornærme en annen for å gi opp tilknytningen til ham. La vår kontakt være for å redde den gjennom fornærmelse.

Harme i denne sammenhengen er en bro som forbinder oss, og jeg forventer at en person skal beklage. Føl at han hadde rett og kommer tilbake med tilbakemelding for å gjenopprette forholdet.

Men oftere enn ikke essensen av harme er uberettigede forventninger. Og det første som er nødvendig når vi føler harme i oss selv, er å stille oss selv spørsmålet: hvor tilstrekkelige er mine forventninger? Visste den andre som fornærmet meg at jeg hadde det vondt? At jeg ikke vil. Vet han hva jeg forventet av ham?

Hvis forventningene er tilstrekkelige, kan du avklare forholdet og forhandle.

Hvis personen ikke visste det, hva er jeg fornærmet?

I dette tilfellet kan du fortelle ham om dine forventninger og lære av denne erfaringen for fremtiden. Advarsel, diskuter.

For ikke å akkumulere en giftig harme, er det viktig å innse at et bestemt individ, selv det nærmeste, noen ganger ikke kan gi meg det jeg vil.

Da kan jeg bli møtt med en følelse av frustrasjon over at mitt behov ikke kan dekkes av en annen. Og hvis du vender disse følelsene utover, vil sinne dukke opp, energi som kan ledes til handling. Kanskje jeg finner min egen måte å få det, jeg skal jobbe med målet. Kanskje jeg finner andre mennesker som vil hjelpe og støtte meg.

Harme og skyld er pakket inn i sinne. Det jeg må presentere for en annen - å gi ansvar, å beskytte grensene, å være annerledes, å utforske måter å tilfredsstille behov ved hjelp av min energi - jeg pakker inn i meg selv og da blir det giftig for meg.

Å redusere mengden skyld og harme, er det nødvendig å utfolde sinne utover. Tillat deg selv å bli sint i nåtiden på de originale objektene, over tidligere situasjoner. Befri deg fra disse følelsene, lev. Å forstå og analysere hvor jeg ikke kunne beskytte meg selv. Hvor fikk jeg mer enn jeg trengte og hvorfor. Basert på hvilken tro. Der jeg forventet av den andre det han ikke visste eller ikke kunne gi meg. Se dette. Tilgi deg selv. En annen. Utvid dine følelser til handlinger her og nå for å endre tro, for å beskytte grensene dine. Finne tilstrekkelige uttrykk for dine følelser for å forbli hel og forbli i et forhold.

Bruk tidligere situasjoner og gjør positive erfaringer fra dem som må brukes i praksis.