Meg Eller Deg?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Forfatter: Julia Stulova

Meg eller deg?

Har det noen gang skjedd i ditt liv at forholdet ditt til det motsatte kjønn har blitt mer som en kamp for å komme i gang? Partneren løper fra intimitet og engasjement, og jeg tar igjen: Jeg prøver å bevise min kjærlighet og oppnå gjensidighet. Eller partneren min stadig krenker friheten min, prøver å trekke meg inn i en kjede av forpliktelser, og jeg gjemmer meg på flukt for mange fiksjoner "hvorfor nå ikke er tiden og hvorfor alt ikke vil ordne seg tidlig." Runaway and Catching Up. Evig drama om ulykkelig kjærlighet. Lenge kjent, men fortsatt uløst.

Og hvis du har vært i stedet for en av dem, løperen eller jageren, så vil du kanskje være interessert i å vite noe om hvor de løper til? Men først, la oss finne ut hvem de er?

Runaway og Catch-up er to roller i et kodependent forhold. De er knyttet til hverandre ved bånd av emosjonell avhengighet. To halvdeler av en helhet.

Den som tar igjen lever i en rask veksling av erotisk spenning (forelskelse) og skuffelse. Det viktigste i forelskelsestilstanden er idealisering og følelsen av sammenslåing, som oppleves av Catching One som lykkehøyden, den største gleden. Den som tar igjen naiviteten til et spedbarn, tror at styrken i hans grenseløse lidenskapelige ønske alene er nok til å oppnå det han ønsker fra en partner. Og dermed setter seg selv i en slaveavhengighet av en partner.

Skuffelse og devaluering av en partner er uunngåelig. Deretter gjentas syklusen med samme utfall.

The Runawayer, ikke mindre enn Catching One, trenger kjærlighet og omsorg, men skjuler dette bak en maske av selvforsyning.

Den har følgende oppførsel:

- en overvurdert holdning til en betydelig annen som er ytre unngått;

- det indre livets nærhet fra en betydelig annen på grunn av projektiv frykt (ens ønske tilskrives en annen) for hans kontroll og "absorpsjon" av ham;

- dannelsen av substitusjonsavhengige forhold til andre mennesker.

Medavhengighet mellom Catching Up og Runawayer kan utvikle seg helt fra begynnelsen av forholdet. En ond sirkel dannes: jo mer aktivitet Catching One viser, desto mer beveger Runaway seg fra ham, og øker derved partnerens frykt for avvisning og forlatelse og stimulerer hans aktivitet. Interessekonflikten intensiveres, på et tidspunkt blir den så uutholdelig for Runaway at han løper bort til en ny avhengighet. En ny avhengighet kan utvikle seg fra en annen person, ting, alkohol, arbeid, fra prosessen med å oppdra en tidligere partner. Hensikten med fremveksten av en ny avhengighet er overgangen til et forhold som er mindre farlig for hans intimofobi.

Det er viktig at den ene ikke lever uten den andre. Selv om to Catching Ones kommer sammen, så vil en av dem fange seg sterkere opp, og den andre, før eller siden, begynner å stikke av. Hvis to Runaways konvergerer, kan det utvikle seg fellesskap mellom dem, men intime-personlige forhold vil ikke fungere igjen.

jeg er som deg

Til tross for den tilsynelatende store forskjellen, lider Catching Up and the Runaway av de samme problemene: mangel på intimitet og tillit i forholdet til betydelige andre. De føler seg verdifulle og unødvendige, men de kan ikke skape intime relasjoner med uavhengige mennesker og blir ikke revet med av dem, og anser dem som uattraktive, uinteressante. Hos andre mennesker tiltrekkes de av det som for det første gir nostalgisk kjent, for det andre gir håp om realisering av barndomsfantasier og for det tredje lover å helbrede sårene som er et resultat av barndomsobjektforhold. De som stikker av er selektivt omgjengelige, ikke tilbøyelige til stabile personlige forhold, og pleier ofte å leve alene.

… meg igjen?

"Jeg igjen" kommer i det øyeblikket du forstår at du prøver å ikke være den som fanger, blir Runaway, og omvendt. Konklusjonen er enkel, det er umulig å frigjøre deg fra medavhengighet ved å prøve å endre forholdet til partneren din. Hvordan ellers?

La oss gå tilbake til spørsmålet vi stilte i begynnelsen: hvor løper de? Dette spørsmålet i seg selv inneholder svaret. Røm vekk og Catch up er måter å oppnå kjærlighet og omsorg på. Derfor er det nødvendig å ikke forholde seg til et forhold eller en partner, men med behovet for kjærlighet og omsorg.

Hva er galt"? "Ikke så" er at dette behovet vårt er i naturen likt behovene for kjærlighet og omsorg for barn. "Ikke så" er en følelse av barnslighet og fiasko, som er skjult bak disse behovene. "Ikke så" er vårt ubevisste ønske om å forbli et barn videre, til slutt å vinne kampen for kjærligheten til en annen person. Det er da vi kan vokse opp. Tillit til at "hvis noen elsker meg, så kan jeg gjøre hva som helst." Ligner på tilliten til monsteret fra eventyret "Beauty and the Beast", og noen andre eventyr. Fra barndommen er vi hamret med ideen om at kjærlighet og lykke må opptjenes. At det ikke er nok bare å være, det er viktig å være sikker. Så vi prøver å bli sikre, og garantisten for det vi har blitt er kjærligheten til en annen person. Etter det kan du allerede "være" slik jeg vil. Fortjent. En evig kamp for å være deg selv. Og som enhver kamp, er det ingen vinnere eller tapere i den, derfor blir jeg på en eller annen måte bestemt, og jeg slutter å være meg selv. Ond sirkel.

Vi

Sympati for en annen er basert på likheter med ham. Hvis vi "ikke liker noen" eller "vi jobber ikke med noen", så sannsynligvis liker jeg ikke meg selv, og jeg klarer ikke å forbedre forholdet til meg selv?

Det er en tredje vei mellom flukt og fusjon. Veien til seg selv er veien til den andre. Jo nærmere jeg kommer meg selv, jo nærmere kan jeg komme en annen (jeg har allerede passert denne veien med meg selv, så nå vet jeg hvordan!). Jo bedre jeg blir kjent med, forstår og føler meg selv, jo bedre kan jeg forstå og føle den andre (igjen, ved å bruke opplevelsen av å jobbe med meg selv). Jo mer jeg vokser opp selv, jo mer kan jeg se en voksen i noe annet. Hvis jeg snur forholdet mitt til meg selv fra en kamp til intimitet, så hva vil hindre meg fra å gjøre det samme i forholdet mitt til en annen.

Vi er meg og meg. Slik føler jeg om meg selv. Oftere kaller folk dette selvfølelsen. Hvis din selvfølelse er lav og du ofte skjeller ut deg selv, hvordan føler du om deg selv? Så hvorfor skal partneren din behandle deg annerledes? Hvis du selv er redd for intimitet og ansvar for intimitet, hvorfor skal partneren din behandle det hele annerledes?

Noen ganger vil vi at noen andre skal gjøre jobben vår for oss. For at noen skal elske oss, begynn å bry deg om oss, bli sterke og la oss være svake (eller omvendt).

Vennene til vennene mine har et fantastisk barn. Da han var omtrent tre år gammel, sa han til voksne ord: “Jeg er her! Her! " Uavhengighet (uavhengighet, indre frihet) begynner med dette "jeg selv!" Hvem skal lære å elske deg? Hvem skal lære å ta vare på deg? Hvem skal lære å ta vare på deg? Hvem vil lære å sette pris på deg? Hvem vil lære deg alt dette?

Først etter det er vi deg og meg.

Basert på boken av G. V. Starshenbaum “Addictology. Psykologi og psykoterapi for avhengighet”.