Tilbakeslag Og Andre Strategier Etter Oppbrudd

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Den mest riktige atferdsstrategien er å hoppe forbi alle "utdelinger" fra partneren som dumpet deg - ikke for å svare eller reagere på utseendet hans. "Innsending" ser ut som en liten vennlig gest i din retning: ring, SMS, liker, kommenter under bildet ditt eller notater, hilsener og annet romantisk tull. Den forlatte partneren, som ofte er tilfellet, svelger "utdelingen" som en boa constrictor.

Tilbakeslagsmekanisme

Returslaget utvikler seg etter samme mønster. Og det blir ofte til et "come back" (comeback) av partneren, og dette comebacket utvikler seg også på samme måte.

Returslaget i 100% av tilfellene begynner når den forlatte partneren intuitivt prøver å blokkere energiutvekslingskanalen etter den mer eller mindre miljøvennlige utgivelsen av den ledende partneren. Hvis tilhengeren lot personen gå rolig, uten å bli veldig ydmyket, uten fornærmelser og trusler, uten et sterkt hjerneflott, føler ofte den ledende partneren seg skyldig i at han startet pausen.

Presset fra den romantiske egregoren fører til det faktum at tilhengerens betydning øker i de avdødes øyne. Samtidig husker han veldig godt seg selv da han ble sparket, og forstår tilstanden til følgeren.

Hovedpartnerens følelser er medlidenhet, medfølelse, skyldfølelse og alvorlig mangel på energi. Energistrømmer har ennå ikke kommet seg til det nivået de var før forholdet.

Derfor er den enkle veien den avdøde partneren velger å kaste en "utdeling" til den forlatte partneren. Spesielt hvis han er bak og er stille.

"Utdelingen" har to årsaker til den avdøde partneren:

"Feedet" er en slags "bonus" fra den romantiske egregoren, og denne "bonusen" bringer dirigenten - den avdøde partneren.

I virkeligheten ser det ut som en liten vennlig gest i din retning: ring, SMS, liker, kommenter under bildet ditt eller notater, hilsener og annet romantisk tull.

Eksen presenterer "utdelinger" i troen på at du dør uten ham, og ønsker å støtte din kollapse selvfølelse litt, fordi han selv husker hvordan det var i samme situasjon. “Å gi” her ligner på energi -almisser, men har et klart formål - å få mer energi fra deg.

Den forlatte partneren, som jeg allerede har sagt, har et umanifestert ego, og oppfatter "utdelingen" som at personen har forlatt og nå angrer, angrer, drømmer om å komme tilbake, men vet ikke hvordan han skal gjøre dette for å redde sitt ansikt og ikke motta et hardt avslag … At han dermed nølende og sjenert spør tilbake.

Egoets ikke-manifestasjon spiller en grusom spøk med sin "mester", og hvis sistnevnte ikke forstår hva som skjedde første gang, begynner neste trinn i gjenopprettingsslaget.

Igjen, hvis en person ikke forstod fra første gang at han ikke var nødvendig av en annen person, det er derfor han ble forlatt, så er det bare en vei ut for egoet til den andre - å snu snu historien med retur av den tidligere partneren slik at han forlot personen igjen, men allerede mer grusom og kynisk.

Den neste fasen av "returblåset".

Den forlatte partneren, som det ofte er tilfellet, svelger "utdelingen" som en boa constrictor.

Deretter har den ledende partneren to alternativer for den videre utviklingen av forholdet: enten forsvinne, endelig ta noe av energien din, eller overføre deg til en vennesone med elementer av sex.

Hvis energien din er så klissete, kvelende og altomfattende, hvis du etter en prøveutdeling "aktivt" tok opp "gjenopprettelsen av forholdet", så ser det så lite attraktivt ut utenfra at den returnerende partneren anser det som godt å forsvinne helt fra horisonten din.

Her hjelper du ham selv med å fjerne krokene som han fremdeles holdt på: ikke lenger medlidenhet og medfølelse for deg, ingen rester av respekt for deg, ingen sentimentalitet og lengsel - ingenting gjenstår. Personen er redd for at historien som fikk ham til å begynne på nytt, og foretrekker å la deg håndtere selvfølelse på egen hånd og påstå at han "gjorde alt han kunne".

Den andre strategien er at den returnerende partneren skal overføre deg til vennesonen. Her er det som spiller en rolle. På tidspunktet for forholdets begynnelse så han i deg et interessant potensial for ham, og hvis du ikke er helt klissete, ikke er aggressiv og ikke tåler hjernen, vil den ledende partneren "vise" dette potensialet kl. minst på en eller annen måte. Og la det være vennskap, siden kjærligheten ikke fungerte.

Naturligvis ønsker den ledende partneren å "vise" potensialet sitt ikke ut fra filantropi, men i håp om å få de "bonusene" han trenger fra denne manifestasjonen.

Og selvfølgelig "glemmer" å fortelle den drevne partneren om det.

Vennesonen er bare fordelaktig for den ledende partneren, men ikke for en person med et umanifest ego. For en slik person er "vennskap" med noen som har nektet intimitet med ham og hans kjærlighet en så ydmykende, ynkelig og energikrevende posisjon at det er vanskelig å forestille seg en enda verre.

Men tilhengerne foretrekker å ikke se og ikke vite. For hver "utdeling" fra en partner som kommer tilbake, ser de noe eget. I stedet for å ta av "romantikken", faller de enda mer inn i det. De blir ikke engang fortalt, de blir ærlig vist at deres betydning for en partner er nær null, og partneren er bare med dem for å oppnå sine egne fordeler, men de klarer å snu alle motiver for oppførsel og handlinger, alle ord og handlinger med 180 grader. Kom med det de vil se for den ledende partneren.

Den ledende partneren ser hvor energisk klissete tilhengeren er, hvor lavt han har falt i forholdet, hvor mye han lar ham tørke føttene på seg selv, men fortsetter å være i dem i håp om at han vil være drivkraften som vil hjelpe følgeregoet å manifestere. Deretter vil han befri seg fra skyldbyrden og tjene "pluss i karma".

Tilhengere oppfatter dette som det faktum at de er i et forhold, angrer på at det var et brudd og håper på en lys fremtid.

Det er ofte på dette stadiet at partnerne har samleie igjen. Slaven kryper ut av huden for å vise, men at han er dyktig, siden han vil beholde lederen med sex. Sexlederen tar erstatning for det energisk anstrengte forholdet.

Jo flere "utdelinger" tilhengeren tar, jo surere og kynisk blir lederen. Han ser at en person ikke forstår noen hint, han har ingen selvrespekt for seg selv, noe som betyr at han må handle enda mer frekt. Ellers vil han endelig bli til ubetydelighet. Og dette er igjen ikke nødvendig for noen. Verken denne eller denne siden.

Derfor er det viktigste for dette stadiet å være stille, ikke å svare på "utdelinger", å ignorere alle forsøk på å bringe den avdøde partneren nærmere hverandre.

Etappe "Kom tilbake".

Hvis tilhengeren gjorde alt riktig i den første fasen, begynner selve "Kom tilbake".

Den avdøde partneren ser at du ikke kommer til å ta "utdelinger", og viktigheten din i øynene hans øker. Vennskap og støtte passer deg ikke, du trenger ikke noe fra ham, du kan klare deg selv uten ham.

La meg minne deg på at for en slik tilstand må du ærlig identifisere deg med partneren din. Hvis du tar avstand fra tanken på et comeback, må jeg skuffe deg. Det blir ikke noe comeback.

Så den avdøde partneren føler overlappingen av energikilden, fallet av følelsen av klissethet og på en rent menneskelig måte "freaks out" fra "skammen" som skjer. Alt går ikke etter planen hans. Du river ikke de siste hårene på rumpa, du kryper ikke i beina, du forfølger ham ikke, du ydmyker ham ikke eller prøver å få ham tilbake.

Den ledende partners respekt for deg begynner sakte å komme seg, interessen dukker også opp, han er fascinert, og dette er kroken hans, og han la det frivillig på seg selv.

Presentatørens frykt for klissigheten din forsvinner, du slipper endelig halsen og nå kan han puste. Han er interessert i hvordan du kan gjøre dette, han vil virkelig være venner med deg, for å forklare sine tidligere handlinger. Samtaler og brev begynner."Jeg tenker på deg", "jeg savner våre glade dager" og annen romantikk.

I det store og hele er disse forklaringene ikke noe nytt. Jeg beklager at det skjedde, men jeg angrer ikke på at jeg dro. Jeg tenker på deg, men jeg vil ikke tilbake. Jeg er klar til å være venner, men uten fremtid.

Og dette er igjen en "utdeling".

Men på et "høyere" nivå. Følgeren gjør ofte en stor feil og godtar å kommunisere. Det virker for ham som om han ikke svarer, vil han miste sjansen til å gjenopprette forholdet fullstendig. Han forstår igjen ikke at han blir tilbudt "vennskap", om enn mer harmonisk enn på tidspunktet for "returslag".

Vennskap er ondt her. Selv om det virker som om vennskap er bedre enn ingenting. Det ser bare ut til å være. Det ser ut til kommunikasjonen blir mer tett. Illusjoner vil blåse bort som en ballong.

Først vil programlederen være glad for at han klarte å gjenopprette "status quo", og først vil han kommunisere mye og med glede. Gleden vil være lik når en katt får seg forbudt mat og tilfreds, godt matet sovner på et varmt sted. Hvorfor ikke spinne?

Så programlederen vil nynne litt for første gang. Men så snart du trenger hans varme og deltakelse, vil han begynne å distansere seg og stikke av igjen. Og det at du trenger det er utvilsomt. Fordi du legger hundrevis av kroker på deg selv, mens den fornøyde verten forteller deg om "vennskapet" med et slikt hint om at hvis alt "går bra", kan du tenke på å fortsette forholdet.

Og tilhengeren vil prøve sitt beste, gi sex + vennskap, i det hemmelige håpet om at "alt vil bli bra." Og når det blir det, er det bare programlederen som vet det.

Og hele trikset er at lederen vet at han aldri kommer til å gjøre det. Men som vanlig "glemmer" å fortelle tilhengeren om det.

Og på dette stadiet, med denne oppførselen til tilhengeren, blir hele comebacket til en forsinket avskjed. Siden programlederen ser at ingenting har endret seg i prinsippet. Han er også elsket og forventet, og han kan gjøre hva han vil.

Og igjen, det mest riktige å gjøre på dette stadiet er ikke å svare på "utdelinger". Og ikke vær redd for at hvis du ikke svarer, så er dette allerede endelig "Det er det! Punktum!".

Etappe "forslag".

Den mest korrekte oppførselsstrategien er å hoppe forbi alle "utdelinger", bare ved et forsøk på å ikke skrive, ikke svare, ikke ringe den avdøde partneren. For å bli identifisert.

Du kan bare svare når du blir tydelig og spesifikt tilbudt å bo sammen, og det er bedre å arrangere et ekteskap når de sier at de elsker. Gi et tilbud om å fornye forholdet for å skape en familie. Verdig og grei.

Hvis du ikke gjør det, vær stille. Uansett hvor vanskelig det er, uansett hvor mye du vil - vær stille.

Med dette sier du bare at “Jeg kan klare det selv, jeg trenger ikke utdelinger, jeg vil ikke ha vennskap, jeg trenger ikke din medlidenhet, jeg trenger ikke at du går og kommer, takk, don 't."

Og hvis du får et direkte og spesifikt tilbud som svar på stillhet, ikke hast med å si "ja" med en gang. Ikke la din innsats gå til intet. Si "ja" med en gang - det betyr at du satt og ventet, ikke tok vare på livet ditt, forble i limbo. Du kan føle det.

Vel, hvis du fortsatt ikke mottar et tilbud, tyder dette på at du endelig må se sannheten i mot og godta at en person ikke trenger deg, han er borte, helt og ugjenkallelig.

Brennende asketisme.

Det er en fin måte å komme til forslagsstadiet. Det kalles "Fiery asketisme". Begrepet ble ikke oppfunnet av meg, Swami Saraswati snakket om det i boken "Kundalini Tantra". Der kalles denne teknikken Tapasya.

Det er en asketisk teknikk i personlige forhold for å gjenkjenne din sanne rolle i disse forholdene.

Det jeg snakket om. Du må VIRKELIG se på relasjoner, og din rolle i dem. Ta av de rosefargede brillene. Fjern romantikk.

Dette gjøres ved å "brenne gjennom følelser". Det vil si at du ikke trenger å finne på følelser og bekymringer for partneren din, men å se på ALLE handlinger, ord, oppførsel som om du var en anklager, ikke en advokat.

Å se på situasjoner ikke med øynene til en forelsket mann, hver gang det rettferdiggjør en partner, men gjennom øynene til en aktor-aktor.

Dette er lettere å forklare med eksempler.

Partneren din ser på andre i ditt nærvær. Nei, dette er ikke en måte å gjøre deg sjalu på, det er din lille betydning for partneren din.

Partneren din sitter på datingsider. Nei, det er ikke bare av kjedsomhet, og ikke "vel, hva er galt, jeg sover ikke med dem." Dette er et reelt søk etter en annen, mer attraktiv partner.

Partneren din introduserer deg ikke for venner / foreldre. Nei, dette er ikke evig forstyrrende omstendigheter, ikke mors sykdom. Dette er hans virkelige uvillighet til å presentere deg for betydningsfulle mennesker.

Partneren din komplimenterer ikke eller ringer selv om du spurte. Nei, dette er ikke glemsomhet, men igjen, den lille betydningen av deg i livet hans.

Jeg tror mekanismen er klar.

Så snart tilhengeren begynner å se forholdet fra denne vinkelen og anvender brennende asketisme, skjer et "mirakel". Egoet manifesteres. Det er veldig, veldig smertefullt for selvfølelsen, men veldig gunstig for en person. Øynene åpnes, og til slutt begynner følgeren å SE den sanne rollen som partnere i et forhold.

Hvis du gjør alt ærlig og virkelig vil slutte å mobbe deg selv fra både partneren din og din egen, så vil det ikke ta mye tid når personen vil koble av alle krokene som knyttet ham til programlederen.

Og bare da er et skikkelig comeback mulig. Men det er en annen historie.